Konflikt s mamou kvôli dcére
Mám dosť nepríjemný problém. Mama sa urazila na celú moju rodinu a to preto lebo moja 11 ročná dcéra nebola u nej na prázdninách dva týždne ako chcela ale týždeň. Nechápe, že už je to veľká slečna a keďže tam nemá kamarátky nebaví ju celý deň sa hrať samu na dvore.
Mama nedvíha telefón, píše mi nepríjemné občas až vulgárne sms ako sme ju sklamali, sme chrapuni, už nás nechce vidieť, nadávky a urážky na môjho muža.
Keď jej dcéra volala jej síce zdvihla ale celý telefonát iba nadávanie, vycitanie, že už babku už určite neľúbi, že ju sklamala. Že určite sme ju my rodičia na to nahovorili. Ja som už z toho unavená, vyčerpaná. Nechce sa mi stále doprosovat sa ale mama je povaha ktorá neustúpi to nás radšej rok nepríde pozrieť. Čo aj v podstate robí lebo býva kúsok od nás a naposledy u nás bola na návšteve pred rokom. Vždy ma výhovorku prečo nemôže prísť a keď neprideme my, zase výčitky a nadávky.
Ja by som ju niekam asi poslala a nestretávali sa s ňou, pokým sa neospravedlní a neuvedomí si chybu. 😂 Normálne som z toho teraz ja vytočená. Neznášam také!
@ivangeline ona sa nikdy neospravedlní za nič
Tak obmedziť kontaktu, ak nechceš nechať vplývať tak negatívneho človeka na svoju rodinu. 🤷 Ja sa s mojou rodinou stretávam minimálne a vyhovuje mi to. 😁
@ivangeline je to ťažké úplne prerušiť styky keď je človek empatický a s otcom si rozumiem
Mama mi vyčíta, že ju málo navštevujeme. Ale keď prídeme na návštevu tak nám neponúkne ani čaj alebo bábovku. Vždy donesiem plnú tašku jedla, uvarím a toto je moja návšteva. Medzitým sedí a na všetko nadáva.
Je mi to naozaj luto. Ze vobec taketo "matky" existuju. Ved take veci co ti hovorila, by normalny slusny clovek nepovedal ani cudziemu, nieto este vlastnej dcere.
Ja neviem ako by som sa zachovala, keby sa ku mne matka tak spravala. Ja sa nerada hadam. A tiez som v zivote x-krat ustupila a sklopila usi (nie pri mame-s rodicmi mam nastastie dobry vztah). Ale toto nie je v kazdom pripade spravny vzor ani pre tvoje dieta. To co vidi, ako to funguje, bude pokladat za normalne. A je mozne ze bud ona sa tak moze zacat neskor spravat (teda podla tvojho opisu dcery skor nie), alebo si moze najst podobneho citoveho vydieraca a manipulatora. Kiezby ani jedno. No urcite by som nedovolila, aby hrala na city aj dcere. Ani netusime, aky zly vplyv a dopad to na nu moze mat.
mama je taky ten zatrpknuty ufrflany clovek,co stale iba nadava, na vsetkych hazde vinu a ona je obet, na ktoru su vsetci zli...si neuvedomuje,ze takymto spravanim vsetkych od seba odhana....
asi by som obmedzila navstevy a komunikaciu...nie uplne, kvoli otcovi...chodila tam obcas sama na navstevu - bez muza a dcery - nasla by som si vyhovorku ze nieco maju...prezila tam nejaku hodinku-dve navstevu, s tym,ze by som sa snazila neutralne temy - pocasie, varenie, atd....ak zacne zarypovat, najprv by som jej povedala,ze si zato mzoe sama alebo bola ticho, nech sa vyzaluje a islo by mi to jednym uchom dnu a druhym von....
ja mam takych krstnych rodicov - tetu a uja. Najma ujo je taky a nakazil aj tetu. ked som bola mala - boli super, mala som ich rada a casto som k nim chodila. neskor ujo tiez furt na svetkych nadaval - vsetci su zli,len on je dobri, nadaval aj na mojich rodicov, na vsetkych. Co nebolo po jeho - to nebolo dobre. Tiez som sa odstrihla...urcite som ta zla, ktora je nevdacna,lebo ked som bola mala tak sme sa navstevovali a teraz tam uz nechodim....ale naco? pocuvat nadavky na vstekych a vsetko, na mojich rodicov? dakujem,neprosim...
ja som s mamou mala konflikt po porode.. strasne sme sa pohadali a nebavili sa asi 2mesiace .. bolo to zle ale napisala som jej a povedala vsetko ako citim, ze kvoly dietatu ak ho chce niekedy ako babaka idiet by si mala uvedomit,ze som uz mama a ze ja vychovavam a ona ma musi nechat , kazda sme mali sancu a kazda ju robime najlepsie ako vieme .. napis jej spravu vysvetli ako to je a ze pokial sa neuvedomi a neuzna ze dieta aj ked babku lubi uz nieje dieta ale pubertiak a uz ma svoju hlavu, ze stale chce mat s babkou zaazitky ale tiez , ze uz je rozhodnutie na nej a nie vas dospelych ...
Tvoja mama je taká od detstva bez lásky kúska citu.Ktora mama by zničila darček od dieťaťa a roztrihala?je zla a manipulatívna na všetkých.Lasku si nevynuti som prekvapená, že dcéra tam vydržala aspoň ten týždeň.Vsetkych Vás vydiera po toľkých rokoch to musíš vidieť, ale máš pravdu mamu máš len jednu.To je normálne diagnóza to nie je len pova povahova crta.
Nie si to ty čo nedávno písala o mame, ktorá sa bojí korony a odišla spod brány?Tam bola tiež podobná mama a ustupcivy dobrák otec.
Ja by som napísala všetko ako cítim ako sa správa a dala si pokoj na niekoľko mesiacov.S takým človekom sa nedá normálne existovať ona chyby na sebe nevidí.
Autorke, niekedy najlepsie urobis ak pretnes vztahy. Ja som tak urobila s oboma rodicmi. Svoju vnucku ani nevideli a ani neuvidia a nelutujem.
čo ti poviem no nech sa uráža, ako podľa mňa nemá vôbec za čo a potrebuje len tak povediac asi robiť drámu a rozruch okolo svojej osoby. Nič si z toho nerob a pokús sa to čo najviac ignorovať
Cooooo ? Este sa cudujes ze tam nechce chodit ? Aj tyzden je veľa. Ved to by aj pes mal nudu, prepáč ale toto si tvoja dcera nezasluzi.
Ani ty.bud hrdá ze si samostatná, vzdelana, pracuješ, mas dobru rodinu tak uz sa matke nevtieraj. Je to u nej bud hnusna povaha alebo choroba.povahu velmi nezmenis a ona iba ak chcela sa trochu uvedomi.
Chorobu , asi vekom alebo psychiatricku si nepripusti a just. To by sa dalo pomôcť psychoterapiou a ľahkými liekmi.
Skus sa poradit s jej lekarom.
Ale ako spominas kostol, zdover sa knazovi - mozno by jej vedel zahrat na strunu, urcite maju na nu tazke srdce aj susedia a ini obyvatelia
@eliska13 to si veľmi pekne pomenovala. Veľmi dlho si potom človek myslí, že keď urobí toto a tamto tak ako matka chce, že potom už bude spokojná a bude kľud v rodine. Nikdy to tak nebude. Po prvé , matka nikdy nebude spokojná, ani ked sa urobí čokoľvek a dotyčná dcéra sa zničí pri plnení všetkých potenciálnych požiadaviek, stratí svoj svet a svoju integritu. Ja som často takto odchádzala od mojej mamy v slzách, trápila som sa. Na toto mi dal potom odpoveď môj muž. Ked som sa ho pýtala, či jemu to nevadí ako sa k nemu správa, že ho nepríjma a že máme takéto nijaké vzťahy, tak mi na to povedal: Miláčik, ja už som videl v živote všelijakých hajzlov 🙂 My si žime svoj život a ona nech si robí čo chce.
Aby som nezabudla - venuj sa otcovi, podpor, pozvi k vam, stretnite sa mimo, a ja pri mojej povahe...
Dlho som bola ticha, slušná, submisivna, ale viem uz aj mojej mame zvýšeným hlasom povedat ked ma sklony na blbe reči.ale ju chápem, ma vela zdravotne problemy a bolesti.ale keby toto vyvadzala otcovi a bezdovodne, tak nahucim ze ma pocuju aj v okresnom meste.ak by bolo treba sprdnem aj otca. Mam uz doooost rokov aby som ticho trpela.
@eliska13 presne si to vystihla, otec radšej ku nám na návštevu nepôjde lebo sa boji, že mu mama urobí peklo. On sa jej dokonca pýta, či si môže naložiť obed a koľko.
Chudák úplne ho zničila☹️keby raz treskol päsťou do stola mama by taká nebola
No a na tento prípad, príhodu sa pozri očami iného človeka. Príde pani do nemocnice za operovanym, ubolenym človekom a začne mu nadávať. Ako príde ti to normálne, ci neľudské, choré? Ja by som si povedala, že taký človek sa, dá ospravedlňit, len psychiatrickou diagnózou, že sa, dá pochopiť. Alebo potom, je to iba obyčajný chrapun. Takže obrovská chyba tvoja je lrn tvoj prístup. Ty ju nezmenís. Zmeniť môžeš len a len svoj prístup. Nie horuckovat kvôli takému človeku! Citovo sa, strihnuuut! Ona to robiť bude.. Právo, slušnosť to nie je, ale bude to robiť. Chápeš? Je len na, tebe ci jej to budeš tolerovať a trápiť sa znovu a znovu alebo to stopnes aspoň to trápenie sa...
Ospravedlňujem sa, naskakovali mi čiarky kade tade.
Clovek (a je jedno ci je to mama otec, alebo ktokolvek iny) ma svoje spravanie zalozene na vzorcoch... Tvoja mamina ocakava vela zaujmu a vsetku energiu len jej smerom, lebo v istom bode nedospela. Nepochopila, ze si samostatna jednotka a mas svoj zivot a treba ta nechat ist.. ako tvojho muza i tvoje dcery atd... Tvoja laska a cas ktory jej venujes je dar... A ak nevie prijat co ponukas, nechaj to tak. Oznam jej ze je u vas vitana, a az budemat potrebu, nech sa ozve. Tesite sa na nu... Viac sa jej neozyvaj. Ona vie, kedy mate narodeniny, meniny, oslavy. Nechaj ju nech pride az bude chciet. Skor to aj tak neurobi. 🙂 Zelam vela sily... A mimochodom, co sa ucis na sebe ty a tvoj muz a dieta z tejto situacie? Sme tu, aby sme sa ucili... Neber to tragicky. Vlozte tam trosku lahkosti...
Ahoj, viem presne o com pises.
Ak chces pisni IP, mozem ti poslat linky, kde mas spravanie tvojej mamy vysvetlene a hoci ju nezmenis, pomoze ti ju pochopit a prijat ju resp. nechat ju tak bez vycitok. Lebo ty za to nemozes co sa jej deje, nemas na tom nijaky podiel viny, a nemusis mat ani take vnutorne obavy, ze ak ju nebudes navstevovat, ze co potom. No nic potom. A hlavne ani tvoj muz a ani tvoje deti nemaju so spravanim tvojej mamy absolutne nic, teda je uplne z cesty ak nadava na tvojho muza a pod. Vsak vies.
K tvojmu otcovi. Nepoznam ho sice, ale v tychto typoch manzelstiev sa rokmi vyvinie spoluzavislost (moj muz hovori aj spolupachatelstvo 😉) u tvojho otca sa moze ist o skrytu poruchu. Teda tvoj otec tazi zo spravania tvojej mamy, aby ho ostatni polutovali a bol za najvacsiu obet. JEmu vyhovuje ako sa mama sprava a absolutne ju nemieni napomenut, korigovat, dokonca bude ju obhajovat a prekrucat fakty napr. ty si citovo labilna, tvoja mama az tak zle nezareagovala a pod. Fakt prepac, ak sa mylim, pisem len z vlastnej skusenosti a sama som si 40 rokov myslela, ze moj otec je velmi empaticky a mama ho manipuluje a pod. ale napokon no vidim to inac, ale to je na dlho.
nič v zlom, ale podľa mňa je tvoja mama prípad pre psychiatra, a neber to ako urážku. Mali sme v rodine podobný prípad, potom ju dostali k psychiatrovi, keď ju vycentroval na lieky, tak bolo všetko ok. Aj keď mala svoje "muchy" ale aspoň prestali dramatické teatrálne výstupy, agresia a ďalšie veci čo popisuješ.
@evkano1402 neviem, či to otcovi tak vyhovuje, je z neho troska, vychudnutý, bez názoru. Myslíš, že sa mu páči byť fackany od ženy, párkrát ho vyhodila z domu v noci a musel spať v sope. Potom o 3 ráno ho milostivo išla zavolať do domu.
Možno som citovo labilna po tom všetkom čo som pri nej zažila od vyhadzovania mojich darčekov z okna, nadavania v detstve do p.. a ku.. Predomnou si išla podrezať v afekte žily, v noci nás budila a museli sme ako deti počúvať jej hádky s otcom, raz ma v afekte zhodila zo schodov a zlomila som si ruku, mala som 14. Dokonca nás chcela sociálka dať do domova s bratom. Ale o tom som nechcela, všetko som jej odpustila ale jej týranie voči mne neprestáva ani voči otcovi. A neviem čo s tým.
Máš dve deti, dievčatá a obom robí toto baba (babkou ju nenazvem)? Fu ha riadne dôvody má osoba jedna hasteriva. Trvalá by som na svojom,že sebavedomie mojich detí podkopávať nebude,a je na jej aby vytvorila deťom prostredie že tam budú radi chodiť. Bože! Moje babky nás vyhnali von sa hrať,a potom len volali na jedlo, plus nejaké práce okolo domu,v domácnosti...inak frai s kamošmi..
To nemôže byť pravda!!! ...nedávno som pozerala Najväčšie kriminálne prípady Slovenska...a tam bol príbeh jednej trafenej Dubasová sa volala, a opis jej osoby,správania úplne jak tvoja mama. Je to chorá, agresívna osoba...ani deň by som tam svoje dospievajúce dcéry nedala! Ani deň!
Podla toho ako pises mama je nevyrovnany , konfliktny typ, nevytvorila si pocas zivota socialne zazemie a teraz sa odbavuje na vas a co ma dostalo , ze do svojich mindrakov zatahuje 11 rocne dieta. Snad je este cas , aby si nasla kamaratky , venovala sa veciam , co ju zaujimaju a budovala svoj vztah s manzelom. Ak bude pristupnejsia skus si s nou na tuto temu pohovort, lebo takto smeruje k modelu zatrpknutej , zlej stareny.
@katyl veď toho sa bojím, aby som nedopadla ako mama vo výchove. Zatiaľ mám od dcér spätnú väzbu že som najlepšia mamina. Nikdy som im škaredo nepovedala, citovo ich nevydierala, všetko s nimi rozoberam čo ich trápi. Mužovi nenadávam do debilov.