Konflikt v rodine. Ako by ste reagovali vy?
Ahojte baby. Mám taký problém s rodičmi - vysvetlím na profilovej situacii z dneška: nebyvam s nimi, volali sme si cez videohovor s maminou, ukazovala som jej oblečenie nové čo som si nakúpila - medzi tým aj Balmain sakové šaty. Otec prišiel do hovoru, a “zo srandy” poznamenal: “sak v tom budes mat hole cecky”... podotýkam vôbec tento kúsok nemá hlboký výstrih, a aj keby, som dospela a mám pravo nosit čo chcem. Padlo mi to veľmi zle, možno som citlivka, labilná,.... ale rozplakala som sa a vybuchla, že nech si tie primitivne reči necha. Jednoducho ma to ranilo, urazilo, podľa mna to nie je kóšer reakcia od rodiča. A mama mi povedala, že nerozumiem srande, že som labilná a nenormalna, že cirkusujem,... zhodila všetku vinu na mna, pritom som nič zlého neurobila, komunikovala som pekne, slušne, kým otec neprišiel s tou blbou poznámkou. A takto je to vždy. Oni ma vyprokovuju, dobre vedia čo neznášam, a potom keď vybuchnem, som ja ta najvacsia krava. Nemam chut ich už ani vídať. Toto bol len príklad, tých situacii je oveľa viac... Ako by ste reagovali vy? Prosím vás, rešpektujem každý názor, ale pamätajte, vswtko sa da povedať pekne. Ďakujem 🙂
Stručné zhrnutie
- Videohovor cez Skype, v ktorom rodič komentuje oblečenie (citát: „sak v tom budes mat hole cecky“), môže viesť k opakovaným pocitom zranenia a eskalácii konfliktu medzi dospelým dieťaťom a rodičmi.
- Bežné odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali vyhýbanie sa zdieľaniu nových nákupov s rodičmi, pochválenie sa kamarátkam namiesto rodičov a používanie humoru alebo ignorovania ako odosobňovacích stratégií.
- Viacerí diskutujúci navrhovali psychologickú pomoc (terapia, psycho poradňa na Kronike) alebo cvičenia zvládania (napr. dýchanie zhlboka, asertívna komunikácia) pri častých a dlhodobých ponižujúcich komentároch.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na sexistické alebo vulgárne poznámky od rodiča počas videohovoru?
A: Odporúčané reakcie zo zdroja zahŕňajú odpovedať s humorom, pokojne vysvetliť, že vás poznámka zranila, alebo ukončiť tému a pokračovať inou konverzáciou; viacerí tiež radili neukazovať rodičom nové kúpy cez Skype.
Q: Kedy vyhľadať psychológa kvôli opakovaným urážkam od rodičov?
A: V diskusii viacerí odporúčali psychológa alebo terapiu, ak sú reakcie opakované a osoba pociťuje, že jej emócie (časté plač alebo výbuchy) zhoršujú každodenné fungovanie; spomenutá bola aj "psycho poradňa na Kronike".
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí "robia si srandu" na hrubý spôsob?
A: Praktické návrhy zo zdroja zahŕňali jasne povedať „to ma zranilo“, obmedziť zdieľanie osobných informácií (neukazovať nové šaty), a ak to nepomáha, znížiť alebo obmedziť kontakt.
Q: Môže byť najlepším riešením prestať rodičom ukazovať hodnotné nákupy?
A: Viacerí diskutujúci priamo odporúčali namiesto rodičov ukazovať nové kúsky kamarátkam alebo priateľovi a vyhýbať sa zdieľaniu cez Skype, aby sa predišlo provokáciám.
Q: Aká je rýchla technika na upokojenie pri náhlej urážke?
A: V príspevkoch sa odporúčalo zhlboka dýchať pred reakciou a počkať, kým emócie opadnú, alebo použiť reflexívny humor namiesto konfrontácie.
Q: Ako posúdiť, či ide o rodinný „humor“ alebo o psychické zneužívanie?
A: Diskusia uviedla, že ak sú ponižujúce poznámky opakované a negatívne ovplyvňujú sebaúctu alebo každodenné fungovanie, ideálne je konzultovať odborníka (psychológ, terapia) a zvážiť obmedzenie kontaktu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Viacerí diskutujúci odporúčali neukazovať rodičom drahé alebo citlivé nákupy a pochváliť sa skôr kamarátkam alebo partnerovi.
- Mnoho príspevkov odporúčalo naučiť sa odosobniť urážky (humorom, ignorovaním alebo pokojnou odpoveďou) namiesto okamžitého výbuchu emócií.
- Viacerí navrhli hľadať pomoc odborníka (psychológ, terapia, psycho poradňa na Kronike) pri dlhodobých problémoch s ponižovaním.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považovali otcovo poznamkovanie („sak v tom budes mat hole cecky“) za nevhodné a sexistické, zatiaľ čo iní ho vnímali ako bežný humor alebo generačnú odlišnosť a tvrdili, že reakcia bola prehnaná.
- Niektorí odporúčali okamžitú psychologickú intervenciu, zatiaľ čo iní považovali názor na potrebu psychológa za zveličenie a radili naučiť sa emočne obrniť.
Otvorené otázky
- Ako efektívne nastaviť a udržať hranice s rodičmi, ktorí svoju „srandu“ neprijímajú ako zranenie druhej strany?
- Kedy presne sa opakované ponižovanie transformuje na psychologické zneužívanie vyžadujúce odborný zásah?
- Ako znížiť kontakt tak, aby sa minimalizovalo emočné zranenie, ale nezhoreli úplne rodinné väzby?
Spomenuté značky a firmy
Balmain,Lidl,Pepco,Louis Vuitton,Skype,Kronika
Spomenuté produkty a metódy
Balmain šaty (spomínaná cena 1500–1700 €), Skype videohovor, psycho poradňa na Kronike, psychológ/terapia, dýchanie zhlboka, asertívna komunikácia, obmedzené zdieľanie noviniek s rodičmi (neukazovať nové kúpy), ukázať nákup kamarátke, používanie humoru alebo ignorovania ako copingovej stratégie
Miesta a osoby
žiadne
@evkano1402 S tim co pises souhlasim. Ovsem pokud se bude zbytecne agresivne ohrazovat ( ano, vim ze jsou lide,kteri neumi uznat - mam to v rodine, nebo matka radsi drzi s manzelem), vyvola to akorat vice negativismu jeste navic a bude se to kupit jako hromada.. Lepsi je to vzit jak se rika zlatou stredni cestou.. Ne prilsi agresivne, ne prilis ,, drzet hubu" a hlavne komunikovat, nebo seh olt temto vecem, co to zpusobuji, proste nejak sikovne vyhnout, aby nebyla moznost
@cacianka čo máš proti mňe ved nemusiš čitať forum nieje len pre teba nečitaj či potrebuješ vyrývať načo je to dobre. Vždy niekoho buzerovať.To je moja vec koľko pišem ked sa bude téma týkať teba a budem tam na tvoj problém vypisovať tak môžeš má komentovať tam komentuj niekoho druhého iba vyrýváš máš nudny život tak mi daj pokoj.Bez hlavy a päty ja pišem k téme tak si vyber niekoho iného na buzerovanie a mňe daj láskavo pokoj nekomentuj má.Ešte jeden krát tak napišem admínovy že mi nedáš pokoj a šikanuješ má cez forum.Mať tak tvoje problémy a prezidentkin plát svete by mi bolo žiť.Tam si najdi niekoho iného a nemusiš byť dôležita ja vždy pišem k temé a nie bez hlavy a päty len aby ti si vedela kde máš hlavu a pätu.
Si jak usoplene umrncane odrastene decko co ma potrebu sa mamke tatkovi cez skype zakrutit v handre za par tisic € jak nejaka snobka a nakoniec nevie prijat otcovu srandu a fakt a radsej sa rozreve a este spekuluje na obmedzenim kontaktu ....booooze ty musis by strasna snobka ns peniaze a este vacsi umrncanec za slova od niekoho
😅Ach tak ty si naozaj citovo labilná!!!
Nic zle ti nepovedal ja by som na tom len zasmiala
Necetla jsem komentare a prvni vety po kterych mi oci prejeli je slovo labilni.. Ja to reknu takto. Kazdy ma nejaky typ komunikace a vnimani veci.
Neobhajuji ani tebe, ani rodice, protoze jste obe strany udelali chybu..
Ja osobne mam babicku od matky, ktera je mi schopna, jak se rika na plnou hubu rici ,, pribrala si, jsi tlusta vic nez jsi byla predtim apod." jakožto druhou větu po doby nekolika mesicu, co mne nevidela pri pozdravu ve dverich- ziji na SK a ona je v mem rodnem meste 600 km daleko .. neni mi to prijemne, jsem po onko na tom fyzicky dost na houpačce, ale mam na ni za to rvat, posilat ji do nejhlubsich mist, nebo se na ni urazet a nemluvit s ni v lepsim pripade hystericky brecet a balit se? I kdyby tu pravdu mela a i kdyz nejsem spokojena jak na tom jsem, jednoduse ji odpovim : ,, hlavne ze jsem zdrava, aspon je za co chytit , chlapovi se to libi, aspon mi neni vecne zima apod". S normalnim tonem a malym usmevem, aby nevidela, ze i kdyz to trosku boli, nebudu z toho delat konec sveta..
Muj nazor je, ze si to prilis beres a prilis to davas najevo, protoze oni to pak vidi a citi a jeste si rypnou znova..
Jednoduse jsi na to mela zareagovat: ,, no, aspon neco mam a muzu to ukazat, protoze me se to libi" a at by pak rypali sebevic, jen bych pokrcila rameny s tim: ,, nojono, chapu Vas nazor" a usmala bych se a presla na neco jineho.
S matkou i otcem bych si promluvila. v klidu si sedla s cajem a jen jim vysvetlila, ze s nima bohuzel nesdilis urcite typy humoru, ale akceptujes to a stejně a v dane mire na to pristupujes, tak musí akceptovat oni to, že ti je něco proti srsti a omezit to, protoze jsi clovek jako oni a mas proste danou povahu, stejne jako oni.... Pisi omezit, ne kolem sebe chodit, bat se rici slovo .. Je to o komunikaci.
Pokud beres tak spatne toto vse, zkus terapii, precist si par knih o asertivite a flegmatickem chovani a jak se rika ,, nenech se vykolejit blbcem" ..
vim jake to je. Podstupovala jsem hormonalni lecby. Byla jsem jako na houpacce. jednou deprese, pak stastna, pak pocit bezmoci ,kterym nasledovala reakce na kazde slovo co mi kdo rekl, rypnul si, nebo co v hadkach z lidi vypadlo a co hure od milovanych jako partner apod. Pokud si chces popovidat, vykecat se, jsem tu. Aspon se ti ulevi a treba si dame napad, jak se s tim poprat pri dane situaci znova uplne jinak. 🙂