Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Kríza za krízou a následný rozvod

darinkazv
31. okt 2012

ahojte, viem, že je tu veľa tém o rozvodoch, ale ja nehľadám radu o tom, čo a ako napísať a podobné veci. mám kamaráta právnika, tak s ním riešim takéto otázky. no ja mám viac menej sama so sebou problém.
môj manžel bol super tak 1,5 roka po svadbe. potom sa to začalo už zhoršovať. nie, netýra nás, nepodvádza. tak sa asi pýtate, že čo riešim. no mne k životu nestačí len ten pocit, že nás nebije a je mi verný. ide aj o maličkosti, pre niekoho bežné veci, no pre mňa luxus. sme zobratí 7,5 roka a ja sa už 5 rokov snažím prekonávať krízu za krízov. ale už nevládzem. bola som naivná, keď som si myslela, že sa to príchodom druhého dieťatka zmení. aj keď ma od toho ľudia odhovárali.
no manžel mi vôbec v ničom nepomáha, na všetko som sama. maximálne mi 1 krát do týždňa stráži 6 mesačnú dcérku, kým som ja od rána do večera v škole. je vkuse nervozny na mňa, na deti. buď je v robote alebo sedí doma za počítačom, kde akože sa snaží rozbehnúť nejaké podnikanie alebo sa hrá hry (podotýkam, má o 2 mesiace 37rokov) párkrát mi povedal, že si nejde zvyknúť, lebo on bol vždy samotár a že mu je najlepšie, keď je sám. doma mi v ničom nepomôže, ešte som aj kuchyňu musela sama premaľovať, zasádrovať v byte na stenách nedostatky, premiestniť nábytok (v 7. mesiaci tehotenstva). konečne mi po 6tich mesiacoch namontoval na balkón stropný sušiak. už roky som nepočula slovo ľúbim ťa, žiadne prejavy lásky, stále len nervozita. a popritom som sa mu vždy snažila maximálne vyjsť v ústrety. starám sa o deti, domácnosť, ako každá normálna žena a matka, ešte som mu nosievala aj raňajky do postele, obedy a večera som pred neho predkladala. no on vôbec nič. berie to všetko ako samozrejmosť a stále dookola mu opakujem, ako potrebujem objatia, bozky, rodinné prechádzky, hry. no s ním to ani nehne. ani do manželskej poradne nechce ísť. ja už nevládzem. na jednej strane mám strach, ako detičky prežijú rozvod, ale na druhej strane už nedokážem žiť s ich otcom. odkedy som otehotnela s 2. dcérkou, nemali sme ani sex. mňa už nepriťahuje, som z neho len nervozna a to sa prenáša na deti. snažila som sa roky udržať rodinu, ale teraz vidím, že to nemá zmysel. tak som sa rozhodla pre rozvod.
boli ste niekto v takej situácii? či ste sa každá rozvádzali len pre neveru, či alkohol, alebo násilie?
ak to niekoho irituje, tak prosím nepíšte. ja sa tu nesťažujem, len som popísala situáciu, aby mal ten, kto chce reagovať, predstavu, prečo to chcem urobiť

kabelka11
31. okt 2012

ahoj,preco by to malo niekomu iritovat?s magorom ktory si nevazi rodinu,nezaujima sa o teba a deti,nepohne prstom,prehlasi ze mu je samemu najlepsie- k tomu niet co dodat.kazdy sme nejaky,dokazem akceptovat prac,vypatie,moj muz pracuje vela,od rana do vecera sedi za cxompom,ma zodpovednost,ked pride cce sa najest a trosku ticho,pohra sa smalou,spyta sa co ako ,pokecame,poviem co treba,co netreba urobit,co chcem a tak ...vsade su sem tam adky,vymeny nazorov,dusna atmosfera....vsetko to ale prehrmi a vacsinou sa ide dalej.v kazdom manzelstve su obcas turbulencie.dnesna doba je taka,zla a hekticka.moj muz ma tiez svoje dni a je neznesitelny ale ma aj dobre dni a vtedy ho zboznujem.ty toto nepises, u tvojho su len tie cierne nervozne dni,kedy si vas nevsima.to by ma stvalo teda.vnasat do domu taku naadu a nervy permanentne.zrejme je takej sprostej povahy,alebo neviem co.ci sa rozviest?asi sa ti uz napil krvi ked nad tym uvazujes a pises ze ti lezie na nervy uz len ze je.zvaz pre a proti,mal 7 rokov na to,aby si zvykol na rodinny zivot

lujza123
31. okt 2012

@darinkazv jasne ze som bola ako aj vela zien.
Na rozchod nemusi byt jeden zavazny dovod staci aj tisic detailov. Rozchod je tazky, vzdy. Najme po dlhych rokoch nieje jednoduche odrezat od seba cloveka s ktorym prezijes velku cast zivota, obzvlast ked su tam deti. Co ti poviem, aj ked si rozhodnuta a presvedcena ze koniec je neodvratny je velmi tazke to uskutocnit. Odhodlat sa k tomu je velmi tazke a ked uz sa tak stane a clovek ocakava ze mu padne kamen zo srdca nieje to pravda. Budu ta cakat tazke mesiace samoty, vycitiek, budes sa zmietat medzi euforiou z nadobudnutej slobody, depresiami zo samoty a sialenymi zachvatmi ked to budes chciet vratit cele spet( a tych bude viac)..Mas uz jednu starsiu dcerku a ta ti to rozhodne neulahci...

Ale vies, ked to cele prejde, preboli tak si povies rovnako ako ja ze nic lepsie som nemohla urobit. Mame len jeden zivot a treba ho zit nie prezivat. Radovat sa, milovat a byt milovany, nie sa trapit...

A co sa tyka deti, otca nestratia, mozu sa s nim stretavat aj potom..aspon nebudu vyrastat v dusnej atmosfere kde je strhana mama len nieco ako robot na domace prace co si nezasluzi ani kusok ucty

cica99
31. okt 2012

@darinkazv je mi luto, ze ste sa dostali do takejto situacie. Pises, ze by si chcela bozky , objatia, spolocne prechadzky a na druhej strane tvrdis,ze ta otec tvojich deti uz nepritahuje , si z neho nervozna a sex ste nemali vyse roka...od kedy si otehotnela s druhou dcerkou, ktora ma pol roka. To sa vzajomne nejak vylucuje. Ak stale stojis o jeho bozky a objatia , nemozes pisat, ze ta nepritahuje a uz onho nestojis. Vyse roka manzelstva bez intimneho kontaktu moze manzelstvu ublizit naozaj velmi a vytvorit medzi vami priepast, s ktorou teraz bojujes. A vobec nie len v sexualnej rovine, ale najma co sa tyka dusevnej blizkosti sposobi neskutocne ochladenie, to je mozno to, s cim sa teraz potykas. A najma nespominas, ako na myslienky o rozvode reaguje tvoj manzel, ci je ochotny nieco vo vasom vztahu zmenit ci uz bez manz. poradne alebo bez nej. Predpokladam, ze si sa na jeho nazor uz pytala predtym, ako sa pytas nan mamicky na MK. Nechcem spochybnovat vsetky problemy, ktorym musis celit vo vasom vztahu, urcite to nemas lahke, napriek tomu sa mi zda, ze vo svojich citoch nemas prilis jasno a je to len momentalne nejaky nahly popud, ktory ta nuti riesit tvoju situaciu radikalnym sposobom.

darinkazv
autor
31. okt 2012

@kabelka11
@lujza123
ja som sa snažila nájsť aj dobré stránky. ae jediné, čo som našla je, že ma nepodvádza, nepije a nebije ani mňa ani deti. sem tam sa ide že pohrať so staršou, ale po 5-10 minútach vyletí nervný z izby, bo ona veľmi rada diriguje a jeho to irituje. on v robote je pre všetkých dobre že nie svätý, robí aj vedúceho odborov. robí všetko pre všetkých, tam je kľudný. ale príde domov a už je nervný a nič sa mu nechce kým sme bývali u svokrovcov, bol donútený čo to urobiť, ale už bývame 2,5 roka sami a je to horšie :(
keď sa tak priznám, mám horzný strach, z toho, čo bude, či to zvládnem, nemám podporu rodiny, nemám kam odísť. máme byt na hypotéku. on má kam odísť, k rodičom do domu. ale keď tu ostanem s deťmi, tak hypo 265 + 130 nájom + plno ďalších výdavkov.... to nezvládnem, kým som na RD. a ešte chcem aspoň do dcérkinho 1,5 roka byť s ňou, aj keď som si hovorila, že si aspoň ju užijem doma do 3 rokov. ale nedá sa. neviem, čo mám robiíť, ako to vyriešiť, či nehať čas, nech sa to všetko postupne rieši. no žiadosť o rozvod podať chcem. sviatky ešte nehám kľudné.
čo ma ešte trápi, tak je staršia. od septembra pôjde do školy, tak sa bojím, aby sa to neodrazilo na tom. no na druhej strane, to dieťa je tak chápavé a dokáže pochpiť mnoho vecí skôr, než dospelí.
fakt nemám v rodine oporu, pretože každý videl môjho muža len v tom dobrom svetle. takže ostanem fakt úplne sama. ale verím, že čas to všetko vylieči.

darinkazv
autor
31. okt 2012

@cica99 mne chýbajú bozky, objatia, ale už to nesmerujem na neho. nebolo to myslené, že mi to chýba od neho. mne to proste len chýba. a možno po čase, keď všetko prežijeme, možno budem mať aj čas a chuť nájsť si niekoho druhého. ale to bude veľmi ťažký výber, lebo v živote som sa už dosť popálila. môj bývali priateľ ma začal byť, podvádzal ma a pil. tento mňa a deti preistotu ignoruje. tak už mám dosť veľký problém veriť mužom.
a nie, môj muž odmieta manželskú poradňu už dosť dlho. a rozvodu sa nebojí, lebo on si je istý, že to neurobím. práve preto, lebo nemám kam odísť. my sme toto všetko riešili nespočetne veľakrát, ale nemá to význam, nepohne to ním. nie je to môj momentálny popud, ale roky trápenia a pokusov. ale len z mojej strany, nie z jeho. on sa roky len vezie.

maznacik007
31. okt 2012

@darinkazv a nema nahodou milenku.. kedze doma ani nema sex... uz tak dlho... podla mna to normalny chlap nevydrzi byt vo vztahu bez sexu...
to by mohlo vysvetlovat aj jeho spravanie...

no ja by som konala cisto pragmaticky... lebo v prvom rade by som sa starala aby mali deti zabezpecene zakladne potreby a pomaly sa chystala na osamostatnenie

darinkazv
autor
31. okt 2012

@maznacik007
myslím, že nemá. jednak na to nemá povahu a ani čas na to nemá. ale tak nikdy sa to nedá povedať na 100%. ale jedným neverníkom som si už prešla, tak viem, aké správanie začne mať, keď je neverný. on sa v správaní vôbec nezmenil. to ja sa odťahujem, už nechcem od neho ani bozky, nič. skôr on si to myslí, že niekoho mám. no je na veeeľkom omyle. pretože som na všetko sama a ešte popri 2 deťoch škola, nikam inam ako do obchodu a do školy ani nechodím, tak nehrozí, že by som niekoho mala.
áno, riešim to. práve preto, chcem ísť skôr do práce, aby deti mali všetko, čo potrebujú, pretože len z rodičáku ich neuživím

ematko29
31. okt 2012

@darinkazv nebola som vtvojej situacii,ale mám manžela z ktorého mám pocit ,že nás nepotrebuje,bbojovala som stým tiež dlho.niekde som tu založila otom už tému.stále vonku v blízkostí detí nemôže dlho byť lebo má z nich nervy,je nervozny.ato všetko ma ničílo.otázky typu nelubiš nás?neviedli nikam.on mi povedal,že ano atým to končilo.vecer pri telke zaspáva doteraz aj ked ho velmi potrebujem.na druhej strane opravuje stará sa materialne aby nám nič nechybalo.Nevedela som čo so sebou.začala som si nakoniec všímať ale niečo iné,totálne maličkosti,ale tými mi dával svojim spôsobom najavvo,že ma ,nás lúbi.Večer aj ked pri mne zaspí ,ale zásadne len pri mne 🙂všimla som si ,že ked sedí za počítačom aprídem knemu adám mu pusu na krk,až zatvára oči, proste také malé ritualiky ma presvedčili ,že nás lubi apotrebuje,aja ho nemôžem proste zmeniť,on je on iný nebude.Apoviem Ti ,ked som bola ztoho zachmurená,že sa nám nevenuje islo to dole vodou tym sa nič nelepší,musíš sa pokúsiť zmeniť aj seba,spomen si čo ta nanom na začiatku priťahovalo,čo si na nom mala rada,ide to pomaly ale umna to funguje.Ver mi ked som bola nervozna afuria všetko mi vadilo,chcel byť snami čoraz menej aproste rezignovalnesnažil sa vôbec skus nad tým porozmýšlať.

darinkazv
autor
31. okt 2012

@ematko29 ja pri ňom fúria nie som. ani som nikdy nebola. len pri tých nervoch radšej idem s deťmi do druhej izby. celé roky som sa ,presviedčala, že má aj dobré stránky. ale tie som tu už popísala. a to mi nestačí. ja som za ním dennodenne chodila, dala pusu, len tak, ale ledva odtiahol oči od monitoru, takisto moje pohladenia ním ani nepohli. no a veru materiálne zabezpečenie rodiny mi teda k šťastiu nestačí. len na tom sa nedá prežiť celý život. výplatu domov síce nosí, ale tým to končí. všetko ostatné je už na mne. aj opravy v byte, nákupy, platby všetkého + strava no a všetko, čo žena doma robí normálne

sabin77
31. okt 2012

@darinkazv
ahoj, ako pises tak mate doma vazny manzelsky problem. Tieto problemy u teba su uz dlhodobejsie. Tvoj manzel ta velmi zanedbava a este ked sa dostatocne nevenuje ani detom. Tak je to dost vazne. Si prenho asi len sluzka (varenie, pranie, upratovanie). A deti? Ak by ich velmi miloval, tak by zniesol aj to "dirigovanie". A ko travite spolu vikendy? Chodievate vsetci spolu (cela rodinka) na prechadzky? Dovolenka? Ako sa vtedy sprava?
To ze sa "skryva" za pocitacom naznacuje ze chce s vami co najmenej casu stravit. ....

darinkazv
autor
31. okt 2012

@sabin77 prechádzky len ja a deti, jemu sa nikdy nechce. víkendy tiež nič. už som dospela do štádia, že som najradšej, keď je v práci ☹ Dovolenka naposledy, keď mala staršia rok. odvtedy len tak 3 dni cez letné prázdniny nejaké výlety. ale aj tam sa povadíme. a to ja viem už dávno, že pc je mu prednejšie. k cudzím ľuďom sa krajšie správa 😖

ematko29
31. okt 2012

@darinkazv tak to je potom smutné naozaj. ☹ držím prsty aby si to zvladla nech už sa rozhodneš akokolvek.

ivanazv
31. okt 2012

@darinkazv moooja, a ja som si myslela ako skvele sa máš....že krásne zdravé deti a super manžel, že ako sa podporujete, a ako to super zvládaš aj decká aj školu aj že on začína podnikat......no asi neni všetko také ružové ako som si myslela 😢
Neviem síce či je to dovod na rozvod, ako určite že áno, ked ta to doma nenapllna nieje o čom, ale si myslím že kedže medzi vami nieje alkohol, iná ženská a násilie, tak sa to dá vyriešit ešte nejako inak ako rozvodom, šak máte polročné bábo, tak asi tam nejaká láska a pod muselo byt, nie? Či? Nejako ho prebud k životu!!!!! Nech sa zamyslí o čo može s tou jeho "ignoráciou" príst. No a ešte ma napadla otázka Dari že keby sa zmenil a "ožil by v koži" 😅 by si bola rada, alebo už kašleš aj ty na to? Hm
Aj mi máme doma dost často dusno, ale ja si myslím že je to len z toho že je doma malé bábo, že aj ja som podráždená lebo som na dve deti sama a malá je niekedy že reve furt, do toho staršia má predškolskú pubertu a táááák som niekedy už unavená, muž z práci dojde tiež že má toho dost. A to sa venuje babám dost, no teda tu hodinu kým idú babizne spat. Tiež mám v compe už napisanu žiadost o rozvod, som si bola istá, ale som dlho ju zvažovala a nechala zatial tak. Predsa byt hypoteka, deti........a sme si dali pokec a snád bude lepšie.......i ked neviem ako dlho ale snažíme sa, aj ked.....

darinkazv
autor
1. nov 2012

@ivanazv
ivka, nie je to ľahké. ja sa tým nechválim, kade idem. lucku sme mali, lebo som mu dávala šancu, že sa zmení, keď príde druhé dieťatko, že sa spamätá. ale bohužiaľ, bola som naivná. dúfam, že týmto moja naivita skončila. už viac neverím, že sa zmení. zakaždým, keď sme krízu riešili, resp. ja som ju riešila, tak max mesiac sa snažil a už keď videl, že je dobre, tak sa vrátil k starému systému. ivka, ja už nechcem, aby sa zmenil. toľko šancí dostal, že ja som totálne vycucaná z energie. nemám ešte toľko rokov, aby som sa s ním zatentočkovala doma. rozvod som mu už dávnejšie predhodila, ale on si je istý, že to neurobím, vieš. a aj tým mi ide teda fayn na nervy. čo si myslí, že bez neho neprežijem či čo? 5 rokov snaženia z mojej strany, 5 rokov nesnaženia z jeho strany. to fakt nemá zmysel.
ale napriek všetkému som šťastná. fakt. lebo som sa prebrala zo sna, mám 2 krásne zdravé dievčatká a možno raz nájdem aj lásku skutočnú. ale na to fakt teraz nemám ani chuť ani čas, aby som niekoho našla, lebo v tomto rozpoložení, v akom som, by mi veru hockto iný bol lepší. a to veru nechcem, zase sa dostať do vzťahu s horúcou hlavou a potom sa neskoro prebrať.

macka0020
2. nov 2012

@darinkazv ahoj u nas to bolo presne take iste ked sme cakali prvu dcerku tahal ma po podnajmoch kde budeme byvat uz bude 6 rokov co byvame u jeho mamy s 3 detmi kupila mu dom na dedine comu som sa veeelmi potesila uz 3 roky ten dom stoji a nic sa s nim nedeje vzdy ked je zle ze uz mam toho dost tak mi naslubuje hory doly a za tyz, je zase vsetko tak ako predtym dokonca to vsetko teraz otaca proti mne ako ze ja robim cirkusy a nestojim pri nom alebo ze ziadna kriza nie je ja si to len nahovaram ci chcem ineho chlapa preto robim to co robim a to som chcela len aby bol kazdu nedelu doma a venoval sa nam prechadzky zoo vylety a tak ale samozrejme ja som ta zla lebo on to chudak robi vsetko pre nas aby sme sa mali dobre. uy pol roka chodi jna tyz. do talianska a ked pride domov na miesto toho aby sme si tie peniazky uzili ako rodina si zozenie robotu doma v meste...ja uz tiez neviem co robit city ochladli odcudzili sme sa on mi povie take ze synovi nedava pusu ked sa luci s dievcatami lebo on neni buzerant?alebo ze sedi vecer za pc a hra hry lebo on sa potrebuje odreagovat z toho stresu v praci?ako ja uz tiez neviem a som v bludnom kruhu lebo pomoct mi nevie nikto a on si je vedomi toho ze kedze som na materskej nemam peniaze ani nasetrene a sama s 3 detmi to neutiahnem ☹ ☹ ☹

darinkazv
autor
2. nov 2012

@macka0020 no, tak si na tom v podstate rovnako. len máš o jedno dieťatko viac. ja som tiež v podozrení, že niekoho mám. jemu nedochádza, že na príčine je jeho správanie. a to poznám, tiež "robí všetko pre rodinu". len akosi tomu nič nenasvedčuje. robí to všetko hlavne pre seba, hobby, odreagovanie. a keď som ja nervozna a vybuchnem, tak som najhoršia. ja len dúfam, že bude súhlasiť, že po rozvode nejaký ten čas ešte ostane v byte a nepôjde k rodičom, lebo kým som na materskej, tak by som to neutiahla. ešte chcem počkať do 1,5 roka dcérky a potom sa pokúsim nájsť si prácu a buď on odíde k rodičom a ja tu s deťmi ostanem a budem to nejak ťahať alebo on tu ostane a ja pôjdem do nejakého prenájmu s deťmi. lepšia by bola prvá možnosť. 🙂 ja mám ušetrených len 700eur. to nie je bohvieaká výhra, nevystačila by som s tým sama s dvomi deťmi a na materskej, resp. rodičovskej.

amnia
28. dec 2012

@darinkazv ahoj. ja prezivam nieco podobne ako ty, aj ked nasa situacia je trocha odlisna. No tiez coraz castejsie premyslam o rozvode. V hlave mi stale dookola chodia myslienky typu: kedy odist, ako odist a ci vobec odist.... a tiez ako to zvladnem s dvoma malymi detmi. Moj manzel tiez casto sedi za PC, ale to by mi az tak neprekazalo, zvykla som si, lebo taky bol vzdy. Nehra sice hry, ale stale cosi studuje na internete a uz je taky prespikovany vsakovakymi informaciami, ze to nasmu vztahu skodi. Kedysi ho zaujimali technologie a ekonomika a to studoval.... co bolo v pohode. No casom sa zacal zameriavat na zdravu vyzivu a stale sa na internete docita, ze nieco je skodlive a tak zo svojho jedalnicka vylucil kvantum veci.... a tak mam problem vobec nieco navarit, lebo nic nechce jest, resp. mu musim povedat postup, ako som to varila a co som tam dala.... a niekedy mi aj tak povie, ze toto jest nebude. Niekto by si povedal: tak kasli nanho, nech je co chce.... lenze problem je ten, ze on potom vrta aj do mna, ze ako sa stravujem (lebo kojim) a hlavne.... buzeruje ma za to, co davam starsej dcere. 😠 Podotykam, nemam namysli ziadne mastne a vyprazane jedla, take vobec nerobime.... jemu vadi aj to, ked jej dam obycajny rozok, alebo sunku, alebo syr.... No a nakolko on skoro nic neje, tak potom je hladny a hladny chlap = nervozny chlap. Situacia sa navyse zhorsila narodenim druheho dietata. Nas syn je totiz velmi urevany, co mm tiez znervoznuje. Asi tak pred 2 mesiacmi sa situacia tak vyhrotila, ze sme mali vazny rozhovor. Nemohla som totiz uz pozerat na to, ako skaredo sa spraval k vlastnemu malemu dietatu (neublizoval mu, len bol nervozny a mal hlupe reci, nadaval mu). Tak som sa mu snazila dohovorit a vysledok bol taky, ze sa mi priznal, ze on sa zenit nechcel, ze to urobil len kvoli mne, lebo ja som chcela sobas. A keby bolo na nom, tak ziadne deti nema, ze by bol najradsej sam. A ze ani ziadnu partnerku by si nehladal, mal by len vztahy za ucelom sexu. Tieto slova ma velmi a hlboko ranili a ja nedokazem na ne zabudnut.... velmi to poznacilo moj vztah k nemu a ja odvtedy velmi intenzivne rozmyslam nad odchodom. Nakoniec si ale vzdy poviem... toto je presne to, co by mozno privital.... dat mu volnost, bez zeny, bez deti.... moznost uzivat si zivot a peniaze, ktore zaraba len pre seba (ma totiz velmi dobry prijem na slovenske pomery). A tak si vzdy poviem, ze mu tu radost nedoprajem. Este nie. Ale neviem, ako dlho to vydrzim. Nemozem zasa povedat, zeby mi s detmi vobec nepomahal, praveze niekedy sa stara velmi pekne, dceru berie na vylety, na kupalisko.... ale toto vsetko mi akosi nekompenzuje to neustale kazdodenne buzerovanie, komandovanie a ponizovanie. Svokrovci sa na to pozeraju tak, ze mozes byt rada, ze nepije, nefajci, nebeha za zenami a financne vas zabezpeci..... tak ze co viac chcem. Zato moja mama k nam uz ani nechce chodit, lebo nemoze sa pozerat na to, ako ma neustale komanduje.

soffi
4. jan 2013

@darinkazv uplne ta chapem, presne taketo stavy som mavala ja....nakoniec prisla do mojho zivota velmi blizka osoba, povedala som mu to , a keby si videla teraz to peklo.....aj moja rodina sa mi obratila chrbtom, a za vsetko teraz mozem ja....ale uz to neriesim, za pol roka som si presla peklom....a tie posledna dva som len trpela....kaslem na to, co si uz ludia mylsia, nech ma maju za svinu, ja viem ako to bolo, a drzim ti palce...ale taketo nazivanie zial ani k inemu nevedie...normlanej zene, alebo teda cloveku predsa chyba blizkost inej osoby, aby ta niekto objal, pobozkal, pohladil,,,,manzel chcel potom uz veci menit, ale neskoro...vsetci tvrdia , ze kvoli tomu druhemu, pravda je vsak ina....ak raz prestanes lubit, neda sa to napravit, aj keby si chcela...ak sa rozhodnes pre rpzvod, priprav sa na vlemi tazke obdobie...sama viem o com hovorim, ale na druhej strane, lahke cesty nevedu nikam...drzim palce

darinkazv
autor
4. jan 2013

@soffi ďakujem 🙂 u mňa je najťažšie spraviť ten krok. podať o rozvod. pretože tak či tak budeme musieť ostať spolu v byte. aspoň kým ja nezačnem znovu robiť a tak sa budem môcť postaviť na vlastné nohy a ísť trebars s dievčatami do nejakého prenájmu. ja viem, čo cítim, no zároveň mi je ľúto zahodiť tie roky, kde sme si prešli kadečím a čo všetko sme si námahou nadobudli. uvedomujem si, že to nie je všetko a žiť bez lásky nemôžem. všetko teoreticky ovládam, len mi je to ťažké. keby som mala rodičov, ku ktorým môžem jednoducho prísť, tak je to ľahšie. ale takto som viazaná na muža aspoň kým nenastúpim do práce.

soffi
4. jan 2013

moja rada znie, neziadaj o rozvod, kym mate zit spolu....budes amt doma peklo, aj ked sa mozno tvoj muz tak nejavi,,...ani moj sa tak nejavil, k inemu vztahu som sa mu sama priznala, odvtedy presli 4mesiace a to co je teraz doma je hrozne...takze ak chces koniec vyrukuj s tym ked budes mat kam ist, to by som ja urobila onac ako som urobila....aj mne je luto to cele, ved sme spolu predsa nieoc prezili,preskakali, ver mi, necaka ta lahka cesta....ja som papiere stale nedala, a chcem to riesit az ked budem z domu prec...

duracelko
5. jan 2013

prežívam niečo podobné ako ty a chápem tvoje pocity ☹

duracelko
5. jan 2013

teraz som si všimla že tvoj muž ťa podporuje aj v tom že chodiš do školy, asi na výšku. už TO svedčí o tom že určite mu na tebe záleží. mna môj muž nikdy v ničom nepodporil ☹ skús mu dať šancu, podľa mna on má takú povahu. a ak ti nikdy neklamal, a môžeš si povedať toto je človek ktorému verím - skús dať mu šancu a porozprávať sa s ním.

darinkazv
autor
15. okt 2015

@duracelko v chodení do školy ma nepodporoval. jednoducho som povedala, že do školy idem a keď s malou nebude, zavolám k nej moju mamu. a on zo svojej ješitnosti sa hneď vzpätil a bol s ňou. no, bol ako bol, lebo keď som prišla domov, tak malá v ohrádke a staršia buchnutá pred tv. chodila som vtedy na strednú, robila som si 2. maturitu. nakoniec som sa odhodlala k rozvodu až v decembri minulého roku. a neľutujem. pred pol rokom som si našla úžasného priateľa, ktorý je po všetkých stránkach splnením mojich snov a úžasne sa správa k mojim deťom a oni jeho tiež zbožňujú. ja som začala teraz 2. ročník vš. konečne mám muža, ktorý mi dáva pocítiť, že ma miluje, čo som nezažila od bývalého nikdy. ani v začiatkoch nášho vzťahu. pomáha mi vo všetkom, váži si ma, podporuje ma. naozaj mám konečne vysnívaný život. v maličkostiach je život veľký. 🙂 a môj exmanžel teraz žije sám pri svojich rodičoch, na svoje deti si spomenie raz do mesiaca a zrazu mohol prijať aj prácu, ktorú už pred narodením druhej dcérky odmietol,hoci tam mal dostať vyšší plat, no "nebola to práca pre neho". zrazu už mu nič nevadí. darmo, raz keď človek žije len pre seba, tak sa nezmení. 🙂

jajami
15. okt 2015

@darinkazv Ahoj velmi rada si precitam takéto pozitívne vety. Babenky, vsetky co mame týchto muzov,co mame a odhodlavame sa k rozvodu, podme do toho aj ked to boli, vzdy je sanca na lepsi zivot. Tesím sa na lepsí zivot, zivot po rozvode a klud na srdiecku. Darinka super ze si napísala z odstupom casu, velmi to cloveka pohadna dalej.. 🙂
Drzím palce a tesim sa za teba 🙂

Tu začni písať odpoveď...

Odošli