Konflikt s mamou kvôli dcére
Mám dosť nepríjemný problém. Mama sa urazila na celú moju rodinu a to preto lebo moja 11 ročná dcéra nebola u nej na prázdninách dva týždne ako chcela ale týždeň. Nechápe, že už je to veľká slečna a keďže tam nemá kamarátky nebaví ju celý deň sa hrať samu na dvore.
Mama nedvíha telefón, píše mi nepríjemné občas až vulgárne sms ako sme ju sklamali, sme chrapuni, už nás nechce vidieť, nadávky a urážky na môjho muža.
Keď jej dcéra volala jej síce zdvihla ale celý telefonát iba nadávanie, vycitanie, že už babku už určite neľúbi, že ju sklamala. Že určite sme ju my rodičia na to nahovorili. Ja som už z toho unavená, vyčerpaná. Nechce sa mi stále doprosovat sa ale mama je povaha ktorá neustúpi to nás radšej rok nepríde pozrieť. Čo aj v podstate robí lebo býva kúsok od nás a naposledy u nás bola na návšteve pred rokom. Vždy ma výhovorku prečo nemôže prísť a keď neprideme my, zase výčitky a nadávky.
@jana_eyre_2 veď to, moje dcéry majú viac empatie ako moja mama. Ona sa urazila aj na to, že som jej nepovedala že môžem platiť nielen hotovosťou ale aj platobnou kartou ☹️ kto nezažil, nepochopí
@0silvia0 máš pravdu, človeku jej občas príde ľúto, má svoj vek, zažila som s ňou aj pekne chvíle a potom to všetko dokáže zničiť smahnutim ruky.
Ja to poznam, mame doma nieco podobne, ale nie v takomto vulgarnom leveli ako mas ty. Moja mama je typek tiez, ale az ked sa od nej zacali ludia odstrihavat, zacala chapat suvislosti. Ono tento vyvoj netrva mesiace, ale roky... Tito ludia za to nemozu, ich spravanie je tiez dosledkom istych zalezitosti, ale da sa s tym pracovat
@0silvia0 keby s tým chcela aspoň pracovať
Najskôr by si musela chybu v sebe priznať. A to si len tak neprizná.
Uplne Ta chapem, ja som tiez niekedy z mojej mamy zhrozena co dokaze povedat a ako sa sprava. Uplne mi to znechucuje kontakt s nou. Pritom sa trapim lebo je to moja mama. Ale teda je to lepsie ako u Teba. No minule mi napr. vynadala ze som drbnuta lebo som odtrhla par podla nej nezrelych broskyn. Neviem co s tym...s vekom je to horsie a horsie...
@hettinka už sme jej dávali spätnú väzbu celá rodina, chcela som jej platiť psychológa ale všetko odmietla. Ona je v poriadku, všetci okolo nej sú zlí
Ona nebude chciet, ona bude musiet tym, ze budete ignorovat jej vystupy, jej blbe reci. To, co povie, ty prepocujes, jednym uchom dovnutra druhym von. Ona vedome nebude chciet s tym nic robit, lebo este nie je v takom leveli. Clovek v leveli ako tvoja mama je len na zaciatku. Nakopne ju casom az vase spravanie a pocit, ze ju uz neberiete vazne a nic si z nej nerobite. Musi mat pocit, ze nad vami stratila svoju moc.
Priklad, ako som to robila ja: mama mi telefonovala, preberala nejake tie svoje divne temy, telefon som dala pol metra odo mna, nechala ju nech sa vyrozprava, ale ja som nereagovala. Ked dokecala, ani neviem co, sme sa rozlucili a zlozili hovor. Ona spokojna, ja spokojna....
@0silvia0 len horšie je to na návšteve keď začne ten tvoj blbý muž, ako to vychovavas deti, pozri sa na seba, zase si pribrala. Tam je ťažké sedieť a nereagovať
@hettinka aj moja mama chce cely zivot vsetkym len dobre a nikdy ju nikto nechapal. Pritom vedela byt v niektorych pripadoch odporna. Pokaslala si s tym vztahy, ktore sa nedaju uz napravit. Vidim, ze ju to mrzi, ale je neskoro. Tie nezvladnute ega vedia narobit vela zleho. Aj mne sa zda, ze tato pani je horsia ako napr. moja mama, ale tu sa neda nic ine robit ako odstrihnut sa, minimalizovat kontakt a bud sa pani uvedomi, alebo neuvedomi, vsetko ma vo svojich rukach...
No ja by som na navsteve za tychto okolnosti nesedela a reagovala, zdvihla by som sa a stroho povedala, ze si rodinu urazat nenechas. Co je na tom tazke?
a ako reagujes ked povie 'ten tvoj blby muz'? ja by som jej povedala,ze moj muz nie je blby a ak by neprestala, svtanem a odidem,ze toto pocuvat nebudem...a nech sa uraza...ona skor Teba urazila
Ja by som už na ziadnu návštevu nesla a nesedela tam, nepočúvala tie reči. Kedy s tym začne, zdvihla by som sa bez slova isla.
Blokuj číslo. Alebo si ho rovno všetci zmeňte.
No a presne pre tvoje reakcie ta tvoja matka psychicky tyra. Sedis tam, obranujes muza, pocuvas jej telefonaty atd. Co si tym dosiahla!? Absolutne nic, len jej ukazujes, aka si chudinka manipulovatelna a submisivna. To, ze je ona tvoja matka neznamena, ze si mozes nechat do konca zivota srat na hlavu😉
bud by som jej odpisala nieco drze typu: 'uz sa mi to vratilo na matke' alebo blokuj....aj ignorovat sa da,ale zjavne ta to vnutorne potom zoziera,cize odstrihnut...zablokovat a hotovo
aby dcere vypisovala a stazovala sa na zata - dcerinho otca....a citovo ju vydierala....uz by som jej deti nedala....ako sa musia oni citit,ked im babka pred nimi nadava na otca?
detom povedat,ze babk je chora a uz by som ich k babke neposlala...
ak ona nevie ani na sviatok prist....lebo sa jej nechce,tak ani mne by sa nechcelo...
@0silvia0
@mila23 veď to, bola som príliš submisivna ale rozhodla som sa zmeniť prístup. Najviac ma štve, že pred dcérou nás ohovára, najmä jej otca lebo ten sa jej nebojí a pred ním ma rešpekt. Keď sa jej dcéra opýtala či má pre ňu nejaký darček k nedávnym narodeninám že nie, veď už ich mala pred dvomi týždňami. Ale na oslavu neprišla. Celé zle
cize Tvoj muz sa jej neboji,ten sa neda....tak pred nim ma respekt.....cize vidis,ze si dovoli iba do toho, kto si to necha
deti by som jej nedavala,ani nech tam nechodia, v telefone zablokovat.....
mozno by som skusila ju na mesiac odstrihnut, potom by som zasla na navstevu - akoby sa nechumemilo a akonahle zacne nadavat a urazat, poviem,jej ze to pocuvat nebudem a idem domov...zablokovala by som si ju a minimalne pol roka sa neozvala.....
Nereaguj na ňu. Chráň svojich najbližších,deti,muža. Neexistuje,aby takto na nich útočila.
pokial to budes dokolecka dokola v sebe riesit, plus pocity krivdy k tomu, nedostanes sa z toho.
Mas svoju rodinu, tam davaj energiu, odstrihni sa nielen fyzicky, ale aj psychicky. Z tych blbych reci si nic nerob, v hlave si to uprac tak, ze tvoja mama je chora a nevie, co hovori. Oslobod sa od nej, neries ju furt, kasli na jej reci. Ano, da sa to
Nie som v tvojom rozpoložení, teraz citim ze by som sa zdvihla spoza stola, jednu poriadnu po ňom tresla a spustila taky krik na ňu az by mi zachranku volali. Mama nemama toto uz s uctou laskou a rodinou nema nic spoločné.
Strasne mi je luto ked 2x za rok nakricim na moju mamu, ale tolko sa toho nazbiera ze buchnem. Chapem ze si to neuvedomuje, ma svoj vekb ma bolesti, je nestastna sama zo seba ale vypustime ventil a za hodinu je po búrke.potom par mesiacov klud.
Toto čo pises ako pokračovanie je uz fakt cez ciaru. Ona ma respekt asi iba pred silnejsim superom tak sa vzbur, pozbieraj vsetku silu a bran seba, muza aj deti.ja by som aj otca zbalila a zobrala k nam.aj on by potreboval terapiu.
@huxy
Chapem, ak si zila s manipulatorom, urcite vies o com autorka hovori.
Casom som si ale vsimla, ze je rozdiel rodic a dieta a partner a partner manipulacia.
A to, ze si dokazala odist z toho vztahu je len nielen zachrana pre teba ale aj tvoje dieta (deti neviem), vlastne podla mna je to jedina cesta.
Ale ak je tam vztah rodic -dieta z toho vztahu neujdes, je biologicky. A fakt neviem, len vlastna skusenost, ak otec sa tvari, ze nic sa nedeje, alebo ze je to v pohode, alebo aj trpi to nie je v poriadku myslim pre to dieta - teda uz dospelu autorku. Neviem, ci som to napisala zrozumitelne.
"ze sa ti to vrati na detoch" podprahova vycitka, blbost, neries.
Bud laskava k svojim detom a primerane veku im vysvetli, ze babka je zial chora, nevie mat nezistne rada ale ty ich lubis a budes lubit nech je babka akakolvek. Niekto nema ziadnu babku, niekto ma takuto, iny fyzicky choru, priputanu na lozko a niekto ma super babku.
Muza mas uplne v poriadku, deti to iste a ak ti mama hovori opak, ok, je to jej nazor, nemusi ti to opakovat, pochopila si, tak mozno jej bude vyhovovat, ak sa nebude s takym blbym zatom, nanic dcerou a vnucatami stretavat. No musis v sebe najst tu silu sa jej postavit, aj ked ti bude srdce bit az kdesi v hrdle. Len pokoj. "V pohode mami, prid kedykolvek, ale nechcem pocut jednu pripomienku na moju rodinu. Ak to dokazes, kludne prid na kavu aj kazdy den."
Mimochodom ako sa sprava k tvojmu bratovi? Rovnako?
@0silvia0 hej, skúsim to. Mám podporu muža a brata
@evkano1402 ale kdeže do brata si skúsila len párkrát skočiť a on ju upratal. Začala mu hovoriť, že tá tvoja blbá, škaredá žena ani navariť nevie. On na ňu nakrical že pokiaľ sa nenaučí správať, tak ho neuvidí. Pol roka sa jej neozval a odvtedy má u nej rešpekt. Až na tú oslavu. Tam sa zase pohádali a nie sú v kontakte odvtedy.
Ja som mala chorú mamu,ktorá si kompenzovala svoje zdravotné problémy presne ako tá tvoja. Najlepšie s ňou vedela jednať moja vtedy 6ročná dcéra. Keď mala mama jeden zo svojich dní, dcéra na ňu pozrela, a povedala jej: "Babi? Ty dnes budeš ozaj takáto? Tak to ma už dnes neuvidíš. Tak ahoj. "A v ten deň už za ňou nešla. Na druhý deň sme nechápali,mama najmilšia na svete a tie dve ani slovkom nespomenuli, čo bolo včera.
veľmi ma mrzí, že máš takéto skúsenosti, obzvlášť od človeka, ktorý ťa má najviac chrániť a milovať. :( Si neskutočne silná osoba, že si to všetko zvládla a neprevzala od nej podobné vzorce správania.
Bohužiaľ, zmena správania sa nedá vynútiť, musí to chcieť sám dotyčný, o čo tvoja matka zjavne nemá záujem. Jediné, čo môžeš urobiť ty je zamyslieť sa, do akej miery chceš, aby takýto človek bol súčasťou tvojho života a života tvojej rodiny. To, že je to tvoja matka jej nedáva žiadne právo sa k tebe takto správať. Ani jej to nedáva automaticku vstupenku do tvojho života.
Je to veľmi ťažká situácia, byť tebou, zvážila by som obrátiť sa na psychoterapeuta, ktorý ti môže pomôcť vidieť situáciu aj z iných uhlov pohľadu.
Autorka, tvoja mama je preto taky odlud, lebo ma obecenstvo. Ak nebude pred kym mat vencit svoje manierove ego, tak si to zlizne len tvoj chudak otec, ale vy vsetci budete oslobodeni od jej pavucin zloby. Tu sa neda nic ine robit, len sa odstrihnut, stretavat minimalne a len na nevyhnutny cas. Takyto clovek nevidi seba ako zleho, mysli si, ze jeho spravanie je ok. Treba s nou komunikovat stroho a hlavne sa jej nepchajte do zadku preto, aby mamicenka nevyvadzala...
A hlavne, nepestuj voci nej hnev, ani vycitky svojho svedomia, ber ju ako choreho cloveka s nejakou poruchou osobnosti. Ako nezrelu individualitu, ktora sa musi naucit, ze nie je stredobod vesmiru, ze je len obycajny clovek, ako vsetci ostatni. Vy ju to musite naucit, ale nie tak, ako to robite, treba zmenit postoje...