Keď si rodič po smrti partnera nájde niekoho nového
Moja mama zomrela pred dvoma rokmi. Otec má dnes 76 rokov a našiel si priateľku. Poznám ju, aj jej rodinu. Nemám voči nej zlý vzťah – rozprávame sa, keď sa stretneme, ale nemáme hlboké väzby.
Tento rok som chcela, aby otec prišiel na Vianoce ku mne alebo k bratovi. Pozvala som iba jeho – nie preto, že by som chcela niekoho vylučovať, ale preto, že som túžila stráviť sviatky so svojím otcom, rodinou, ktorú sme mali vždy spolu.
Lenže situácia sa otočila proti mne.
Otec sa rozhodol tráviť Vianoce s rodinou svojej priateľky – a ja som zrazu bola tá, ktorá vraj „neakceptuje jeho novú rodinu“.
Ale oni nie sú manželia, nežijú spolu, a ja mám pocit, že skutočná rodina, tá, ktorú sme vytvorili s mamou, akoby stratila význam.
Nechcem mu brániť v šťastí. Chcem, aby sa cítil dobre, aby mal spoločnosť. Ale zároveň ma bolí, že po všetkom, čo sme spolu ako rodina prežili, dáva prednosť cudzej rodine pred svojimi deťmi.
Niektorí povedia, že má právo na nový život. A áno, má.
Ale aj deti majú právo cítiť bolesť, keď majú pocit, že ich rodič sa odvrátil.
Ako to vnímate vy?
Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah – aj za cenu, že sa vzďaľuje od svojich detí? Ako by ste sa k tomu postavili?
Kde je hranica medzi rešpektom k jeho slobode a ochranou rodinných väzieb, ktoré by mali ostať sväté?
Ďakujem.
H
Stručné zhrnutie
- Starší rodič po smrti partnera často hľadá nový vzťah; diskusia odporúča otvorenú komunikáciu, kompromisy a spoločné riešenia (pozvať oboch, striedať sviatky, dohodnúť iný termín).
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú pozvať oboch partnerov spolu, ponúknuť alternatívny termín stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) alebo sa stretnúť mimo Vianoc, ak sú Vianoce pre pozostalého citlivo späté so stratou.
- Niektorí diskutujúci upozornili na právno-finančnú opatrnosť pri novom vzťahu staršieho človeka; spomenuté opatrenia sú kontrola katastra, sledovanie možných zmien v majetkových vzťahoch a zistenie existencie závetu.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že starší človek po smrti partnera hľadá nový vzťah?
A: Áno; v diskusii sa uvádza príklad otca vo veku 76 rokov, ktorý našiel priateľku dva roky po smrti manželky, a viacerí diskutujúci považujú nové partnerstvo v seniorkom veku za bežné a legitímne.
Q: Ako reagovať, keď rodič chce tráviť Vianoce s novým partnerom namiesto s deťmi?
A: Diskusia odporúča rešpektovať rodičovo rozhodnutie, ponúknuť kompromis (pozvať oboch, navrhnúť iný termín ako nedeľný obed alebo Silvester) a viesť s rodičom otvorený rozhovor o očakávaniach.
Q: Kedy je vhodné pozvať nového partnera rodiča na rodinné sviatky?
A: Viaceré hlasy radili pozvať partnera, ak pár spolu už dlhšie žije alebo sú „oficiálny pár“; iní odporúčali citlivo zohľadniť obdobie smútku (v diskusii je uvedené „pred dvoma rokmi“) a pozvaním oboch zabrániť tomu, že sa rodič bude musieť vyberať.
Q: Mám sa obávať o majetok, keď sa rodič znovu zamiluje?
A: Niektorí diskutujúci odporúčajú byť opatrný a skontrolovať kataster; ďalšie spomenuté kroky sú overiť existenciu závetu a konzultovať právnika pri podozrení na nežiaduce zmeny v majetkových vzťahoch.
Q: Ako riešiť vzdialenosť medzi vami (napr. 500 km) pri snahe udržať blízky vzťah s rodičom, ktorý má nového partnera?
A: Diskutujúci navrhujú využívať častejšie návštevy podľa možností, pravidelný kontakt na diaľku a plánovať spoločné stretnutia mimo Vianoc (nedeľný obed, prvý sviatok vianočný alebo silvester), aby sa zachovala pravidelná blízkosť.
Q: Ako vyjadriť svoje potreby bez poškodenia vzťahu, keď vám nový vzťah rodiča spôsobuje bolesť?
A: Diskusia odporúča úprimný a pokojný rozhovor, vysvetliť svoju potrebu blízkeho času s rodičom (napr. na Vianoce), ponúknuť kompromisy a vyjadriť, že prajete rodičovi šťastie, pričom zachováte hranice a odmietanie scén.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne, že po strate partnera sa niektorí starší ľudia snažia nájsť nový vzťah a mnohí diskutujúci odporúčali rešpektovať snahu o šťastie.
- Dospelé deti majú legitímne pocity smútku a straty, keď sa rodinné tradície menia; v diskusii sa často odporúčalo komunikovať a hľadať kompromisy (pozvať oboch, dohodnúť iný deň).
- Praktické riešenia, ktoré sa opakovane spomínali, sú pozvať oboch, navrhnúť alternatívny termín (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný) a udržiavať kontakt počas roka.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že dcéra mala pozvať otca aj s partnerkou a nechať ho žiť svoj život; iní tvrdia, že v krátkom období po strate (približne 2 roky) je citlivé nepozvať novú partnerku na Vianoce.
- Niektorí odporúčajú okamžitú právno-finančnú ostražitosť (kontrola katastra, závet), zatiaľ čo iní považujú takéto kroky za nedôverčivé a potenciálne škodlivé pre vzťahy.
- Niektorí považujú vyčleňovanie partnerky z rodinných sviatkov za neúctivé a rozbíjajúce vzťahy; iní považujú odmietnutie spoločných Vianoc za emocionálne oprávnené kvôli spomienkam na zosnulého.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny kompromis je pre dlhodobé udržanie vzťahu medzi dieťaťom a starším rodičom najefektívnejší (striedanie sviatkov, stretnutia mimo Vianoc, spoločné oslavy)?
- Kedy sa opatrnosť týkajúca sa majetku (kontrola katastra, právna konzultácia, overenie závetu) stáva odôvodnenou a kedy škodí dôvere v rodine?
- Ako dlho je „citlivé obdobie“ po strate, počas ktorého je prijateľné vylúčiť novú partnerku z tradičných rodinných sviatkov?
- Ako kompenzovať vzdialenosť (napr. 500 km) pri udržiavaní blízkeho vzťahu, ak rodič pravidelne trávi čas s novým partnerom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kataster, závet, dedičstvo, vdovské (dôchodkové/finančné dôsledky), pozvať oboch (spoločné pozvanie), alternatívne termíny stretnutia (nedeľný obed, Silvester, prvý sviatok vianočný), otvorená komunikácia, právna konzultácia
Miesta a osoby
žiadne
Tým, že bude trávit Vianoce s niekým inym, sa predsa nenarusia "svate rodinné vazby".
Rozhodne by som kvoli tomu nerobila dusno v rodine, neurazala, sa, nevydierala, nerobila scény. Spracovala by som to v sebe.
Si dospela, máš svoju rodinu.
A cez rok sa ako často stretávaš a venuješ otcovi ? Vies , on potrebuje denný kontakt , nie len na Vianoce a iné sviatky cítiť že niekoho ma . A podľa mna si urobila chybu , mala si och pozvať ako par , lebo par tvoria
má 76 r. kto vie koľko ešte Vianoc má pred sebou. nechaj ho, nech oslavuje so svojou novou kámoškou - o pár mesiacov tu už nemusí jeden z nich vôbec byť.
ak je otec šťastný - buď šťastná aj ty.
len by som si zavše pozrela kataster. lebo jeden nikdy nevie.
@anonym_946f03 Ja mu doprajem, ale sme 500 km od seba, takže toho času SPOLU máme málo.... A áno, keby sa rozhodol na staré kolená oženiť, tak je to vec, ktorú by som osobne neprijala.....
@bellugia tie rodinné väzby máš ale ochraňovať aj ty, nie len on. Neprestala si byť jeho dcérou len preto, že mama zomrela a on si našiel novú známosť. A on nedáva prednosť cudzej rodine, ale ide tam, kde ho akceptujú ako člena rodiny, hoci je "len" niekoho priateľom. Jej rodina dokázala to, čo ty voči jeho známosti nie - prijala ho.
On sa nevzďaľuje, ale ty ho odstrkuješ, lebo nie je po tvojom - takto to vidím ja.
@bellugia Vianoce sa precenuju, čím ďalej tým viac, vidím to všade okolo seba a toto je tiež ten príklad. Pozvi ho na nedeľný obed s kávičkou ktorúkoľvek nedeľu v roku a užite si obyčajnú nedeľnú pohodu. Aký to má zmysel siliť všetko len preto že sú Vianoce?
Aj keď tvoja mama je už len v tvojom srdci, dovoľ si mať rada aj inú “rodinu”. Nedrž v sebe tú zlobu (aj keď podvedome), voči nej. Tiež chce len pekné Vianoce s mužom, ktorého ľúbi.
A cez rok sa ako často stretávaš a venuješ otcovi ? Vies , on potrebuje denný kontakt , nie len na Vianoce a iné sviatky cítiť že niekoho ma . A podľa mna si urobila chybu , mala si och pozvať ako par , lebo par tvoria
@lenka.25 Ešte pred rokom sme takto boli spolu. Ona so svojou dcérou, on u nás. Sme od seba 500 km, a predsa sme často v kontakte, on príde sem, my chodíme tam... Viem, že si vzťah prehlbil, ale mal by byť so svojou rodinou....
@bellugia Vianoce sa precenuju, čím ďalej tým viac, vidím to všade okolo seba a toto je tiež ten príklad. Pozvi ho na nedeľný obed s kávičkou ktorúkoľvek nedeľu v roku a užite si obyčajnú nedeľnú pohodu. Aký to má zmysel siliť všetko len preto že sú Vianoce?
@anonym_754ab7 Ďakujem za koment, boli sme takto spolu pred rokom. Navštevujeme sa tak často, ako sa dá... Ja to beriem asi staromódne...
Dôležitý je on, ak je šťastný tak ako je, musíš to prijať. Tým, že si pozvala len jeho, vyradila si ju z rodinného kruhu. Tvojho otca prijali v druhej rodine. Porozmýšľaj.
Aj keď tvoja mama je už len v tvojom srdci, dovoľ si mať rada aj inú “rodinu”. Nedrž v sebe tú zlobu (aj keď podvedome), voči nej. Tiež chce len pekné Vianoce s mužom, ktorého ľúbi.
@anonym_02bc08 Nemám zlobu a akceptujem ju aj jej rodinu, je to dobrá žena... Ja som len chcela byť na Vianoce, keď budem mať aj narodeniny, s ním.... Spolu aj s nimi môžeme byť hocikedy inokedy
@lenka.25 Ešte pred rokom sme takto boli spolu. Ona so svojou dcérou, on u nás. Sme od seba 500 km, a predsa sme často v kontakte, on príde sem, my chodíme tam... Viem, že si vzťah prehlbil, ale mal by byť so svojou rodinou....
@bellugia rodina nie sú len deti. Ale hlavne partner, ktorým je teraz ta nová žena. Ktorú vraj dopraješ, ale zároveň neprijmeš 🤷🏼♀️
@bellugia a kto ti povedal, ze neakceptujes jeho rodinu? Ja by som respektovala jeho vyber. Bud rada, ze je stastny a spokojny a zije. Vies, kolko vdov a vdovcov sa uzatvori po smrti manzela, manzelky do seba a nechcu zit a len placu? Toto je ten lepsi pripad, mala si pozvat oboch.
@bellugia tie rodinné väzby máš ale ochraňovať aj ty, nie len on. Neprestala si byť jeho dcérou len preto, že mama zomrela a on si našiel novú známosť. A on nedáva prednosť cudzej rodine, ale ide tam, kde ho akceptujú ako člena rodiny, hoci je "len" niekoho priateľom. Jej rodina dokázala to, čo ty voči jeho známosti nie - prijala ho.
On sa nevzďaľuje, ale ty ho odstrkuješ, lebo nie je po tvojom - takto to vidím ja.
@sissy27 To nie je pravda, je to dobrá žena a mám ju rada, teším ssa, že otec nie je sám... Veru, rodinné väzby s deťmi ... na to otec akosi zabúda...
@lenka.25 Ešte pred rokom sme takto boli spolu. Ona so svojou dcérou, on u nás. Sme od seba 500 km, a predsa sme často v kontakte, on príde sem, my chodíme tam... Viem, že si vzťah prehlbil, ale mal by byť so svojou rodinou....
@bellugia prepac , ale si veľmi sebecka a pritom bezne cez rok asi oveľa viac času venuje tvojmu otcovi čas jeho priateľka a jej rodina .
@bellugia a kto ti povedal, ze neakceptujes jeho rodinu? Ja by som respektovala jeho vyber. Bud rada, ze je stastny a spokojny a zije. Vies, kolko vdov a vdovcov sa uzatvori po smrti manzela, manzelky do seba a nechcu zit a len placu? Toto je ten lepsi pripad, mala si pozvat oboch.
@0silvia0 Ďakujem za názor 🌿
Ja som rada, že otec žije, že má niekoho, s kým mu je dobre – to mu úprimne prajem. Nešlo mi o to, že by som niekoho odmietala.
Len som chcela, aby sme Vianoce prežili ako rodina, ktorá spolu zdieľa spoločné spomienky.
Nie sú manželia, preto som pozvala iba jeho – nie z neúcty, ale z citového dôvodu. Po strate mamy je to pre mňa citlivé a prirodzene to vo mne ešte doznieva.
Nemyslím si, že je nesprávne túžiť po chvíli len s vlastným rodičom.
Tým, že bude trávit Vianoce s niekým inym, sa predsa nenarusia "svate rodinné vazby".
Rozhodne by som kvoli tomu nerobila dusno v rodine, neurazala, sa, nevydierala, nerobila scény. Spracovala by som to v sebe.
Si dospela, máš svoju rodinu.
@barka1 Ďakujem za pohľad 🌿
Nejde o to, že by som chcela robiť dusno alebo scény. Len ma úprimne zranilo, že po všetkom, čo sme ako rodina prežili, sa otec rozhodol tráviť Vianoce inde.
To nie je o hneve, ale o pocite straty – nielen mamy, ale aj kúska rodiny, ktorá kedysi držala spolu.
Som dospelá, mám svoj život, ale aj dospelé deti môžu cítiť smútok, keď sa rodinné väzby menia.
Niekedy je jednoducho ťažké spracovať, že už nič nie je ako predtým.
@anonym_02bc08 Nemám zlobu a akceptujem ju aj jej rodinu, je to dobrá žena... Ja som len chcela byť na Vianoce, keď budem mať aj narodeniny, s ním.... Spolu aj s nimi môžeme byť hocikedy inokedy
@bellugia ty si chcela. Chapes, ze on chce nieco ine? Keby si pozvala aj ju, boli by mozno u vas. Ty si ho svojim postojom poslala do tej rodiny, kde ho prijali. Aj oni mali otca, ktory tam uz nie je, ale prijali mamineho partnera ako jej sucast, co ty si nespravila.
@sissy27 To nie je pravda, je to dobrá žena a mám ju rada, teším ssa, že otec nie je sám... Veru, rodinné väzby s deťmi ... na to otec akosi zabúda...
@bellugia ešte raz - v prvom rade zabúdaš ty, nie tvoj otec. Prečo ti robí problém pozvať k sviatočnému stolu aj ju?
A ešte taký detail - vy ste 500km ďaleko, ako ďaleko je jej rodina? Lebo v tomto veku aj to môže zohrať svoju rolu.
@0silvia0 Ďakujem za názor 🌿
Ja som rada, že otec žije, že má niekoho, s kým mu je dobre – to mu úprimne prajem. Nešlo mi o to, že by som niekoho odmietala.
Len som chcela, aby sme Vianoce prežili ako rodina, ktorá spolu zdieľa spoločné spomienky.
Nie sú manželia, preto som pozvala iba jeho – nie z neúcty, ale z citového dôvodu. Po strate mamy je to pre mňa citlivé a prirodzene to vo mne ešte doznieva.
Nemyslím si, že je nesprávne túžiť po chvíli len s vlastným rodičom.
@bellugia rozumiem, ale ked milujes svojho otca, musis ho milovat nesebeckou laskou. Mozno keby videl a citil, ako akceptujes jeho priatelku, bol by vas vztah este kvalitnejsi. Musis to prehodnotit a ked budes nabuduce pozyvat, pozyvaj oboch.
Vasa povodna rodina uz nie je, chyba tam mama. Toto je novy stav, ktory musis akceptovat.
Ano, otec ma pravo byť so ženou, pre ktorú sa rozhodol. "Láska je vždy zázrak, kdekoľvek a kedykoľvek." Green. Ty asi máš v srdci tej lásky málo, ak toto nechápeš.
Budem strasne prakticka,tvrda,drsna,ospravedlnujem sa.Vianoce ho nechaj travit ako chce,ale davaj si skor velky pozor na majetky ak nejake tvoj otec ma.
Ty si pozvala len jeho, ale rodina jeho priateľky pozvala ich oboch. Prijali ich ako pár, čo Ty nevieš. Nechaj ho žiť, sustred sa na svoju rodinu.
Ano, otec ma pravo byť so ženou, pre ktorú sa rozhodol. "Láska je vždy zázrak, kdekoľvek a kedykoľvek." Green. Ty asi máš v srdci tej lásky málo, ak toto nechápeš.
@anonym_650efe Lásku chápem veľmi dobre 🌿
Aj ja verím, že je darom v každom veku. Ale láska predsa nevylučuje úctu k rodine a k vzťahom, ktoré tu boli celý život.
Nie je to o nedostatku lásky – skôr o smútku, keď sa niečo v rodine zmení a človek sa s tým učí žiť.
Moj otec ma tiez partnerku, s ktorou zije, ak ich pozvrem, tak vzdy oboch. Tvoria par, chcu byt spolu a ja som rada, ze nie je sam. Dospele deti maju svoj zivot, cize nevnimam to negativne, ze chce byt s partnerkou.
Budem strasne prakticka,tvrda,drsna,ospravedlnujem sa.Vianoce ho nechaj travit ako chce,ale davaj si skor velky pozor na majetky ak nejake tvoj otec ma.
@maminkadeticiek Rozumiem, čo tým myslíš. Nie je to však o majetku, ale o vzťahoch a rešpekte. To, čo ma bolí, nie sú veci, ale to, ako sa zmenila rodinná blízkosť. Samozrejme, ak by sa otec rozhodol urobiť nejaký takýto krok - tak budem konať....
má 76 r. kto vie koľko ešte Vianoc má pred sebou. nechaj ho, nech oslavuje so svojou novou kámoškou - o pár mesiacov tu už nemusí jeden z nich vôbec byť.
ak je otec šťastný - buď šťastná aj ty.
len by som si zavše pozrela kataster. lebo jeden nikdy nevie.