Kto z nás je tyran?

@zamivana to by ma zaujímalo, čo by jej pomohlo o tom hovoriť s rodičmi, keď jej matka je sama psychopatka. Poviem ti, nič, ešte by to použila proti nej

Ak by som mala čisto hádať, keď s ním plánovala dieťa, ani nevedela, že bol ženatý. Keďže narcisti vedia dobre klamať a žiť dvojitý život...alebo nejaký iný príbeh jej nakecal. Oni moc medzi pravdou a klamstvom nerozlišujú, sa im to v tej chorej hlave zlieva dokopy

Teraz som si precitala cele vlakno… neviem som dost zhrozena, ze male 1,5 rocne babatko je ucastnikom takychto scen v rodine. Uz len preto, aby to dieta malo ako tak harmonicke detstvo, by som nevahala a odisla a neobzerala sa nazad.
Niekde si pisala, ze ti da 300€ na mesiac na dieta + ze si uspela na oboch pohovoroch… cize s financiami by si ako tak mala vyzit. Ked ti ju vezmu do jasliciek, nevahaj a neobzeraj sa nikdy uz nazad. Ano bude to mozno narocne prve mesiace ale to zvladnes. Ale aj tak by som vyhladala na tvojom mieste odbornu pomoc. Toxicky vztah mas nielen s partnerom ale aj s matkou. Aby sa to v buducnosti na tebe neodrszilo

@lefcaa znie to ako zápis ženy z krajiny tretieho sveta.

@lefcaa neboj sa, na zaciatok skus najst mamicku, ktora ma tiez dieta a mozete si rozdelit podnajom.v nejakom socialnom byte. A casom sa to zlepsi. Ale jedno co tu vzdy zenam radim je, ze si treba uvedomit ze stracas svoj drahovenny cas s clovekom ktory nie je schopny ta milovat a vazit si ta.

@lefcaa Bez vetra sa ani listok nepohne Tak uz konecne urob ten vietor odputaj sa od toho tvojho degesa zatvor dvere ber malu a potom napis ako ti je po zmene lepsie ...a nam odlahne .Ved zeny co ti tu pisu si tiez odzili svoje nikto ti neradi zle .Len si zober do hlavy ze nic sa nezmeni ,ak to Ty !nezmenis !A pritom prispevku ze dieta ste planovali si ma rozosmiala ...

A taketo ženy ako tvoja matka majú deti, ktoré zničia a tieto zničené deti maju dalsie deti a podvedome ich tiež ničia nezdravym rodinnym prostredím a rodinnými vzťahmi 🙄 z tohto nevyviazne bez traum nikto.
Tebe sa už žiaľ podľa mna pomôcť nedá, ale nechápem, ze dopustis, aby z tvojej dcéry vyrástla a stala sa rovnaka troska ako si ty. Pretože to momentálne robíš. Prepáč za úprimnosť.
Je mi z toho fyzicky zle. Hlavne z teba, lebo ty mas svoj osud vo vlastných rukach a dopustis toto. Svojmu dieťaťu.

Ešte by som sa pozastavila možno nad tým, či nereaguješ prehnane čo vedie ku väčším konfliktom. Písala si, že on ženu považuje za bytosť ktorá sa má starať o domácnosť a snažiť sa zlepšovať. Ono minimálne na tej materskej by sa žena o to snažiť mala. Mala by sa snažiť variť, zlepšovať sa vo varení. Hlavne ak chlap má prácu, ktorá je trebars fyzicky náročná. Logicky taký chlap očakáva, že keď dôjde rozbitý z roboty, tak nebude ešte stáť za sporákom a variť večeru.... a keď chlap povie žene "podaj mi papuče" no... tak mňa by to rozhodne nerozčúlilo a podala by som mu papuče...... Ale keď je nejaká žena vzťahovačná, nastavená tak, že všetko čo spraví pre chlapa je "robenie zo seba slúžky" tak by mala byť radšej sama.

@lefcaa a áno, uteráky by sa mali prať na 60tke, v záujme ženy a rodinnej pohody by malo byť, aby vedela variť, aby sa učila čo to napiecť. Môj muž si v živote nemusel nakladať jedlo - robí mi radosť mu ho naložiť a teším sa keď mu chutí. Takže máš páry, ktorým to je takto prirodzené proste....... ženy ktoré to nepovažujú za obetu, ani za otroctvo a slúženie......(ale mi aj pomáha chlap) Viem si predstaviť chlapa, ktorý napr. mal takú matku a chce takú ženu. Viem si predstaviť páry ktoré fungujú inak a varí muž, pretože varí rád a žena varenie nemusí. Sú chlapi ktorí vypekajú apd., ktorí radi vysávajú, alebo dokonca žehlia. Všetko je to okey, ak tie predstavy o fungovaní rodiny zdieľajú obaja rovnako a obaja sú so svojou pozíciou spokojní. On má predstavy iné a ty jeho predstavy považuješ za narážky a urážky. Takže logicky vám to nemôže fungovať...

@lefcaa pozri, ty nemôžeš očakávať, že niekoho dospelého zmeniš, alebo že sa zmení on kvôli niekomu. Človek zmení svoje správanie len vtedy, ak sa okolnosti bytostne dotknú jeho.
Čo sa týka narcistickej poruchy ide o veľmi komplexný a hlboký problém o ktorom sa u nás hovorí veľmi málo a plytko.
Ak ide o narcistu....to nezmení nikto a nič. Ale zaráža má iná vec ...on chcel ísť preč a ty si ho nechcela pustiť? A prečo? Veď ste si mohli od seba oddýchnuť a vyvetrať emócie aspoň na chvíľu, zvlášť keď sa to už stalo a vieš, že sa vráti.

@zuzanapjat prepac ale toto si fakt myslis? Zena sa ma v prvom rade na materskej starat o dieta, teda iba o dieta. Muz pokial nema fyzicky namahavu pracu si snad dokaze nalozit jedlo na tanier. A taktiez preco by som ja mala vstat a podat mu papuce. Ja to tiez od neho nevyzadujem. Je ine ked nesedim ale cestou mu donesiem co potrebuje. Ale sme rovnocenni partneri a ludia tak preco by som sa ja mala starat o taketo veci. Keby to aj mal naucene z detstva ze to robievala jeho mama tak ja mu ju nemusim nahradit. Mal by ma respektovat taku aka som a nie ma menit. Ja mu tiez nehovorim co ma robit.
Opytam sa co ak ju varenie nebavi? Navarit navarim ale nebavi ma to a ani nemam chut sa v tom zlepsovat. Navarim chutne ale neplanujem sa zacat ucit varit.
Partner pracuje z domu na PC takze neni fyzicky narocna. Odbieha a kontroluje ma co robim.

@lefcaa tak nech Ti spraví láskavosť a takú si hľadá ako píšeš, alebo nech to učí inú.To akokeby si ty povedala, že chlap ktorý nepostaví dom, nenavari guláš, či nerube stromy a nezarobí xy eur nie je chlap.Ved to je úlohou chlapa...jednoducho on Ťa chce mať prevychovanu na svoj model.Ja som s mužom 17 r a nikdy som mu nenabrala jest.
A ani uteráky neperiem na 60 tke.Tvoj muž je nejaký premotivovany a pomýlil si Ťa s dieťaťom to sa vychovava a dávajú sa mu rady

"Zena ktora nepecie, nevari polievky, neperie uteraky na 60 stupnov, nenalozi muzovi jest, je vraj hlupa. A on ju to chce naucit. Vraj ma byt v zaujme zeny postarat sa o rodinu. Nic viac. To je jej ulohou.'

@lefcaa no nehnevaj sa, ale materská nie je len o starostlivosti o dieťa. Žena je vtedy v domácnosti, tak logicky sa aj o domácnosť stará/alebo by mala. Aj chlapi čo sú na materskej či sa im chce, alebo nie, tak musia riešiť i domácnosť, pokiaľ to nechcú nechať na zarábajúcu manželku. Žiadna by nerešpektovala keby okrem svojej práce musela robiť značnú časť práce muža, ktorý je doma. Čo všetko ťa ešte nebaví okrem varenia? Lebo myslím, že tu je jeden z kameňov úrazu. Druhý je ten, že chlapa máš doma a sekíruje ťa - v zmysle kontroly. A tretí je, že keď chce utiecť od cirkusu tak ho zamykáš. Ako by si sa hodnotila ty? Tvoja matka na teba zavolala sociálku a tvoj partner ťa kontroluje a má evidetne pocit, že ti domácnosť nejde. Priebeh vašich hádok by bol zaujímavý. Napr. kedy ti povie, že si slúžka? Lebo aj si spomínala, že je ticho, alebo že chce ujsť. Tak ma konkrétne zaujíma kedy ti povie, že si slúžka. Tu je nutné si uvedomiť jednoduché - nespĺňaš jeho predstavy a nikdy nebudeš... tak ho nezamykaj keď chce odísť.

@lefcaa je správne, keď sa žena stará aj o svojho muža, pokiaľ ju to napĺňa, pokiaľ to robí rada a pokiaľ on to nevyžaduje ako samozrejmosť. A nie iba keď je na materskej. Partneri sa o seba majú starať stále, vzájomne. Dávajú si tým najavo, že si druhého vážia za to čo pre nich robí. Sú to také drobnosti, prejavy ktoré každému človeku chýbajú a ktoré normálny človek opláca. Vy sa nemilujete, vy sa len trpíte.

@zuzanapjat Ale ja nehovorim o domacnosti ale o robeni veci ktore bez problemov muz zvladne. S tymto nesuhlasim. Moja domacnost je vzdy cista a je navarene tak mi nehovor ze mi nejde. Moja mama ma tyra od malicka takze podla teba ma spravne udala na socialku. Potom nie si v poriadku ani ty.
Sluzka mi povie ked sme neni pohadani, vacsinou po milovani, ze on to tak proste citi ze zena ma posluchat a nosit mu vsetko co potrebuje.

@lefcaa my ti do domacnosti nevidime, kazdopadne by som uz odisla kvoli tomu dietatu.
Nech ti prispieva na malu moze sa s nou vidat, ale vy dvaja ako partnery nezdielajte spolocnu domacnost a spolocny vztah…

@bluka2 Velmi, velmi spravny pohlad.

Baby, toto nie je bezne tyranie. Toto je decko, ktore znicila jeho mater, nepozna iny vzorec, nevie, co je harmonia. Nasla si dalsieho narcistu, vzdy mala nejaky benefit v roli utrapeneho dietata.

Autorka, odkial si? Mas odvahu zacat navstevovat terapiu? Velmi vela riskujes, ze tento vzorec prenesies na dieta.
Ja som s narcistom chvilu zila. Chvilu. Uz su to roky. Dodnes ma mátajú obcasne myslienky, ktore znenazdajky pridu. A to som, dovolim si povedat, silna, presilna osobnost.

@drahomirrra ano som ochotna, ja sa k svojmu dietatu takto nikdy spravat nebudem.

Nepísala si tu minule že ty ješ týždňové jedlo a si marnotratna?

@antoniatonka nerozumiem.

@lefcaa ja nepíšem, že ti nejde domácnosť, ja sa pýtam. Nie v zlom, len pre širší pohľad. Vezmi si keby ženská celý deň presedela s cigaretou a doma bomba spadla. Tak jasné, že chlap by mal výhrady a pri hádke by mohol povedať ako kontru, že hej si slúžka ale na jej ohradenie že nie je slúžkou aby robila to či ono. Je to na psychológa celé vaše fungovanie. Po milovaní povedať len tak, že si slúžka? Povie ti, že si slúžka, alebo chce od teba niečo z čoho usudzuješ že si slúžka? (každopádne rozpad vzťahu je najlepšie riešenie)

@lefcaa "Sluzka mi povie ked sme neni pohadani, vacsinou po milovani, ze on to tak proste citi ze zena ma posluchat a nosit mu vsetko co potrebuje." mám to chápať tak, že chce od teba, aby si mu niečo podala, alebo doniesla a ty to berieš, že ťa považuje za slúžku?

@lefcaa ale prečítala som si ten tvoj starý príspevok z januára teraz a nie - ty nie si tá zlá. Píšeš že si sa snažila, skúšala piecť ale stále sa niečo nepáčilo, stále bol dáky nedostatok. To nie je v poriadku. Normálny chlap by to veľmi oceňoval, že sa snažíš, chválil ťa..... a ty by si mala radosť z toho a aj viac chuti do varenia či robenia iných vecí. Hento čo máš je hovado.

@zuzanapjat v pohode neurazam sa. Ja sa staram o domacnost najlepsie ako viem, cigarety a alkohol neznasam. A sluzku mysli tak ze kedysi boli zeny doma a muzi lovili. Tak mi to vysvetlil ze som vraj z jeho rebra a mam robit co povie. On je vraj muz a mam ho respektovat a posluchat.

Aj ja som to tak pochopila, že keď napr. obidvaja sedia a on niečo chce, tak ona sa ma postaviť a doniesť mu to, bezpodmienečne, len preto, že on je muž a ona jeho žena mu ma slúžiť. Nehorázne!

@lefcaa tak ako to myslí je okey, pokiaľ to vyhovuje obom partnerom tie pozície. A v takom postavení stále platí si vážiť toho druhého za to, akým spôsobom sa stará o toho druhého.

@lefcaa to uz je jedno co si on mysli ze zeny su sluzky Lebo su z adamovho rebra 🥺Hlavne je co si myslis ty. Si jeho sluzka? Chces zit s muzom co si mysli ze je viac ako ty len preto ze on mà cicinu a gule? Taketo stredoveke myslenie ti vyhovuje? Ty chces aby vasa dcera v tomto vyrastala ze je menejcenna sluzka? Aby videla tento chory vztah chory vzor ? Nechces ist do azyloveho domu ? Vy si budete vecne len ublizovat. Chudak dieta. Chces aby dopadlo ako ty?

@lefcaa uz teraz sa spravas zle, tym ze ostavas v zlom vztahu a aj tym, co tvoje dieta uvidi neskor vo vsetkom, co urobis - a to tvoj nedostatok sebaucty, ktory vlozis a vkladas do toho ako reagujes - co ti nevycitam, zasiala to tvoja mama, ale uz si dospela, nemozes sa donekonecna na nu vyhovarat, teraz je na tebe, aby si si nasla dobreho terapeuta a zacala budovat zdravu sebalasku a sebarespekt, bez obvinovania inych, na nich sa vykasli, aj na matku (preco jej platis uver, ked ma peniaze?), aj na muza. Zijes v zavislosti, lebo je ti to zname, myslis ze ich zmenis, ale nezmenis, odstrihni sa a zacni budovat pevny bod v sebe. Kvoli tebe a kvoli dcere.