Kde som spravila chybu vo výchove?

@anonym_autor Tvojej dcére robila prieky v škole dcéra partnera. Takže kvôli nej si jej zmenila školu. Nie, na potrat si nemala ísť. Mala si si dobre rozmyslieť, čo tehotenstvo a váš vzťah bude znamenať pre Tvoje vlastné dieťa. No podľa Tvojich reakcií na väčšinu odpovedí je jasné, že si proste uprednostnila seba. Tak teraz žni plody svojho rozhodnutia. Držím palce Tvojej dcére, nech si kvôli tomu nepokazí život.

@biba_18 ako jehi exka? Ved ona na rozdiel od autorky len chránila svoju dcéru. Zatiaľ čo autorka vymenila svoje dieťa za cudzí pipik.

Niekoľko rokov (myslím, že si písala 4) ste sa stretávali všetci spoločne aj s deťmi a aj napriek tomu ste nevedeli, že vaše dve dcéry sú spolužiačky, určite. Jeho dcéra šikanovala tú tvoju a miesto toho, aby ste riešili šikanátora, prehlásila si svoju dcéru v citlivom veku na novú školu. Svoju dcéru si kompletne vytrhla z bezpečného prostredia, z prostredia, na ktoré bola roky zvyknutá. Odtrhla si ju od spolužiakov, ktorých poznala roky a vrhla ju do nového zabehnutého kolektívu. Vytrhla si ju z prostredia vlastného domova a nasťahovala ju k otcovi, ktorého dcéra ju ničila. Aj keď tá jeho dcéra býva u mamy, u otca sa občas ukáže, nie? Pocity a potreby vlastnej dcéry si odignorovala na úkor vlastnej spokojnosti. A to práve vo chvíli, kedy ťa tvoja dcéra potrebovala najviac a kedy očakávala, že sa za ňu jej mama postaví a ochráni ju. Vieš ako veľmi si ju tým musela raniť a sklamať? Ak by tvoj chlap za to stál, sám by si urobil poriadky so svojím dieťaťom a nedovolil, aby sa tak správalo k nevlastnej dcére. Minimálne si so sťahovaním mala počkať čo sa situácia vyrieši. Zbytočne tu zhadzuješ vinu na mužovu ex a jej dcéru, to ty si máš ochrániť vlastné dieťa. A nie, prehlásiť dcéru do inej školy, zatiaľ čo doma bude v tak toxickom prostredí žiť naďalej, nevyrieši nič. Predpokladám, že aj naďalej sa potreby a pocity tvojej dcéry ignorujú a všetka vaša pozornosť sa venuje vášmu novému dieťaťu. Úprimne, je mi tvojej dcéry nesmierne ľúto. Každý deň žije s pocitom, že si jej mama vybrala niekoho iného a že je u teba na druhej koľaji. Byť tebou, dcére sa ospravedlním a pokúsim sa jej dôveru nejako zachrániť, inak o ňu prídeš úplne a v 18 sa ti vyparí zo života. Ale ako tak čítam tvoje sebecké odpovede, asi by to pre teba nebola až taká strata, že?

@autor môžeš sa hanbiť.. všade píšem len ja ja ja a tvoja dcéra je čo? Ja byť na tvojom mieste chlapa kopnem do riti. Jeho dcére jasné a rázne vysvetlim a ak ani to nepomôže zájdem za jej praštěnou materou. A že by si ostala s dvoma deťmi? A čo iné ženy majú aj viac detí. Načo na teba ten debil lôžok keď zjavne nevie ani vtáka udržať? Načo si mala antiku? Veď kondóm by to poistil jaj ty si chcela otehotnieť lebo chlap tá nechcel tak si si ho takto poistila. Gratulujem.. Tupá si a tupou ostaneš. Hanba ti

@anonym_autor ak si chces zachovat psychicke zdravie, zmaz tuto temu a uz nikdy si nepytaj radu tu na MK. Dobre ti radim. To co sa tu deje v poslednej dobe a akym otrasnym stylom komunikuju niektore dokonale osoby, tak to je cez. Ony su schopne dohnat labilnejsich ludi az k samovrazde.

Ak si najdes dobru psychologicku pre dceru aj seba (rovnaku) pomoze ti najst si cestu k dcere.
Dcera je velmi dozranovana. A je v puberte. Kazde dieta z rozpadnutej rodiny ma hlboké zranenia.

Autorka nikde nespomína, že by jej dcéra neznášala toho muža. A čo by sa zmenilo, keby sa vtedy s ním rozišla? Tá jeho dcéra by ju prestala šikanovať či ako si to predstavujete?
Veď bežne keď sem niekto napíše že ho okašlal partner tak mu hneď radíte a utešujete ho, že veď si najdi nového/novú.

@modrykolibrik ty si aj čítaš po sebe? To ako si dovoľuješ takto komunikovať s cudzou ženou? Normálne sa hanbím aj za teba, fuj.

@aurora33 ako chránila dcéru prosím? ja čítam že keď ostala bez frajera tak vraj dúfala že sa vráti k mužovi ... a keď zistila že to sa nestane, vtedy to začalo ...

V jednom príspevku píšeš, že či si mala obetovať syna? Nie nemala si nikoho obetovať, ani prvé, ani druhé druhé dieťa. Mala si sa obetovať ty a urobiť tomu druhému dieťaťu zo života peklo, ako to urobili tvojmu, proste si si vybrala seba a tvoje pohodlie. Už neskoro ľutovať.

smutné osudy detí, sú rodičia ktorí myslia len na seba a majú kopu výhovoriek prečo, nie že by deťom uľahčili život ale naopak a kde si spravila chybu ty veľmi dobre vieš

@anonym_autor mne sa nechce čítať vsetky reakcie tak sa mozno opýtam znovu to iste - ty si preložila dceru kvoli nevlastného sestre ktora jej bude dýchať na krk cely život?????? Ty si fakt preložila dceru do inej školy kvoli dievčaťu ktora je dcérou tvojho manžela? Iba som nieco zle pochopila, alebo je to fakt???

@anonym_autor a ano, radsej ostať sama ako byt s hocikým len nech nie som sama🙄

Ďalšia čo radšej nejakeho chlapa/ aj keď nevhodného/ ako žiadneho.Poistila si si chlapa deckom aby ti neutiekol k ex
A tu diskusiu si pamätám i ja ako tvoj muz robí rozdiely medzi detmi a ako hnusne sa správa k tvojej dcérke
Zena ktora miluje svoje dieta uprednostní dcérku a nie svoje vlastne šťastie
Radšej ostat sama ako stratiť dieta ale to sebci nikdy nepochopia

@anonym_e293f4 a tebe príde normálne čo spravila s dieťaťom? Miesto toho aby ho chránila ho vytrhla zo školy lebo nevie udržať nohy. To je ozaj matka roka

@anonym_autor ano

@biba_18 vraj. To máš také jedna babka povedala. Ona namiesto toho aby riešila dveru tak otehotnela a riešila novú rodinu s chlapom ktorý si nevedel dať do poriadku svoje decko. Tlieskam.

@aurora33 áno. celé je to nešťastné, ako som písala, odniesli si to dievčatá, lebo dospelí sa nevedia dohodnúť 😒

@dodosimak v skole ziska prehlad, nauci sa ucit a robit aj veci, ktore nebavia, aj to patri k zivotu, ked to presvihne, bude mat smolu. Takze taky blazeovany pohlad na vec, naucim sa, az ma to bude bavit a bude sa mi chciet pre zivot dobry nie je

@anonym_autor Nie, otec tej šikanátorky si ju mal spacifikovať, ak by ťa mal tak rád, tak nedovolí aby tvojej dcére ubližovala jeho dcéra!

@anonym_autor to nie je chyba vo výchove. Chybou bolo tvoje rozhodnutie spojiť vaše rodiny dokopy, aj keď si vedela, že jeho dcéra ubližuje tej tvojej. Čo si vyriešila preložením na inú školu, keď si problém nasťahovala k vám domov? uprednostnila si muža, ktorého dcéra ubližovala tej tvojej. Čo myslíš, ako to vnímala ona? prečo sa jej asi prospech nezmenil ani po zmene školy? Ako by si sa cítila ty, keby ti niekto ubližoval a odrazu si s ním rodina a musíš s ním tráviť čas? Aj ja som bola rozvedená s dcérou, ale pre mňa bolo najdôležitejšie, aby si v mojom novom vzťahu s partnerom rozumeli. Ak by som bola v situácii ako vy a nevedeli by sme to zmeniť, vzťah by som ukončila. Podľa tvojich reakcií ale vidím, že tvoje priority boli kdesi inde. Ospravedlňuješ sa tehotenstvom, ale ja mám na mysli to obdobie predtým. Vy dvaja ste uprednostnili svoje šťastie.

@anonym_e293f4 a akú radu by si dala autorke ty? urobila chybu, za ktorú od začiatku tohto vzťahu jej prvé dieťa trpí. Obviňuje za to manželovu ex a jej deti. Neuvedomuje si (alebo uvedomuje, len to nechce priznať), že problém je kdesi inde. Prioritne rieši známky a nechuť k učeniu, ale nepátra po príčine. Nevieme aký je vzťah medzi nimi, ako spolu trávia čas. Nie som si istá, či psychológ vyrieši sklamanie dieťaťa z vlastnej matky.

@anonym_autor Prvá chyba bola zmena školy, vlastne sa potrestá citlivé dieťa a nie šikanátor a naozaj v polke druhého stupňa sa ťažko prispôsobiť učiteľom čo inak vyučujú ako na predchádzajúcej škole a inakšie veci vyžadujú, o tom že začleniť sa do kolektívu už roky fungujúceho spolu kde každý má niekoho ani nehovorím. Nečudujem že sa jej škola úplne znechutila, mal partner svoju dcéru prehlásiť ak si nevie s ňou rady... A potom tie zmeny ako sťahovanie, spoločné bývanie v citlivom veku s cudzím chlapom, ešte do toho ste si urobili druhé decko vekovo odlišné od nej, no nedala by som to ani ja. Je iné ak je sama mamička s 2 ročným dieťaťom a nájde si partnera a zmení bývanie, začne žiť s ním a tak, všetky zmeny sa dejú vo veku kedy to malé dieťa ani nevníma ešte riadne a nová situácia je samozrejmosť, iné urobiť také zmeny dieťaťu v puberte...

@anonym_77c1b6 pokial som správne pochopila, tá jej dcéra získala nového otca (s ktorým chodila už predtým na výlety), nemala nič proti nemu. A autorka nikde nespomína, že by sa s tou šikanátorkou musela stretávať. Alebo že sa rodinkujú. Práveže jeho ex ich neznáša.
A to preloženie na inú školu sa robí žiaľ bežne, aj ja som tak musela urobiť. Riešila som to ako sa dalo, ale dievča čo šikanovalo moju dcéru to robilo rafinovane a neplánovala som robiť experimenty, dokedy to moja dcéra vydrží a kedy sa už dočista zosype. Autorka píše, že na pôvodnej škole dcéra nemala žiadnu dobrú kamarátku, takže nemyslím si, že bx to bol problém.
Vôbec ale vôbec nechápem, ako tá matka akože zradila svoju dcéru.

@modrykolibrik žiaľ v mnohých prípadoch to takto dopadne, ja som tiež presne takto musela zobrať dcéru zo školy. Šikanátorka šikanovala dcéru dlhodobo a tak rafinovane, že nebolo inej cesty žial. Nemohla som robiť experimenty, dokedy to dcéra ešte vydrží. Autorka niekde spomenula, že dcéra tam nemala dobrú kamarátku

@anonym_77c1b6 ja som jej odporučila psychológa. Ja viem že to nie je nič prevratné. Snáď sa im podarí nájsť si k sebe cestu. Snáď sa ešte dá niečo zachrániť. Každé dieťa z rozpadnutej rodiny si nesie zranenia plus tá puberta…

@anonym_e293f4 Prvá chyba je že si vybrala chlapa možno tak akurát tam dole s tým čo mu tam visí, ale správaním nie. Stretávať sa potajme ako pubertiaci, chápem aj dcéru jeho, že proste nevedela že vôbec otec má iný vzťah a zrazu sa sťahuje, čaká dieťa s inou a ide s ňou byť rodina musel byť pre ňu tiež šok a proste pomstila sa na autorkinej dcére. Ale práve otec ju mal na tú situáciu pripraviť, vysvetliť jej ju, takisto porozprávať sa, že proste to čo sa stalo je medzi ním a autorkou, jej dcéra za nič nemôže... Druhá že píše nejako tak že ostala zrazu tehotná, nepoznajú antikoncepciu? Keby proste sa správajú obaja ako dospelí a vysvetlia všetko deťom a idú na to postupne mohlo to byť inak...

No veru ťažká situácia,ale môžeš si za to viac menej sama.V prvom rade si sa mala o vzťahu rozprávať s dcérou.Myslím že by pochopila,dnešná mládež má viac rozumu ako dospelý.Samozrejme nie všetci.V druhom rade si mala šikanu hneď riešiť aj v škole,aj s priateľom a porozprávať sa o situácii aj s jeho dcérou.Možno by si bola prekvapená.Ďalej by som asi pre Tvoju dcéru zvolila dobrého psychológa.Viem že decká s týmto riešením málo kedy súhlasia,ale možno by jej dobre padlo sa zveriť cudzej osobe.A to píše matka,ktorá dcéru zobrala k psychológovi.Ver tomu,že pomohlo.Neviem o čom sa tam bavievali,čakala som ju vonku.Skús sa zamyslieť či by nebolo vhodné aj Tvojej a asi aj Tebe.

@marsmykkok ale tá jeho dcéra si musela byť vedomá, že to jej matka rozbila rodinu a opustila otca. Úplne mi to dáva znysel, že jej matka ju nahovorila, aby robila tej druhej zle. Otec neurobil nič nečakané, bežne si ľudia nájdu niekoho, keď ich partner opustí. A tá jeho dcéra neutrpela zranenie vtedy ked si jej matka našla iného chlapa a odkopla otca? Matka si mohla frajera nájsť a otec mal rodinu pripravovať? Bežne sa to tak robí? Veď dcéra žila s matkou v domácnosti. Podľa mňa jasné zúrenie ex keďže o frajera prišla.
A myslíš že autorka začala mať spoločnú domácnosť s tým mužom bez toho aby sa o tom rozprávala s dcérou?

Priste napis chatGPT, odpovi ti s větším citem, nez vetsina uzivatelek tady. Klasika.
Je mi jasne, ze ti neslo o roztahování nohou, jak tady mnohé opakovaně pisou, slo ti o vztah, ktery ti leta chybel, protoze to je naprosto normalni, ze clovek touzi po vztahu- a nevim, jak u vas zeny, v mem vztahu s mym muzem teda rozhodne nejde primarne o sex.

Ani se nedivim, ze jste vztah na zacatku tajili, obzvlášť kdyz jsou ve vztahu deti, je dulezite vedet, ze je to opravdu to, co oba chcete, protoze neni nic horsiho, nez kdyz si dite vytvori vztah k muzi, ktery zase po chvili zmizne a odejde.

To, ze jeho dcera sikanovala tvou dceru, je vysledkem toho, ze ona sama byla zraněna rozpadem rodiny, plus ovlivnena matkou, ktera to v sobe nemela srovnane, a chtela ublizit svemu ex, kdyz se ji rozpadl vztah a vas naopak fungoval. Je mi lito obou vasich dcer. Je mi lito kazdeho ditete z rozpadleho vztahu, protoze drive ci pozdeji se to proste nejakym zpusobem projevi a je jedno, co si chceme namluvit. Deti to odnesou vzdycky. Vzdycky. Bud v detsvi, nebo v puberte, nebo v dospelosti ve vlastnich vztazich.

Ted muzes zmenit jen to, jak se budes k dceri chovat TED. Co se stalo, uz zpatky nevratis.
Venuj ji svuj cas, svou pozornost, zavedte holcici chvilec jdete spolecne na kafe, ke kadernici, shopovat, do kina, cokoli, jen ve dvou. Poslouchej, co ti rika, a nedávej nevyžadane rady. Obejmi ji, kdyz je smutna. Proste tady pro ni bud. Az bude vetsi, budete se moci lepe pobavit o tom, co te vedlo k tvym rozhodnutim. Bud tady pro ni, bud pritomna, je to tvoje prvni dite, s ni jsi usla nejdelsi kus cesty, nepust ji z oci, ne prisnosti, ale laskou, protoze pokud ten zajem a lasku nedostane od tebe , bude ji hledat jinde- v parte - a tam tvuj dosah skonci, pujde cestou, kterou uz jen ztezka ovlivnis. Zkuste najit kompromis, zjisti, jak a co si predstavuje do budoucna, najdete stredni cestu.

Chodit za skolu neni akceptovatelné a ja rozumim, ze te to sere, me to taky vytocilo do bela a vyustilo to v jasne konsekvence, ale ruku na srdce- kdo z nas a z nasich spoluzaku to nedelal?
Dulezite je, aby prolezla, aby si udelala nejaky „vyucni list“ nebo maturitu, pokud to jeste klikne.

V dnesni dobe se da dojit k cili ruznymi cestami…ale neda se to, kdyz se ti dcera slozi psychicky, kdyz se zacne trapit tak, ze ti sklouzne do depresi, do nejezeni, do sebeposkozovani, do spatne skupiny lidi, do drog.

Jak ti tady nekdo psal- najdete si psycholozku a nebo socialni pracovnici, ktera se zabývá rodinou a dospivajicimi. Odpoved nenajdes tady na MK, ale v každodenní praci sama na sobe a se svou dcerou.