Lenivý 30 ročný brat
Baby poraďte. Mám dospelého brata, 30 ročného. Býva s rodičmi. Nepracuje už roky a mama s otcom mu trpia, živia ho. Pánko celé dni nič nerobí a ja musím za neho všetko riešiť. Mama totiž na mňa hádže jeho bremená povinností. Ísť s ním na úrad, k lekárovi, ísť mu vytlačiť nejaké papiere, zariadiť za neho, vybaviť za neho. Má 30! Už toho bolo dosť, už som sa ozvala, ale mama nepočuje, ešte ma obviní, že som neochotná.
Ja mám svoj život, manžela, prácu.
Nevládzem!
Stručné zhrnutie
- Problém: dospelý 30‑ročný syn býva s rodičmi, nepracuje a rodina mu dlhodobo vybavuje administratívu, pričom povinnosti často presúvajú na súrodencov; bežné situácie v diskusii zahŕňali komunikáciu s colným úradom, vyzdvihnutie zdravotnej dokumentácie a návštevy u lekára.
- Riešenia odporúčané v diskusii: priame nastavenie hraníc slovným „NIE“, zablokovanie/presunutie komunikácie, dočasné obmedzenie kontaktu, vyžadovanie od rodičov, aby si veci riešili sami, alebo využitie platených služieb (copy centrum, platená asistentka).
- Praktické opatrenia uvedené v diskusii: kúpiť multifunkčné zariadenie (tlačiareň) na domáce skenovanie/tlač dokumentov (v diskusii spomenutá suma tlačiarne cca 50 €), používať copy centrum pre tlač a sken, alebo účtovať sprevádzanie (v diskusii navrhované 20 €/hod) či použiť platenú asistentku na telefóne (v diskusii spomenuté 15 €/hod).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať „nie“ rodičom, keď ma pravidelne nútia vybavovať veci za dospelého súrodenca?
A: V diskusii odporúčali opakovať jednoslovnú odpoveď „NIE“, nezapodievať sa vysvetľovaním, zložiť telefón pri nátlaku a prípadne dočasne obmedziť alebo prerušiť kontakt, aby sa hranice stali záväznými.
Q: Môžem odmietnuť vybavovať colné a administratívne záležitosti za súrodenca?
A: Viaceré príspevky radili nevolať na colný úrad, neposielať skeny a neposielať cestné prehlásenie v mene súrodenca, pretože takéto veci môžete odmietnuť a presunúť riešenie na rodičov alebo priamo na dotyčného.
Q: Kde a za akú cenu môžem spraviť tlač alebo sken, ak rodičia nechcú riešiť tieto úkony sami?
A: Diskusia odporúčala využiť copy centrum alebo kúpiť multifunkčné zariadenie na domácu tlač a sken; v jednom príspevku bola spomenutá cena tlačiarne cca 50 €.
Q: Ak ma matka citovo vydiera („po našej smrti budeš sa oňho starať“), ako mám postupovať pri nastavovaní hraníc?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli jasné odmietnutie, napísanie/označenie v kalendári dátumu, odkedy už nebudete riešiť bratove záležitosti, a v prípade pokračujúceho nátlaku dočasné obmedzenie kontaktu alebo vyhľadanie podpory (napr. psychológ pre rodiča).
Q: Sú platené alternatívy, keď sa odmietam priamo zaoberať súrodencovými povinnosťami?
A: V diskusii spomenuli platenú asistentku na telefóne za cca 15 €/hod a návrh účtovať sprevádzanie alebo asistenciu sumou napr. 20 €/hod ako spôsob, ako presunúť náklady z rodinného altruizmu na finančné riešenie.
Q: Môže rodič právne donútiť dospelé deti zostať v ich dome alebo musia dospelé deti opustiť domov?
A: Diskusia citovala správy o rozhodnutí súdu v Taliansku (zdroj idnes.cz), kde súd potvrdil, že matka môže požadovať vystehovanie dospelých detí; to slúži ako príklad právnej možnosti v zahraničí, nie konkrétneho slovenského postupu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov súhlasila, že treba nastaviť pevné hranice slovným „NIE“ a neprijímať trvalú rolu rodinného sekretára pre dospelého súrodenca.
- V diskusii prevažoval názor, že rodičia, ktorí obskakujú dospelé dieťa, mu škodia a vytvárajú závislosť namiesto samostatnosti.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali okamžité prerušenie kontaktu a „tvrdé“ kroky (vypnutie komunikácie, odstavenie), zatiaľ čo iní odporúčali postupnú asertivitu a občasnú pomoc len v naliehavých prípadoch.
- Diskutujúci sa rozchádzali v hodnotení, či je brat „len lenivý a vychcaný“ alebo či môže byť čiastočne neschopný/mentálne postihnutý; obe interpretácie boli v diskusii prezentované ako možné.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či a kedy brat skutočne prevezme zodpovednosť bez vonkajšieho donútenia.
- Nejasné zostávajú právne dôsledky a povinnosti súrodenca, ak rodičia naďalej presúvajú všetky administratívne záležitosti na niekoho iného po ich smrti.
Spomenuté značky a firmy
colný úrad, copy centrum, úrad práce, idnes.cz, DSS
Spomenuté produkty a metódy
multifunkčné zariadenie, tlačiareň (spomenutá cena cca 50 €), copy centrum, fakturovať 20 €/hod za sprevádzanie, asistentka na telefóne 15 €/hod, zablokovať čísla, vypnúť telefón, jednoslovná odpoveď „NIE“, prerušiť/obmedziť kontakt, psychológ pre rodiča, vyhlásiť za nesvojprávneho, prihlásiť sa u lekára pre dospelých, poslať cestné prehlásenie, komunikovať s colným úradom
Miesta a osoby
Rakúsko, Graz, Taliansko
A ty si nesvojpravna? Ved uz ked ta prvykrat posielali so starym capom na urad, mala si sa hned ohradit. Pokial nie je postihnuty, tak nerozumiem, preco s nim taketo veci riesis. Ak chcu rodicia, tak nech si to riesia oni a obskakuju ho, je to ich vec. Ale aby zatahovali do starostlivosti o 30 rocneho neschopneho cloveka aj inych ludi, tak to je nonsens 🤦♀️
NIE. Nič iné nepomôže.
Slušný rozhovor, povedz svojim rodičom že si hreju hada na prsiach a ak oni chcú behať okolo jeho riti, tak ich vec. Ale ty nie si jeho opatrovníčka, pestúnka ani sekretárka. Je dospelý, svojpravny a ako si zariadi tak bude mať. Tak aj tvoji rodicia.
Možno pomôže nedvihat telefón a vypnúť/zablokovať všetky kanály k vám, všetky.
U vas asi celkovo musela byt nejaka divna vychova, nielen co sa tyka brata, ale aj teba asi, ak sa nevies ohradit proti takymto veciam. Vlastne ak vobec od teba taketo veci pozaduju, je to chore
To mama z neho robí decko a on to zneužíva. Sprostý nie je, je len lenivý a vychcaný.
Dnes mu napríklad prišiel balík z Číny, ale nejak sa už po novom platí clo alebo čo, no a nevedeli čo s tým, tak to dali na starosť mne.
Dali to na starosť mne, aby som komunikovala s colným úradom, poslala im papiere, oskenované poslala.. ale máte pravdu, som blbá, že si neviem dupnúť.
Kup im na vianoce multifunkcne zariadenie, nech si scanuju a mailuju a zariaduju veci sami. Snad internet maju...
Na mamine vydieracske reci povedz, ze nemas cas.
Lenivý a vychcaný je tušim ešte horšie, ako postihnutý. Tí sú koľkokrát svedomití a snažia sa
Podľa mňa ty nemáš problém s rodičmi ani s bratom, ale sama so sebou. Veď povedz nie a vybavené, neexist aby som riešila takéto veci pre 30 ročného človeka dobrovoľne. Veď nemáš ústa? Nevieš povedať nie? To je úplne len tvoja chyba že sa necháš využívať, nevieš byť asertivna. Po mne keby chcú rodičia aby som riešila colné konanie a úrady pre starého capa by som ich vysmiala či to myslia vážne 😂
Takže začni u seba, tam je jediný problém 😊 a to myslím v dobrom, nauč sa hovoriť nie.
@len_nig Jasné, veď ja to viem sama, že je to choré. Lenže mamka vždy povie, že ja som zbehlejšia, schopnejšia a že brat to nevie.
Tak jej povedz nech sa naučí 🤷🏻♀️ že načase sa naučiť byť samostatný v takom veku nie? A odmietni. Veď uznaj že to nie je normálne nechať zo seba robiť poskoka dospelému chlapovi
@elizabet173 Ona je hrozne protivná až agresívna keď to neurobím. Pritom sama viem, že je to choré. Lenže ona má dosť svojej práce, teraz ešte chodí babke pomáhať a brat je lenivý, tak jeho veci prehodí na mňa aby to ona nemusela za neho riešiť.
Čo keby si ty začala brata a mamu žiadať o pomoc. Možno potom pochopia. A ak nepomôže tak proste povedz nie, nemám čas. Už mám niečo iné. A máj čas zadeleny na mesiac aj viac dopredu. Proste chce k lekárovi? Nedá sa ti. Máš dohovorené schodzku. Chce na úrady? Prepáč nemám čas. Prišiel mu balík. Pardon nie je môj. A ak nepomôže daj si za svoj čas zaplatiť. Za každe sprevádzanie si vypýtal 20€ na hodinu. Ak brat potrebuje asistenta nech si za neho zaplatí. Počkaj ako rýchlo sa prestane spoliehat na sestru či už on alebo mama vaša. Každý čas strávený s bratom okolo jeho vybavovackach ukrajuje tvoj čas strávený s rodinou a tiež v práci prípadne čas kedy môžeš niečo robiť sama pre seba. A takto im to aj vysvetli. To nie je o neochote, ale o tom, že sebe ukrajujes z času a nič za to nedostávas.
@len_nig Je to choré, potom som ja nasrana a nervózna a potom to odnáša môj muž. A to nechcem, kvôli lenivému bratovi sa hádať s mužom.
A tatko co robí, nech syna dobre pre facka, aby sa spamätal a ty sa nauč povedať Nie. Je to veľmi jednoduché
Ja ti to verím, že nás v sebe hnev ale naozaj to vyriešiš jedine tak, že sa naučíš hovoriť nie aj keď bude mama agresívna, aj keď ťa bude prehovárať aj keby čokoľvek. Držím palce 😊 bude to super keď to dokážeš
Stačí povedať NIE. Na každú požiadavku povedz nie bodka, viac nerieš, nech si kričí kto chce. To je všetko, prestanú sa ozývať a brat sa možno konečne spamatá. Ak nie, tak je to problém tvojich rodičov a nie tvoj. Ak ťa začne matka vydierať cez telefon, tak jej to zakaždým zlož. Muž nemôže za tvoju trafenú rodinu, tak na neho neprenášaj svoje stresy.
tak a dokedy to chceš ťahať, do jeho 40 , 50 + a viac ? Tvoj brat pokiaľ nemá IQ pod 80 tieto veci zvládne. NIE si opakuj každé ráno pred zrkadlom . Nechápem, takto si cielene ničiť vzťah kvôli lenivému bratovi .
Máme povedz že tvoj brat nie je tvoje dieťa a keď ho v tomto podporujú, tak Budiš, nech si za neho aj riešia veci.
Mame vždy s kľudom odpovedaj že to nespravíš... Pre jeho dobro... Musí sa to naučiť sám, je dospelý...
A keď začne mama na teba útočiť tak jej stále s kľudom opakuj že ona z neho týmto prístupom vychovala lenivého neschopaka a ak ma svojho syna aspoň trochu rada tak nech ho začne tiež podporovať v samostatnosti.
boze, takychto by som odnasala na opusteny ostrov.. pritaz spolocnosti a rodiny... ked nieco chce a je svojpravny, nech si spravi.. teba tiez nikto nedrzi za ruku, ked ides k doktorovi.. fuj, ze ho hanba neplieska.. ak si nemieni veci riesit sam, dajte ho vyhlasit za nesvojpravneho, postihnuteho, aspon opatrovne nech na neho bezi 😀
Co??? Ist s NIM na urad ???? K lekarovi?On je mentalne pozadu alebo ? To sa ani neozyvaj na mamu ak je jej cecok, na brata navrieskat treba . Ci on to od Teba nevyzaduje , zaobchadzanie ako s malym dietatom?