Ked viete, že Váš manžel tajne začína iný vzťah
Dievčatá, poznáte ten pocit bezmocnosti, keď Váš manžel sa chce stretávať s inou ženou a Vy s tým nemôžete nič urobiť? Potrebujem sa tu zveriť a možno poprosiť o zdieľanie podobnej skúsenosti, možno poradiť čo robiť ... Je to prvýkrát, čo vôbec niečo takéto verejne píšem, ale už som zúfalá ... Pred časom sa muž spoznal s jednou kočkou, ktorá je od neho mladšia o 20 rokov (on má 46). Je to baba, ktorá si potrpí na luxus a jemu sa začína dariť v podnikaní a kočka má podľa mňa iba jeden cieľ, dostať ho za každú cenu, tým "najinteligentnejším" spôsobom a použiť pri ňom všetko to, čo mužovi hladká jeho ego a má pri nej pocit, že sa o neho dokáže lepšie postarať ako jeho vlastná manželka. Tie čo ste to už zažili asi poznáte aký scenár mávajú takéto situácie ... Viem, že sa s ňou chce stretávať, pričom mne tvrdí, že o nič nejde a klame mi, že žiadnu inú ženu nechce. Jednoducho robí veci vo vzťahu k nej, ktoré muž milujúci svoju ženu nerobí. Takže keď to nezastaví teraz na začiatku, dopadne to tak, že sa do nej zamiluje tak bezhlavo, že zabudne, že má rodinu a žiť s ním s vedomím, že má milenku, na to ja nie som stavaná. Hneď ako prvé mi napadá odísť od neho, ale nemám kam ísť, som na rodičovskej dovolenke s najmenšou dcérou, takže som od neho finančne závislá a on si je toho vedomý. Deti ho milujú, ja tiež, preto to nie je až také jednoduché s tým odchodom od neho (aj keby som mala kam ísť a bola finančnej nezávislá). Neviem, či má zmysel čokoľvek robiť, pretože zabrániť mu v tom asi nedokážem, zároveň viem, že keď sa s ňou bude často stretávať, bude sa to stupňovať. Keď sa muž zamiluje, nerozmýšľa hlavou ... Chcem to zastaviť a nemôžem, je to hrozný pocit, keď niekoho milujete a on začne túžiť po inej, pričom vie, že to nemá žiadnu perspektívu do budúcnosti ... Ale to asi žiadny muž v tejto fáze nerieši. Som z toho úplne paralyzovaná a bezmocná, neviem sa na nič sústrediť a len plačem ... Ďakujem za akýkoľvek názor.
@jana652 podla mna ked sa medzi nimi nic nedeje a ty to tej slecne len pekne vysvetlis ,tak bud to pochopi a stiahne sa a ,ked je normalna nebude to vesat ani tvojmu chlapovi na nos a bude sa s nim stretavat len pracovne...a ak je to uz tak,ze nieco spolu maju tak jedine co bude,ze sa to dozvies a budes musiet riesit plan B. Ja by som urcite necakala na to ,co sa z toho vykluje,aleurcite by som zabojovala...keby to bolo opacne,ze ty by si sa s niekym zacala stretavat a tvoj chlap by nieco tusil,myslis si,,zeby niekde v pozadi tisko cakal akp to dopadne? Nemyslim si...
@jana652 musí si zvyknúť. Dohodni sa s ním, že 2x do mesiaca v nedelu ráno dáš ranajky, priprav dopredu obed a ze prides okolo 15.00 na olovrant. Dohodni to dopredu, naplánuj pravidelne a uvidíš, ono to pôjde. Je dobré, že ho majú deti radi, to je základ. Pretože milenka sa môže potrhať, ale radosť detí nikdy neprekročí. A ty sa daj dohromady. Nové vlasy, fitko, sauna, oblečenie. Tvoj manžel si užíva na tvoj úkor a starosti. Nedaj sa!
@jana652 klasická situácia - dlhodobé manželstvo, deti, vyťažený manžel, ktorý sa považuje v rodine za poloboha a úbohá žienka domáca, ktorá už nezodpovedá jeho náročným požiadavkam a funguje už len ako gazdiná a mama (v horších prípadoch slúžka, ktorá má byť vďačná za omrvinku jedla, na ktoré on zarobí). Nuž, žieňa, toto je presne ten čas, kedy si môžeš (mala by si) vziať späť svoju silu. Toto je pomyselné dno, od ktorého sa odrazíš. Situácia, ktorá ťa môže kadečo naučiť a možno začiatok trvalých zmien. Ber to pozitívne (áno, dá sa to) a začni od seba. Práca, príjem, nezávislosť, starostlivosť o seba, o dušu, o telo (nie aby on videl, žiarlil, alebo neviem čo), pre seba, kvôli sebe, z úcty k sebe. Kým jemu klesne hladina hormónov na normál, ty budeš silná žena a potom sa možno budeš chcieť rozprávať o tom, čo s vami ďalej a možno mu už len poďakuješ za lekciu a navrhneš kultivovaný a priateľský rozchod.
Ja by som spojila asi všetky rady dokopy. Skúsila sa jej pozrieť do očí s kľudom Angličana sa opýtala ako si to teda predstavuje. Samozrejme bez vyhrážania a nebodaj fyzického napadnutia.
Potom sa pomaly odputavat a začať riešiť praktické veci. Keď teda chce ísť nech ide.
Mame v rodine pár kde sa úspešný podnikateľ zbláznil a nakoniec aj vrátil domov. No dodnes aj keď je to už pomaly 15 rokov je to taka divočina.
Dokonca tu kde žijem je žena, ktorá doopatrovala svojho exmanzela, ktorý od nech odišiel k milenke a na staré kolená sa vrátil lebo už milenku chorý a starý nebavil. To je pre mňa už iný level.
No a máš tatko odišiel a už sa nevrátil. Mama sa zosypala a nezabojovala a ani sa nepamätala. Škoda. Je to 15 rokov. Už sa nedozvieme ako by to dopadlo.
Dievčatá, ste úžasné 😘 Ďakujem za všetky Vaše príspevky, rady a podporu. Pomáha mi to vnútorne sa zmobilizovať a pohnúť sa ďalej, či už s ním alebo bez neho, to sa uvidí časom. Lebo ako to tu bolo už spomínané, pokiaľ je z nej "prepnutý" a bude chcieť niečo urobiť, tak tomu nezabránim. Ten pocit bezmocnosti, že to neovplyvním a spracovanie všetkých tých emócií, ktoré s tým súvisia sú pre mňa dosť vyčerpávajúce. Včera som mala jeden z najstresujúcejších dní za posledné obdobie, dnes mi je až fyzicky zle z toho všetkého a to len kvôli chlapovi, ktorý ani nie je schopný povedať mi pravdu do očí. Povzbudili ste ma k tomu, myslieť viac na seba a robiť všetko pre to, aby som bola čo najskôr sebestačná a od neho nezávislá. Nebude to asi hneď zajtra, ale pri tejto predstave cítim v sebe veľkú úľavu a slobodu a to ma najviac motivuje. Veľká vďaka Vám všetkým za čas, ktorý ste venovali mojej téme 🙏❤️
@jana652 ahoj, prečítala som si prvé príspevky a tvoje vyjadrenia. Ak môžem moje postrehy. Keďže málo píšeš o problémoch (len okrajovo), nebudem písať o milenke. Neviem koľko máte detí a koľko má najmladšie. Ale ... ty miluješ niekoho, kto Vám dáva na základné potreby a ešte aj doprosovať sa musíš a on si žije nadštandart? V momente si som trošku premyslela známu poučku, že chlapa musí toľko žena ,,žmýkať,, z peňazí aby neostalo na milenky. (myslím to obrazne, verím že to pochopíš). Neviem aká je Vaša finančná situácia, ale podľa toho čo hovoríš, by ste mohli mať na opatrovateľku, aby si si mohla viesť aj ty aký taký nadštandart (fitko, kozmetika ... proste sa udržovať) (netvrdím že nie si udržiavaná). Neviem ako dlho ste spolu, ale ak máte viac detí, prečo si už dávno nemyslela na spoločné bývanie? To že momentálne nezarábaš neznamená, že jeho príjmy nie sú aj tvoje. Staráš sa o jeho deti. Najprv si porob poriadky v základných otázkach, so svojím životom, to trošku navýši sebavedomie tebe. Lebo pôsobíš ozaj zničene a menej sebavedomo a také muži nemajú radi a radi ich zneužívajú ..
Mám známu, ktorá manželovej milenke doniesla vrece špinavých ponožiek, trenírok a košieľ na opratie. Že ona (manželka) s praním a žehlením pre muža už končí a poprosila milenku, nech si príde po ďalšie špinavé veci, pretože ona (manželka) odchádza s deťmi na víkend preč. Vzťah okamžite skončil. 🙂
Dobrý večer dámy, ja len toľko by som na margo všetkých takýchto diskusií, v ktorých sa riešia hlboko zranené city (rôznych druhov)..naozaj každá jedna žena, ktorá našla v sebe tú silu vstať a pozrieť sa realite do očí a povedať si idem ďalej, lebo inej cesty niet, hlavne keď má detičky..každá z Vás si zaslúži veľký rešpekt a úctu, pretože ste hrdinkami vo svojich vlastných životoch a to je jedno či Vás iní považujú za ne alebo nie...ste bojovníčky a život je často boj, ale čas všetko vykryštalizuje a o všetkom a každom sa ukáže pravda. A taktiež táto diskusia je vzor toho, ako sa majú k sebe ženy, matky správať...nie na seba nadávať a urážať sa ale podržať jedna druhú v časoch, keď padneme na psychické dno..ešte raz *rešpekt*každej jednej z Vás, ktoré ste prešli peklom, viete čo to je a dokážete byť oporou ženám, ktoré prechádzajú podobnými ťažkými chvíľami v živote...časy sú ťažké, pomáhajme si a nebuďme k sebe zlí a sebeckí...<3
@alaguema súhlasím jeden z mála triezvych názorov.Nikdy by som sa neponizila, aby som vypisovala či kontaktovala tu slečnu.S chladnou hlavou by som povedala, že ak sa chce rozviesť nech sa páči, povedala mu moznosti...neviem ako dlho budete takto fungovať či to je docasne, že spolu žijete aj nie, ale nie je to dobré.Mne ako dobrý otec nepripadá, keď deťom da popcorn a on zaspí má 46 r kde je zodpovednosť?tebe peniaze vydeluje, teba ponizi mladou standou jasné, že s ňou je všetko zábavné o tom nepochybujem...
Ak budeš plakať prosiť robiť scény iba sa mu budeš podlizovat a jeho ego ešte stupne a bude vedieť, že si môže robiť čo chce
Jeden rozhovor ako si to predstavuje nič viac on si je dosť vedomý, že nemáš kam ísť, ale ak by išlo do tuhého ...ja by som nič moc neriešila dôvera a láska aj tak v prdeli skús hodiť emócie za hlavu a fungovať ďalej viac samostatne sebavedomé a viac mu dávať deti a robiť si čas pre seba hoc sa aj prechádzaj po lese tvoja vec
@jana652 veľmi smutná téma. Až mi prišlo ťažko. Ale dáš to, neboj sa. Ako ti tu mnohé radili, začni od seba. Musíš si samú seba začať vážiť oveľa viac. Musíš sa mať radšej. Postav samú seba pred neho. Svoje vlastné záujmy a vlastné dobro postav pred jeho záujmy a pred jeho dobro. Roky to bolo opačne, ale už stačilo. Prestal si to vážiť, tak to zmeň, aby videl, čo mal a čo už mať v prípade bokovky nebude. Má chuť na mladú pipku? Ok, ale žiaden komfort a hýčkanie nech doma nečaká. Je unavený? No a čo? Ty si tiež unavená a máš právo na oddych. Ukáž mu, že sa máš rada. A aj mu to jasne povedz. Nenechaj sa umlčať, akoby si bola hlúpučká husička. Pretože ňou nie si. Choď si za svojím a nenechaj sa ponižovať rečami, ako on chudáčik ťažko pracuje a ty len tak “ľahko s detičkami”. Veď sama vieš, že to nie je pravda, tak mu to rázne povedz a stoj si za tým. Stoj si za svojimi právami, pretože tvoj muž ťa o nich nechutne oberá. On si žije a ty prežívaš. Vydeľovanie peňazí? Oddelené životy? Akcie s pipkou? Obmedzený záujem o teba a o deti? Toto nie je rovnocenný vzťah. Toto nie je výsledok, pre ktorý si sa toľko obetovala, a ktorý chceš. Toto nie je muž, ktorý stojí za ďalšiu obetu. Drž sa.
@jana652 vieš čo by ma zaujímalo? on sa aj predtým takto choval (pri deťoch zaspí, vydeľuje Ti peniaze,...je na koni lebo jeho byt, jeho peniaze atď.) alebo tá zmena prišla "spolu s tou luxusnou pipinou"?
Lebo ak je taký odvtedy čo ju pozná, tak to by som pripísala tomu, že mu už zblba hlavu. Si aj písala ,že sa zrazu o seba stará, športuje atď.
Alebo bol taký sebec od začiatku, len si to v zaľúbenosti prehliadala?
A ešte píšeš, že ho deti zbožňujú. A on ich? Dá im prednosť keď treba (pred večerou, akciou, služobkou s tou mladou pipinou)?
Ja by som použila rovnaký meter. Tiež by som začala chodiť do fitka a nech on je doma z deťmi. Veď tiež je rodič!!!!!!! A dala by som si zaplatiť osobného trénera a tiež by som sa vychvalovala. Išla by som ku kozmetické a pod. A tiež by som možno spravila, že zlatko som akási chorá unavená postaraj sa o deti navar im niečo ja si idem ľahnúť. Ale myslím si žeby bola z toho hádka ja vyšitá, ale ja by som stále rozprávala mu jednu vec že aj ty si rodič a tiež máš povinnosti. A keď sa mu darí v podnikaní tak nech Ta zamestná aby si mala príjem a tiež by som tvrdila, že aké to je super, že zase sa ti rátajú roky do dôchodku a pod...
Stretla by som sa so slečnou. Zobrala so sebou aj všetky deti. Ukázala by som im novú tetu, ktorá sa teraz stará o tatinka keď nie je doma, a že tatinko si ich niekedy zoberie aj so sebou a teta sa o nich všetkých postará, upečie koláčik, vymyslí program. Že je to teta na stráženie a maminka má teraz program. No a mužovi by som povedala, že na dvoch stoličkách sa sedieť nedá, nech sa rozhodne. Že ho čakáte doma, rodina, ktorá ho miluje a je pre ňu všetkým. Alebo môže odísť k tete na stráženie a že mu ochotne pobališ v kľude veci. Samozrejme, že tie neopraté.
Mam taky pocit, že poniektoré zase neviete čítať a tie rady ktoré dávate sú uplne mimo. Už len táto veta "cestuje na týždňovky a vidíme sa cez víkend, niekedy iba v nedeľu" a vy napíšte rob to čo on, choď cvičiť, nechaj mu deti .... to mu ich má zabaliť do kufra? či ako si to predstavujete? 🙄🙊
@ukulela nemyslím si, že detinské. Práve naopak. Manžel má asi málo vyplnený čas. A slečna musí počítať s tým,že aj keď sa rozhodne v budúcnosti pre ňu, má deti z predchádzajúceho vzťahu. Manžel je tiež plnohodnotný rodič tak ako matka. Sú rovnocenní. No a toho môjho by som určite pobalila. Možno by tomu predchádzala moja hystéria, alebo tichá domácnosť, možno aj facka, rozbité taniere, to neviem teraz posúdiť, bo v tej situácii nie som. Ale po mojom ukludnení sa, by som ho zbalila. Hlavne to špinavé, smradľavé prádlo. Určite za ňou chodí upravený, vyžehlený, vyvoňaný a nie svojou zásluhou. Ale zásluhou manželky, ktorá je nevyspatá, strhaná, bez vlastného príjmu a len pre to, že sa rozhodla byť matkou jeho detí. Tak mi tu nikto nehovorte o detinskom správaní.
@tt247 krásne a pravdivo napísané. Palec hore. A mám dnes deň blbec. Tak som to napísala trochu odpornejšie, ale ty si to vystihla v úplnej podstate. To čo má toto znamenať? Ona sa ide zodrať doma s povinnosťami, celý týždeň bez pomoci druhého partnera a on si bude nadbiehať inej žene? No tak sorry teda, ale toto nie.
@dudos pozri, ja som presvedcena, ze robit sceny pred mladou, s ktorou chlap (a teraz ma neber doslovne) bol tri krat hrat tenis a par krat na veceri bez toho, aby medzi nimi fyzicky nieco bolo je deťinske. snazit sa naspat ziskat chlapa strasenim nejakej zeny nie je spravny postup. ona musi zapracovat v smere voci chlapovi, nie k jeho potencialnej milenke/potencialnym milenkam. skratka kohutik ma druhu pubertu. riesit treba jeho, nie sliepocku. vela krat tu padla rada, ako s mladou zatocit ... no som rpesvedcena, ze po akejkolvek scene, ked by jej zakladatelka v meste pred ludmi/doma pred rodinou/v praci chcela "ukazat", ze nech sa paci, tu su deti a tu vrece pradla, by jej (este ) manzel utekal fukat pochramanu a prekvapenu dusicku a mal by eso - ved pozri, s takou hysterkou sa neda, ved my ani nespavame spolu, ani nic ...
@6mia6 ano uz som autorke navrhla, co by som robila ja (a v tom duchu dostala viacero podobnych rad) - musi vyriesit svoju financnu zavislost. nemoze od neho peniaze drankat, ale skratka ich vyuzivat. aj na skolku/jasle pre najmensiu, co i len pol dna. zatial nech ona riesi svoj cas, resp. casom aj pracu na skrateny uvazok napr.... nech sa chlap musi - skratka MUSI - spolupodielat na chode rodiny a domacnosti. lebo zbalit ho na tyzdnovku a v sobotu/nedelu mu este aj odpustit starostlivost o deti, lebo "on je unaveny" bola zakladna chyba a ona sa len postavila do ulohy nesvojpravnej sluzky. ked pojde mladu zmaltiti niekde dazdnikom (jedna z opacnych rad), to ju z tejto role nevytrhne ...
@ukulela no neviem som v tej istej pozícii ako ona co sa týka toho ze chlap je mimo domu. Nemusím drankat prachy samozrejme. Ale závislá som. Na chode domácnosti sa tu moc ne podieľa pokiaľ je preč. Cez víkend sa v podstate nič nedeje. Deti mu doma nechať môže ale v týždni keď treba najviac tu pomoc bude aj tak preč.
Možno by mohla tlačiť na to aby bol doma každý deň a našiel si k tomu adekvátnu prácu ale to neurobí keď tam už má aj zabavku
@6mia6 ona musi riesit v prvom rade seba, a ukazat chlapovi, ze je mu seberovnym partnerom, ma on volny cas? chce ho aj ona. sportuje? tak aj ona nech chodi do fitka. a hlavne nech - nie pre neho, ale sama pre seba - riesi pracu. ked sa malu do jasli len na 4 hodky, malej to moze len prospiet, ak to bude zvladat, tak sa moze obzerat po nejakej poluvazkovej praci.
@kittykat22 Ja by som mu tie deti aj davala castejsie, ale momentalne sa vyhovara na to, ako ma vela prace a musi robit aj cez vikend. Cize velakrat to vyzera tak, ze ked sa stretneme, tak bud nevladze sa starat o deti, alebo pracuje aj ked sme s nim. Naposledy som to urobila prvykrat tak, ze som mu dala deti na celu sobotu, a zaspal pri nich na 2 hodiny, nehovoriac o tom, ze im dal na obed popcorn, zapol im telku a mal o deti postarane. Pritom deti ho zboznuju a su stastne ked sa im naozaj venuje.