Kto rozbíja rodinu?
Ahojte, veľmi mi záleží na mojej rodine, nechcela by som ju rozbiť (máme tri deti), ale s týmto si už poradiť neviem. Môj muž mi stále vyčíta, že nerešpektujem to, že je žiarlivý , že viem čo mu vadí a stále to robím. Že porušujem jeho pravidlá, prekračujem jeho hranice, za ktoré on už nemôže ísť. Tie pravidlá podotýkam stanovil on. Robí tak odkedy sa poznáme, týka sa to môjho obliekania. Podotýkam, že nie som vulgárna, nenosim žiadne veľké výstrihy , ani minisukne . Proste normálne veci, ktoré sa mi páčia, ktoré mi sedia. Stále mi hovorí, že na koľko vecí už prestal žiarliť, čím všetkým si už musel prejsť, že mne to stále nestačí. A ja som si tým nemusela prejsť? Vadilo mu napr. keď mi vykuklo ramienko na podprsenke , keď som si obliekla tričko bez rukávov, látka na tričku nemohla byť ani trošku priesvitná, keď mi vykukli nohavičky z riflí a podobne. Bolo toho dosť, proste zakaždým keď som sa tešila, že budem s ním, tak ma schladil, že som nevhodne oblečená . Takisto mu vadilo, že niekto napr, do mňa drgol na ulici alebo v autobuse, že som si to mala všimnúť. Pod košeľu alebo blúzku , mám nosiť tielko. Viem, že som si
to mala vtedy zvážiť, koho si beriem, ale vtedy u mňa vyhrala zalubenost a imponovalo mi, že je slušný a zodpovedný, že nepije a nefajči, že je inteligentný , pekný ,... Situácia sa vyhrotila tento rok. Boli u nás na návšteve susedia a s nimi 14 ročný syn, sedela som v kresle, že sa mi bolo vidieť pol zadku, už som videla, že pení, lebo ma šťuchol do nohy, aby som si tie rifle hneď potiahla hore. Proste sfucaný mesiac. Keď začali prázdniny , bola som s deťmi pri bazeniku za bytovkou (bývame v malej bytovke , s uzavretým dvorom), bolo horúco, tak som si dala dole tielko, bola som v plavkách a kratasoch . Tak nadával, že či som na kúpalisku, že to je iné, lebo ma všetci ocumuju z okien. Že na verejnom kúpalisku je to iné, tam sú všetci v plavkách. Keď sme na kupku , tam mi zase plavky nesedia, že sú strihané do sikma , že sa mi odtahuju od tela a vidieť až do žalúdka, išiel mi to aj fotiť, to ma strašne urazilo . Že budem vidieť, ako bude on chodiť oblečený , aby som vedela, čo to je ziarlit . Že sa strašne radikalizujem , že som sa zmenila. Jasne som mu povedala, že aby sa už takto ku mne nespraval , že vzťah je o niečom inom. Že ak sa nezmenim , tak rozbijem rodinu a on bol ku mne dobrý, že len toto odo mňa žiada, aby som si ruku vystrihy dávala, keď sa sklanam , aby mi zadok nevykukol , .... Napísal mi, že mám 10 minút na rozmyslenie , lebo mi začne robiť zle. Poslala som sms jeho mame , že sa mi vyhráža, zastala sa ho. Dokonca sa urazila , ako si to dovoľujem jej písať, že ona svojho syna vychovala super. K našim chodil celé leto, že mi majú dohovoriť, aby som ho pochopila, naši už toho majú dosť, vedia aký je ziarlivý, tak mu povedali, že nech sa rozideme . To urazilo jeho. Na Vianoce sa vždy striedame u jeho mamy a u našich. Tento rok povedal, že on ma tam len odvezie, ale k našim nepôjde, lebo mu ublížili. Celé leto tam chodil, že veď on vôbec nemá veľké nároky, už sme boli všetci z neho hotoví. Prosím Vás, poraďte mi, lebo k terapeutovi nechce ísť, mám si zvyknúť , že on je taký, a že budem ľutovať, akého dobrého muža som mala. A ako to mám zariadiť na Vianoce, ja som bola naposledy u jeho mamy , nechcem aby boli naši sami , ale nechcem im ani pokaziť Štedrý večer. Nechcem si raz vyčítať, že moje deti vyrastaju v neúplnej rodine. Po prázdninách som sa vrátila, ale nič sa nezlepšilo. Stále mi vyčíta, že kedy už pôjdem do práce. On zarobí dobre. Zase nechcem ostať teraz 5 rokov doma, ale jednak neviem či to má význam si hľadať prácu tu , či mám právo zmeniť deťom prostredie, a jednak sa ešte necítim na to, že by som pri troch deťoch hneď zvládla nástup do práce.
@katrinka8 asi sa nechapeme - ja to totiz chapem tak, ze podla tvojej psychologicky vtzahy s nimi NIKDY nebudu fungovat
takze si zober situaciu: manzelka pride do poradne, ze jej manzel je napriklad alkoholik - psycholicka jej povie, ze od neho prec, vztah s nim nikdy nebude fungovat
jaj manzel pride do poradne, chce to riesit - podla tvojej psychologicky by odpoved ako to riesit mala byt - ja som jej povedala nech od vas odide, nema zmysel s tym nic robit
ja prave hovorim o ludom, co s tym chcu nieco robit. bolo tam totiz to slovo nikdy z jej ust.
Takze preto sa pytam ako riesi takychto pacientov, ked ich manzelkam ci manzelom radi, aby od nich odisli....
@hankaop u mna je to skor naopak, psychologa som mozno potrebovala v mladosti. Tym starsia som, o to vacsie sebapoznanie vlastnim a tieto vyjazdene kolaje, ktore si spomenula, vnimam ako vzorce spravania a myslenia, ktore mozem len ja zmenit. A velmi podstatna vec, pocuvat intuiciu, svoje telo, pocity a to ta ziaden psycholog nenauci.
A konkretne v tomto pripade si myslim, ze jej manzel u ziadnej psychologicky nebol.
Prepáč nedá mi to, myslím že tvoj chlap nie je tak celkom v poriadku a teba obdivujem že si to zvládla. Každá žena sa chce občas cítiť dobre no nie?
@moonlight1210 on tam bol sám, povedali mu, že keďže on je presvedčený o svojich zásadách, tak takúto požiadavku nemôžu riešiť, iba keby som tam prišla s ním. Zase je tam chlap a on sa pred ním zdoverovat nechcel.
@gviera rozhodla som sa ísť priamo tam a pýtať si odpoveď
@kristina462 drzim vam moc palce
@hankaop bol, ukázal mi blocek . Budem sa s nimi kontaktovať
@kristina462 tak ako? Nebudú ťa volať, alebo máš prísť s ním?
@kristina462
V jednom maju pravdu. Ak to on nechce riesit a vidi svoje spravanie ako spravne, naozaj len tazko mozu nieco urobit. A urcite sa neda, ak nebudu spolupracovat aj s tebou. A urcite, ak on odmieta komunikovat, lebo mu vadi, komu to hovori (hoci moj nazor je, ze je jedno komu to hvoori, jeho antipatia vyplyva z toho, ze mu bolo naznacene, ze jeho zasady nie su tak uplne normalne. Takze kludne bude mat "problem hovorit" aj s poradkynou. Proste s kazdym, kto mu nebude v jeho nazoroch sekundovat. Kto sa vyjadri, ze s nim az tak nesuhlasi, alebo na rtne aj inu moznost pohladu na vec, bude pre neho neprijatelny. To poznam, sama som si tym presla.)
Ale isto mu teda nepovedali, ze teba vidiet nepotrebuju.
Prave naopak, ak ma aj druha strana zaujem, je to v poradni vitane.
Urcite tam chod.
Asi budete musiet zmenit poradnu (ked tato tvojmu muzovi vadi), ale aspon si nateraz podiskutujes s niekym, kto mal moznost vidiet obe strany. Co ti moze pomoct zacat veci vidiet z roznych uhlov (aj co ta doteraz nenapadli a ani nas tu) a moze ti to pomoct v dalsom rozhodovani.
@kristina462 nechcem ti brat iluzie ale takehoto chlapa nezmeni ani 1000 poradni a psychologov. budem rada ak sa mylim 😅 neviem sa velmi vzit do tvojej situacie, lebo to co mu znasas, dokaze malokto, so mnou by v tomto nepohol. niezeby som si potrpela na zadok trciaci z gati, len proste nechcem zit zivot podla niekoho, ale chcem ho zit podla seba. a to je presne co ti ten tvoj robi, nuti ta zit cudzi zivot... drzim palce, aj ked v pozitivny vysledok zial neverim.
PS: co najskor zacni pracovat nech nie si na nom zavisla 😉
@mircalla - ja Ťa chápem, ako to myslíš 😉 Len si myslím, že ona to myslela tak, že v tom štádiu ich "choroby" - závislosti to jednoducho naozaj nikdy fungovať nebude. Ak je chlap napr. chorobný žiarlivec a príde sám od seba z vlastného presvedčenia a uvedomenia si vlastného problému a túžby to riešiť k psychologičke, tak určitú šancu určite má. V týchto prípadoch, ale to už je len podľa mňa tak - aj tak musí spolupracovať celá rodina, tam asi nestačí len terapia toho jedinca. Ono na jednej strane je pekné, že on sa chce liečiť, aj sa lieči, pracuje na sebe. Ale na druhej strane, kým dôjde do toho "vyliečenia" (schválne dávam úvodzovky, lebo alkoholizmus je doživotná diagnóza napr. - človek je akurát abstinujúci alkoholik, čo si musí dávať pozor na to celý život, aby ho to zas nechvatlo, čo e nesmierne ťažké), tak to nejak dobu trvá, a tiež to môže byť pre toho partnera (partnerku) aj stresujúce, že nemusí zvládnuť to čakanie na vyliečenie, alebo ako to nazvať. Proste určitú dobu aj tak stále žije s potenciálne nebezpečným človekom, ktorý sa lieči síce, ale tiež je nepredvídateľné, ako bude reagovať počas tej liečby či terapie. A to tiež nie každý zvládne. A ktovie, ako to funguje napr. pri týchto žiarlivcoch, napr. ak sú aj agresívni. Že žena a deti doma a tento dochádza na terapie? Lebo alkoholik môže ísť na protialkoholické, že nie je doma s nimi. Ale žiarlivca neviem či by nechali liečiť sa na psychiatrii. A byť s ním v jednej domácnosti kým sa nevylieči... No neviem ako sa toto rieši. Tam je asi ozaj lepšie proste odísť a príp. sa vrátiť, keď je už ozaj OK (ak má žena teda ešte záujem)...
@katrinka8 jasne, chapeme sa....ale vseobecne sa radi, ak sa da clovek na liecbu tak ho podporit - ak sa jedna o alkholika ci gamblera, aby mal pocit, ze je rodina pri nom
S tymi ziarlivcami je to zlozita, tam si osobne ozaj myslim, ze terapia neexistuje tak isto nejaky psychopat
Alkoholik ci gambler, to je zavislost, clovek sa sprava inak, lebo tomu predpadol, ale ti ziarlivci to proste maju v sebe
@moonlight1210 včera na mňa pluvol , že fuj na takú ku...
@timea7 povedal mi on, že môžem tam ísť, ale nesmiem spomínať môj zadok ani predok ....
@timea7 včera ma oplul , že som ku...., že preňho je to nevera, v piatok ide na oslavu, to je preňho balzam na dušu , že má zámienku prist o polnoci
@timea7 no, momentálne je to tak, že sa nebavime , iba i deťoch, čo treba urobiť. Už sa neponizim , aby som sa ja doplazila ako vždy. Včera ma oplul, že ho psychicky týram, že kedy si konečne priznám chybu. Chcem ísť do práce, ale neviem, či hľadať prácu tu, alebo bližšie pri rodine . A či mám zmeniť deťom školu, či to urobiť teraz po polroku, alebo po júni. Určite je na koní aj kvôli tej finančnej zálvislosti na ňom . Vyjadril sa, že ho trápim, že sa mám rozhodnúť , či idem preč.
@kristina462 sama vidíš, že to lepšie nebude....bude to horšie. daj si zveriť deti do tvojej starostlivosti. Prácu si hľadaj v blízkosti tvojej rodiny, deti si zvyknú rýchlo a ty budeš potrebovať pomoc. Zober čokoľvek, len aby si mala aký taký príjem, po čase to zmeníš. Školu zmeníš od nového školského roka, cez letné prázdniny budú mať aj deti viac času sa prispôsobiť. Pripravuj sa na rozvod, jemu nič nehovor. Hľadaj si dobrého právnika, je to pre teba dôležité. nebudeš mať pri rozvode síl oponovať výplodom jeho chorej mysle. Drž sa!
@kristina462
uz si niekedy skusila hrat podla jeho pravidiel moralky a povedat mu, ze ma pravdu a preto urobis najlepsie, ak odides, aby mal sancu si najst niekoho lepsieho?
a co urobil?
ale najlepsie by bolo od neho odist, kym ste na tom ako tak este v norme. teda ze nema stavy, ked ta chce zbit, ci inak ti ublizit vo chvilach, ked sa nevie vysporiadat so svojim zachvatom ziarlivosti. len ti sprosto nadava a snazi sa ta psychicky ponizit opovrzlivostou a ironizovanim.
a aj tak bude odchod zrejme dost tazky.
@kristina462 No to sa zle číta- že opľul ma.. Kristínka, od takého naozaj čo najrýchlejšie preč..ako ti radia dievčatá- rozvážne a s kľudom sa na to priprav..ja by som sa ho bála..ja by som asi ani nevydržala do konca škols.roka, dovtedy sa môže veľa stať..mala by som asi zbalenú tašku pre prípad, žeby sa niečo zomlelo..toto nie je sranda, bohužiaľ.
@kristina462 to prosim Ta ako myslel, ze nemas u psychologa spominat tvoj zadok ci predok? Ako ho to vobec napadlo? Vazne nie je normalny ten tvoj muz! Podla jeho vyjadreni je jasne coho ma plnu hlavu!
@kristina462 Bude to vekom stále horšie a horšie ☹ Ver mi, viem o čom hovorím ☹
@kristina462 skús sa zamyslieť aj nad tým či nema pociatocne štádium schyzofrenie lebo aj to pripadá do uvahy a naozaj od takého chlapa čo najskôr preč lebo ti znici celu rodinu naozaj daj si povedat 🙂
@kristina462 Utekaj dievča, lebo taký sociopat, mixnutý s psychopatom ti urobí ešte ďalšie tri deti, aby si sa z domu ani nepohla, mala na sebe len tepláky a mikinu (to v tom lepšom prípade) .....v tom horšom na teba zavesí burku a ešte previaže špagátom....Evidentne tvoj manžel trpí ťažkou psychickou poruchou . No a ak neodídeš, budeš časom zrelá pre psychiatra ty sama. Bude to ťažké s troma deťmi (ináč mi hlava neberie, ako si si mohla nechať urobiť od takého magora 3 deti a nemyslieť ani kúsok do budúcnosti)....Ale ak ti rodina a priatelia pomôžu, tak to zvládneš, budem držať prsty. A ak máš aj dcéru, nech ju ochraňujú všetci svätí, lebo v puberte jej urobí peklo zo života ☹
@mircalla - to netuším, asi je to myslené pri ľuďoch, ktorí o tomto probléme vedia (alebo aj nevedia, resp. nepripúšťajú si ho), ale nič s ním nerobia (nechoda na terapie, neliečia sa atď.) - aspoň ja to tak chápem... Ak človek už vie, že má problém a chce ho riešiť a aj ho rieši, určite šancu má, hoci ho to stojí asi celoživotne viac námahy a práce na sebe aj na vzťahu.