Kríza v manželstve po desiatich rokoch
Ahojte zeny. Chcela by som sa poradit a zistit vas nazor na moju situaciu. S muzom sme spolu 10 rokov a nedavno sa nam narodilo druhe dieta. Nas vztah nebol idealny, casto mal muz zlu naladu kvoli problemom v praci, ale ja som mala pocit, ze si rozumieme. Ziadna iskriva laska to uz vsak po tolkych rokoch nebola. Bol casto nezamestnany, profesiu nechcel zmenit a cakal ze mu padne idealna zakazka z neba. Nikdy sme sa nepodvadzali a mali sme jasno v nasich vztahoch. Par tyzdnov pred porodom zacal zrazu mat vela prace, poriadne ju nestihal a mal z toho riadny stres. Ked som bola v porodnici odisiel na par dni na 'dovolenku' do svojho oblubeneho mesta, vzdialeneho 200 km od nas s vysvetlenim, ze sa potrebuje vyventilovat, lebo mu uz z tej prace sibe. Po navrate z porodnice zacal byt divny, proste divny. Stale trcal na socialnej sieti a pritom sa furt stazoval, ze nic nestiha. Vobec mi s miminkom nepomahal, lebo bol cele dni v praci a vecer sedel za pocitacom. Pohadali sme sa, vytkla som mu, ze si nenasiel ani jeden den aby bol s nami, ale 3 dni na dovolenku mal a tak. Asi tyzden po navrate z porodnice mi to nedalo a pozrela som sa mu do pocitaca. Ja viem, ze sa to nepatri, ale ked som sa ho po navrate z dovolenky pytala, ci je vsetko v poriadku a ci sa nic nestalo tak tvrdil, ze vsetko je ok. No a v pocitaci mal diskusiu s nejakou slecnou, kde jej pisal ze mu chyba a ze ci s nim nepojde na sluzobku do Prahy, kam mal ist o par dni a mne predtym vravel, ze skoda ze nemozem ist s detmi s nim. Tak som ho s tym konfrontovala, najprv popieral, priznala som sa, ze som sa mu kukla do pocitaca. Povedal, ze ju stretol na tej dovolenke, ze je to jeho zivotna laska a on ju miluje. Povedal mi, ze podla neho sme uz roky nemali ziadny vztah. Potom povedal, ze keby som to nezistila, tak by mi nic nepovedal, ale ze on sa rozhodol, ze chce byt slobodny a nechce zit tak ako doteraz. Ze chce chodit po krcmach a dovolenkach a nebyt obmedzovany. On by to pomaly menil, a ja by som s nim ostala alebo nie. Ze ta baba je aj tak zadana a z toho vztahu zrejme nic nebude a ze ma nepodviedol lebo s nou nespal. Kratko na to mu padla idealna zakazka z neba s vidionu velkych penazi a preskocilo mu uplne. Zacal robit veci o ktorych vzdy tvrdil, ze su trapne. Vacsinu tyzdna teraz cestuje, domov pride tak na jeden den v tyzdni. S tou babou si nadalej vypisuje a pokusa sa ju dostat. Opija sa donemoty a vobec nespi. Neviem ako sa mam k nemu chovat. Navrhol mi, nech si najdem niekoho ineho, co je uplne absurdne kedze mam miminko a cela tato sitaucia mi pride chora. Co si o tom myslite?
@monoza aj moje deti majú radi svojho otca...
ale to neznamená,že sa upozadím,a budem prijímať všetky jeho rozhodnutia až na dreň.Ty máš ešte maličké deti,ja som už mala 2 velkých a posledná je školáčka..
Nuž urob ako myslíš,že bude najlepšie,každá máme iné parametre a skúsenosti.Možno sa to dá u vás ešte korigovať,ja neviem,možno sa to napraví.To ale vieš len ty.
@anatalia77
@jetopravda nech si ide ked chce, ja ho nedrzim, starsi syn je este skolkar a babo ma 2 mesiace. je mi to velmi neprijemne ked sem pride akoby nic, nevyrazila som ho len kvoli synovi. sestonedelie som besnela a potom nastalo zelezne sebaovladanie. ja neviem co je lepsie, hrat sa na rodinu alebo ho vyhodit. neviem co je lepsie pre syna. medzi nami je podla mna definitivny koniec, ja ho naspat uz nechcem.
@monoza mala by si mu určit isté pravidlá. Buď sa unormálny, alebo nech ide...lepšie je byť bez muža, ktorý naháňa mladé pipenky, vypisuje jej...takto sa žiť nedá....veď to je pre teba len trápenie...a čo tie malé detičky? To chce rodinu zahodiť, kvôli nejakej mladej.....treba mu dať na výber...buď si prestane vypisovať, alebo ....no, je to ťažké radiť ☹
@monoza ten tvoj magor asi zabudol, že má rodinu. Zrejme čaká na druhú miazgu a zatiaľ môže veľmi ľahko prísť prvý infarkt. Povedz mu, že tvoj život má príliš veľkú hodnotu na to, aby si ho premárnila spíjaním sa po krčmách, že uznávaš iné hodnoty a pošli ho tam kam patrí 😝 😝 😝 😝 😝 Nájdi si najlepšieho právnika v okolí a vyžmýkaj ho, ako sa dá. Alebo mu preplo, alebo si ho dobre nepoznala, inak si to neviem vysvetliť...
@monoza ak máš v hlave aký taký poriadok,tak skú rozmýšlať nad praktickými vecami.Možno by to chcelo psychologičku,alebo aspoň niekoho z rodiny,kto ťa podrží.Ak to chceš riešiť tak musí nastúpiť racio."Výhodu" máš v tom,že sú deti malé.
Viete baby najhoršie je to,že sa v živote opierame o 3 nohy:rodina,práca ,koníčky
Žena na materskej sa opiera vlastne len o rodinu,čo je v tej chvíli jej manžel.A keď zlyhá on-tak čo sa stane??Ostane vo vzduchoprázdne.Alebo začne levitovať 😀
@monoza keď má k deťom pekný vzťah, šup-šup nasáčkovať mu ich každý víkend (mlieko odstriekaš), nech si užije ako prepína žene s dvomi malými deťmi na materskej, keď bol z práce taký hotový, že počas tvojho pobytu v pôrodnici išiel na dovolenku 😝 😝 😝 😝 Ja by som ho vyrazila už vtedy. Pre útlocitné babenky, ktoré si myslia, že mám plno rečí za PC - viem, čo je to začínať znovu s deťmi, viem, čo je to mať dve zamestnania ale tiež viem, čo je to vážiť si sama seba. A vďaka vtedajšiemu rozhodnutie teraz viem, čo je to láska, úcta, tolerancia vo vzťahu.
Mimochodom, kto strážil tvojho staršieho syna počas doby, kým si ty bola v pôrodnici a tvoj bulo na dovolenke? Nemal to byť náhodou on?
@mamavera ja to stále hovorím,že niektorý chlapi sú ako polovné psy,majú čuch-jeden zacíti slobodu,druhý príležitosť na bočákový sex..človek aby ich ani na chvílu nepúštal z reťaze,lebo ich potom nechytí 🙂
@anatalia77 a to prave ze zistil ze on nechce zit ako na retazi ....
@jetopravda on sa ku mne nechce vratit, to mi je uz uplne jasne. ja to este chvilu takto vydrzim, ale nevidim v tom zmysel, neviem ci synovi nejako pomoze ze neodide hned ale az casom.
@monoza a ty si ho držala na reťazi??alebo mu niekto implantoval túto myšlienku?
@monoza pokial sa nechce vrátiť tak nie je čo riešiť,snáď ešte nejaký čas fungovať,a samozrejme sa aj "zariadovať"
@anatalia77 myslim ze uz mam v hlave uplny poriadok a psychologicku uz nepotrebujem ked som to prezila doteraz aj bez toho. pomohlo mi vela ludi z mojho okolia, dostala som z toho celkom rychlo podla mna, aj ked boliet to bude este dlho a pocit ponizenia tiez tak rychlo neprejde. ozaj som myslela ze ho zabijem. jedine na com mi teraz zalezi je prilis neublizit synovi, ale co mam urobit aby to bolo pre neho dobre?
@anatalia77 praveze mal viac volnosti nez bezni chlapi ale on ma iny pocit. nemam sa moc ako zariadovat, majtkove vztahy su u nas vysporiadane, rozchod by bol rychly a jednoznacny ale pri 2 mesacnom babatku so svojim zivotom neurobim nic len uzivat si matersku ...
@monoza aj u mňa je to dosť čerstvé tak v tomto ti neporadím,ale som rada,že si z najhoršieho vonku.Ono ten rozchod má tiež nejaké fázy ako porod,a keď príde posledná,tak už je to iná bolesť.Vieš,že to tak musí ísť,aj keď nevieš prečo..
zatiaľ si užívaj materskú,a časom prídeš na to,ako čo dalej
@monoza viem ze teraz sa cítia strašne a hovoríš ze už s ním nechces ostať. Hlavne nekonaj unahlene, daj si mesiac, dva a všetko si premysli. Ak nakoniec rozvod tento musí mat veľmi pre teba dobre podmienky. Porad sa s právnikom. Aby ti ostal byt, ako bude na vás prispievať, ako budete pokračovať v spoločnej výchove deti či to bude 50% na 50% bude chodit na prechádzky s babatkom...... (To by som mala ja. Nech si nemyslí ze bude sa cely týždeň flakat s babami a zjaví sa na víkend. A ty keby si chcela nebudeš môcť ísť ani na rande 😀 ) rozvodom neskončia záväzky voči deťom. A nie len peniaze ale aj čas.
@mariuskaa @anatalia77 @mamavera @jetopravda tak pipenka to s nim vcera skoncila. clovek sa dozvie aj co nechce kedze zijeme v dobe elektronickych informacnych sieti ale on ani netusi co ja vsetko viem. zda sa ze ju natolko otravoval, az ju to omrzelo. hned mi volal totalne na mol aby mi oznamil ako ho to cele mrzi. povedala som mu ze jeho mrzenie mi nepomoze kedze ma nechal samu s dvomi detmi. furt to omielal dokola tak hovorim ze ked ho to tak mrzi tak to mal s hentou ukoncit ked som ho o to ziadala ( pred par tyzdnami a povedal ze to neukonci ) a mali sme ostat rodina. a on ze to sme nemohli, lebo by ho potom nemalo co mrziet .....
@monoza tak toto ma mrzí-ani si sa riadne nenadýchla a už ho máš za zadkom.
neviem,čo teraz ideš robiť,tak ani neviem čo ti mám napísať,snáď len tolko,aby si sa držala.
@anatalia77 dakujem. idem sa nadychnut, ked vytriezvie poziadam ho aby ma do konca mesiaca nekontaktoval ani k nam nechodil. som rozhodnuta s nim skoncit a chcem sa pred tymto krokom ukludnit. uz som sa zmierila ze budem s deckami sama, bolelo to velice, hlavne na vseliakych akciach a poradnach kde boli tatinkovia s detickami, ale uz to prechadza. je to hajzel a iny nebude. podla mna nikto sa nezmeni. asi bol taky vzdy len sa to az tak zatial neprejavovalo alebo som to ja nechcela vidiet.
@monoza áno máš právo teraz urobiť aj takéto rozhodnutie,a to, že chceš priestor a čas.Ty ho najlepšie poznáš,a asi si si aj sama v hlave spočítala,že sa vrátil z donútenia.Proste z núdze cnosť.A to je snáď ešte horšie,ako keď ťa ťahal za nos.
kedže si si už odbila tú najhoršiu fázu-prijatie danej situácie-tak ti kvitujem tvoje rozhodnutie zostať na dráhe samoživitelky.To hrozné už máš za sebou,ešte sa chvílu pohúpeš na vlnách emócií,ale jedného dňa tvoja loď vpláva do pokojných vod.Alebo ho vezmeš na svoju palubu,a budeš sa roky trápiť otázkou,či je ešte stále pirát,a či ti nepodreže krk.
@monoza ten tvoj magor si asi manželstvo predstavuje ako zábavný podnik, úcta, zodpovednosť mu asi veľa nehovorí. A keď inde nepochodí, vráti sa ako zbitý pes...chápala by som možno jednorazové pomútenie mysle, aj keď ja by som netolerovala ani to, ale opakujem, že dokázala by som to pochopiť, keby to úprimne ľutoval a to, ako sa správal on nemá nič spoločné so zodpovednosťou. Dokázal si užívať s inou, keď ty si bola v pôrodnici a ešte sa choval ako najväčší hrdina. Teba ponížil spôsobom, ktorý nemá v trvalom vzťahu miesto. Je veľmi ťažké byť sama s dvomi deťmi, ale on ti oporou nikdy nebol a svojím správaním na úrovni pubertiaka ti ukázal, že ani nebude. Si silná, inteligentná žena, nepotrebuješ na krku človeka, ktorý sa po pár rokoch keď mu zahrmí v hlave a inde začne chovať ako primitív. Máš právo na muža, ktorý si ťa bude vážiť, milovať ťa a bude ti oporou. Máš pred sebou celý život, prečo by si ho mala premárniť s indivíduom, ktoré si ťa nezaslúži a nasiaha ti ani po členky? Drž sa, tvoje rozhodnutie je správne, napriek tomu alebo práve preto, že máte deti.
@monoza ahoj. no, ani nemusím vlastný príbeh opisovať. akoby si ho písala sama, až na to, že u nás je to už 2 roky. A jediné, čo ti možem povadať, že je to furt tak nijak, len ja sa proste odpútavam a zariaďujem a on si melie furt svoje, že on sa chce vrátiť, ale nevie ako, že nie je rodinný typ a potrebuje aj voľnosť, no kecy vkleci, chlastať potrebuje a z reality miznúť. vždy mal volnosti dosť, ale aj fungoval. ale potom zlom, konečne sme začali žiť bez jeho mamičky, potom mal havárku, to mal 38 a tiež mu pekne precvaklo. sa nám druhé mimčo narodilo a on si chudinka začal uvedomovať, že mu niečo uniká. že si zabudol užiť život bez matky a bez ženy. konečne sa zbavil maminky a ups, žena a 2 deti. a teraz chudák nevie, čo s tým. tak doháňa a doháňa už dva roky, no tak teraz kuká, jak mu uniká rodina, ale ani za dva roky, ho to nepreplo spať. tak nejak je jednou nohou doma a druhou inde. dokonca jednu dobu býval a spal v aute a že aké super, ako si to užíva, že veď čo mu chýba, on si musí užiť fesťáky a žúrky, kým mu telo slúži. a ja ako mám seba a deti do tej doby asi zamraziť alebo čo. jasne, že mu je v aute lepšie ako doma, nikdo ho nebuzeruje, že sa dopotácal ožratý a vyspáva kocovinu, autu je to jedno. je mi ho ľúto a priznávam, srdce mi to trhá, keď ho vidím, ako mu hrablo a ako žije-nežije a kam sa rúti.
No popísať by som tu vedela veselé "historky" za tie dva roky. Už sa tomu aj sama smejem, keď si na to spomeniem, čo z neho vedelo vypadnúť a čo vymyslela a ešte kukal, že kde je problém? Čo sa mi nepáči. Myslím, že on nie je z Marsu, ale a niekde z Pluta. 😀
@anatalia77 tak to ťa obdivujem a klobúk dole. ja som tiež skúsila hodiť mu deti na krk ešte na začiatku, to mali 2,5 a 0,5 roka. aj by to vzládal, ale len u nás doma a keď som videla, že zakaždým u toho stiahlo fľašu vína, alebo čo som doma mala. alebo prišiel aj kamoš aj s pivom a možno aj tvrdé dali, veľmi rýchlo som to prehodnotila a začala sa zariaďovať sama. s deťmi funguje, ale skoro vždy som radšej pri tom. je to ťažké a bolavé, ale myslím, že u nás lepšie. po tej havárii niekoľko mesiacov hrozne chlastal, ale neskutočne a myslím, že prekročil hranicu únosti a už sa vezie. na terapiu nechce, domov sa chce vrátiť, len pod určitými podmienkami (nekecať do pitia, ponechať voľnost a podobné nezmysli), tak som smutná, ale riešim hlavne sebe. síce o ňom veľa hovorím, ale už sa tým toľko netrápim. je mi z toho smutno a dlho bude, ale na čo to skrývať a v sebe dusiť. za posledný rok som si aj prácu na doma našla, deti mám zverené do výlučnej starostlivosti a aj pekné výživné a byt nám zatiaľ platí. a keď mi je najhoršie, tak idem s deťmi na "dovolenku" k rodičom. teraz sme boli 5 týždňov. super prázdniny.
@silvapokorna neboj sa,ono sa to rozsekne,chce to len čas,pokial funguje aspon po tej ekonomickej stránke,tak je dobre,ale to pitie je problém.
Je dobre,že to máš v sebe poriešené,to je základ.
@anatalia77 áno, to pitie a od toho sa všetko ostatné odvíja. ale on to má teraz "pod kontrolou". tak som mu aj povedala, že teraz možno, ale ja potrebujem muža, čo má svoj život pod kontrolou stále. a nepotrebuje sa schovávať a zatajovať. to asi toho moc pod kontrolou nemá.
teraz už mám, ale musela som si ešte pár krát prejsť skúšobnými cestičkami, aby som si to ujasnila, ale aspoň mám istotu a nemusím sa iba slovami a domniekami ohánať, mám vlastné príklady z praxe. 😀
a možem sa opýtať? detičky sú s otcom v rodičovskom dome a ty bývaš inde? ako to prešlo na súde? čím si argumentovala? ja ťa ozaj obdivuje a čo deti, ako to vzali? ak ti to nevadí, docela ma to zaujíma. je to neuveriteľný osud. a musíš byť veľmi silná, že to takto zvládaš. tie dlhy sú na prd. my máme zase požičky a hypotéky a nie málo, tak tiež tŕpnem a som rada, že pracuje a platí, čo treba, aj keď nejaké drobnosti som už aj ja musela zatiahnúť, ale iba čo bolo na moje meno, ostatné, nech si rieši sám.
bože, mám pocit, že je na svete nejak moc nedospelých a nesamostatných chlapov, akoby sa nielen životnosť predĺžila ale aj puberta sa im posunula. to aby si zakladali rodiny až v 50tke. ja som si naivne myslela, že ten moj je už vycválaný a aj on tak hovorit a javil sa, že už sa chce usadiť. aj sme boli spolu 6 rokov, než sme založili rodinu, ale tak dlho mu to nevydržalo. 😝
@silvapokorna ešte k tebe-tvoj muž ti predsa nemože klásť podmienky,že bude s vami len, ak bude mať volnosť..veď nech ide napr.do električky a nech požaduje,že bude sedieť na mieste vodiča,ak nie tak nenastúpi 😀 ako malé dieťa
a čo sa týka mňa,tak som podala na rozvod,a on chcel deliť deti-mladšie 2-ja jedno a on jedno 😀 niečo ako enten týky,dva špalíky 😀
na súde to prešlo,lebo ja by som musela dať výpoveď,ak by deti mali byť so mnou,a už v tom čase som platila cca 450 eur-byt, hypotéka,požička..a ako nezamestnaná,by som detom nepripravila bohvieakú budúcnosť.U nás nie je robota,ani volné miesto pod mostom 😀
Aj u mňa to chce čas,ja to viem.
@anatalia77 no veď to, ako malé decko. predtým ma to striedavo privádzalo do zúrivosti alebo zúfalstva. už som nad vecou, nie úplne, ale dostatočne, aby som na to nepristúpila, len aby som rodinu zachovala. a aj naivita, že postupne si rozdelíme povinnosti aj volno a pod. už dva krát ma presvedčil, že nie, že keď mal aj niečo robiť, mu to asi dva týždne vydržalo a zase frrrrrr a výhovorky od výmyslu sveta. aj by som verila, že z toho je niečo pravda, ale to je potom už na terapiu a o tej počuť nechce, on má vlastnú, hospodkú. 😠
........ a s tou električkou to je dobré, to mu poviem. 😀
no, nezávidím ti. rozumná si, silná si a dobre na to ideš. dobré cesty nie sú ľahké. to je ako s medicínou. keď chutí, nepomáha. keď je brrr, tak aj účinkuje. veľmi ti držím palčeky. bude dobre. len to chce čas. 🙂
Keby každá žena nechala mužovi na starosti deti, hneď by ich prešlo aj naháňanie frajeriek( o 10 rokov mladších). Navrhujem každej žene, ktorej sa zbesnie muž, nech mu nechá decká na starosti a nech ide na mesačný žúr 🙂 Nech zistia, čo je to starať sa o deti, že to nie je len med lízať. Ako sa hovorí, deti sú radosť, ale i veľká starosť.
@ monoza Poradím Ti, nechaj mužíčka pekne ísť kade ľahšie, asi o Vás ako o rodinu nestojí, keď si vypisuje, potrebuje si od Vás oddýchnuť....raz príde na to, čo je rodina...ale to už bude neskoro. Tým chlapom už asi všetkým vekom začne zašibávať 😠