Len sa potrebujem vykecať
Možno to ani nikto nebude čítat. Ja sa len potrebujem vyrozprávat lebo nikto ma nechápe, vlastne to ani nemám komu povedat kedže vdaka materstvu sa venujem iba maličkému . Ide vlastne o celý moj život. Detsvo tu rozoberat nebudem že otec ma chcel znásilnit kedmi bolo 10 a podobne. Ale začnem od stretnutia so sučastným partnerom. Bolo to ako z rozprávky, dlhé rozhovory do rána pod hviezdami, korčulovanie, prechádzky, večerné venčenie. Boli sme vlastne najlepší kamaráti s ktorých sa stali časom partneri. Všetko bolo dokonalé, chodili sme na dovolenky, spoločne strávené víkendy. No prišlo tehotenstvo. Jeho mama sa vyhrážala že ho vyhodí na ulicu (jedného syna už tak vyhodila) a to bol marec. Vyvolávala mojej mamine no psychicky ma donutila íst na potrat čo do teraz lutujem. Prišli depresie samozrejme častejšie a častejšie hádky s partnerom. No o cca 1-2 mesiace sa nechtiac stalo že zase som ostala tehotná znova. Chceli sme to utajit no kedže jeho mama mu kontroluje Fb a telefon prišla na to že som tehotná. Prišlo predstieranie infarktu, vyhrážky typu ,,vyskočím z okna“ a pod. Samozrejme tehotenské hormony tak naše hádky sa stupnovali a stupnovali. Začal dávat prednost kaaráto predonou a na konci tehotenstva som ho už ani nevidela. Potom prišiel malý zázrak menom Riško na svet. Priatel sa nastahoval ku nám. Prvé dni boli OK. No potom to prišlo. Hádky, nadávanie, tvrdohlavost, netolerancia. Nehovorím že ja som svatá. Jasné že aj ja mám z nevyspatia a malého trošku podráždené nervy. No aspon sa snažím udržat tento vztah ako tak. No on sa zbalí ide ku mamine. Hraje si doma hry, ide vonku na pivo, za kamrátmi a o nás sa nestará. Netrápi ho že malý má koliky a v noci nič nespím, musím venčit psa, nakupovat, varit. Aj ked žijeme u našich ale toto všetko samozrejme už musím robit kedže som sebestačná už. Naši nám pomohli v tom že nemusíme platit na mesiac za podnájom 300-400 ečka ale platíme len 100 za 3 osoby. Ja viem že to vyznie hlupo a naivne ale pre dobro malého (aj on potrebuje otca , svoj vzor) duuuufam a budemm sa modlit preto aby sa všetko dalo čo najskor do poriadku. Že s priatelom to nejako už prekonáme. Len sa bojím že s tých stresov stratím mliečko
len kratko,lebo uz idem spat
maly ma koliky,lebo prebera nervozitu z rodicov a nemoze "to stravit
najdi si najblizsie materske centrum a s malym tam zajdi
aspon tam prides na ine myslienky a pomozu ti aj s kojenim,ak bude treba
tu je par knih o vztahoch v rodine,mne moc pomohli, su zadarmo,staci len stiahnut a citat
http://www.ulozto.cz/xWBJwdH/kevin-leman-8-knih...
drzim palce
to ma uprimne mrzi ze toto prezivas...tvoj priatel je dost zla kapitola,ale jeho matka vedie rebricek blaznov,podla toho co pises.taketo vyhrazky?co je zle ak si syn zalozi rodinu?to nechapem celkom.je na neho naviazana alebo ma nejaky iny dovod takto sa spravat?ved raz kazdy mlady muz odide a zalozi si svoju rodinu a ma svoje dieta.ak by sa takto spravala kazda matka kam by sme sa dostali.ved ludstvo by vyhynulo 😒 ako ta pre Boha moze cudzia osoba donutit ist na interupciu?to mi vysvetli?ved ty si mlada osoba,svojpravna.co na to povedala tvoja polovicka?vies,pises veci,ktore mi pridu ako zo zleho sna.pred chvilou som si z dlhej chvile citala statusy a na tvoj som narazila.a prve co ma napadlo- mamickin cicik,to ma napadlo.ak sa bezi vyzalovat k materi,ktora ho podpori vo flakani,v ponocovani,v tom,ze sa nestara o vas,tak jasne ze k nej odide,tam najde utocisko a priestor pre svoje vrtochy.v prvom rade mysli na drobca,ten mliecko potrebuje.pokus sa aj ked to je tazke,mysliet v 1 rade na neho,mliecko je to naj co mu mozes do buducna dat.ok?byt tebou,pisem za seba len!na toho chlapa zabudnem,budem rada,ze sa nezuajima lebo z neho nic nebude nikdy,to je strateny pripad,vecny matkin pudlik,ten vela vody v zivote nenamuti a ty potrebujes oporu,muza ktory ta podrzi,pri ktorom na toto zabudnes,a budes zit kludny zivot.mas rodicov,tak zi tam,spoznaj novych ludi,udrzuj sa,staraj sa o seba,spoznavaj ludi,vychovavaj syna.a kasli na neho,to bude jeden zacarovany kruh- hadky,uteky,navraty....to potrebuje tvoj syn?aky vzor bude mat u otca?
a koľko má otecko rokov?
nejaký je "hravý" 😝
neviem...žeby nedospel ešte na rolu otca?
príde mi ako malé decko. prvá nepohoda-utekám k mamičke.
a mamička je tiež "skvelá".
hneď mu poskytne full servis a čas na hrajkanie a bláznenie sa po vonku s kamošmi.
vidím to tak:
že síce aj tvoj malý potrebuje ocka...ale aj jeho ocko potrebuje ešte mamičku....
drzim palceky aby sa to utriaslo, ale uprimne ti poviem, ze ked sa uz teraz takto sprava, asi to lepsie uz nebude...
Ak mate dostatok peniazkov, tak by ste sa mali osamostatnit...a nie tvoj priatel minat na pivo a kamosov...
Sadnite si, porozpravajte sa, ... neviem ako dlho ste spolu, ale asi nie velmi dlho...
Ja som vzdy bola zastancom spolocneho zitia... s manzelom sme spolu 8 a pol roka, z toho 8 rokov spolu zijeme (nie u rodicov, ale uplne mimo...1 rok v Dansku, 5,5 roka v UK a zvysok v SR) z toho 2 a pol roka zosobaseny a mame 5 a pol mesacnu dcerku.... tiez sme sa dlho otukavali, ale bolo to potrebne
Ak s nim ostanes len kvoli malinkemu, mozno nikdy skutocne stastna nebudes... je to na tebe... ktorukolvek cestu si vyberies, bude tazka.
Nezabudni, vsetci sme strojcami svojho stastia...mysli na buducnost, na seba aj maleho...zasluzite si viac
@wiki20 Hlavne potrebuje maminu, ktorá bude mať dostatok síl do ďalších 24 hodín. No nie som si istá, či tvoj partner je ti oporou. V jeho rodine nie je tiež podpora, priateľ sa správa ako dieťa. Mal by si uvedomiť, že je už sám rodič,má zodpovednosť a hádky, nadávky, tvrdohlavosť, netolerancia nie je dobrý základ pre rodinu a dobrým vzorom pre dieťa.
@wiki20 Ahoj, tak ked chces len tak pokecat a len tak pocut nazor tak napisem svoj. Baba vie byt dospela aj vo svojich 20-tich, ale myslim, ze na chalana je to este skoro. Vies, ja mam 28 a vzdy som bola az prilis zodpovedna a aj ked deti este nemam, tak musim povedat ze by mi nebolo jedno keby moja 20 rocka dcera alebo syn boli tehotni. Ak by islo o dceru a mala by chalana ktory ju zabezpeci, tak este by som to skusla, ale aj pre rodicov je to podla mna velmi tazke. No a ked sa jeho mama postavila k tomu tak negativisticky a vasi vam dovolili u nich byvat - ved povedzme si narovinu, co mali robit, ze...tak nie vsetci vedia zit na hromadke a situacie prinasaju rozne veci a nervozitu a do toho aj ty nevyspata, starost o malinkeho a vsetko. Myslim, ze v tejto situacii by mali aj problem a ludia ktori su maxi zodpovedni, nehovoriac o 20-rocnom chalanovi. Tazko sudit ked nepoznam cloveka, ale ta jeho mama ked vyhodila jedneho syna tak tazko povedat aka tam v rodine panuje kultura a ked bola proti prvemu tehotenstvu a druhe tiez nebrala a synacik jej uteka domov, ak vies, nechcem ti brat iluzie, ale ktovie co si ona o tom celom mysli a mozno ho este hucka. A vies, ked ty netlacis na to aby na maleho platil, aby sa staral a vsetko tak jasne ze mu je dobre pri kamosoch a vonku a vsetko. Ved moj manzel ma 35, uz proste stary cap a ukludnil sa mozno tak pred styrmi rokmi, proste papuckovy typ, chce babo a podobne...
evaviki sa spravne pytala ze ci pracuje alebo studuje. Inak akoze viem ze to sa neda celkom cez pisanie a uz vobec ked do toho clovek nevidi, ale ak na toto napises ze chalan ani nestuduje ani nepracuje tak potom ti radim byt silna a kopnut ho do kelu a dieta si vychovat ako uznas za vhodne. Mam dve kamosky ktore mali nezodpovednych a nenapravitelnych a od problemov utekajucich partnerov (obe takychto mladych) a ver ze nelutuju ze dieta nevyrastalo s otcom, dokonca tej jednej ani neplatil na toho maleho....
ale pockam co odpises 🙂
No zlatinko, je mi to uprimne luto. Priatel je evidentne este v podruci matky, manipulantky a vydieracky. Su take mamicky co dieta doslova terorizuju a dieta nasledne poslusne naskace. Tvoj priatej je vlastne chudak medzi dvoma mlynskymi kolesami. Na jednej strane vypalnicka mamicka a na strane druhej Ty a dietatko. Nuz, bud to prekonate a priatel sa vzchopi alebo to dobre nedopadne. Je to najma on kto musi pochopit kde je teraz jeho miesto a musi sa naucit zostat odolny voci psychickemu vydieraniu. Nebude to lahke. Neviem nakolko je tvoj priatel vyspely, aj od toho vela zalezi. Ale da sa to plus minus zvladnut a prekonat. Aj ked, matky tohto typu zasiahnu zivot svojho dietata velmi a ovplyvnia vyznamnou mierou aj ich rodiny. Zial, to je fakt. U nas v rodine to bolo obdobne. Stara mama vystrajala ako pomatena, ked sa otec chcel zenit s mamou, ja som bola na ceste, mama chuda sirota. A ona vystrajala ako keby neviem aka drama sa diala a to mal otec odpromovane, skola teda dokoncena a uz aj chvilu pracoval. Akurat bol mlady no. A to stara mama neprekusla. A teda znacne zneprijemnovala nasim zivot, otec presne tak ako tvoj priatel utekal k mamicke kedykolvek sa nasi pohadali. Nuz a poznacila teda riadne nasim zivot. Co sa nasi nahadali prave a jedine kvoli nej, co sa mama chuda naplakala! Otec chudak nevedel kam prv skocit, mamicku si nechcel pohnevat. Dodnes jej nevie natret ako treba. Aj ked po tych rokoch konecne pochopil ako nim manipulovala a ako ho vydierala. No len, prisiel na to po vyse 3O rokoch. Sice su nasi spolu aj nadalej, ich laska pretrvala a prezila aj tieto zasahy, ale zostala poznacena. Otec cas spat nevrati. Cas kedy mal svojej matke povedat od pluc svoje. Videla som casto ako sa chudak aj on trapi, take vztahy nikoho netesia. Zena narieka, doma hadky, matka skuvina a chyta sa za srdce....no a nas deti tiez netesili hadky rodicov, najma ak boli len pre niekoho odpornu povahu. Takze je na vas, najam na priatelovi ako sa matke postavi, ci si bude vazit uz vasej novej rodinky a bude mu stat za zachranu alebo podlahne mamicke a vas vztah skazi. Ale treba to riesit hned, ako sama vidis na priklade mojej rodiny. Nie to trpiet roky rokuce a nechat si nicit partnerku, deti, celu rodinku. Su to zbytocne stresy a da sa im vyhnut. Len treba odvahu a povedat asertivne dost aj vlastnemu rodicovi, ktory sa nevie spravat ferovo. Tak drzim moc palce nech vasa rodinka dobre dopadne a nech priatel najde v sebe silu sa branit voci psychickemu vydieraniu. 😉
@balli no jeho mama nebola nadšená tehotenstvom ale ked sa mmalý narodil bola rada ... len newemm akok to vníma teraz kedže s nou niesom v kontakte... ked nanho budem tlačit ešte viac sa odcudzíme a znenávidí ma... ja wiem že možno by mi bolo lepšie bez neho ale bojím sa .... čo ked to nezvládnem ....nás uživit abo alého abo ja newem .... čo ked zlyhám .... príšerne sa bojím byt sama ....
@macamac presne, otecko je este dost mlady, ale pani matka by ho mala usmernit, ked uz prasil ako dospely aj s nasledkami. Raz je otcom a holt, musi dospiet. Tak ako sa to ocakava od zien. A ked je mamicke luto ako si spackal zivot, nuz tak ho mala pouzit ako to robit. Nie teraz deptat vsetkych naokolo.
@irriss vsak to pises ako - presne tak, vyrazit nech sa pakuje starat o zenu a o dieta. Ale skor to tipujem na to, ze maminka mu fuka bebicko, nahovara mu aky je este malicky a pod. No len chyba lavky, dieta je na svete. Aj moja stara mamicka takto mojho otca lutovala aky je on straaaasny chudacik, chlapcek malinkaty nevinny! Ale, ze mama bola tehotna, pocas VS studia, sama na dieta, to uz nebola chudinka! To su take mamicky - tzv. opicia laska. 😠
Jo, ved mlady privodil tehotenstvo dva krat, prvy raz dotlacili zakladatelku k potratu, pre mna teda signal, ze viac sa s dotycnym nezblizim. A bum prask!!!! Spravi to znova? A kde bola mater? To nemohla syna poucit? Spravit to druhy raz chce kus blbosti teda, najma ak viem aky postoj k tomu ma mati. 😝
@wiki20 takto, myslim, ze kazdy si zasluzi druhu sancu aj ked teda ja verim iba na obmedzeny pocet tychto druhych sanci. Tak sa zachovaj ty ako dospela a zodpovedna a uvidis ako to pojde. Vies, raz mi jeden velmi mudry clovek povedal, ze mam byt na ludi dobra aj ked oni nie su a robit zavery az potom ako uvidim ako na to reaguju. Takze by som skor povedala ze skus tie vztahy nakopnut, zavolaj mlademu nech zobere mamu a nech idete maleho pokocikovat, alebo co by ako babka nechcela niekedy maleho zobrat sama, ved ty si aspon navaris, upraces, trochu tym aj vasim pomozes, predpokladam, ze ked byvate spolu tak tiez musis mat urcitu zodpovednost o prostredie kde byvas. Neviem ci vies ako to myslim....proste spravit ten prvy krok k vsetkemu dobremu co vas moze este cakat.
ale vies, ak ani potom mlady a jeho maminka nebudu nejako extra nakloneny vsetkemu o co sa pokusas tak mas zodpovedanu otazku. No a nezabudni ze toto nie je proces jedneho tyzdna...takze hlavne nacerpaj trpezlivosti.
ak mlady ani potom nebude javit zaujem, ak nebude pomahat s malym, chodit s nim von, venovat sa mu, vychovavat ho, pomahat, platit, travit s vami cas, ak bude stale utekat k mame, chodit von tak potom to nema zmysel, akoze sorry, ale ak nebude s vami a bude chodit von tak kolko myslis ze 20-rocnemu potrva kym si najde babu co bude bez zavazkov? nechcem strasit a ani to nemusi byt pravda, ale clovek musi byt pripraveny na vsetko.
a to ze sa bojis ze to nezvladnes je normalne, clovek sa vzdy bude bat. Ak by prislo k najhorsiemu tak sa porozpravaj s vasimi, ze toto a toto planujes, ako to vidia oni, ako su schopni ti pomoct a podobne. Predpokladam, ze est epracuju, si mladucka, takze asi ti maminka nebude robit babysitting keby si chcela ist do prace, ale zvladli to tisicky zien, preco nie ty?
@wiki20 nechcem a nevladzem to tu na noc cele vypitvat, ale moja rada znie - Vek nie je ospravedlnenie pre NIČ. Vašho syna nezaujima kolko mate rokov a nebude cakat kym sa jeho otec rozhodne dospiet.Potrebuje vas tu a teraz. Dospiet moze aj svojim rozhodnutim o tom, ze jeho priorita je starat sa o rodinu.
Myslim ze v zivote nepocitil povinnost. Ak nechodi do prace, mal by kocikovat upratovat a inak sa starat o rodinu rovnako ako to robis ty. Len si sadnut a stanovit povinnosti a pravidla, je to na tebe aby si to otvorene ziadala.Preco ty varis nakupujes vencis psa atd? Pekne si to vsetko rozdelte. Partner je este mlady a hadam nechces aby si si vypestovala typ co pride domov, hodi ponozky na zem a lahne na gauc s ocakavanim vecere?
no ja si myslim ,ze v prvom rade by si mala mysliet na seba a maleho, ostavat s partnerom len preto ze maly potrebuje otca nie je to najlepsie.Ved ked sa budete len hadat maly je ten co bude najviac trpiet.Nechaj ho nech si ide k svojej mamicke a nech si tam aj ostane!Mozno raz dostane rozum a pride na to o co prichadza a ak nie jeho skoda!
@wiki k tomu ze sa bojis byt sama ti poviem len jedno, si teraz mlada...tak radsej sa s nim rozid teraz ako to mas urobit o 10 rokov, ked budes mat s nim dalsie dieta, budes utrapena a strhana.....potom sa uz chlapi o teba nepobiju, ale teraz mas este sance najst si partnera, ktory ta bude hoden a tiez aj Riska. Este sa bojis ze to nezvladnes! Tak ja ti hovorim ze to zvladnes lebo zeny toho zvladnu viac ako si myslis....zvladla si porod, zvladla si sa uz raz postavit svokre a vsetkym ktory hovorili aby si Riska nikdy nemala, tak to zase zvladnes kvoli nemu!
jednoducho, nejako to ries, bud ho nakopni alebo kopni! Ak vzor bude mat syncek vo svojom otcovi???
Jste oba moc mladí, nesamostatní a nesoběstační. Přijde mi krajně nezodpovědné, jít na potrat a za měsíc otěhotnět znovu. V dnešní době, kdy je miliarda způsobů jak se chránit, proto nechápu, jak někdo může "nechtěně otěhotnět" a ještě měsíc po interupci!!! Tvoje situace je smutná, ale myslím, že bys neměla tolik stát o záchranu vztahu, maličký sice bude potřebovat vzor, ale ten z tatínka asi ještě dlouho nebude. Neztrácej čas a nervy, starej se o jedno dítě a ne o dvě a brzy potkáš někoho, kdo se bude chovat jako pravý chlap.
@wiki20 ja si nemyslím,že dieťa potrebuje taký vzor otca ,jakože načo?
,máš šťastie,že máš rodičov,dieťa má babku a dedka,čo je dnes veľmi vzácne
a si ešte mladá, nikde neni napísané,že nemožeš mať raz normálneho,zodpovedného partnera ,ktorý bude lepším otcom a partnerom ,než to dieťa čo je u mamičky
Myslim si, ze v situaci, ve ktere se @wiki20 nachazi nepomuze ani
1. "proslov o ochrane"..protoze dite je tu a je stastna mamicka...maximalne ji muze ochranit pred dalsim tehotenstvim...coz take ale neni malo.. 😉
2. jeji situace a vek ji nedonuti a nedovoli "kopnout" nekoho, kdo je pro ni momentalne vsim-vcetne "Boha Lasky"...
Bude verit..dokud se do ni nebude kopat tak, ze bude na zemi "nevladna"..
Zamilovana, mlada zena a jeste k tomu mamicka..VERI, ze se jeji Laska zmeni..dokud nebude zranena tak,ze zustane "na dne"...
zaver: Obavam se, ze ji nase slova nepomuzou, jen JEHO ciny ovlivni konec a nebo spolecne rozumne zvazeni situace a pokus o novy "zacatek"...
Hodne stesti...
p.s. V takovych situacich by mela zasahnout i spolecna snaha Prarodicu..protoze mi prijde, ze prave Prarodic z OBOU stran ma co "napravovat"..selhal v prvni rade Prarodic.. 😉
@wiki20 ty sa bojis ci sa uzivis bez neho? Mam pre teba "novinku". Teba nezivi tvoj partner, ale tvoji rodicia. A popri tebe a malom zivia este aj jeho. Trosku sudnosti by to chcelo, uvedomit sa. Ty dostavas matersku + mas narok na vyzivne od partnera nielen na dieta, ale aj na seba. Ked ma na pivo s kamaratmi, bude mat aj na toto. No to by som sa na to pozrela, aby to dokopy nebolo viac pre teba a predieta, ako mas teraz.
Ja by som ti povedala. Nepytaj sa na nazor anonymnych ludi na nete, ktori aj tak maju len informacie, ktore im das ty. Spytaj sa co mas robit svojich rodicov. Zijete u nich, vedia celu pravdu, poznaju vas oboch. A isto budu chranit v prvom rade tvoje zaujmy a zaujmy vnucika.
@irriss presne si to Irris vystihla. Koren veci je u prarodicov, najma ti mali poucit svojich mladych ako sa co robi bez nasledkov, ked uz sa im tak tazko prijima fakt, ze su prarodicmi! Tazke srdce tu mam ja najma na matku otecka. Vystraja hystericky namiesto toho, aby syna patricne usmernila! Je neskoro vydierat a hrat tazku obet. Obetou je tu niekto iny. Dieta je tu, je na svete, je to ten najvacsi zavazok v zivote cloveka a tak k nemu treba pristupovat. Pani matka mi tu pripada ako nevyzrety hystericky jedinec, ktory v nezodpovednosti podporuje svojho potomka. Lebo tak ako jej pride luto syna, ze je mlady tak rovnako ferovo by mala pristupovat aj k dievcine, mame jej vnucata. Aj ona je mlada, najvacsiu tarchu tu nesie prave ona, tiez si mohla zit inak! Mlieko sa rozlialo a namiesto nariekania nad nim treba konat! Mozno tu sanca je na perpektivnu buducnost, z mladeho sa moze este vyklut zodpovedny dobry otec a partner. Ale aj nemusi.
U nas v rodine, napriek hysterii starej mamy, vsetko dopadlo skvele, moj otec je skvely otec ale ucil sa to za pochodu. Rodicia su spolu dnes uz 41 rokov, ustali nepriazen rodiny v uplnych zaciatkoch, asi aj vdaka staremu otcovi, ten bol ten stmelovaci clanok. Vyhodou bolo asi, ze otec bol dostudovany, prakticky hotovy clovek so zamestnanim. Bol o cosi starsi ako otec z tohto pribehu.
Kazdopadne, sanca je aj tu, pokial tu existuje aj niekto iny, zodpovednejsi, ktory nasmeruje mladeho na spravnu cestu a nauci ho prijat zodpovednost za svoje spravanie.
@irriss Já jsem nechtěla moralizovat, ale fakt, že se něco takového stane, musí to řešit tímhle nešťastným způsobem a ani se z toho nepoučí, znamená jediné - jsou to ještě děti, nepřipravení na vážný život a vážné starosti. Koneckonců, já jsem ve dvaceti taky rozhodně nebyla 🙂 Mamky jsou silné, ty se s tím musí nějak poprat, ale takový dvacetiletý kluk, kterému se zrovna otevírá svět...... To je fakt lepší netrápit se s ním, postarat se o chlapečka za pomoci rodičů a nechat toho bídného taťku dozrát 🙂
@wiki20 nepises kolko mate rokov, ale evidentne malo, kedze sa tvoj priatel chova ako dieta.. ☹ (tym nemysim, ze by ste boli zli rodicia....) Utekanie k mamicke mu nepomoze, naopak to zhorsi pohlad jeho matky na celu tuto situaciu.. Asi by som sa na tvojom mieste ukludnila, nechala ho u matky, on si sam musi uvedomit, o co prichadza.. Pracuje alebo studuje?? Zislo by sa vam vlastne byvanie, tiez to u vasich asi nie je idealne pre neho..