Lakomá budúca svokra
ahojte..na MK som už dlho, ale dnes som si vytvorila nový nick lebo tu mám pár známych a rada by som sa poradila s vami o mojom probléme inkognito..pre niekoho je to možno nepodstatný alebo zveličený problém, ale mňa to už dlhšie trápi..skúsim byť stručná ale zároveň vám vysvetliť situáciu..s priateľom sme spolu vyše 2 rokov, nedávne sme sa zasnúbili a v priebehu tohto roka bude svadba. bývam už u priateľa, ale pár dní strávime aj u našich...oni sú veľmi štedrí, nezarábajú veľa, ale dali by nám prvé-posledné, priateľa berú prakticky od začiatku ako súčasť rodiny..niekedy nám to je s priateľom až nepríjemné, že si nemôžu vyskakovať a stále dávajú ( hlavne jedlo, potraviny, zaváraniny, atď) momentálne som síce nezamestnaná, ale takíto boli aj ked som pracovala, takže to nie je len o tom, že nám chcú dočasne pomôcť, oni proste takí sú a nedajú si vyhovoriť, že niečo nechceme 🙂 ..a možno práve to, ako sa správajú moji rodičia mi príde ako úplný kontrast správanie priateľovej mamy.. ked k nej ideme raz za čas, a má napr. upečený koláč, ponúkne ma síce, ale prvotne myslí najmä na syna, a predomnou priateľovi povie napr. máš ešte na zajtra odloženého pol plechu ( moja mama by už balila koláč pre priateľa aby sme si vzali), alebo, u rodičov v nedelu obedujeme a napr. vždy je k nej pondelok pozvaný na obed len priateľ, mňa nezavolá,..a teraz, na Vianoce..naši nás nabalili šalátom, rybami, koláčmi a neviem čím ešte ako keby išiel koniec sveta a ona radšej nechá pokaziť kapustnicu akoby nám ponúkla 😒 a takto by som mohla pokračovať donekonečna..aby ste to správne pochopili, mne o to jedlo nejde,veď sme už sami na tie Vianoce nevládali jesť, ide mi o princíp, že akoby sme boli len nejaká návšteva a nie rodina..a keď už si spomenie, tak len na drahého a ja som vzduch...on s nou mal pár konfliktov, ja s nou zatiaľ nie, ale priateľ hovorí, že vždy by sa zastal mňa, lebo vie "akú má jeho mama sprostú povahu" .a inak, nejedná sa len o jedlo, ale aj o iné veci..je lakomá, tvrdohlavá a strašne sa uráža.. priznávam, moji rodičia sú extrémne štedrí, ale ona, to je kapitola sama o sebe..o tomto som mu nehovorila a podľa mňa mu to ani nedoplo samému, ale proste neviem či mu to mám povedať alebo to prekusnúť a byť ticho..lebo tá pokazená kapustnica ma už rozplakala, to bola ako taká posledná kvapka a ked sa pýtal čo sa deje tak som to zahovorila..
Stručné zhrnutie
- V niektorých rodinách sa matky partnera výrazne uprednostňujú syna pred nevestou, pričom sa to prejavuje konkrétne príkladmi ako „pol plechu“ koláča len pre syna alebo odmietnutím ponúknuť spoločný obed (prípadne „nechať pokaziť kapustnicu“ namiesto ponúknutia).
- Diskutované riešenia zahŕňajú otvorenú diskusiu s partnerom, nastavenie hraníc a očakávaní (napr. minimalizovať využívanie pomoci oboch rodín), taktiky ako priniesť vlastné jedlo pri návšteve a prípadné vyhýbanie sa návštevám u svokry.
- V diskusii prevládal konsenzus, že svokru priamo zmeniť väčšinou nemožno, preto sa odporúča upraviť vlastné očakávania a pripraviť sa na možné opakovanie správania aj po svadbe a pri deťoch.
Q: Ako mám hovoriť s partnerom o tom, že jeho matka uprednostňuje jeho pred mnou?
A: Odporúčané konkrétne kroky z diskusie sú počkať na konkrétny incident (napr. keď svokra povie synovi, že má „ešte na zajtra odložený pol plechu“) a ten potom s partnerom pokojne prebrať; tiež sa navrhuje požiadať partnera, aby pri svokre zaujal vašu stranu a pomohol nastaviť hranice.
Q: Čo robiť, ak svokra pri návšteve ponúkne len synovi a neponúkne mne (príklad: kapustnica)?
A: Praktické varianty z diskusie sú priniesť si vlastné jedlo pri návšteve, priamo reagovať vetou typu „aj ja si prosím“ keď ponúkne len synovi (návrh z diskusie), alebo ignorovať situáciu a minimalizovať ďalšie návštevy u nej.
Q: Ako sa pripraviť pred svadbou na možné konflikty so svokrou?
A: Konkrétne odporučenie bolo dohodnúť s partnerom pravidlá spolupráce s rodinami (napr. „využívať pomoc oboch rodín čo najmenej“), rozhodnúť sa o hraniciach a počkať na reálne prejavy správania, ktoré potom spoločne riešiť.
Q: Môže sa svokra zmeniť po svadbe alebo po narodení detí?
A: V diskusii sú obidve skúsenosti: viaceré príspevky hovoria, že svokry sa zvyčajne nezmenia, ale niektoré ženy uviedli, že svokra začala brať nevestu vážnejšie až po narodení vnúčat (konkrétne skúsenosti v diskusii).
Q: Má zmysel „kúpiť si ju“ darmi alebo jedlom, aby sa zmenila?
A: Názory sa líšia: niektoré príspevky odporúčali nosiť pri návšteve koláč alebo drobnosť („doniesť kvetinu, napiecť“), iné uvádzali, že to svokru nezmení a že plytvanie energiou na to nie je efektívne.
Q: Ak ma svokra nepozve na obed, mám to riešiť alebo neriešiť?
A: Možnosti z diskusie sú: povedať partnerovi, aby ju požiadal, aby vás pozvala, priamo v situácii vyjadriť svoje pobúrenie, alebo to neriešiť a vyhýbať sa návštevám (niektoré príspevky odporúčali „nenavštevovať ju“ a iné odporúčali „nebrať to tragicky“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Svokru väčšinou nezmeníte a najpraktickejšie je upraviť vlastné očakávania.
- Opatrenia, ktoré sa opakovane odporúčali: prebrať situáciu s partnerom, nastaviť hranice a minimalizovať závislosť na materiálnej pomoci od svokry.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že svokra je „lakomá“ a sebecká; iní tvrdia, že je skôr „opatrná“ alebo že ide o dôsledok životných skúseností a nie o zlomyseľnosť.
- Niektoré príspevky odporúčajú pasívne ignorovanie a neriešenie; iné radia konfrontovať problém priamo a žiadať partnerovu podporu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie svokry po svadbe alebo až po narodení vnúčat?
- Kedy je najlepší moment povedať partnerovi, že vám vadí jeho matkino správanie — hneď pred svadbou alebo až pri konkrétnom incidente?
- Ako zásadne nastaviť hranice medzi rodinami, aby sa nerodila trpkosť z rozdielnej štedrosti?
Spomenuté značky a firmy
Lidl
Spomenuté produkty a metódy
kapustnica, koláč, pol plechu koláča, zaváraniny, šalát, ryby, džús, domáci kečup, banán, mandarínka, prvé-posledné
Miesta a osoby
Rakúsko
@rosemary7 iba tolko k tebe. dufam, ze taku nevestu ako si ty nevyfasujem. este ti ani svokra nie je a uz ju rozvlacas tu po diskusiach a pises aka je lakoma, zahladena do seba a syna atd.
a ty? ved ty iba o sebe rozpravas, o tvojich uzasnych rodicoch,kolko daju,co daju, aki su chudaci s vydavkami a daju aj posledne.... ved ty si ako ona. nikto iba ty a tvoji rodicia.
musis pochopit, ze nie vsetci su rovnaki. niekto je dobroprajny a da aj to posledne, niekto nie. ale zato nemusi byt hajzel. mi je az smiesne ako sa tu tyras kvoli posr...u jedlu ze nenabali, neda. to ti je tak treba? si na to odkazana? koniec -koncov nie je povinna.
a bat sa uz teraz co bude ak pridu deti...no nehnevaj sa.
az ta to tak trapi a nevies spat tak co sa jej na rovinu neopytas, co ma proti tebe? preco ta ignoruje?a mas to vyriesene.
@rosemary7 Niektori ludia sa nevedia delit, neboli tak nauceni, moze to vyplyvat aj z toho, ze zili vo velkej chudobe a boli radi ak uzivili sami seba, svoju rodinu a nie este inych. A moze to byt aj o tom, ze nezvykli prijimat navstevy, cize nevedia, ze sa patri pohostit. Toto by som nevidela ako lakomost, problem vidim skor v tom, ze ta neprijala do rodiny. A bude mat problem ta prijat, ci budes manzelka alebo nie. A nielen teba, nech by mal tvoj priatel za manzelku kohokolvek, dopadlo by to rovnako. Nie je to o tebe. PS: Viem, ze muzi nevedia byt tvrdsi na svoje mamy, ale co by sa stalo, keby prevzal riadenie on? Ved ked mu mama povie, ze mas tu pol plechu na zajtra, nech jej odpovie - rovno mi ho teraz zabal. Alebo ked ho pozve na pondelok na obed, bud nech povie, ze pride s tebou, alebo nech nejde. Ved tam u mamy zil XX rokov, to nedokaze zdvihnut zufanu a nabrat kapustnice, kolko uzna za vhodne? Fakt by sa jeho mama urazila?
A tento rozdiel vidis prave preto, ze tvoji rodicia su stedri - keby boli rovnako "lakomi" a bola by si aj ty tak zvyknuta, ze vam nic nenabalia, ani by ti neprislo u svokry, ze je ona lakoma. Tym sa jej nezastavam, ale je to len uhol pohladu. A vari dobre? 😀
Moja svokra je v pohode. Delí všetkých rovnako, preto v rodine nie sú spory. Vždy to tak bolo.