Ľúbim dvoch mužov
viem ze je to sialene ale je to tak,.....najde sa tu este niekto kto je a tom podobne?
@mamkabeika citujem ta aby bolo jasne na co reagujem 🙂 Nepozerať sa na to, čo nám dáva manžel (aj čokoláda nám dáva dobré pocity pri jej konzumácii) ale spýtať sa samej seba: čo dávam svojmu mužovi? Som mu dobrou ženou?
hmm co davam svojmu muzovi? vytvaram mu domov kde sa vracia kazdy den, davam mu svoju lasku, svoje telo kedy chce, o moju dusu nie vzdy stoji, dala som mu dieta, ktore denno denne vediem k tumu aby malo svojho otca rado aj napriek tomu ze ma svoje chyby, dala som mu vsetky svoje zaujmy ktorym sa emozem venovat lebo on mi nasiel nove, dala som mu svoj cas, svoju rodinu ktoru som opustila ked som sa prestahovala za nim na druhy koniec republiky, nikdy som mu nic nevycitala z toho coho som sa musela vzdat a ani nemienim,.....davam mu vsetko co mam co si chce vziat,......myslis ze som mu dobrou zenou?
@polaria Z toho, čo si napísala vyplýva, že si plníš svoje manželské povinnosti na jednotku. Stále však neviem ako si ich plní tvoj muž.
1. Aký je, akú má povahu, čo ti na ňom imponuje, čo ťa na ňom naopak irituje?
2. Čo vás spája a čo vás oddeľuje?
3. Čo máš na ňom rada? (vlastnosti vnútorné)
4. Čo na jeho tele sa ti páči?
5. A naopak: čo má na tebe manžel rád?
6. Aké nezabudnuteľné zážitky ste spolu zažili, pozitívne aj negatívne?
Toto všetko si rozpíš na papier
A potom toto isté napíš o tom druhom.
Skús mi potom napísať zhrnutie, budem ti vedieť možno poradiť lepšie ako teraz.
Hmmm, tazke ... kKamarat zatial nijaky vztah nema? Je to teda o 3 ludoch (4 s dietatkom)? Niezeby na pocte zalezalo na prvom mieste. 😉
Dobre si uvedom, ci to je naozaj to, co sa Ti zda. Lebo az to vytiahnes pred muzom na povrch zemsky, neda sa to vratit spat. Kazdy clovek ma muchy a prave tie kamaratove mozu byt tazko prekonatelne. 😉 Zaroven sa "zobudit" na konci zivota a zistit, ze si cely (dospely) zivot prezila s nespravnym muzom, je ... no, blbe. 🙂
Tazko v tomto radit. Velmi sa mi paci Tvoj pristup. Ze nezhadzujes nikoho a snazis sa najst riesenie.
Velmi Ti drzim palce a prajem dobre rozhodnutie. Ono aj ked sa to nezda, vela veci, asi vsetky sa deju z nejakeho dovodu a ukazu sa ako spravne. Len nie vzdy sa nam to musi zdat OK v tom danom momente. Nie som veriaca, ani ateistka, nepatrim do ziadnej sekty, prezila som uz kadeco (ako vela z nas).
Este ma napadlo - lubi Ta Tvoj muz? Je o svojej laske presvedceny, alebo je s Tebou len preto, lebo ho tak nejak osud zavial a zatial neciti potrebu zmeny? Necitala som celu diskusiu, tak je mozne, ze na toto uz odpoved niekde je.
Da sa milovat dvoch muzov, len pri kazdom pojde o iny typ lasky. Na jednom miluje zazemie, spolocne vBudovane pohodlie, istotu stereotypu (ano, aj to milujeme, hoci nas to zaroven unvuje), a aj to ciastocne porozumenie, ktore tam stale je, atd. Na druhom myslienkovy suzvuk.
Ibaze suzvuk je casto dany prave neriesenim nicoho apolocneho, zavazneho a hlavne vzajomne rozporuplneho, co casto podstupujeme v manzelstve, alebo akomkolvek spolocnom byvani (trebars aj s kamosmi na intraku). Mozno by suzvuk pohasol, keby mu napr. Pozicala peniaze a on ich nikdy nevratil a kontakt radsej prerusil. Co by neznamenalo ze ju nemiloval. Len bol nezodpovedny a pre tuto crtu, ktoru nevie ovladnut, radsej usiel pred hanbou. To je jeden priklad.
Dalsi by bol, keby spolu zili a co na tom ze si rozumeju, ked by ju denne kritizoval ze mamicka vari vzdy lepsie. Ani na ten sizvuk by uz nebola nalada.
Neviem ci vas suzvuk uz presiel nejakou skutocne zatazkacou skuskou a obstal. Ak nie, podla mna ide iba o tvoju potrebu unikat pred tym, co ta doma zerie a nevies to zmenit. Kamarat ponuka cestu lahsieho odpru ako si osviezit unavenu dusu.
Myslim, ze teba dost ubijaju dve veci: ze pokoj je ked ustupujes a potlacas sa a ze o tvoje problemy doma nie je zaujem.
A) si este asi na md - uzavretie v "inom" svete meni pohlad na svet (aj ked byvas medzi ludmi, mas predsa len ine priority). Este nehadz flintu nad vami do zita, po navrate do prace sa niektore terajsie problemy mozu stat irelevantne. Pohlad sa zmeni. Garantujem na 110%.
B) chlapi nechcu riesit niektore veci, co zeny maju ako problemy lebo im nerozumeju pre sposob akym ich zeny podavaju. A bud sa ich boja, kedze im nechapu alebo ich bagatelizuuju. Oboje usti v neriesenie. Chlap je viac menej naprogramovany na jasne formulacie a riesenia. Mam problem - dam riesenie. Zena ma problem - rozoberie ho, preskuma a potom vypracuje riesenie. Ked problem predostiera, vacsinou prave takto zosiroka, lebo chce postihnut vsetky jeho aspoekty, aby dostala komplexne riesenie, resp dosiahla co najlepsie pochopenie co mysli. Tej medzifazy rozoberania pricin problemu sa vacsina chlapov strani. Teoreticky pomoze velmi jasna a strucna formulacia problemu. A rozoberanie po castiach, nie naraz. A obmedzenie abstrakcii na minimum.
C) ustupovanie - postupne prestat ustupovat. V malickostiach. A prechadzat k vacsim veciam. Zvykne si, ze aj ty robis po svojom. Len ziadne velke gesta. Kvapkajuca voda. Si zena a nepotrebujes ist na veci priamo a razne kladivom. Vytvoris zvyk a ten prijme uz kde kto ovela lahsie.
Tvoj dusevny suzvuk s kamosom by tvojho muza nepotesil. Tak akoby teba nepotesilo, ze si tvoj muz uzko rozumie s inou zenou.
Stokrat opakovana vec sa stane pravdou. Ak budes svojho kamarata porovnavat so svojim muzom v negativnom zmysle sama seba presvedcis ze je ti horsie nez naozaj. Ak chces s muzom ostat, nauc sa ho pred priatelom pochvalit. Naucis sa tak na nom hladat a vidiet aj tie dobre veci, ktore ti v sklamani mozu unikat. Sama pred sebou ich nenajdes, no ked ich chces niekomu povedat, nadobudnu na vyzname ( trebars, ze ta pred niekym jednou vetou pochvalil. Kym to mas len pre seba, je to take povedzme na urovni dva. Take vlazne. Vsak len jedna veta. No ked uz pred niekympovies, ze to urobil, uroven stupne aj na pat. Lebo si zrazu uvedomis, ze tym tvoj muz pred ludmi poukazal na tvoje kvality a tym ocenil tvoju hodnotu. A pozdvihol ju aj v ociach tCh druhych. To zahreje uz ovela viac.) pomoze ti to aj pozerat na manzela menej sklamanymi a zatrpknutymi ocami a lahsie hladat riesenia. Ked je clovek sklamany, je to akoby bol v pritmi. Mnoho rieseni mu unika. Ked je dobre naladeny, aj problemy sa riesia lahsie.
Najpomocnejsia ruka je na konci tvojho ramena. Pomoz si sama. Uc svojho muza ti vychadzat v ustrety, necakaj ze sa to nejak nauci zrazu sam. To sa stava, ale zriedka.
@polaria to si potom taká tolerantná ako ja, aj keď ženy chcú mať toho svojho somára iba pre seba, keď tu tak čítam niektoré tie debaty 😉 keby bol tvoj muž takého zmýšľania ako ty, mohla by si mu navrhnúť trojku 😀 ale to už je fakt pritiahnuté za vlasy 🙂 vieš dobre, že sa sama musíš rozhodnúť, nikto nežije tvoj život 🙂 alebo aj nemusíš... môžeš to všetko nechať v tejto rovine ešte nejaký čas, veci sa časom zvyknú vyriešiť i samé... napríklad si tvoj spolužiak nájde frajerku.... stáva sa 😉
@mamkabeika uzasne zhrnutie do bodov ale je to vsetko take komplexne ze sa to velmi tazko nejak pise a oddeluje ale pokusim sa aspon v hrubych crtach.
1. muz je velmi vybusny, rychlo sa nahneva a niekedy aj na dlho, naproti tomu je povahovo introvert, skoro vsetky pocity si nechava pre seba v spolocnosti nie je velmi komunikativny skor iba nevyhnutne, naopak velmi rychlo sa uci nove veci, uklada dolezite informacie selektuje, ale je lenivy, bordelar a spolieha sa ze vsetko zanho spravim a upracem ja, prilis deli prace na muzske a zenske, niekedy je sexualne az prilis aktivny....
2.spaja nas dieta a kedysi to boli aj predstavy spolocneho zivota (ako by mal vyzerat) rozdeluje....nase rodiny,...su diametralne rozlisne.... domacnost nasa a jej fungovanie,....jeho ocakavania aka by som mala byt a co vsetko by som mala robit, zvladat a vediet...
3.stara sa o dcerku (dokaze sa s nou hrat, tesit sa), z jeho "agresivity voci okoliu" mam pocit ze dokaze ochranit rodinu, inteligencia a vedomosti, .....
4.telesna stavba samotna, siroke plecia, masivna hrud, ruky, nohy, ..... chlpatost hrude, noh, brada.... stihle prsty na rukach, tvar nechtov,....chodidla....
5.neviem,.....vlasy.....sex,....
6.bol pri porode dcerky, ......choroba jeho otca, .....velmi nedramatizujeme veci, berieme ako pridu.....
1.kamarat, tiez skor introvert menej komunikativny ale je rad v spolocnosti priatelov, tiez je inteligentny a ucenlivy, kludny clovek, nerobi rozdiely, ma rad domace veci (jedla, niektore zvyky a zvyklosti) trpezlivy, tolerantny, napomocny, niekedy ale pesimisticky a nedochvilny
2.spajaju nas, zaujmy, priatelia, jedlo, spolocne zazitky, zmyslanie, rozdeluje....neviem, v podstate to ze sme si pocity nevyjasnili pred tym
3.starostlivost, schopnost pocuvat, trpezlivost, tradicnost v niektorych veciach, stalost
4.ruky,usmev, jamka na brade, oci, vlasy, stavba tela ....
5.vlasy, povaha, trpezlivost, hanblivost,.. (pisem iba to co mi povedal)
6.smrt mojej starkej, rozvod mojich rodicov, ......dobre.....neboli ziadne prevratne, ale tie co neboli zle boli vestky prijemne
ja v podstate nejaku extra radu nepotrebujem lebo neplanujem menit nic na fungovani,.....ale precitam co napises....dakujem
@dada07 hmm ja sa nerozhodujem medzi nimi takze neriesim rozchod s muzom a ani nechcem kvoli tomuto....
a ci ma lubi moj muz,.....neviem, dufam ze istym sposobom ano ked je somnou, mam pocit ze nie som prenho ta jeho echtovna laska, lebo tu si vycerpal uz na niekoho predomnou, .... a ja som mu len "ostala"......ale fungujeme.
@moonlight1210 dakujem za obsiahli prispevok, ano co pises je pravda a beriem ju v uvahu, problem je v tom ze muz ma ostro kritizuje denne a kamrat niekedy tiez ale inym sposobom......
beriem v uvahu ze ich zo "spoluazivacej" stranky nemozem nijako porovnat,......
riesenie veci moj muz ich odmieta uplne,.....niekedy si aj vypocut co chcem (aj v skratenej verzii)
a k tomu chvaleniu, niekedy mam pocit ze ho chvalim pred inymi az moc, aj za tie veci co ani nerobi (kryjem ho aby si nemysleli ze je v niektorych veciach lenivy)
a to vsetko bolo aj ked som chodila do prace cize to nie je novinka a nemyslim ze praca to vyriesi....
nie, tu sa nedá hovoriť o láske k dvom mužom. v tvojom prípade by som sa skôr priklonila, že s manželom si zo zvyku, súcitu, alebo z "pohodlia" že sa nemusíš báť toho, čo by bolo keby
@polaria nie ho kryt a vylepsovat v ociach druhych. ale pochvalit sa tym, co on pre teba urobil dobre. lebo ty nepotrebujes citit, ze on je dobry, skvely, zavidenia hodny manzel, ale ze si on vie vazit teba. aspon toto pre zaciatok, ak to s nim chces tahat dalej. tazko to tahat s clovekom, co si ta nevazi. a jeho odbijanie problemov ti asi skor dava pocit, ze pre neho vela neznamenas (typicky zensky pristup, s tym ako zeny nic nenarobime. pocit, ze nas nepocuva sa automaticky transformuje na pocit, ze mu na nas dost nezalezi). preto si potrebujes uvedomit, ze to nie je uplne tak, ak to teda naozaj nie je uplne tak. lebo viem, ako sa dokazu negativne pocity znasobit, ked sa zamerias iba na ne. a naopak - ako si dokazeme znasobit pozitivnu stranku, ak sa zamerame na nu.
viem, ze si ludia polozia otazku, naco to takto umelo natahovat. to zavisi od toho, co citis, ze medzi vami je a ci ti to stoji za to, na tom pracovat. niekdy to naozaj nema vyznam. ale niekedy staci si dat tu namahu a vztah sa posunie. zalezi od toho, v akom stave to medzi vami je.
@polaria či muža naozaj lúbiš, neviem posúdiť, určite však už cítite k sebe nejakú spolupatričnosť a ten pocit že ste rodina....
kamaráta zo školy máš podla mna len zidealizovaného, pretože ste spolu nič nemali, ide len o sexuálnu príťažlivost, pretože ste ten prah ešte neprekročili, doma je to to isté a proste ta to chytilo ako pozerám že dalších XY žien, ktoré sú na materskej, respektíve začínajú im znovu hormony fungovať ako ženám a nie len matkám... vidím to čím dalej tým viac, ide hlavne o ženy s detmi okolo 2. až 3 roku, kedy sa pomaly znovu dostávajú do formy a do kolektívu aj pracovného...
Pre ľudí, ktorí neprežívajú alebo neprežili túto "problematiku" ti asi nedokážu adekvátne poradiť či už pomôcť, iba ťa žiaľ odsúdiť a zaškatuľkovať svojim názorom. Žiaľ, taktiež mi osud strelil do života tento už väčší problém a absolútne tomu rozumiem. Ak sa mám priznať, čudujem sa, ako človek dokáže zniesť ten neskutočný objem pocitov. Žiť s človekom, s ktorým máš vytvorený dlhodobý domov, ktorý ste spečatili dieťaťom a v mysli si vytvárať imaginárny život plný neistoty, s človekom, ktorého takpovediac môžeš ale aj nemusíš mať. Nemám dieťa, ani nie som vydatá, mám však naozaj krásny 6 ročný vzťah a k tomu "kamaráta", ktorý je ženatý a dávno sme prekročili hranicu "iba kamarátstva". Nejdem sa obhajovať, ani sa o to nechcem snažiť. Život je nevyspytateľný a tak ako som odsudzovala neveru akéhokoľvek druhu, tak som ju dostala ponúknutú na tanieri a ja som mohla a aj ju nemusela odmietnuť. Ak však žijete s človekom, ktorého áno milujete, avšak ak je záujmovo, myslením, názorovo na inej méte a vy stretnete svoju krvnú skupinu tzv. "soulmate", je ťažké odolať a nespoznať toho človeka. Je to sakra ťažké opisovať ľuďom, ktorí to nezažili ako je ťažké opisovať prežitie pôrodu, kým ho žena na vlastnej koži neprežije. Tak ako on to mohol zastaviť, tak som mohla mať aj ja svoju hrdosť a hodnoty, kým sa to začalo. Osud má však svoje plány a vtedy nedokážete myslieť na akékoľvek zábrany. Viem, viem, čítala som to miliónkrát. Množstvo slov o klamaní, rozbíjaní manželstiev, rodín a neviem čoho všetkého. Je však chyba to všetko škatuľkovať do troch príkladov, ako napr. žena je zlatokopka, muž je sukničkár alebo muž iba namotá využije a odkopne. Na svete žije množstvo ľudí a každý jeden je takpovediac originál a dokonca každý má svoj príbeh. Dokým niekto nepozná, ako to všetko je, má právo na názor, ale vydedukovať si výsledok z jedného príspevku, je dosť vševediace. Ja sa nesnažím o nič, iba žiť svoj život a preto ty musíš začať žiť aj ten svoj a nevytvárať si ilúzie. Nečakaj, nesnívaj, nerozmýšľaj proste ži. Budeš sa musieť rozhodnúť, pretože ostať stáť na tejto križovatke je naozaj psychicky vyčerpávajúce. Ak ti môžem pomôcť, bola som dieťa, ktoré si prežilo manželské hádky, kedy som ako dieťa plakávalo do vankúša, cez rozvod, kedy otec odišiel až po "pomanželské" komplikácie. Preto ak by som si mala zvoliť, radšej by som bola keby sa rodičia rozišli hneď v tých štádiách, kedy to bolo podľa mňa najlepšie a nie to zbytočne naťahovať v domnienke, že keď sa ľudia snažia a obaja chcú, prinesie to želané ovocie. Keď to nejde tak to proste nejde. Preto to radšej rieš, kým sa ešte dá, pretože ak to naozaj necítiš tak ako máš a nie si manželstvu oddaná, rozveď sa a šťastne ži s človekom, pri ktorom je to proste "ono". Prečo by si mala na úkor dieťaťa žiť život, v ktorom nie si šťastná, keď to dieťa to v neskoršom veku aj tak vycíti. Ži a nechaj žiť a takisto dovoľ tvojmu manželovi sa opäť zamilovať a....žiť.
@steniatko28 tak preco si svojho manzela TY nenechala znova sa zalubit do druhej?preco nezijes TY svoj zivot tak ako chces?A to nemas ani dieta,a napriek tomu zostavas v *krasnom 6 rocnom* vztahu...Tolko prepac, obkecov, ale podstatne si neprezradila.
@labacik Pretože žijem život, ktorý chcem žiť a ja nemám dôvod to meniť. Iba som stretla človeka, ktorého vnímam tak ako @polaria a je ťažké sa ho vzdať. Neviem, čo podstatné si chcela počuť, ale tu nejde o mňa. Svojim príspevkom som chcela pomôcť človeku, ktorý je v podobnej situácií, nie rovnakej. To je rozdiel.
Možno preto si tak s kamarátom rozumieš, lebo s ním nežiješ a nezdieľaš s ním každodenné problémy. čo ak je v praktickom živote nepoužiteľný?
@steniatko28 pretoze radis sa rozviest a sama toho nie si schopna.neviem na zaklade coho jej teda tak radis?na zaklade toho,ze je v podobnej ale nie rovnakej situacii ako ty poradis radikalne riesenie?ved ona ma dieta, ty ho nemas a aj tak si sa nerozviedla len kvoli tomu,ze ti to vyhovuje.tak preco radis nieco,co si si sama dobrovolne nevybrala?inak mi nevadi na tv. prispevku nic.
@labacik Nikomu nič neradím, je to čisto môj názor. Opísala som, ako som prežívala situáciu manželstva dvoch rôznych ľudí, z pohľadu dieťaťa, kvôli ktorému chce polaria ostať s manželom. Každá matka chce pre svoje dieťa len to najlepšie, tak prečo je 90% ľudí presvedčených, že ak sa pár bude snažiť stoj čo stoj ostať spolu v záujme udržať rodinu pokope a zázemie pre deti, bude práve tá záruka, že to v skutočnosti aj tak dopadne a dieťa bude v kompletne naplnenej rodine. Človek sa nedokáže dlhodobo pretvarovať a občas je lepšie riešenie, pri ktorom ľudia zalamujú rukami aj nohami avšak záleží iba od konkrétneho človeka, či dokáže za sebou páliť mosty.
@steniatko28 ja som z úvodného príspevku nevycítila ten príklad, aký si ty zažila ako dieťa, ju muž netýra, tam je problém v tom, že lúbi oboch... a to je rozdiel...
podla mna je ten kamarát len zidealizovaný a nie je to skutočná láska, je to skôr prítažlivosť, možno poblúznenie.... ak by svojho muža nelúbila, tak by to uviedla jasne, že tam už nie je láska a miluje iného... či niečo som prehliadla?
@steniatko28 presne ako vravíš, tí, čo to neprežili, to nepochopia. máš moju plnú podporu 😉 a už vôbec nepochopia to, že niekedy nie je v silách človeka spáliť všetky mosty a ublížiť
@steniatko28 a niekedy túto skvelú situáciu vyrieši za teba život sám, niekedy až tak, že sa nepostačíš čudovať 🙂 inak tvoj príspevok mi nenormálne niečo pripomína, hlavne tá posledná veta 🙂 tak to už chodí 😎
@polaria podľa mňa ťa len priťahuje preto, že s ním nemôžeš byť, ale poviem ti tak, nemeň to, čo už máš, za niečo, čo by ti aj tak možno nikdy nevyšlo, je to iba taký ošiaľ, ten pominie, určite! V skutočnosti ho nemiluješ, iba si to nahováraš, my ženy vždy chceme len to, čo nemôžme mať. Ak by si s ním aj začala, všetko by bolo fajn, ale potom? Zase nejaká svadba, nový vzťah, o 7 rokov príde zase niekto, možno kolega z práce?! A povieš si, tak toho som tiež milovala? To takto nefunguje. To sme my ženy!
@mius123 dakujem, verimze to bolo pre teba najlepsie riesenie, aj ja som sa o to snazila par krat, nevyslo to, akosi to vzdy sklzlo nazad na siahodlhe diskusie, vzdy sme jeden na druheho narazili na chat-e, a uz sa inak nedalo....myslim ze v nasom pripade uz sanca na take odseknutie sa nie je, my sa pozname uz pomaly 16 rokov......a ano obcas to je velmi tazke ale je to cena ktoru treba zaplatit.