Keď cudzí muž pobozká dieťa
Lubim muza, s ktorym sa len spoznavame. Sme skor len priatelia, pretoze on je zial zenaty a ja vydata, obaja mame deti a obaja ostavame vo vztahu kvoli nim. Je to nase rozhodnutie, stastne asi nie, ale momentalne pre deti je to tak naj. Obaja sme na tie svoje fixovani a milujeme ich. No zblizili sme sa, sme v prvom rade dobri priatelia. Ani jeden z nas momentalne o rozvode neuvazuje, no stastni nie sme, ale lubime sa, i ked sa to snazime potlacat. Sice sa to neda uplne, a aj mi vyznal lasku, ze ma tajne miluje, a aj ked sme spolu, tak sa bozkavame a objimame, pretoze obaja sme strasne emocionalne zalozeni (presny opak nasich partnerov) a chyba nam to a k sebe cosi citime a pritahuje nas to k sebe ako magnet. Vzdy vieme, co ten druhy potrebuje, ale k sexu nikdy nedoslo. Dnes ma vsak prekvapila jedna vec, prisiel k nam na navstevu a ked sa moj maly zobudil, povedal cosi ze podme sa venovat fesakovi a automaticky zliezol k nemu na hraciu deku a hral sa, co mi pride fajn. Videl ho prvy krat, doteraz ak sme sa videli,len bez deti. No a v ramci hry mojho maleho pobozkal na hlavicku, uplne spontanne...priznam sa, prekvapilo ma to a prislo mi to aj cudne. teda ja deti milujem, ale neviem, ci by som jeho deti pobozkala, ked ich 1x vidim, aj keby som chcela, mozno by som sa bala, ako by aj on zaregoval. Ale on bol pri tom tak spontanny, ako keby to bola najnormalnejsia vec...co si o tom myslite?
@lelulenka ahoj, ja ta sudit nejdem, pretoze sa moze komu kolvek stat, ze sa zamiluje. to, ze pobozkal tvoje dieta spontanne nie je divne, kedze sa zrejme s tebou citi dobre, mozno to ale moze byt aj hra z jeho strany. ako si napisala, spoznavate sa... ja ti ale teraz nieco napisem z vlastnej skusenosti. ked som bola mala, mpja mama mala vztah, spoznala sa s nim na pracovisku, on ju vozil domov ako "kolega" z prace a raz, ked prisiel za mamou do kanclu, tak ju pobozkal, mala som mozno 4-5 rokov a tiez si mozno mysleli, ze deti to neriesia a prve, co som sa hned opytala bolo, ci uz mojho ocinka nelubi a dodnes vidim ten prekvapeny vyraz tvare a hoc je to uz 30 rokov, tak ak by som uz k mojmu manzelovi nic necitila, skor nez do niecoho vhupnem, by som si upratala vlastny vztah! nasi boli spolu len kvoli nam a ublizilo to obom, o nas sa krasne starali, nehadali sa, ale to napatie, ked on prisiel k nam s manzelkou na navstevu, to sa dalo krajat! a vies ako to skoncilo? moj ocko mamu lubil a vedel by jej to odpustit a ostal s nou, on to ale vsetko vedel, potlacal a ochorel a uz tu nie je s nami ☹ ... a maminka si po ockpvej smrti myslela, ze sa jej "hrdina" rozvedie a bude s nou zit, mama prezivala nestastnu lasku, prestala jest a zacala potajme pit... nakoniec ked uz sa dobre citila, tak ju jej "hrdina" odkopol ako handru a vymenil za mladsiu, mama to nevydrzala a do pol roka zomrela... a ja so sestrou sme tu mohli mat rodicov, keby .... ja neuznavam slova "SME SPOLU KVOLI DETOM" - tymito slovami ludia klamu sami seba! ja ti naozaj nechcem radit a uz vobec sudit,. ale ak by som uz citila prazdno a nemali by sme o com, tak by som najprv vyhladala odbornu pomoc a ak by nam to nepomohlo, tak potom by sme sa odlucili... viem, ze sa pri nom citis stastne, krasne.... mne ked chyba objatie a pekne slovo, tak to mojmu muzovi poviem, pretoze som tiez viac citova..... zivot je kratky a nikto ta nenuti byt s tvojim mamzelom, ale bud voci nemu FER!!!
@lelulenka ale ty sa ho nemusíš vzdávať, len si máš vybrať. Môžeš sa vzdať manžela. žila som tiež 2 roky v absolútne nefunkčnom vzťahu a celú dobu poznala chlapa, ktorý bol super a rozumeli sme si, ale nič som si s ním nezačala (ani som nemala pocit, že niekedy začnem, fyzicky ma nepriťahoval), keď som začala mať pocit, že sa objavujú nejaké city, tak som vyšla u ex s pravdou von a rozišla sa s ním. A až potom som si začala nový vzťah s novým mužom. A áno u ex som mala istotu finančnú a aj vzťahovú (neopustil by ma)a v novom vzťahu ma nečakalo ani jedno, ale proste som si musela vybrať, čo chcem ďalej.
A z pohľadu dieťaťa rozvedených rodičov - nie je nič horšie, ako po rokoch zistiť, že celé tvoje detstvo bola jedna veľká lož a tvoji "milujúci sa" rodičia v skutočnosti milujú a stretávajú sa s niekym iným. Fakt vám potom poďakuje, že ste sa nerozviedli ešte v dobe, kedy by si to nepamätalo. 😉
Je mi luto, ze vas tu tak pourazali, len ste uprimne vyjadrili ako sa citite, ozaj by ste sa ale s tym muzom mali stretavat mimo domu. Ja si myslim, ze ak ten muz tak spontanne vyjadril neznost k vasmu dietatu tak vas ozaj miluje a takisto by miloval aj vase deti, keby ste sa rozhodli spojit vase zivoty. Byt bo vztahu kvoli detom je pre deti horsie ako mat nevlastneho otca a matku, ktora trpi. Ak to on ale podstupit nechce, tak sa toho budete musiet vzdat. Ja by som vam priala, aby ste boli stastna s muzom, ktoreho uprimne milujete, nie je nic krajsie ako mat doma lasku. Drzte sa.
@lelulenka nuž ja ti iba odpoviem na ten bozk, na ktorý si sa pýtala, čo je na tom divné, že ho pobozkal na hlavičku?? ja som uplne spontány človek a bežne sa mi stáva, že aj cudzie dieťa alebo dieťa ktoré vidím prvý krát pobozkám. (napr. že som u niekoho na návšteve a pod. tak ako on) to ostatné čo si písala si asi nemala ani písať. resp. človek s troška vyšším iq by to tu nesplechol do eteru - bez urážky.
@lelulenka ja viem ake to je, ked si v manzelstve, ktore nefunguje. Hlavne ake to je na psychiku. Mas pravo byt aspon chvilu stastna. Sice si si nevybrala zrovna stastnu cestu, ale casom sa to urcite upravi. Radim ti, aby si teraz zavrela MK a nikomu uz nic nevysvetluj. Len budes mat zbytocne nervy. Drzim ti palce. 🙂
@lelulenka mne zase môj muž povedal, že ma síce miluje ale je so mnou neštastný kvôli mojej povahe, ževraj som panovačná a šikanujem ho. a že žiaden chlap by som mnou nevydržal. ale že sa so mnou nemá v pláne rozísť lebo nemá záujem si na krk zavesiť dalšiu kravu (to som citovala) 😒 sme na tom opačne a predsa tak isto
@zlte_kuriatko Husté...
@lelulenka hm, ci si ho Ty neidealizujes... Obaja mate vztahy, manzelstva. S detmi a urcite aj k tomu prinaleziacou rutinou, kedy unava, vycerpanost, neustale ten isty kolobeh ubera na romantike a iskreni. Ono, manzelia casto sklznu do roviny, ze nie je cas na vyznania lebo...lebo tamto treba spravit, hentam dieta pisti, tam zas cosi treba a pod. Potom pride na rad pocit odcudzenia a uz sa analyzuje. A casto mylne a ukvapene. Pritom staci tak malo, porozpravat sa medzi sebou a vediet aj na moment zastavit a uprednostnit pestovanie vztahu na ukor domacnosti, nakupov ci oprav... Nie je to jednoduche, clovek ma prevratene casto hodnoty a mechanicky kona vsetky povinnosti domievajuc sa, ze toto zrovna je ta priorita. A zabuda na vztah a na partnera. Podla mna je toto vas problem. U teba a aj u tvojho "znameho". Obaja ste si to zjednodusili a namiesto pestovania vztahu so zivotnymi partnermi snivate co by bolo keby....medzi vami dvoma. No, aby ste aj vy casom nesklzli do podobnej roviny. Ak nie aj identickej. Preco sa tvoj "znamy" emocne nesnazi doma, so svojou zenou? Preco tu lasku hlada u teba? A preco ju Ty hladas u neho a nie opatovne u svojho manzela? Tu sa vam oplati sa snazit a doma nie? Polozila si si otazku preco a co vam vlastne v tom brani? Neochota vasich partnerov alebo len vasa vzajomna neochota a nevola cosi menit na nudnej rutine a v zavale povinnosti si myslite, ze to nema zmysel? No podla mna ma. Co tak doma rozduchat tu lasku, ktora vas spojila, hm? Vazne si nerob iluzie, ze tentoraz by to bolo o neustalom iskreni a emocnom naplnani az do skonania sveta. Mylis sa. Je to iluzia. 😉
Jo a k otazke ohladom bozku dietatu - nic na tom zle nevidim. Spontannost. Nic viac. Ale ak mam byt uprimna, nevodila by som ho domov. Je to take divne a voci manzelovi nefer. Neutralna poda bude lepsia.
@lelulenka.... Myslím si o tom toľko že:...podvadzas svojho manžela,klameš sama sebe a si naivná....a priviedla si si domov k svojmu dieťaťu cudzieho človeka.Suma sumarum si hlupaňa.
@nasta55 to ako vies? teda, ja som vysla zo zakladajuceho prispevku, tam o nelaske nic nebolo. Len informacia, ze zakladatelka a aj jej znamost su obaja zalozeni emocne a doma sa im nedostava uspokojenia toho emocna. Zakladatelka niekde doplnila info, ze ju manzel stopro nemiluje? To jej otvorene povedal? Ak ano, potom niet co riesit zotrvavanie v takom vztahu len kvoli dietatu.
hmm, mala by si ist za manzelov dotycneho "kamarata" a prezradit jej vas romanik + manzelovi... Najprv ta kopne do riti manzel, potom aj "kamarat", a bude pokoj!!! a ja si otvorim pukance 😉
ach zena, zena... čo z teba rodičia vychovali? prečo sa ti viac nevenovali ako cloveku, zene...? Mozno by si bola niekde inde v zivote ako teraz si...a hlavne bola by si si vedoma svojej hodnoty...a hodoty inych ludi...
skutočna laska nevznika na nestasti druhych...
@lelulenka ono krásne sú všetky vzťahy na začiatku 🙂 to máme skúsenosť snáď každá jedna. Po 15 rokoch som prežila niečo podobné, nebola to ani láska ale len taký "ošial" ktorý po chvíľke prešiel.A nič sme spolu nemali, ale som sa tešila zo stretnutia a sms. Po mesiaci mi to došlo 😀 a začala som si inak vážiť vzťah k manželovi, deťom, vlastne rodinu... Myslím si, že aj teba to prejde, toto odsudzovanie a posudzovanie si myslím, že nie je na mieste, môže sa to stať takmer každej. Nepíšem každej, ale takmer 🙂 Po tom čo si si tu prečítala, ťa to asi aj dosť bolí... skús to nechať len tak plynúť a uvidíš, čo ti život prinesie. Pekne ti tu napísali, že nezostávaj s manželom pre deti, ono vieš, každá sme múdra, ak sa nás to netýka, a tým sa nechcem nikoho dotknúť, myslím tým aj seba 🙂 Prajem ti, aby si bola šťastná ...
nie, ja odsudzujem smilstvo, ale neodsudzujem človeka 🙂
@lelulenka no ty mas pocit, ze ta nechapeme, ale hlavne my, rozvedene ta chapeme a vieme, co to je zit v nefunkcnom vztahu. proste to utni, aj keby si mala byt sama. sak malicky to casom vyciti. vies, co je pre deita, ked vyrasta v rodine, kde sa rodicia nelubia a su spolu len kvoli nemu? ani si nevies predstavit, ako potom deti reaguju a zvlast aky to ma na ne vplyv. nezabudaj tiez, ze deti vedia byt krute a chces aby tvojmu dietatu v skolke, skole hovorili, ako to naozaj je? toto je toiz realita slovenska. bude sa o vas hovorit v okoli a decka to tomu tvojmu daju pocitit. ako mu to potom vysvetlis? a urcite sa nebudu babrat s nejakym diplomatickym vysvetlovanim. splechnu synovi do tvare, ze mama sa pelesi s inym, aj ked to pravda byt nemusi a ze vasi ziju oddelene, bla bla. nad tymto rozmyslaj, nie nad tym, ci je pohodlne byt v manzelstve alebo nie.
fajn chlap a seriozny je ten, ktory aj ked zisti, ze nemiluje doma alebo miluje inde, tak sa k tomu postavi ako chlap, rozvedie sa, ale na dieta a zenu nezabudne. ale takych je malo.byt sama je tazke, ale rozhodne lepsie, ked mas vztahy vycistene a deti tiez maju jasno. a to ti potvrdi 99% rozvedenych.
Takze ako citam muz autorky sa po rokoch vyjadril ze ju nemilovat ale bral si ju ze bola fajn a ze videl ze bude dobra matka. (co je zaroven nie tak zle by som povedala, je to take ze priatel, naklonnost tam minimlane bola, nakolko keby ju neznasal, ona predsa by to musela vnimat, tiez nie je "slepa" co sa vnimania tyka, to sa nechala takto oklamat? ved to nejde! tvrdim ze ked si niekto niekoho berie len z povinnosti, je to citit, a bud je teda citovo plochy aj protajsok, alebo to vobec nieje pravda, co byva castejsie) Taketo vyhlasenie byva typicke pre sklamanych parnerov z rutiny. Spatne si potom maluju to : "nikdy...vzdy..." aj ked to nie je pravda.
Zena sa samozrejme hned urazi, namiesto aby dalej patrali po skutocnych pricinach stavu, tak sa hned uzavrie. Nie aby spolocne skusali rozduchat, ale este viac sa otocia chrbtom. Treba trochu rozvahy a ozaj riesit obaja, nakolko vyhlasenie aj reakcia nan su takym typickym ucebnicovym prikladom trochu nerzelosti a samozrejme vyjadrenim tej typickej rutiny, ktora sa ale prekonava inak. Nie novou fazou zalubenosti, nic nemusiet pre to robit a automaticky cakat ze prijdu tie chvilky stastia. Toto je utopia, po rokoch s dalsim partnerom to bude to iste, ale tam uz vacisnou clovek podvedomo vyciti ze musi zamakat a preto sa uz nestazuje a uz to - zrelsie - berie ze akoze OK, uz to vyslo. Ale ono to mohlo aj prvy krat...len k tomu treba fakt davku zrelosti...
@lelulenka Porozmyslaj hlavne nad tou logikou....privedies cudzieho chlapa k tebe domov...do bytu tvojho manzela a teba...k vasmu synovi...synovi tvojho manzela a rozlievas sa blahom, ze cudzi chlap bozkava na celicko vase dieta...bez ohladu nato co mate medzi sebou s manzelom,problem....ci ta lubi nelubi...si sakra drzaaj voci manzelovi aj voci dietatku...ono si to zatial neuvedomuje..ale daj bacha aby raz prve slova neboli, ze "tata dnes tu bol cudzi ujo hrali sme sa a dal mi pusinku" :D k zvysku sa nevyjadrujem, tvoja vec...len toto som chcela...ze trosku charakter maj ;)
neviem,som asi cudna ked mi cely tento pribeh pride zvrateny..obaja mate zavazky-mate deti,rodiny,partnerov,on chodi k tebe....kde bol tvoj muz?ja neviem,kde bol on ked si sa vydavala?ako ste sa spoznali?
@lelulenka manzel nechce rozvod kvoli majetku. supeeeeeeeeeeeeeer. Tak sa s nim dohodni na otvorenom vztahu.A rovno mu povedz, bud sa so mnou rozvediem, alebo mi budes tolerovat milenca.
Ja si vsak myslim, ze Ty sa len vyhovaras na deti, na manzela. Ze si si nie ista tym novym chlapom. Pises, ze nie si jeho frajerka. Nuz neviem, kto sa len tak bezne bozkava so svojim znamym, nie frajerom, ci milencom.
Takze daj si do poriadku zivot, lebo vase deti budu riadne psychicky postihnute do buducnosti a same budu vyhladavat taketo nefunkcne vztahy. Takze ak sa nechces rozvies kvoli dietatu, praveze by si to mala spravit.
PS Bozk od Tvojho milenca na hlavu dietata nie je cudny. Bozk Tebe ako vydatej zene cudny je.
@lelulenka myslím, že keď je už muž otcom, tak na tom, či pobozká tvoje dieťa nie je nič čudné. veď je to dieťa jeho priateľky, tak čo... čo si myslela, že je nejaký pedofil?