Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Keď kamaráti a polovačka je viac ako rodina. Je to aj u vás?

janacha
1. okt 2015

Som smutná pretože neviem ako dalej potrebujem poradiť. Sme spolu 20 rokov a vedela som do čoho idem. Moj muž je vášnivý polovník chodí do hory v noci, na spln, ráno. Teší sa do hory niekedy mi príde že žije a teší len pre to...Vraví že si ukracuje spánok len aby bol s nami. Nepýtam sa ho kde a s kým je, rešpektujem ho a snažím sa ho pochopiť. Možno si poviete že som hlúpa, že určite je v tom iná žena. Ovšem verím mu a bolo to tak vždy. Problém je v tom že intenzita jeho polovníckej vášne sa stupnuje. Teraz naposledy som sa ozvala že nie normálne aby chodil do hory po sebe 5 dní. Musí sa snažiť aj on aby hoto celkom nepohltilo . Má predsa rodinu a mi potrebujeme jeho. Potrebujem manžela, priateľa a vychovávame spolu 3 deti a mám pocit, že nie je s nami rád. Snažila som sa pochopiť jeho svet, veľa sme sa naučili ale aj deti dorastajú a chápu to všetko inak. Prečo je tato stále v hore. Prečo je s kamarátmi usmiaty veselý a šťastný je vtipný a úžasný. A ked je s nami je mrzutý, hľadá stále v nás chyby a nedostatky. Vraví že sa stále musí prisposobovať mne, že mi nebude sedieť pri riti, vraví že rodina je na prvom mieste a keby to tak nebolo, to by sme až potom videli.... Ale ja musím byt doma okrem 2 veľkých detí máme 2 ročného chlapčeka a oni ma potrebuje teraz. Milujem svojho manžela a viem že on miluje mna a deti. Nechcem ho obmedzovať. Považujem sa veľmi tolerantnú ženu a viem že ak mu dám na výber hora alebo ja, naše manželstvo by skončilo. To nie je moj ciel.
Správne ste pochopili že kríza už bola a naše maličké dieťa ho nachvíľu vrátilo ku nám späť, ale začína to všetko nanovo. On si žije svoj život a ja s deťmi žijeme akoby ten svoj. Na výlety chodím s deťmi sama, na dovolenky sama pretože jeho to nebaví. Mna nebaví na neho čakať a tak sa zariadim po svojom. Prosím poradte ako bojovať s vášnou, posadnutosťou s fanatizmom. Pretože dovolím si tvrdiť, že práve to je poľovníctvo pre mojho manžela.

babulka82
1. okt 2015

tažko odpovedat ked si mu to tolke roky tolerovala ,no už vam ta jeho zaluba prerasta cez hlavu. On si žije svoj život načo chodi domov? Oprat su veci ,najest sa atd,? Toto neni rodina prepač. A to že je rodina na prvom mieste z jeho ust by som ani nepovažovala za nejaky prejav,lebo skutky vravia o niečom inom.Je to komplikovane lebo v podtate nerobi nič zle ,no podla si žije ako slobodny chlap.

zuzi241
1. okt 2015

Môj muž,ale žijeme V meste,kde nemá príležitosť chodiť ba poľovačky,preto často chodí tam,kde príležitosť je A strávi V lese celý víkend,bez ohľadu na to,či niekto Z rodiny niečo nepotrebuje..neexistuje dôležitejšia téma,ani nič iné ho nezaujíma viac,než poľovačka.A horší prípad je môj brat,ktorý kľudne odíde na niekoľko dní od svojej rodiny iba kvôli poľovačke A vôbec ho to netrápi...

sardinka333
1. okt 2015

Dieťa je malo kedy riešením nejakej krizy, aj ked teraz si rada ze ho máš. Deti si už mala veké a mohla si sa troška aj ty venovať sebe alebo ist do hory s ním...ak je naozaj taký vašnivý polovník ako píšeš tak ho nezmeníš, on sa toho nevzdá a s fanatikom nepohneš. Bud sa prisposobíš a budete na kolko je to mozné podnikat vylety do hory spolu - nejake opekačky neviem či tvoj muž ,,zvlada,, alebo sa dohodnite ze napr. jeden den v tyždni proste patrí rodine nech by aj ,,traktory padali,,. Ja som mala takeho otca proste to len jeho ryby, ryby...ked mal ist niekde aj na kupalisko tak konec sveta, on sa tam pražiť na slnku nebude...všetko ofrflal a ked už s nami isel tak nam to dal aj pekne pocitit svojou mrzutostou. Nezmenil sa a ani sa nezmení, tak on už je v dochodku takže je to ine a ja mam svoju rodinu, ale mama si tiež užila svoje s nim, šťastná určite nebola proste on sa neprisposobil. Sama píšeš ze keby si mal vybrat tak si vyberie horu...nezmeníš ho, žial. To je určity druh sebectva a egoizmu len ja, ja..moje koničky a zaujmy. Bud to zoberieš ako fakt, prisposobíš sa ale ine neviem čo s tým mozeš robiť.

oskvarka
1. okt 2015

no ako je to podla mna zavislost ako kazda ina... a on si ju neuvedomuje .. a to ho asi ani neprinutis hlavne ked doteraz to bolo akoze "ok" poznam ten pocit ked on si vie zariadit volnocasevoe aktivity aj bez vas a ty by si najradsej take s nim ako rodina.. ci minimalne par... na to aj mi doma niekedy narazame... ultimatum samozrejme neprichadza do uvahy ale povedzme trochu obmedzeni ano... v tom case napriklad dohoda ze minimalne 3 dni v tyzdni bude s vami robit nieco s vami alebo tak... ako vinimka sa povoluje ale aby bol princip a neprekracovali sa hranice... aj pre neho to bude dobre aj pre vas... moze mu to byt na zaciatku divne .. ale casom si zvykne podla mna... a o tom to je... a este moznost k tomu ako ustretovi krok by som riesila ze by som sa zacala zaujimat mozno to aj teba chiti a bude bavit mozno aj tvoje deti... zaujem o zvieratka a tak.. ved sa nechodi stale polovat vela sa choi len pozorovat... mozete byt aspon spolu lebo ten cas straveny spolu vam musi chybat a travit spolocny cas v prirode moze byt celkom prijemne... skus knizku moje tuzby tvoje tuzby - je to o vzajomnych potrebach... ak citis ze ta miluje tak to treba nejako prekonat, a hlavne sa neuvarit v zohrievajucej sa vode a necakat ze to prejde lebo hranice sa budu stale posuvat... a pri zavislosti je to tak on je na tom zavisli a potom je s vami mrzuty lebo nemoze zavislacit je to normalne... treba na to cas kym si odvykne... nejaku radikalnu zmenu... drzim palce

senka111
1. okt 2015

Mat polovnikov v rodine je uz asi diagnoza.Muza polovnika nemam,ale vyrastla som v takej rodine.Polovali otec,mamina,starky neskor moja sestra a aj jej byvali muz a terajsi priatel tiez.Kazdu nedelu bolo u nas asi 30ludi vsetko sa dralo u nas a potom sa varilo,maso delilo.My ako deti sme boli toho sucastou,pri drani deleni a podobne.Ako deti sme chodili s otcom prikrmovat zver,sol vysypat a pozorovat zvierata.Chodili sme s otcom na posed mam na to krasne spomienky.Skuste ist touto cestou cela rodina.Dnes som dospela ale hora a les je pre mna energia ako pre tvojho muza neskutocna sloboda relax ticho a adrenalin ked niekde nieco suchne.Ja by som si vedela predstavit zivot v lese.ja nepolujem moj otec je v kuse hore na posede zivi sa tym.ked bol po operacii rozchodil to v hore.Ono je toho vela a vela co by som mohla napisat.Ale rada zapajali sme sa vsetci.😅😅😅

timikaj1
1. okt 2015

Moj detto, ako posadnutý , a ešte , keď je ruja 🙂 ... Našťastie , tiež sme v meste ako písala zuzi241,takže musí cestovať do rodnej dediny( cca 30km), takže niekedy , keď je z práce unavený tak nejde, ale iba na to myslí ako zdrhnúť z domu na poľovku! Ale keď je čosi doma tak nejde, zatiaľ sa vie krotiť, vďakabohu!

operaphantom
1. okt 2015

Problem je ten, ze u tvojho manzela prerastlo hobby uz v chorobnu vasen, zavislost. Co je problem ! Pravdepodobne neni uplne doma spokojny, takze hlada unik do "inej reality". Takyto pripad poznam zo svojho okolia. Chlap, vasnivy turista chodil stale na vylety po horach a zena a deti sedeli doma. Az do dospelo k rozvodu, lebo jednoducho jeho hobby bolo pre neho prednejsie. Samozrejme ze tam boli aj ine problemy, ale tie su aj u teba. Pretoze mat hobby neni zla vec, ja sam ich mam, ale rozhodne nebudem kvoli nemu zanedbavat rodinu a venovat sa iba tomu.

tiwyna
1. okt 2015

Nie je to o konicku. Je to o nezaujme o rodinu. Konicek je len dovod na unik z rodiny.

macka334
2. okt 2015

Poviem Ti to z vlastnej skúsenosti. Je dobre, že mu toleruješ koníčka, ale musí to mať hranice. On to nevidí ako Ty, pozerá sa na to z druhej strany. Tiež som taká tolerantná ako Ty a keď som začala dávať najavo svoju nespokojnosť, tiež som dostávala odpoveď typu, že všetko robí pre rodinu. Tiež mám 3 deti. Myslím, že čím dlhšie sme boli ticho, tým je to horšie. Celý ten čas si on myslí, že je všetko ok, keďže sa nesťažujem. Keď sa po toľkých rokoch začneš sťažovať, nevie si predstaviť čo sa deje, keď Ti to doteraz vyhovovalo.
Takže to budeš musieť opakovať veľakrát, aby to aj zaregistroval, že aha ona fakt niečo odo mňa chce.
Držím palčeky. 😎

mateson
2. okt 2015

toto vobec nie je o polovníctve, aj keď určite polovníctvo vášeň je. Vyrastalo som v tom,mala som takého otca/teda ešte mám/ aj brat je polovník. Tento chlap s rodinou nikdy tráviť čas nebude. Ani dovolenky, ani výlety, vždy bude s kamarátmi veselý a príjemný a doma opak. Som mala dojem, že píšeš o mojom otcovi.Aj keď sa zrovna na nič nestriela, tak radšej bude s kamarátmi sedieť ,ako s detmi a ženou. Ale doma musí byť opraté, uvarené atd. Dnes má moj otec 74 rokov a žije sám, naši sa rozviedli. Aj brat. Teraz žije na hájovni zo ženou ,ktorá sa mu prisposobila.

hannahrybicka
2. okt 2015

Suhlas, to nie je o polovacke ani o hore. Doporucujem ti dat mu na vyber a poslat ho do kelu...alebo do hory, kam chce. Takyto zivot je na nic. Vela bab co sa rozviedli som pocula rozpravat, ze od kedy su s muzom od seba, tak sa detom venuje podstatne viac. A intenzivnejsie. Deti to citia, ze medzi rodicmi nieco neklape.

mircalla
2. okt 2015

Odpovedz si na otazky: Pomaha s detmi? Kolko casu travi s tebou a detmi versus polovacka? Ako sa im venuje - uci sa s nimi do skoky? vysvetluje im veci? kedy ste si spolu naposledy zasli niekam ako rodina na vylet a dovolenku? - pisala si, ze nechodite....Pomaha ti doma?

Pisala si, ze vy si zijete dvoj zivot a on svoj. Pri tejto vasni az zavislosti asi na vychovu deti nema moc casu, ze? Pises, ze Vas miluje, ale to nestaci....najma do tych deti treba aj daco vlozit....

Cize vsetko ohladom deti je na tebe a on si uziva svoj konicek naplno. Cele zle......Ked maju deti nejake otazky zo skoly, nakolko im vie/ma zaujem odpovedat? Ja to vidim ako dost velke zanedbavanie rodiny z jeho strany a urcite by som to netolerovala...Je dobre mat konicka, ale nejaka rovnovaha....

jeannna
2. okt 2015

Sorry, ale asi zijes s egoistom, ktory vidi len seba, robi veci, ktore ho bavia a uspokojovanie vlastnych potrieb bude vzdy na prvom mieste. Pocit zodpovednosti mu asi vela nehovori. A apropo kritika. Vsimla som si, ze ludia, ktori casto kritizuju, potrebuju len pustit paru a vobec im nejde o to, aby sa partner zmenil. Ked mu povies, aby vam o tom povedal viac, co konkretne mu vadi a co od vas v skutočnosti ocakava, splasne, lebo nema riadne argumenty, je vyhecovany len vlastnou frustraciou a je to vacsinou jeho osobny problem, nie tvoj. Tvoj muz si vytvoril obrovsku zonu komfortu a tu nepomoze nic ine, len stanovit jasne hranice, odtial .... potial.

timea7
2. okt 2015

chápem, poznám, zažila som, po sedemnástich rokoch ma prestalo baviť byť tolerantnou, chodiť všade a stále sama a žiť ako rozvedená. Aj keď nešlo o poľovníctvo, ale nezáleží na druhu koníčka, ale na tom, že uprednostňuje svoje záujmy pred záujmami rodiny. Zmeniť sa nezmení, zmeniť sa môžeš ty, ale či to niečo zmení v jeho postoji....Budeš to mať ťažšie o to že máš malé dieťa, ktoré ťa naozaj potrebuje. Jedine si nájsť záľubu, ktorej sa budeš pravidelne venovať, že bude musieť byť s deťmi on. Ale bude? A keď bude raz on a raz ty, kedy budete spolu všetci ako rodina?

malabiba
2. okt 2015

všetci "správni" poľovníci sú takí....dajú pre to všetko a neviem ako je to inde, no tí ktorých poznám ja si radi všetci vypijú po poľovačkách...neviem koľko máte rokov, no vekom sa to ešte stupňuje...a prepáč, mať ďalšie malé dieťa na upevnenie vzťahu je pekná hlúposť....mám kolegyňku, čo si zvykla - občas s ním ide na poľovačku, organizuje pre ich zväz plesy, hody, oslavy, dovolenky, výlety, skamarátila sa s rovnako "postihnutými" manželkami a je spokojná ona i manžel a samozrejme pracuje a majú deti....lebo si je vedomá koho si vzala....a ja tiež, pretože divina od nich je výborná 🙂

luvika
3. okt 2015

Celkom ma zaujala tema ciste kvoli kamaratke mojej dcerky. Hovori mi pred par dnami "strasne sa tesim na vikend do hor, pojdeme s ockom a jeho kolegom na polovacku"...dievcatko ma 12 rokov, tak sa jej pytam "teba bavi polovacka???" A ona:"uz som si zvykla, strasne rada tam chodim, lebo ockov kolega tam chodi za svojou milenkou a ona je strasne super, mam ju velmi rada". Ja som ostala mierne v soku a hovorim "za milenkou?asi myslis frajerku". A ona uplne ako keby samozrejmost "nie nie, manzelku ma tu doma, oni uz maju dospele deti (cize su urcite statsi uz obaja manzelia) a jeho zena je hrozne zla a ta milenka ma tolko rokov ako ty a rozumiem si s nou, aj vsetci ju maju radi"...tym ti nechcem povedat, ze je to pripad aj tvojho muza, ale...clovek nikdy nevie.

danavdana
8. jan 2016

Bratov svagor je polovnik a presne to iste, ako pisete...proste su to fanatici..a nikdy sa nezmenia

sahenka
12. okt 2019

@janacha to ako keby som čítala o sebe, fakt...ako to s odstupom času cítiš? Či je to to isté?

janacha
autor
14. okt 2019

ahoj. Malý má 6 rokov už je prvák. Pravda je, že obmedzil kamarátov, prestal úplne piť alkohol a prečkal aj posmievačky od kamaratov. Čuduj sa svete aj kamoši začali napodobnovať jeho. Je to lepšie. Do hory chodí, teraz máme za sebou spln a v noci mi rozprával celý pohrúžený čo všetko zažil. Ja v plospánku len pritakávam.
Zmenilo sa aj to, že obmedzil kamarátov. Nedávno sme mali taký vážnejší rozhovor. Vysvetlila som, že žena sa cíti osamotená, smutná ked sa muž prestane dotýkať ženy. A tiež, že nemusím byť s ním. Najhoršie by bolo keby som prestala hovoriť a keby som sa prestala snažiť.
No ale v podstate - stále ho Ľubim a preto sa snažíme ...🙂

Tu začni písať odpoveď...

Odošli