Kde som spravila chybu vo výchove?
Počas štúdia som spoznala exmanželka, ešte pod vplyvom ružovej hmly som sa za neho vydala.a.dalsi.rok sa narodila dcéra. Potom prišlo vytriezvenie a ja som sa sťahovala s pár týždňovým bábom s5 k našim.
Po čase som sa osamostatnila, ale.vzťahu som sa roky zdráhala. Dcéra už chodila do školy, keď som brala auto našich zo servisu a zahľadela do(rozvedeného) automechanika. Bolo to super.do vtedy kým sme nezistili že naše dcéry chodia do jednej triedy, ale sme boli obaja po uši zaľúbený. Rok a niečo sme sa stretávali potajomky,ale raz sa to muselo prevaliť a potom prišlo peklo. Jeho dcéra robila v škole prieky tej mojej, rozširovala o nej klamstvá, úplne bola vyčlenená z kolektívu. Dosť sa jej zhoršili známky. Až som bola nútená prepísať ju do inej šloly od 7tr. Myslela som si že to už nemôže byť horšie. Obaja sme predali byty a kúpili spoločný, a začali spolu žiť. Máme spolu.5 ročného syna,. dcéra je už v druhom ročníku na strednej. Najprv som to pripisovala puberte,ale jej známky sa nezlepšujú, pár krát šla aj poza školu. Nechce sa učiť . Nezaujíma ju ani škola ani prax.
Úprimne, som rozčarovaná z toho že ju ledva prijali na sš,ale môjmu ex je to jedno aj keby mala iba učňovsku ako on. Netlačím na ňu,nevyčítam nej nič, ale nechcela som zostať sama do jej dospelosti a byť stará zatrpknutá ježibaba ako moja teta, ktorá do dnes vyčíta sesternici čo všetko kvôli nej obetovala.
Stručné zhrnutie
- Spojenie dvoch rodín bez dôsledného riešenia šikany viedlo k preloženiu obete na inú školu, zhoršeniu prospechu a opakovanému záškoláctvu.
- Diskusia odporúča školské intervencie (kontakt s triednou učiteľkou a riaditeľom), individuálnu a rodinnú psychologickú pomoc (psychologička, rodinná terapia) a jasné rodičovské hranice voči rodičovi šikanátora (ultimátum).
- Väčšina komentujúcich považuje uprednostnenie partnerského vzťahu pred aktívnou ochranou vlastného dieťaťa za zásadnú výchovnú chybu s rizikom dlhodobých psychických a vzťahových následkov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť šikanu v škole, ak triedna učiteľka a riaditeľ nereagujú?
A: Diskusia odporúča opakované stretnutia so školou (triedna učiteľka, riaditeľ) s požiadavkou na disciplinárne opatrenia (v diskusii bola spomenutá napr. "dvojka zo správania"), a súbežne vyhľadať psychologickú podporu pre dieťa.
Q: Je preloženie dieťaťa na inú školu vhodné riešenie pri dlhodobej šikane?
A: V diskusii boli dva postoje: niektorí rodičia označili preloženie za nevyhnutné, keď škola nezakročila, ale väčšina komentujúcich považovala preloženie za "potrestanie obete" a odporúčala najprv riešiť šikanátora a školu.
Q: Aké kroky má urobiť rodič, ak sa po spojení rodín doma situácia zhorší?
A: Odporúčané kroky sú nastaviť jasné hranice partnerovi (požadovať, aby upravil správanie vlastného dieťaťa alebo prijal dôsledky), začať rodinnú alebo spoločnú terapiu a intenzívne venovať dieťaťu čas a podporu.
Q: Pomôže psychologická terapia pri obnove vzťahu medzi rodičom a dieťaťom po strate dôvery?
A: Mnohé príspevky odporúčajú individuálnu a rodinnú psychoterapiu; diskutujúci však uvádzajú, že terapia môže pomôcť, ale nie je zaručené, že zvráti dlhodobé zranenie alebo zabráni prerušeniu kontaktu v dospelosti.
Q: Ako sa ospravedlniť dieťaťu a začať obnovovať dôveru?
A: V diskusii sa odporúčalo úprimné ospravedlnenie, viac spoločných aktivít (napr. "holčičí čas" – kaviareň, kino, kaderníčka), počúvať dieťa bez vyčítania a podporiť návštevu psychologičky.
Q: Aké sú dlhodobé následky, ak rodičia nerešpektujú potreby dieťaťa pri spájaní rodín?
A: Diskutujúci uvádzali možné následky: trvalé emocionálne zranenia, zhoršenie školských výsledkov, záškoláctvo, psychické problémy a riziko, že dieťa v 18 rokoch preruší kontakt s rodičom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina komentujúcich považuje preloženie obete na inú školu bez riadneho postihu šikanátora za chybné riešenie.
- Mnoho komentujúcich odporúča psychologickú pomoc (individuálna aj rodinná terapia) pre zranené dieťa a pre rodinu.
- Viacerí diskutujúci zdôrazňujú potrebu, aby otec šikanátorky nastavil dôsledné hranice voči svojmu dieťaťu.
Sporné názory
- Niektorí považujú preloženie žiačky za nevyhnutné, ak škola nerieši problém, iní ho považujú za "potrestanie obete".
- Niektorí tvrdia, že matka mala uprednostniť dieťa pred vzťahom, iní pripomínajú, že hľadanie partnera je ľudské a nie vždy znamená automatickú zrádzu dieťaťa.
Otvorené otázky
- Dokáže psychoterapia a ospravedlnenie zvrátiť dlhodobé emocionálne zranenie v období puberty?
- Zostane dieťa v dospelosti v kontakte s rodičom, ak sa vzťah teraz nepodarí obnoviť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologička, psychológ, individuálna psychoterapia, rodinná terapia, spoločná terapia, preloženie na inú školu, riešenie šikany cez triednu učiteľku, riešenie u riaditeľa školy, školská disciplinárna sankcia (dvojka zo správania), nastavenie hraníc/ultimátum rodičovi, úprimné ospravedlnenie, zvýšené spoločné aktivity (kaviareň, kino, kaderníčka)
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor ženy, čo zostanú samé s deťmi sú zatrpknuté ježibaby, lebo nemajú 🍆. No, ci pána, mám dosť. ☹️. Toto je fakt názor jak z filmu " pásla kone na betóne". " Nemaš chlopa, nemáš pravdy". 🤢
Takže za roky si nevidela fotku triedy 😅 isteže
Troll!
@anonym_autor to sa vážne pýtaš, kde si urobila ty chybu?
Bud si tak nechapava alebo troll
@martinka13 čiže som ju mala nechať trpieť a šikanovať v starej škole?.
Alebo ešte lepšie ísť na potrat či výchovavať ďalšie dieťa sama bez otca?
@anonym_autor takže jedno decko si obetovala za druhé. A este tu budeš vyskakovať a útočiť ze CO si ty mala robiť. V prvom rade nevymenit chlapa za tvoje dieta.
Ty si matka storočia ti poviem
@anonym_autor nemas byt z coho rozcarovana, dceru si klamala, dostala si ju do situacie, kedy sa musela hanbit a byt sikanovana. Nezaujimalo ta to, najlahsie, bolo prelozit ju.. este si ostala aj s muzom, ktoreho dcera za to mohla, samozrejme ked to vsetko vrcholilo uz si bola tehotna, predavala si jej domov, a stahovala si sa k cudziemu chlapovi. Ako to nevidis? Hlavne ze si ty spokojna, s novym muzom a dietatom. Vobec nemas co byt rozcarovana, dcere sa mozes ospravedlnit najskor. Podporit ju ak sa da, ale neviem ci to uz pomoze a najdete k sebe cestu. Je totiz v puberte, uz pomaly dospela a tam uz aj ine veci hraju rolu.
@anonym_75b145 nie ona nevidi nič. Len seba.
Vlastne roky ste spolu chodili na výlety, ani fotku z triedy si nevidela, ani baby medzi sebou sa nerozprávali ani raz za 4 roky, že sú z jednej triedy😅😅😅😅😅kks ani tvoj frajer ti nepovedal ani vlatne nikto,autor máš to veľmi zle vymyslené tento príbeh
Ty zrejme asi nemáš ani jedno dieťa 😅
@anonym_autor A co, ze byvaju s matkou. Si uvedomujes, ze ten typek s ktorym zijes a mas dalsie dieta ju neochranil. Nezastavil svoju dceru aby tu tvoju nesikanovala. A ty si faaakt prekvapena, ze tvoja dcera je aka je??? Ved sa jej nik v zivote nezastal. Musela opustit skolu, matka zije s chlapom, ktoreho dcera jej urobila peklo zo zivota. Normalne si jej pichla noz do chrbta. Ty si totalne natvrdla ked si toto urobila vlastnej dcere
@beata_k toto musí byť troll. Lebo tak blba nemôže byť žiadna matka.
@anonym_autor je mi ľúto tvojej dcéry, lebo za všetko môže ona...
A je mi ľúto aj tvojho syna, lebo toho by si tiež obetovala pre novú klobásu
Niektoré ženy nemajú byť matkami
@anonym_8f0332 ďalšia.v porodí ktorá si myslí že som po rozvode mala ísť do celibátu...
@anonym_autor tak tento tvoj komentár hovorí za všetko 👍👌
Nechápem n čo do nej idete aj keď chápem že bola zle položená otázka. Náco pátrať kde si urobil chybu ..to asi sama vies... Proste veci sa vyvrbili inak akoby si chvála či chcela ..povahy sú nepredvídateľné. Teraz je skôr otázka čo môžeš teraz urobiť pre dcéru aby ste mohli opäť fungovať vybdve spolu lebo tá očividne veľmi potrebuje.
Autorka nikde nespomína, že by jej dcéra neznášala toho muža. A čo by sa zmenilo, keby sa vtedy s ním rozišla? Tá jeho dcéra by ju prestala šikanovať či ako si to predstavujete?
Veď bežne keď sem niekto napíše že ho okašlal partner tak mu hneď radíte a utešujete ho, že veď si najdi nového/novú.
@anonym_e293f4 jeho dcéra začala sikanovat jej dcéru ako pomstu. A namiesto toho, aby sa urobil poriadok so sikanatorom, ako vždy sa uprace preč obeť. Gratulujem ti
V jednom príspevku píšeš, že či si mala obetovať syna? Nie nemala si nikoho obetovať, ani prvé, ani druhé druhé dieťa. Mala si sa obetovať ty a urobiť tomu druhému dieťaťu zo života peklo, ako to urobili tvojmu, proste si si vybrala seba a tvoje pohodlie. Už neskoro ľutovať.
@danielahamar ale to by ju vtedy zase kopol do riti chlap.
@anonym_autor mne sa nechce čítať vsetky reakcie tak sa mozno opýtam znovu to iste - ty si preložila dceru kvoli nevlastného sestre ktora jej bude dýchať na krk cely život?????? Ty si fakt preložila dceru do inej školy kvoli dievčaťu ktora je dcérou tvojho manžela? Iba som nieco zle pochopila, alebo je to fakt???
@simona20201309 pochopila si to uplne presne
Ďalšia čo radšej nejakeho chlapa/ aj keď nevhodného/ ako žiadneho.Poistila si si chlapa deckom aby ti neutiekol k ex
A tu diskusiu si pamätám i ja ako tvoj muz robí rozdiely medzi detmi a ako hnusne sa správa k tvojej dcérke
Zena ktora miluje svoje dieta uprednostní dcérku a nie svoje vlastne šťastie
Radšej ostat sama ako stratiť dieta ale to sebci nikdy nepochopia
@anonym_ae7cbd ktorá je to diskusia pls?
@anonym_autor nuz co, zivot ide obcas inak ako by sme si priali, ze.
Co sa tyka skoly a sikany: dievcata sikanuju inak (rafinovanejsie) ako chlapci a tazko to dokazovat. Ak je pravdu tazko dokazat a dieta trpi, je lepsie so suhlasom dietata skusit inu skolu.
Ano deti rozchodom rodicov trpia a ked si rodicia riesia svoje "účty" cez deti tak deti trpia o to viac. Presne to sa vam stalo.
Nie vzdy plati, ze ked bude spokojna mama, tak budu spokojne aj deti.
Co sa stalo sa neodstane, treba pozerat dopredu. Volila by som dobru psychologicku najprv pre Teba a potom aj pre dceru.
Ako su na tom dcery a nevlastne "sestry" teraz? Ved ubehlo viac ako 5 rokov odvtedy.
Niekoľko rokov (myslím, že si písala 4) ste sa stretávali všetci spoločne aj s deťmi a aj napriek tomu ste nevedeli, že vaše dve dcéry sú spolužiačky, určite. Jeho dcéra šikanovala tú tvoju a miesto toho, aby ste riešili šikanátora, prehlásila si svoju dcéru v citlivom veku na novú školu. Svoju dcéru si kompletne vytrhla z bezpečného prostredia, z prostredia, na ktoré bola roky zvyknutá. Odtrhla si ju od spolužiakov, ktorých poznala roky a vrhla ju do nového zabehnutého kolektívu. Vytrhla si ju z prostredia vlastného domova a nasťahovala ju k otcovi, ktorého dcéra ju ničila. Aj keď tá jeho dcéra býva u mamy, u otca sa občas ukáže, nie? Pocity a potreby vlastnej dcéry si odignorovala na úkor vlastnej spokojnosti. A to práve vo chvíli, kedy ťa tvoja dcéra potrebovala najviac a kedy očakávala, že sa za ňu jej mama postaví a ochráni ju. Vieš ako veľmi si ju tým musela raniť a sklamať? Ak by tvoj chlap za to stál, sám by si urobil poriadky so svojím dieťaťom a nedovolil, aby sa tak správalo k nevlastnej dcére. Minimálne si so sťahovaním mala počkať čo sa situácia vyrieši. Zbytočne tu zhadzuješ vinu na mužovu ex a jej dcéru, to ty si máš ochrániť vlastné dieťa. A nie, prehlásiť dcéru do inej školy, zatiaľ čo doma bude v tak toxickom prostredí žiť naďalej, nevyrieši nič. Predpokladám, že aj naďalej sa potreby a pocity tvojej dcéry ignorujú a všetka vaša pozornosť sa venuje vášmu novému dieťaťu. Úprimne, je mi tvojej dcéry nesmierne ľúto. Každý deň žije s pocitom, že si jej mama vybrala niekoho iného a že je u teba na druhej koľaji. Byť tebou, dcére sa ospravedlním a pokúsim sa jej dôveru nejako zachrániť, inak o ňu prídeš úplne a v 18 sa ti vyparí zo života. Ale ako tak čítam tvoje sebecké odpovede, asi by to pre teba nebola až taká strata, že?
@anonym_f5ffa8 a to este nevieme, ako sa ku naj nevlastny tatko sprava, aspon ja som este neprisla ku takej odpovedi.
@anonym_8f0332 jeho syn je nás spoločný syn , iného syna nemá....nechápem sorry
@anonym_autor veď toho vášho spoločného syna myslela, čo nechápeš? Spoločný syn je vlastný a tvoja dcéra nevlastná. Ty máš asi celkovo problém s porozumením. Poradím ti, napíš si, čo si získala týmto vzťahom ty a čo si musela obetovať. A na druhý papier čo získala tvoja dcéra a či musela obetovať. Ale asi to aj tak nebudeš chcieť pochopiť.
Pytas sa nespravnu otazku, ries, ako byt dobrou mamou svojim detom a ako si s dcerou opat vybudovat vztah.
@anonym_autor si to po sebe prečítaj. Stále len ja ja ja... myslíš len na seba. Lebo si sa zaľúbila. Keď bola dcéra šikanovana mala si to riešiť nie len s jej otcom ale aj s jej matkou, so školou, psychológom ak by to nepomohlo aj opakovane. Mala si dať 110 percent seba jej a nie myslieť na prietrty. Kks ty si jej do života dotiahla chlapa ktoreho dcera jej ubližovala. A ešte si to aj obhajujes tým že lebo si si s ním "zamiesila" neplánovane decko. Ty si nesvojpravna? Vy traja ste teraz šťastná rodinka a ona je z toho vylúčená. Buď rada že z toho nie je na drogách alebo niečo lepšie. Ak by si bola sama, možno by si zatrpkla a možno vôbec nie. Ale tvojej dcere by si ušetrila kopec bolesti. Dobrý rodič myslí v prvom rade na svoje dieťa nie na seba.
Ja z tohto nechápem len jednu vec, ako ta vôbec môže priťahovať niekto, koho dcera ubližuje tvojej? Bolo to v jeho zodpovednosti vlastnej dcére ukázať hranice, vyhovárate sa obaja na jeho ex, ale on mal možnosť tomu dať stop. Neurobil to, nebude to prvý chlap, ktorému sa nechcú riešiť neprijemne problémy. Toto nie je chlap, ktorý za to stojí. Ukazuje to jeho charakter. Nikto nie sme perfektný, ale tento mal dostať ultimátum, že bud zariadi, aby vám nerobili peklo zo života alebo dovi - tehotná netehotna. Takýto chlap by ma ani ako tehotnú nezaujímal ako vzor pre mojho budúceho syna. Spravila by som si pokojnú harmonickú rodinu ja-dcera-syn. Sama mám dieta s idiotom, ale keď to už v tomto nezariadime dobre, aspoň sa ich snáď nebudeme drzat zubami nechtami?
A čo teraz? Pokiaľ si s týmto chlapom a dcera s týmto skvostom musí tiež žiť, sa len modli, že keď sa od vas oslobidi, stretne viac inšpiratívnych ľudí než ste vy.
Môžeš ju zobrať na nechty, kino, hocičo, dôvera už je narušená v princípe, z toho už nič. Si to zober z jej strany: žije s otcom niekoho, kto jej robil peklo zo života v citlivom veku, keď sú práve kamarati a iste postavenie v škole dôležité a ona tam bola výhodná z kolektívu. Ja mám nervy ako drat, ale to by zlomilo aj mňa. Keď vidim na svojej 11r. dcére, aké je to pre ňu dôležité tie vzťahy v škole. Nie len, že žije s otcom pôvodu jej rozdrteneho sebavedomia, jej brat, ktorého ma možno (ktovie?) aj rada, je tiež povedom od tohto. Dosť veľa na dievča v tom veku. To je na nič, keď doma ma takúto situáciu. Určite ma radšej cas mimo domu ako doma. Zariad jej aspoň nejaké koníčky a tábory, nech môže niečo pekné zažívať.
@anonym_8a9746 čiže som mala zostať sama.do.jej.dospelosti? A je úplne jedno že sme sa stretávali.od jej 7r.od jej 9 chodievali na výlety a nebol problém kým jeho exka nezostala sama s malým dieťaťom po nevydarenom vzťahu s chlapom kvôli ktorému opustila manžela. Že ona robila prieky to je nič, ja.som zlá....
@anonym_autor nie nemala bola to len smola a trochu blbé nacasovanie. Jasné mohla si to spraviť lepšie ale už sa stalo čo teraz spravíš. Vždy máš rôzne misky váh. Zase berme to tak dieťa potrebuje hlavne spokojní matku nie uskriekanu jezibabu lebo tá si s ním pekný vzťah nevybuduje...len teraz máš sakra prácu aby si ten vzťah vybudovala... A tiež to bude ovplyvnené povahovo slečny ..niektoré veci sa nedajú spraviť dobre a zároveň je ťažké určiť čo bolo kedy správnejšie... Ale keď sa na to pozrieš ako na celok asi vidíš že to vypálilo veľmi zle ... Ja by som možno zaslaná dcérou aj za nejakým dobrým psychológom a nech ma nejaké terapie kde sa môže vykecat bezpečne ...lebo s tebou očividne nemá vzťah. Bolo by dobré ak by si sa dala na nejaký jej koníček a skúsila sa k nej nejak priblížiť.
@anonym_autor moja sestra bola dlho sama a nie je z nej stará ježibaba. Má syna. Potom stretla super chlapa a dvomi deťmi vo vyhradenej starostlivosti otca a psycho ex na krku. Po 2 mesiacoch bolo sestre a švagrovi jasné, že je to láska ako hrom a normálne chalanovi zoznámili. Všetky 3 deti boli +- vo veku tvoje dcéry. Teraz žijú veľmi harmonicky všetci spolu. Áno exka občas vystrája ale dokážu si ju upratať. My sme oboch chalanov prijali do rodiny. Proste pohoda ale všetko bolo jasné a prehľadné, nikto nič netajil tobôž nie pred deťmi. Príznak svoj podiel vidiny lebo ako to tu čítam tak všetci sú zlý len ty a tvoj dráhy ste svätý. Nechcem byť zlý prorok ale prídeš takýmto prístupom p dcéru.
@wiwi28 ľudia by mohli mať trochu rešpektu v sebe ...chápeš aj ty že to že oni žijú harmonicky nie je len preto že oni to všetko urobili dobre a ona všetko zle...po prvé tam hrá veľkú rolu osobnosť všetkých zúčastnených...veľa náhody a tiez neverím že autorka išla ako parný valec to len tu z nej robia krvilačnu... Ona sa naozaj snažila riešiť tie problémi ale naozaj sú školy kde sa veci nehýbu áno riešenie je preložiť dieťa čo spravíš zavoláš Markízu....sú aj policajti ktorý ťa otočia s problemom aj doktorybktory na figu borovú liečia zase sa nemôžeme tváriť že všetci okolo sú super len ona je mimo.tomu snáď nik z vás neverí? Či? Naozaj majú užívatelia koníka také veľké sebavedomie... Áno to dieťa je zranené a má problém teraz a áno vznikol rozhodnutiami ktoré urobila ale vy ste neboli v jej topánkach nikto ako viete ako by ste sa rozhodli vynna jej mieste nik to nevie... Ako jej pomôžete týmito nepríjemný mi kometrami... Asi by bolo lepšie dať nejaky nápad...lepšie ako sa tváriť že situácia je tak za že je beznádejne a už to skončí len zle... 🤔
Dieťa, roky zvyknuté na mamu, ktorú má pre seba ťažko znáša cudziu osobu, ktorej dala prednosť. Jednoducho to brala ako zradu. Pre každé dieťa je dôležitý iba vlastný rodič a nový partner rodičia je pre dieťa votrelcom. Na to by mala myslieť každá osamelá matka. Ja som ovdovela s troma malými deťmi, nemala som ani 32 rokov. No nikdy by ma nenapadlo takto zradiť svoje deti a kvôli chlapovi zničiť ich život. Naopak stále som všetko robila v ich prospech, nakoniec všetky vyštudovali VŠ, sú úspešné, majú sa veľmi dobre. Nájsť si partnera sa mi zdalo veľmi nízke, priorita boli deti, ich potreby. Ty si sa na dcéru celkom vykašľala. Musíš ju veľmi nenávidieť, ak ti je jedno, ako sa učí. Iba rodič, ktorý svoje dieťa nenávidí, netrvá na výbornom prospechu, aby vyštudovalo a v budúcnosti sa malo dobre. Pre teba bol prednejší chlap do postele. Zničila si dcére lepšiu budúcnosť. Jedna matka sa musí po každej stránke obetovať deťom a žiť iba pre nich.
Dieťa, roky zvyknuté na mamu, ktorú má pre seba ťažko znáša cudziu osobu, ktorej dala prednosť. Jednoducho to brala ako zradu. Pre každé dieťa je dôležitý iba vlastný rodič a nový partner rodičia je pre dieťa votrelcom. Na to by mala myslieť každá osamelá matka. Ja som ovdovela s troma malými deťmi, nemala som ani 32 rokov. No nikdy by ma nenapadlo takto zradiť svoje deti a kvôli chlapovi zničiť ich život. Naopak stále som všetko robila v ich prospech, nakoniec všetky vyštudovali VŠ, sú úspešné, majú sa veľmi dobre. Nájsť si partnera sa mi zdalo veľmi nízke, priorita boli deti, ich potreby. Ty si sa na dcéru celkom vykašľala. Musíš ju veľmi nenávidieť, ak ti je jedno, ako sa učí. Iba rodič, ktorý svoje dieťa nenávidí, netrvá na výbornom prospechu, aby vyštudovalo a v budúcnosti sa malo dobre. Pre teba bol prednejší chlap do postele. Zničila si dcére lepšiu budúcnosť. Jedna matka sa musí po každej stránke obetovať deťom a žiť iba pre nich.
"Musíš ju veľmi nenávidieť, ak ti je jedno, ako sa učí. Iba rodič, ktorý svoje dieťa nenávidí, netrvá na výbornom prospechu, aby vyštudovalo a v budúcnosti sa malo dobre."
@evkatk prepáč ale trvať na dobrom prospechu myslíš to vážne ? Tak sa prejavuje láska k dieťaťu ... Tak to som od rodičov dostala kopec lásky a skončila som na liekoch na depresiu prebe vo veku autorkynej dcéry presne v jej veku medzi 12-14 rokmi.. a nesiem si tiež veľké traumy... S dieťaťom treba mať vzťah a nie trvať na jeho prospechu alebo trvať na iných veciach...treba jeho vnútornú motiváciu podporovať byť mu dobrý spoločník a ísť mu hlavne príkladom. Samozrejme že ti prispievame dieťaťa nemá byť ľahostajné ale toto čo si napísala je naozaj podľa môjho nazoru úplne nesprávne.
"Musíš ju veľmi nenávidieť, ak ti je jedno, ako sa učí. Iba rodič, ktorý svoje dieťa nenávidí, netrvá na výbornom prospechu, aby vyštudovalo a v budúcnosti sa malo dobre."
@evkatk prepáč ale trvať na dobrom prospechu myslíš to vážne ? Tak sa prejavuje láska k dieťaťu ... Tak to som od rodičov dostala kopec lásky a skončila som na liekoch na depresiu prebe vo veku autorkynej dcéry presne v jej veku medzi 12-14 rokmi.. a nesiem si tiež veľké traumy... S dieťaťom treba mať vzťah a nie trvať na jeho prospechu alebo trvať na iných veciach...treba jeho vnútornú motiváciu podporovať byť mu dobrý spoločník a ísť mu hlavne príkladom. Samozrejme že ti prispievame dieťaťa nemá byť ľahostajné ale toto čo si napísala je naozaj podľa môjho nazoru úplne nesprávne.
@oskvarka Evka je chorá klamárka. Ani si nevsimaj čo píše.
@anonym_autor Ak chceš zistiť kde si spravila chybu, tak ju hľadaj najmä v sebe. Neprehadzuj vinu na dcéru. Daj si dve otázky: 1. aký vzťah má tvoj pán dokonalý s tvojou dcérou a či si dcéru neodsunula na druhú koľaj, si pre ňu oporou?; 2. ako si ju motivovala aby mala dobré známky, mala záujem o školu? Pomáhala si jej s učením, zaujímala si sa o ňu? Na toto si vieš odpovedať len ty sama, my na MK o tom nič nevieme. Keď si uvedomíš chyby, pracuj na vzťahu s dcérou kým nie je neskoro.
Och, chuda tvoja dcera... Ak nie si troll.
Mna na tom celom zaraza par veci:
- Skusila si sa aspon raz pozriet sa na tu situaciu ocami tvojej dcery? Pokusila si sa vzit do jej koze a pytala si sa vobec samej seba, ako sa musi ona citit? Podla mna ti chyba zakladna empatia, schopnost vcitit sa do niekoho ineho nez si ty sama, bohuzial.
- Pisala si defenzivne, ci si mala ostat sama. No nie, nemusela si ostat sama. Medzi ostat sama a ostat s muzom, ktory si nevie urobit poriadok s dietatom, je predsa viacero moznosti. Nepredpokladam, ze tvoj vyvoleny je jediny muz na svete. Mohla si hladat inde a nemusela by si ani ostavat sama. Ty si si zvolila byt s nim. Aj po tom, co si videla, ze svoju dceru zo strachu neriesi.
- Pises, ze muzova ex branila styku jeho dcery s nim. No a? Ako to vyriesil? Tak, ze cuvol a nechal, nech si mlada soplana aj nadalej dovoluje na tvoju dceru? Ak ex branila v styku, mal to riesit na sude a razne. On neurobil nic, tvoju dceru hodil cez palubu a ty si neurobila tiez nic. Od teba je to horsie, kedze si jej matka. Je to vacsia zrada.
Dievca nema vo vas istotu, oporu, ani pochopenie. V takom tazkom obdobi bola na vsetko sama a stale len doatavala od vas pocitit, ze na nej nezalezi. Fakt mi je to dievca uprimne luto, toto si nezasluzi nikto.
@anonym_autor ja som stará ježibaba ale ty si úplne vymleta
Predpokladám, že na výšku alebo do práce po SŠ pôjde niekam pekne ďaleko a utne s tebou/vami kontakt. Nečudujem sa jej. Keď si mala stať pri nej, vybrala si si seba…
@anonym_8736c9 tak som presne aj ja urobila.. moja mamina uprednostnila chlapa, ktory mna vobec nemal rad a daval to najavo. Doma som sa citila strasne, este sme byvali aj v malom byte, pre mna hroznych par rokov. Hned po skole som sa odstahovala do ineho mesta. Ja, ked som spoznala druheho muza, tak prve som mu povedala, ze ak s nim moja dcera nebude vychadzat, tak s nim neostanem. Proste po mojich skusenostiach som povedala, ze ja to svojej dcere neurobi a ano, radsej by som ostala sama, ale to som ja.