Láska alebo zvyk
Myslite si že sa dá vo vzťahu alebo v manželstve udržať vášeň a zamilovanosť aj po rokoch spoločného žitia? Lebo ja keď porovnám naše začiatky a dnešok tak mi je do placu z toho. Nemáte niekedy pocit že ste doma už iba sluzky ktoré sa iba majú starať o domácnosť a nič z toho naspäť? Že do vzťahu len dávate ale naspäť nič nedostávate? Myslím že chápete o čom hovorím. Ja ten pocit mám Už asi 2 roky. Mám pocit že som doma len slúžka a môj muž sa na mna už nepozerá ako na ženu do ktorej je po uši zamilovaný. Tak strašne by som chcela naspäť tie časy kedy sa nevedel na mna vynadivat, stále byt somnou , vždy na chválil aká som krásna a ako veľmi sa mu pacim , sex aj každý deň niekedy aj 2x za deň a teraz ? Teraz som rada keď sa odhodlá raz do týždňa. Aj to ho musím k tomu tak trosku dokopnúť. Chyba mi aj vášeň. Ja viem asi pozerám veľa romantických seriálov. Strašne by som chcela prežívať aj teraz take to vzrušenie a motyliky v bruchu. Mám pocit že žijeme ako dôchodcovia. Chcem byt pre partnera v prvom rade ženou a nie slúžkou. Ani neviem aký ma toto význam a čo chcem vlastne od vás počuť. Asi som sa len chcela “vyrozprávať” len tak. Viete on sa už na mna ani nepozrie poriadne. Je jedno či som v pyžame strapatá nenamalovana v štýle bezdomovec alebo upravená vyobliekana nalicena s urobenymi vlasmi. Žiadny efekt. Verím tomu že veľa z vás sa v tomto bude vidieť a budete ma chápať čo ma vlastne presne trápi. Tak pekný večer
skutočne musíš zmeniť sama seba, aby si zmenila iných, inak to nepôjde. Predpokladám, že tvoj muž nerobí v domácnosti vôbec nič a musí sa pekelne nudiť. Pomaly postupne a nenápadne ho treba zapriahať a najmä chváááliť.
Ahoj, stále som tu nikde nevidela odpoveď na otázku, či chodíš do práce. Lebo niečo iné je, starať sa o domácnosť popri práci na plný úväzok a niečo iné, keď si žena v domácnosti a nemáš iné starosti.
@h2 ahoj, teraz som momentálne od februara bez prace kvôli tejto situácii takze som len žienka domáca 💁🏼♀️😂
Ahoj my mame s muzom 29 🙂a sme spolu tento rok 12 rokov ale poviem ti ze mne muz stale hovori aka som krasna ale smiesne mi je ze najviac mi lichoti ked ozaj nemam styri dni umytu hlavu ,kruhy pod ocami a vytahane tricka na doma tak vtedy sa zamyslam ze ci nema chudak sedy zakal lebo nedokazem si to vysvetlit😅ale my sa ozaj stale milujeme aj tie motyle su v bruchu lenze v tomto sme obaja rovnako nastaveni 💞ja si neviem predstavit ze by som ho nemala
Tak v tom prípade je pochopiteľné, že máš toho v domácnosti na starosti viac. Ale bolo to tak, aj keď si pracovala? Písala si, že už máš ten pocit 2 roky. Áno, musím súhlasiť s názorom, že si sa sama pasovala do úlohy domáceho otroka, ale keďže momentálne nepracuješ, neriešila by som to teraz tým, že si doma vyložíš nohy a nebudeš nič robiť. Mohlo by sa to totiž obrátiť proti Tebe.
Ak sa opäť zamestnáš, treba doma hodiť reč o deľbe domácich prác.
A mužovi sa nevnucuj a neponúkaj, potom nemá o čo bojovať.
@monica222 to som rada a držím palce 💗💗💗
Odporucam ti precitat si knihu "Prečo muži milujú potvory"
@elizabet173 absolutne mi je ukradnute co si ini myslia, nemusim mat ani okna umyte ako moja mama, ale navarene a zbezne upratane by mohlo byt. Bohuzial nie sme v bytovke, kde niet co robit, vyrastala som tam, viem ake pohodlie, ale na dedine, kde aj manzel ma dost roboty okolo domu.
My sme s mužom spolu 12 rokov a k tomu mame 2 male deti. Ľúbime sa ešte viac ako na začiatku. Väčšinu vecí robíme spolu napr. upratovanie,...okrem varenia to je mužova doména ja mu k tomu akurát kávu uvarím 😁 takže ja mu obed nedam ked pride domov z práce a pri našich deťoch slovo upratané neexistuje. Vášeň vo vzťahu máme stále a nevymenili by sme jeden druhého za nič na svete.
A neviem či je pre teba dôležitý vek lebo si ho tam písala ale ja mam 29 rokov a moj muž 33 rokov.
@euka210 aj ja žijem na dedine s veľkou záhradou, ako rozmýšľam, tak rozmýšľam, neprišla som na to, čo je treba v záhrade a okolo domu robiť v zime, ak teda nekúrite drevom, ale aj to treba nachystať cez leto a priniesť ho dnu, zase nie je taká námaha. Inak nechápem akú robotu navyše máš v dome, keď sú sviatky oproti bytu, ak teda nemáš šesť, sedem izieb. A ja napríklad ani obloky neumývam pred sviatkami, umývam ich, keď sú špinavé.
My sme s mužom 7 rokov a všetko funguje tak ako má, poctivo som si vybrala nepokazený kus, s dobrým rodinným vzorom... Viem, že som lepšia ako svokra nemusím si to dokazovať, lebo ju nebaví ani piecť ani variť a mňa to baví, tiež u nich nieje všetko vybliskané, takže je zvyknutý 😅 mňa len teda zaráža, že si to dlho dusila, tvoj prvy krok viedol sem, ale vyriešiť to môže len vaša komunikácia.. On ti dá odpoveď na otázku.. prečo? Ale normálne to teda veru nieje
@elizabet173 suhlasim, az na spolocnu sprchu ci kupel, raz by za mnou liezol a koniec, tam chcem mat klud a sukromie 🙂
Na to je len jedna rada. Nezit so žiadnym mužom a byť s mužom len vtedy,keď máš chuť. Spolužitie zabíja presne všetko to,čo tebe chyba a je to,žiaľ,prirodzený vývoj vzťahu, proste to zakape a vy sa stanete kamoši=spolubývajúci v lepšom prípade,v tom horšom nevyhnutný inventár.
Ja som s muzom 3x tolko a teda nemusim mu posluhovat,lebo som zena. To ti kto nahukal do hlavy? A teda ani nezijeme ako dochodcovia. A aby som mala pred prichodom muza poriadene na 110%?? Co mi hrabe? To nie je len moja domacnost,ved aj on tam byva.. Ked budete mat deti, zblaznis sa,lebo on nepohne ani prstom. Nie je nauceny. Preco si toto zeny robia v 21. storoci?
On nemá dôvod o Teba uz bojovať.. Prechodeny vzťah.. Ak by ste mali deti to by si len bola slúžka.. Este ste mladi na taketo spolunazivanie dochodcovske, kde vsak tiež ocakavam viac snahy od chlapa ako to čo opisujes Ty..
@anita6666 viem, že si so svojím životom spokojná, ale nesnaž sa prosím svoj model zúfalo podsúvať všetkým ženám naokolo. Je kopa tých, ktoré sú nesmierne šťastné s mužom v jednej domácnosti dlhé roky a nechcú svoje dieťa alebo deti pripraviť o pohodu ráno v posteli, o to, že je im otec kedykoľvek k dispozícii, ani nechcú otca svojich detí pripraviť o tie okamihy, ktoré sa nedajú zažiť, keď príde na návštevu. Ale súhlasím, že autorke témy by dieťa situáciu len zhoršilo.
Nuž siedmy rok je kriticky... to je taká hranica kedy sa zisti či k sebe idete alebo je lepšie to ukončiť. To je dosť známa vec. Treba si však uvedomiť že nie všetko je ako na začiatku. Malo párov to tak má že po takom už podľa mna dlhšom čase vo vzťahu majú stále tu istú vášeň a majú pocity ako na začiatku. A hlavne ak prídu do vzťahu deti tak sa veľa veci zmení. Pises že máte 28, plánujete deti? Alebo svadbu? Možno že sa potrebujete niekde posunúť, preto máš take pocity že to vyhasíňa. Veľa veci mení vzťah, určite chodíte aj do prace, máte svoje veci každý, problémy atd, myslím osobné. Ak sa vo vzťahu nehádate alebo niečo horšie tak by som sa s partnerom o tom porozprávala, o tvojich pocitoch. To čo si tu napisala povedz jemu. Možno sám nevie aké máš pocity keď mu o nich nepovieš človek nevie citát myšlienky.
A ste manželia?
@elizabet173 nepodsuvam. Nezit s mužom v jednej domácnosti neznamená pripraviť dieťa o otca. Môže ho vidieť denne,akurát si každý hrabe a robí poriadky na svojom piesočku.
@anita6666 keď myslíš, môj názor je iný. Ale skutočne to tu trepeš do každej témy. Keď to vyhovuje tebe, ok, ja by som to svojmu dieťaťu neurobila. Ak je žena bezdetná, alebo vo veku, kedy má deti už dospelé, tak to chápem. Má partnera na sex, na dovolenky, na spoločne strávené chvíle a potom nech si každý ide po svojom. Ale pre mladých ľudí, ktorí plánujú spolu deti, nikdy. A to ani náhodou nie som za zotrvávanie v manželstve kvôli deťom, ak ide o manipulátora, násilníka, alkoholika, žiarlivca, gamblera a pod. Ale plánovať si deti s tým, že otec nebude s nimi žiť pod jednou strechou mi príde nerozumné a aj sebecké.
@elizabet173 lenže si neuvedomujes,že dnes skončí tak či onak rovnako každý vzťah.kebyze žijeme v roku 1953 tak ti poviem ok,drž kvôli deťom.😁
A to môžeš byť rada že nemáte deti.. slúžkou by si sa cítila dupľom.. tak to je proste no . Pokiaľ není si takí tip že chodí s kamarátkami kade tade
Ahoj... presne viem o čom hovoríš... ja som v prvom manželstve zažívala niečo podobné... chcela som byť super žena, super matka, super manželka, ale ako to býva časom som bola menej ako nábytok. Ex si to vôbec nevážil. Ja som bola flustrovaná, unavená, nedocenená. Až po rozvode som prišla na to, že to bola moja chyba (nie ten rozvod 🙂 ), proste som sa sama dostala do tejto pozície. Začala som od znova, opäť som sa venovala sama sebe a v novom vzťahu sme s partnerom na jednej lodi, ja navarím on umyje riad, ja povysávam on utrie prach, dokonca to robí sám od seba, nejdem sa ani zodrať ani pretrhnúť... Nestíham navariť no a čo??? objednám pizzu (nie každý deň). Chlap nepotrebuje vyglancovanú domácnosť, trojchodové menu, deti ako zo škatuľky a vystresovanú nedocenenú ženu... Napr. teraz si doprajem viac priestoru pre seba, soboty chodíme na výlety, neupratujem od rána až do noci... áno niektoré by ma ukrižovali, že mám doma aj prach, ani občas navarené, neožehlené... ja som však spokojná, kľudná, uvoľnená a keď je šťastná mama je šťastná celá rodina 🙂 a partner, ten si ma váži lebo žiarim a vidí aká som spokojná 🙂
ale ty nerieš svokru, ty rieš vaše manželstvo. Nie, na vine si ty, keď by ma svokra kontrolovala, čo sme mali na obed, tak poviem, že chlieb vo vajci, lebo sme boli do obeda v posteli a jej syn si nebral kuchárku, ale manželku a veľmi si pochvaľuje. Ale to som ja, podľa štýlu písania vidíš, že potvora. Inak veľa žien variť nevie ani nevarí a ani variť nemieni.