Keď môžem, tak pomôžem. Brat je úplný opak

Chce sa vykresliť v dobrom svetle, ale to len zo začiatku prejde ho to. Ale keď on bude niečo chcieť by som sa k tomu postavila podobne ako on. Treba mu nastaviť zrkadlo.

autorka: a ako ste si poradili s matracom? vybrali ste si a priniesol kuriér alebo? lebo v takejto konkrétnej situácii, poviem ti z vlastnej skúsenosti, je ťažko radiť. tiež mám zdr.problémy už dlhodobo s chrbtom a vymenila som už asi 4 matrace v priebehu cca 6 rokov, čo stále mi nie je dobre :( takže v tomto sa mu tak trošku nečudujem, že nemal chuť chodiť kdesi po obchodoch a riešiť výber matraca, mne by sa tiež nechcelo, ešte v tejto dobe, kedy je všade veľa ľudí, lebo 4 mesiace bolo zatvorené. ak si mama matrac vybrala na základe svojich ťažkostí (alebo ak nemá s chrbtom, tak na základe toho, aký chcela), a bolo ho treba len priviezť a nebol ochotný, vtedy je hajzel. ale chodenie po obchodoch a vyberanie takej veci.... prepáč za názor, ale ja by som tiež nešla :( matrac je špecifikum, pri ktorom najlepšie poradí fakt len ortopéd asi 🙂

skús ešte nejaké príklady, kedy odmietol pomôcť.

Neviem či pomôžem, ale dosť často sa stáva, že najmladší súrodenec je najväčší "sebec" z rodiny. Pri fungovaní rodiny od malička bol on ten, ktorému ostatní pomáhali a prekopávali cestičky, dokonca koľkokrát "ťahali" ho z bryndy... Naopak najstarší bývajú prefekcionisti, zodpovední často s povedomým pocitom, že je to ich prirodzená povinnosť sa postarať aj o toho mladšieho (preto tie tvoje vnútorné výčitky, keď mu úmyselne, kvôli jeho správaniu, nechceš pomôcť, ale tvoje podvedomie ti hovorí, že je to tvoj malý "neschopný" braček, ktorému predsa treba pomôcť). To len na vysvetlenie, prečo on sa správa, ako sa správa. Ja sa s týmto veľmi často stretávam, dokonca sa dá veľmi ľahko uhádnuť, ktorý z dvoch dospelých súrodencov bol prvý a ktorý druhý, ani nemusíš poznať ich vek. Neviem ti však žiaľ poradiť riešenie. Skôr som chcela vysvetliť, prečo ste každý iný...

@ludka1402 perfektné... ešte by som dodala, že autorka je zrejme sama (žiaden partner, žiaden manžel...). tým pádom inak vníma bratovo správanie zrejme. možno keby sama mala muža, deti, svoj život a starosti, tiež by sa v istých situáciách zachovala podobne, len o tom ešte nevie. uvádza, že ona bude mame pomáhať vždy, celý život. nuž, možno vôbec nebude. len o tom ešte netuší.

@mikadooo s tým sa nestotožňujem. to je individuálne. a záleží to od rodičov, samozrejme.

no ako keby si mi to vytiahla z mysle, presne moje slova a co tak sledujem aj u nasa a tak vseobecne v okoli, je to proste tak, ze aj v dospelosti sa na toho mladsieho surodenca viac prihliada a kolko krat fakt nemusi nic

@cacianka aj u nás je to tak. muž už svojich rodičov nemá (je starší... vlastne ja už tiež haha).. ale pomôže veľa aj mne, pomôže mojim rodičom, pomôže svojmu bratovi s rodinou, svojim deťom, apod. čiže najbližším, komu môže, pomôže. ale iba najbližším. kedysi dávno pomáhal aj vzdialenej rodine a cudzím a potom, keď potreboval a vedel, že oni mu v danom momente môžu pomôcť (nešlo o fyzickú prácu), tak sa tvárili, že ho nepoznajú a že sa nedá.... poučil sa. teraz pomáha tam, kde vie, že to bude ocenené (asi, vieš, ako to myslím, asi tak, ako je to u vás, či už pochvala, to, že človek si to váži, že mu dobre navarí napríklad... také úplné blbosti, ktorými mu dáme pocítiť, že si jeho prácu vážime a že si vážime dotyčného predovšetkým ako človeka). čiže niekedy sa človek naučí počas svojho života, ako to robiť, ako pomáhať a komu 🙂

@panelacikova určite áno 🙂. Môjho najmladšieho brata by som napríklad určite nezavala sebcom, ale bolo z veľkej miery práve dosť neštandardným výchovným prístupom mojej matky, že ho nechala "vyžrať si" všetky prúsery.

@mikadooo u nás to bolo rovným metrom. navyše, momentálne je najmladšia sestra asi tak najviac "poruke" našim. 🙂

@number19 tak to ano som rada ze je to este v tomto mozno v norme. Je to teda asi zcasti aj nasa chyba hlavne mamkina ze si to nechala. Dufam aj kvoli nej ze do buducna na tom zapracuje a ja sa tiez musim naucit nielen davat najma ked to niekto uz zneuziva zrejme

@panelacikova ano vsak ja to beriem vsetko samozrejme. Bolo to este minuly rok no ale jej islo hlavne o to zeby jen ho doviezol aj keby objednala na predajnu napr. Skrz toho ze on ma dodavku tak preto. S frajerkou napr nemal problem.ist kupovat postel k nej do bytu a pod tal jasne ze je to ine ale predsa. Nespomeniem si uz spatne na vsetko ale napr ked sa jej doma nieco pokazilo bolo treba vymenit napr kohutik alebo tak tiez nebol ochotny. Radsej si potom zaplatila niekomu kto jej to spravil. A taketo veci. A pritom to nie je vobec casto. A napr ked bol mladsi zili sme vsetci spolu v dome mamka nosila vo vedrach uhlie drevo na kurenie ani s tym nepomohol. Ale hrial sa. Na zahrade ked sa robilo pomahala som ja on isiel radsej za kamaratmi a taketo veci..toho je dost

@mikadooo on je starsi odo mna o 6 rokov..

@panelacikova mam priatela dlhodobo zijeme spolu

@panelacikova neviem preco mam pocit ze za kazdu cenu hladas len vo mne nejaku chybu. Domyslas si. Ze som sama ze nemam ine starosti ze ro buducna mozno mame nebuxem pomahat. Pomaham jej od dectva idem mat 30 a stale to robim a robit budem aj ked starosti pribudnu nezabudnem na nu. Lebo je to moja mama..a za kazdu cenu akoby si hladala obhajobu mojho brata. Je to len moj pocit mozno sa mylim

Mne zas lezie na nervy, keď mužovi stále niekto z rodiny volá, že niečo potrebujú. A doma mi veci stoja. Tiež má po štyridsiatke. Ber to z druhej strany.

Je dospelý, má už vlastný život, nechaj ho. Keď bude mať vlastnú rodinu, deti, dom a chodiť do práce, tiež ho budete stále volať pomáhať? Zvykajte si. Ja som z tej druhej strany a mám tiež názor.

myslim, ze @panelacikova to s tvojim pomahanim mamke myslela tak, ze hoci budes chciet, ale nebudes moct. Ved nikto nevieme, co bude zajtra, a tym nemyslim hned zle, ze by si napriklad zdravotne nemohla ale mozno budes mat pracu niekde dalej od mamky, zahranicie, pripadne budes potrebovat viac casu pre deti s ucenim a tak.

k tej zahradke..ma teda dvoch vlastnikov...dobre vravim.
Uplne v pohode a v klude prepolit, ty si postav chatku, ohnisko, bazen cokolvek, co uznas za dobre a on nech si na svojej polke robi s frajerkou tiez co chcu. Vobec neriesit, ty toto porob a toto nerob. Zbytocne nervy.
Alebo nech jeden druhemu preda svoju polku. Tiez mate pokoj. Najma do buducna. Predstav si, ze ty si tam urobis zahon, skalku a brat bude mat deti a ti to tam poslapu.

autorka: len píšem, čo prináša život. ja tiež mame pomôžem, ak sa dá. ale napríklad v poslednom čase sa proste nedá... a ona ani nevyžaduje, čo je super.. a nikdy nehovor nikdy, pretože fakt sa taká situácia stať môže. potom budeš rozoznávať, čo je naozaj nevyhnutné a s čím by si mama vedela poradiť aj sama... vieš, ja sa tvojho brata nezastávam, ale usudzujem, že on žije inde, mimo vás. a ty žiješ s mamou. on to tým pádom berie úplne normálne, že ty tam žiješ, nemáš iných ľudí, o ktorých by si sa starala a tak mame pomôžeš. je to úplne normálne a prirodzené. tiež za našimi nelietam (140 km), aj keď potrebujú, pretože v meste býva mladšia sestra a tá zase nemá problém im pomôcť, nemá deti, má len partnera, ktorý je úplne v pohode... je to normálne a prirodzené. ja sa mu nečudujem. to neznamená, že sa ho zastávam.
@ludka1402 áno, normálna prirodzená pomoc. alebo nevyhnutná...
a áno, čo sa týka záhrady, tak by som jej tiež tak poradila. nech sa s ním dohodne, ktorá polovica je čia a nech sa zariadi na svojej polovici. prípadne ak ide o väčší pozemok, ideálne by to bolo "hodiť" zmluvne na kataster a rozdeliť to. ak sa to teda dá po právnej stránke, neviem, ako je to presne s pozemkami...

Ja neviem, preco si stale ludia myslia, ze niekto ma niekomu pomahat za kazdych okolnosti... Co ste taki nesamostatni?? Potom tu clovek cita diskusie, ze ludia maju 2 a viac deti, aby v dospelosti neboli "sami" a "pomahali si" a take blaboly... Ved clovek (normlany) je samostatna individualita, ktora sa vie zariadit v zivote tak, aby okolo nej nikto nemusel poskakovat. A ziadne deti nie su povinne rodicom na starobu pomahat ci starat sa o ne... Akoze mam deti, aby mi mal kto robit otroka?? Strasne je tento pohlad bezny na SR a doslova ma to dviha zo zo stolicky. Dieta mam, lebo ho chcem a pripravim ho do zivota tak, aby bol samostany a nezavisly, nie na to, aby mi mal kto robit opatrovatela... Tomu sa venuju spscializovani pracovnici, ktori to studovali. Nie moje dieta, ktore bude mat v tom case svoj zivot, svoju rodinu, karieru, zavazky... A co sa tyka dospelych ludi, co stale drankaju pomoc od rodinu a su ako pijavice- tak toto tiez nechapem. Kde mate partnerov? Ci nikto s vami nevydrzi? Ved partner je ta osoba, ktora je s tebou v dospelosti, aby si nebol sam a citil sa podporovany a milovany. Patner ti pomaha na ceste zivotom, partner s tebou zdiela tvoje sny a ty s nim tie jeho. Len to by ludia na SR nemohli tolko glorifikovat nenahraditelnych surodencov a prestat sa rozvadzat jak divi...

A k tvojmu bratovi- chce si zit vlastny zivot, ma na to pravo. Ak chce niekomu pomoct, tak tomu, komu si sam vyberie. A tiez je od teba ako od ukazkovej sestry uzasne, ze sa mu staras do zivota a este to riesis s celym svetom na koniku

@zuzap33 akoby si vobec necitala co pisem ja a pozerala len na to co mas ty co je uplne iny priklad podla mna ale nevadi

@ludka1402 ja som chcela ale kedze on nesuhlasi co som sa informovala jedine sa to da sudnou cestou z mojej strany dat navrh. A to by uz vonkoncom nebolo dobre. Ja sa s nim hadat naozan nehccem a uz vobec nie kvoli nejakej zahrade vies. Uviedla som to ako priklad mozno pre lepsie pochopenie ze je tak trochi sebecky clovek

@panelacikova nezijem uz s mamou. On byva s nou v jednom dvore. Pre vysvetlenie ma svpj dom akoby a mamka ma taky mensi domecek svoj a su v jednom dvore. Ale napriek tomu ona ho neotravuje ako to tu niektore domyslave pisu. To on je ten cp pride napr ked bol cez vikend u frajerky alebi po robote ide k nej a pride domov k mame ze ci nieco varila a pod. To je bezne

@elementissa vobec si nepochopila mon prispevok prekrutila si to na svoj pohlad hned sa vytacas a riesis to co ani nie je realita. Trosku sa zamysli nad tym. Alebo neviem. Neberiem to v zlom kedze to co si napisala nie je nas priklad..

Niektore mate zaujimave nazory. Invalidna mama nemoze od brata raz za dost dlhu dobu chcidt nic. Ani aby nieco vyzdvihol ked ide domov a vyhodil jej to na dvore zato on velmi samostatny co la frajerku ze jej znesie aj modre z nrba a taktiez jej rodine on moze chodit za mamkou a chcidt nieco alebo sa chodit k nej najest. To mi pride akoby ste niektore pisali z titulu urazenej nevesty ktorej svokra odvolava chlapa od rodiny. Coz absolutne nie je mamki pripad aj ked je sama povedala ze mladi maju zit sami a nestarala by sa. Ale cloveka to zamrzi. No zbytocne to vysvetlovat ludom ktori to nezazili. Takze dakujem za nazory len nemusite hned utocit. Dakujem za pochopenie

autorka: ja mám pocit, že ty sa urážaš úplne zbytočne. pýtala som sa tuším v niektorom príspevku a doteraz si mi neodpovedala, nakoľko je mamka invalidná? je invalid a invalid. je invalid, ktorý môže pracovať a úplne plnohodnotne sa dokáže o seba starať a je invalid, ktorý sa neprepraví k lekárovi, pretože je na vozíčku alebo má iné poškodenie tela, kde bez cudzej pomoci nenastúpi na autobus a potrebuje pomoc blízkych. to je jedna vec. druhá vec (tiež som sa na to pýtala), že okrem matraca akú inú formu odmietol? a ako často je žiadaný o pomoc? ak je to tak, že mamka si zakúpi niečo objemné a ťažké raz za 1-2 mesiace, brat má cestu "okolo" danej výdajne a aj tak jej nepomôže, tak je sviniar, to beriem, áno, vtedy je. ale ak je to pomaly na týždennej báze, stále niečo, neviem čo a ako a pritom by to zvládla sama, tak sa mu niet čo čudovať. vieš, príliš málo informácií si tu dala, aby sme ti mohli jednoznačne pritakávať....

@panelacikova nechcem aby ste pritakavali ani sa neurazam a posledny koment nepatril tebe ale inym ktore pisu nieco co nie je pravda. Nestiham teraz vsetko citat myslim ze s tou inou pomocou som.ti tiez pisala. Aj to som pisala ze robit nemoze ma problem s klbami chodi o paliciach. Kedze byvaju v jednom dvore raz za fakt dlhu dobu nebolo to ani raz za mesiac lebo jeslo o bezne veci ale ked sa nieco pokazilo bolo to tazke atd. Alebo technicke veci ktorym sa nerozumie ona ani ja a nevedel pomoct ani moj priatel tak ho poziadala. Vacsinou ked aj spravil s neochotou somrajuc a musela cakat kym sa mu bude chciet. Je toho vela tazko sa to da zhrnut takto v par komentoch. Ja som pisala primarne co ma stve kvoli mamke. Chapes 🙂 rada si precitam aj iny pohlad ale nie neopravnene obvninenia ktore nemaju nic s realitou

@panelacikova a kym mamka vladala este nebola takto a on si prerabal dom vtedy mu dost pomohla..tak aj preto mi to pride take divne z jeho strany