Kedy povedať dosť vlastnej mame?

@vikafial odstrihnúť sa treba pre svoje duševné zdravie nie z nádejou že sa v tom druhom niečo pohne. Väčšinou sa v ňom pohnu iba čreva. Jej mama veľmi dobre vie čo a prečo robí a život dospelej dcéry nerešpektuje. Pochybujem že by sa uvedomila. Ale jej dcéra má rodinu je dospela a nemusí sa snažiť o vzťah s niekým kto ju dáva dole

@bielasovicka matka nie je posvätná osoba. Nejde o dobu ale je dobré otvoriť tému matka ktorá je matkou technicky ale inak deti depta a šikanuje. Lebo tu prevláda názor že vzťahy treba udrziavat aj za cenu vlastného zdravia a na úkor psychiky a iných vzťahov lebo matka , rodina. Ak niekoho iný človek dlhodobo dáva dole depta ničí mu psychiku týra ho neváži si ho ako človeka narába s ním bez úcty a napriek tomu ten druhý robí co môže snaží sa aby vzťah fungoval je slušný vyživuje ten vzťah na úkor svojho života a iných vzťahov a nič sa nehýbe má právo voči sebe sa od tej osoby odstrihnúť aj keď to je rodina. Nijaký vzťah nema deptat a ničiť. Ak sa tak deje môžeme a niekedy musíme ho obmedziť alebo ukončiť. Sú ženy ktoré sú skvelé mamy ale sú aj mamy ktoré svojim deťom ubližujú. Odstrihnúť sa od takej mamy je dlhý proces a je za tým náročná cesta. Vyslovene teraz hovorím len o situácii keď je matka , niekto blizky narcista citový upír prípadne iná porucha a podobne.

@bielasovicka akú hroznú dobu ? Práve že sa ľudia snažia zachovať si svoju dôstojnosť, hrdosť a uvedom si, že ani matka nemá právo takto dehonestovat svoje dieťa/ deti. Alebo si myslíš, zastavas názor , že si rodič porodí dieťa aby ho mohol buzerovať, ponižovať, urážať ?

Nie nezažila, ja si svoju mamu upracem či sa nahnevá či nie, a vždy pochopí, necháš sa celý život takto buzerovat? Hrozne je to presne ten typ čo ťa zničí psychicky, sprostou otázkou treba dať sprostu odpoveď je to len na tebe nikdo to za teba nespraví, ako ja vravím ako si spravíš tak máš

Nevidím dôvod "odstrihovania" sa od mamy. Si dospelá, máš svoju domácnosť, tak sa tak k tomu postav. Povedz jej, že ju žiadaš o rešpektovanie Teba ako mamy a manželky, neželáš si, aby Tvoje rozhodnutia spochybňovala, či zosmiešňovala. Nenechaj sa ňou ovládať a ona pochopí, čo si môže dovoliť a čo nie...

Ja počujem keď príde matka k susede a už v záhrade spustí. TOTO SI PRECO SEM ZASADILA, RADSEJ SI TO MALA ZASADIT TAM, TENTO KVET TI TU VYHYNIE, PIESKOVISKO JE STALE V ROHU? PREČO? MALA BY SI POLIAT KVETY, TOTO JE ZLA FARBA KVETOV, HRAČKY SI MALA DAT RADSEJ DO TOHO DRUHÉHO BOXU.....a takto to ide dokola. Nechcem si predstaviť čo sa odohráva keď sú v dome .🤦🏽‍♀️ Úprimne by ma jeblo keby mi mama diktuje co mám robiť

Kto nezazil nepochopi. Neda sa od nej ostrihut, ale neda sa s nou ani byt. Vkuse podkopava sebavedomie, ale na druhej strane aj pomoze. Mne najviac pomohla podpora mnazela a jeho nadhlad, ktory som ja nemala. A taktiez vzdy jeho ochrana, ked mi je nablizku, matka sa menej rozpina. Drzim ti palce, aby si to nreako zvladla 🙏

Ty si ako" dcera" skoncila ked si sa vydala. Mas svoju rodinu,robis najlepsie ako vies a ako uznas za vhodne. Mame by som vysvetli ze moj dom,moje deti,moje pravidla. Ak sa jej nepaci,tak nech nechodi. Naco? Sizodpovedna za seba a svoju rodinu,nie za mamu.

@bielasovicka Aka hrozna doba? Matka nieje na to aby Ti komolikovala zivot, alebo aby Ta deptala. Ak Ti chce pomoct,nech sa opyta ako a s cim moze pomoct. Ja si nedovolim liezt svojim detom do zivota ani dcere ktora nieje dospela este. Neznasala som od detsva mamin argument " lebo som povedala" to nieje argument,ale ultimatum. Takze to nerobim ani ja a moje deti mali od mala moznost sa rozhodovat a povedat svoj nazor.

Treba uznať, že dnes je každý hakliv na každé slovo.Ja by som to deťom nekúpila neznamená, že ty si hlupana bolo to skonstatovanie.Vsetci hneď vidia narcistov, manipulátorov.Ak sa ti niečo nepáči ohrad sa.Toto je o tebe nie o matke.Ty sa nemusíš bát povedat si svoje urazí sa o pár dní ju to prejde.
My si s mamou vieme aj vynadať aj sa zasmiať aj pár dni si nezavolat, keď ma naserie🤣
Ale ja nemám pocit, že čo by sa patrilo nepatrilo ako dcéra.Mame kamarátsky vzťah, ale málokto ma vie tak vytočiť ako ona.

@eliska13 Suhlasim s Tebou vo vsetkom. Ja beriem nazory inych,neurazam sa na to,lebo je to iny pohlad na to iste......ale uz by ma tiez vytacalo keby niekto len chodil a vecne mi rozpraval ze ja bu som toto tak a tamto inak......uz sa vidim ako by som vybuchol🤣 Bohuzial v dnesnej dobe maju ludia nadmernu potrebu sa vyjadrovat ku vsetkemu.....a hlavne negativne. Minule sme sa rozpravali v praci o dovolenkach a jeden kolega hned zapotil,ze on by nesiel tam kam ja.......no ved Ta nikto nevolal a ani by som s Tebou nesiel,lebo ohundres vsetko.....a uz bol pokoj

Áno zažila. Keď som sa to snažila mame povedať tak povedala, že si to vymýšlam a nie je to pravda, a začala hrať akože jej je do plaču a že čo všetko pre mňa robí a nikdy to pre mňa nie je dosť. Takže to otočila proti mne. Neviem sa voči tomu brániť. Odsťahovala som sa 600 km ďaleko, ale telefonujeme spolu a po každom telefonáte sa citim presne rovnako ako ty 😅 ako nekompetentný a neschopný debil.

Presne viem, ako sa cítiš. Tí, ktorí hovoria, že si mamu upracú sami, keď sa im niečo nepáči, no im sa to ľahko povie. V skutočnosti má nad tebou osoba, čo toto robí obrovskú psychickú prevahu, ktorej sa ty bojíš vzoprieť. To som aj ja pochopila až u odborníka. Mimochodom ten nie je na škodu, poradí ti ako s niekým takým komunikovať.
Nehovor jej ako ťa to zraňuje, ona to nepochopí a pravdepodobne sa ešte postaví do role obete, že ty si nevďačná, lebo ona ti chce vlastne pomôcť 😅 ja som napriklad bola hrozne sebecká, keď som povedala, že na svadbe chceme mať dja a nie živú hudbu, lebo svadbu robíme pre hostí, nie pre seba. A ja hlúpa som tomu vážne uverila. Mne veľmi pomohol manžel a jeho pohľad na vec aj sa ma veľakrát zastal a zatrúsil nejakú ironickú poznámku. Naňho si ani moja mama netrúfne, pretože presne nad ním nemá tú pomyselnú prevahu. Ale ja som sa tiež obrnila a už dokážem "odpapuľovať" - teda povedať svoj názor. Hlavne odkedy mám dcéru. Vtedy u mňa nastal veľký zlom lebo som si uvedomila, že nechcem aby bola vystavená takémuto správaniu. Mimochodom neobmedzila som s ňou kontakt, pretože mám svoju mamu veľmi rada a je to dobrý človek a dokonca skvelá babka 😊 takže jediné čo ti pomôže je zmeniť tvoju odozvu na jej blbé reči 😁

@autorka zrušiť kontakt. Co najskôr. Ak nechceš, aby sa takéto psycho a nesprávne vzorce nalepili aj na tvoje deti do života. Stačí ze si traumatizovana ty. Kvôli detom a mužovi to urob hlavne.

Ahoj, viem presne o čom píšeš. Mala som to isté, plus bombardovanie cez Messenger, telefonáty že prečo nechodím do práce, že som lenivá apod. Posledný pol rok som intenzívne pracovala na nastavovaní hraníc vlastnej matke, chodila na terapie a učila sa chrániť samú seba.
Výsledok je super a konečne som šťastná. Na messengeri som si odstavila spoločnú konverzáciu, čiže mi nemôže písať, len do rodinnej skupiny (kde sa s blbými poznámkami krotí). Na rýpanie jej vôbec neodpisujem. Telefón som jej prestala zdvíhať, vždy jej zavolám až po pár hodinách keď mám čas, že čo potrebovala. Ak do telefonátu začne s blbymi poznámkami, oznámim jej, že už nemáme konštruktívnu debatu a preto končím a zložím telefón. K nám chodiť prestala (pohádala sa s mojím mužom). To mi vôbec nevadí, môj domov je moje bezpečné miesto a neželám si, aby mi ho niekto znepríjemňoval.
Ja som ju úplne odstrihnúť nechcela, k vnukovi sa správa pekne, často si ho berú, vídame sa, keď im ho dávam a beriem si naspäť, vtedy sa vždy 5-10 minút zdržím, to mi stačí.

A mne potom mama ešte začala robiť to, že spustila výčitky. Že ju trestám tým, že som prestala posielať fotky vnuka do skupiny (absolutne mi niečo také nenapadlo, jednoducho mal zrovna obdobie, že sa nechcel fotiť a ja som mala iné veci na práci). Že takto som sa k nej zachovala, čo všetko mi ona v živote obetovala. Že si nič nevážim. Že by som jej mohla zdvíhať telefón, už len z úcty k vlastnej matke. Tiež sa uráža na všetko.
Ja som sa naučila tieto veci úplne odfiltrovať a nedávať im význam. Treba si uvedomiť, že to, že ona sa urazí, je len a len jej problém. Nie je to tvoja vina a nemusíš preto cítiť výčitky. Ja ti fakt odporúčam terapiu, vyrozprávať sa z toho, si dospelá a máš právo byť šťastná a nepočúvať to ponižovanie a zhadzovanie od vlastnej matky.

Musis si ju upratat, nech to boli akokolvek ina cesta nevedie.
Manzel musi mat teplu veceru? Odpoved: prisiel z takej istej prace ako ja, mal teply obed podla vlastneho vyberu (predpokladam, ze chodi niekam na menucka), ak ma potrebu teplej vecere, nech si ju pripravi. Som manzelka, nie jeho sluzka....
Ona by take nekupila? To je dobre, lebo ja som im uz kupila, ty uz nemusis....
A ked stupidne poznamky neprestanu, tak sa riadne ohrad, ze sa ti nepacia jej pripomienky, a ze je u teba na navsteve, nech respektuje vase prostredie a ked sa jej nepaci, nech potom nechodi ku vam.

Ona mozno ani sama nevie, ze je toxicka, lebo tak bola vychovana v kritike, v prikazoch... povedz jej, ze musi zmenit pristup ze rozumies, ze je to tazke, ale nech skusa ak nechce prist o rodinu.

Povedz jej že ako Ťa to vychovala, taká si, že to asi spravila úplne na h***o a že keď sa jej to teraz nepáči tak nech si ide domov spytovať svedomie...

@vikafial jej mama si to nikdy neuvodomi ze niečo robí zle, keď sa dcéra odstihne. Ešte viac ju vytresta psychickým vydieranim. Poznám to tiež

@natalka81 Presne tak. Pomáha uvedomiť si, že nemáme šancu zmeniť druhých, len samých seba.

Tie rady ze si ju mas upratat, alebo sa odstrihnut su sice dobre ale myslim ze v tvojom pripade uplne nepouzitelne, lebo tak by sa k tvojej mame spravali oni... ludia co nemaju k nej citove vazby.
V prvom rade sa musis dostat von z tej pasce chciet byt dobra dcera a chciet mat autoritu. Mama ta naucila verit tomu ze dobra dcera budes len vtedy kym nemas autoritu a spravas sa ako to 12 rocne dievca.
Ty sama robis zo seba to 12 rocne dievca. Chod za psychologom, podla mna ti pomoze.
Najidealnejsie by bolo ak by aj mama isla k psychologovi. Ona toto robi aby si zvysila sebavedomie. Jej mama ju pravdepodobne takto deptala.

Poznám to. Ešte si sa blbo vydala. A prečo sa rozhodujem o niečom s mužom. Dieťa dostane zlu známku v škole tak to je moja vina aj že som blbá keď mu zakážeme mobil, X-box a pod. A tablet čo mu kúpili naši tak to nemám právo zakazovať lebo to kúpili oni 🤦‍♀️🤦‍♀️🤷‍♀️. Sak sa urazili, že sme na Štedrý večer chceli mať doma deti ako rodina a 25.12. by išli späť k ním. Volali sme ich na oslavu narodenín čo mal syn a povedali, že máme iné názory tak neprídu na oslavu. Tak už ani neviem ako dlho sa nerozprávame a toho roku ani smska k Novému roku a ani k narodkam. Ja som si musela vybrať buď rodina deti a muž alebo rodičia a deti. Moji rodičia by boli veľmi radi keby som sa rozviedla, ja som rada, že zatiaľ nám to klape s mužom a už sme 15 rokov manželia.

Áno poznám klasika..hefty ,,Ja som bola zodpovednejšie a vyspelejšia v 20tich rokoch,,alebo ja by som dala mu dala ešte pančušky,ja by som mu túto farbu neobliekla nepáči sa mi, ja som koníka kým som mohla,ja som nikde nechodila, ja by som mu dala túto polievočku, ja blalala.a áno heft u nás sa nekricalo,my sa nehadame podobne skvosty. To je také typické divadlo čo robia mamy a svokru neviem z akého dôvodu. Nepochopila som či sa oni chcú cítiť dôležito alebo si niečo dokazujú. Mne sa neosvedčilo nič..ani odstup ani zrkadlenie proste keď ma vytočí obmedziť kontakt a čau

@abcdefgh666 kojila kým som.mohla..mo to prepisalo

Fuha,no musim reagovat,lebo som podobne zazila od mamy ponizovanie.ale u nas to bolo trosku inak:
Ja som s mamou mala cely zivot uzasny vztah,vobec som nerozumela tomu,co sa jej zrazu stalo...
Ked som otehotnela,predala som svoj maly byt a kupovala som väčší,a kym sme ho prerobili,byvali sme u nasich v dome,co sa natiahlo cca na 1rok-boli nejake problemy...ale moji rodicia boli fakt super,v tom problem nebol,no ako tak malinka rastla,mama bola coraz viac odpornejsia na mna.denne mi davala najavo aka som zla matka,vsetko som robila zle,ja som tomu pomaly zacinala verit-totalne ma psychycky davala dolu.nechapala som ju vobec,lebo inak sme medzi sebou nikdy nemali konflikty-mama bola na mna vzdy super.len vtedy jej totalne preplo. No a ked mi pretiekol pohar,tak som na nu raz tak neskutocne nakricala,ze sa normalne zacala triast.nechcela som to tak,aj mi to bolo naozaj ĺuto,ale nedalo sa to zastavit,uz som proste vybuchla.aj som sa jej potom ospravedlnila,ale iba takto zial pochopila konecne,ze som dospela svojpravna osoba a konecne prestala.no my sme sa potom uz aj odstahovali konecne,ale nehnevali sme sa.chodili sme tam na kazdy vikend a normalne fungovali dalej.
Takze ti len chcem dodat silu-mas pre boha 3 deti,si urcite DOBRA matka,hlavne si dospela,tak normalne nakric na ňu-nebude dlho urazena podla mna.hoci je to mama,toto ti robit nesmie!!!

@elanor no nedá mi: som Liliana a nikdy mi takto nepovedal nikto. skôr som mala problém, že sa nikto na okolí nevolal ako ja. teraz už je to častejšie meno, čo ma teší.
a áno, daj seba na 1. miesto, tvoj pokoj duše je dôležitý pre teba a tvoju rodinu