Ľúbim dvoch mužov
viem ze je to sialene ale je to tak,.....najde sa tu este niekto kto je a tom podobne?
Stručné zhrnutie
- Rodička môže súčasne cítiť city k manželovi a k dlhoročnému kamarátovi; v diskusii sa spomínali riešenia ako párová alebo individuálna terapia, obmedzenie kontaktu s kamarátom a sebareflexia potrieb a hodnôt.
- Ako časté príčiny takéhoto stavu diskutujúce uviedli každodennú rutinu, nevyjadrené emócie partnera a hľadanie „soulmate“ mimo manželstva.
- V diskusii pretrvával rozpor medzi radami zostať v manželstve a na ňom pracovať (chváliť partnera, prestať ustupovať) versus radami kontakt ukončiť alebo zvážiť rozvod; konsenzus ohľadom jedného riešenia neexistoval.
Q: Ako rozlíšiť, či ide o skutočnú lásku k dvom osobám alebo len o pritiahnutie či idealizáciu?
A: V diskusii opakovane zaznelo rozlíšenie, že jeden vzťah môže poskytovať zázemie a istotu, zatiaľ čo druhý predstavuje „myslenkový súzvuk“ alebo idealizáciu; praktické vodítka sú porovnávanie každodennej skúsenosti (spoločné bývanie, riešenie problémov) a či bol druhý partner testovaný v praktickom živote.
Q: Aké konkrétne kroky pomáhajú pri rozhodovaní medzi manželom a iným mužom?
A: Odporúčané kroky v diskusii zahŕňajú napísať si na papier porovnanie partnerov podľa bodov: 1. aký je a čo na ňom imponuje, 2. čo vás spája a čo rozdeľuje, 3. čo máš na ňom rada, 4. čo na jeho tele sa ti páči, 5. čo má na tebe rád on, 6. nezabudnuteľné zážitky; ďalej párovú alebo individuálnu terapiu a obmedzenie kontaktu s tretím mužom.
Q: Ako znížiť citové viazanie na kamaráta bez okamžitého rozchodu alebo rozvodu?
A: Praktické návrhy z diskusie sú obmedziť stretnutia (uvedené frekvencie: napr. 2–4× za rok), prerušiť kontakt alebo znížiť komunikáciu na minimálnu formu (uvedený príklad: len SMS na narodeniny a na Vianoce) a sústrediť sa na budovanie manželstva (pochvala, obmedzenie ustupovania).
Q: Je bežné, že sa obdobie materskej dovolenky spája s obnovením príťažlivosti k inej osobe?
A: V diskusii viacerí uviedli, že ženy na materskej, najmä okolo 2.–3. roku dieťaťa, často pociťujú návrat hormonálnej a emočnej príťažlivosti k iným ľuďom, čo môže viesť k prehodnocovaniu partnerstva.
Q: Aké sú reálne výsledky skúseností ľudí, ktorí zažili podobnú situáciu?
A: Z konkrétnych skúseností v diskusii: jedna respondentka prerušila kontakt a zanechala len občasné SMS na výročia; iná zostala v manželstve, ale priznala, že stále miluje aj druhého muža; viacerí spomínali, že čas a zmena zamerania (práca, budovanie vzťahu) situáciu zmenili.
Q: Ako by malo rozhodnutie ovplyvniť dieťa a jeho dobré fungovanie?
A: Diskusia dôrazne odporúčala brať rozhodnutie „zodpovedne, lebo ovplyvňuje život dieťaťa“; niektoré príspevky radili riešiť problém čím skôr, iné odporúčali pracovať na vzťahu v záujme rodinného zázemia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rutina, nevyjadrené emócie a nedostatočné riešenie problémov sú často uvádzané ako spúšťače príťažlivosti k inej osobe.
- Riešenia, ktoré sa v diskusii opakovane odporúčali, sú párová/individuálna terapia, obmedzenie kontaktu s tretím človekom a systematická sebareflexia (porovnanie partnerov na papieri).
- Rozhodnutie by sa malo robiť s ohľadom na dieťa, jeho blaho a dlhodobé dôsledky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že sa nedá ľúbiť dvoch mužov naraz; iní tvrdia, že sa to dá a ide o rôzne druhy lásky (zázemie vs. myslenkový súzvuk).
- Niektorí radili zostať v manželstve a pracovať na ňom (chváliť partnera, prestať ustupovať); iní radili ukončiť vzťah alebo prerušit kontakt s tretím mužom a ísť ďalej.
Otvorené otázky
- Za aký čas a akými konkrétnymi krokmi obmedzenie kontaktu s kamarátom vedie k útlmu citov?
- Ako objektívne zistiť, či je druhý človek „soulmate“ alebo len idealizácia/príťažlivosť?
- Ako najlepšie zapojiť párovú terapiu do rozhodovania, keď je v hre dieťa a dlhoročné partnerstvo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, obmedzenie kontaktu, prerušenie kontaktu, zníženie komunikácie na SMS len na narodeniny a Vianoce, napísať si na papier porovnanie partnerov (metóda 6 otázok), budovanie vzťahu (pochvala partnera, prestať ustupovať), materská dovolenka (2.–3. rok dieťaťa), koncept „soulmate“
Miesta a osoby
žiadne
je to take divne,.....lubim muza a mojho kamarata zo skoly......nikdy som muza nepodviedla, a s kamaratom som nikdy nic okrem priatelstva neriesila, ..... je to tazko vysvetlit, no pokusim sa, s muzom som uz 7 rokov a mame spolu 2 rocnu dcerku, nas vztah bol od zaciatku dost rychli po zoznameni sme sa spolu stahovali po par mesiacoch.
kamarata poznam este zo skoly velmi sme si spolu vzdy rozumeli a zazili sme kopec srandy, ale nikdy ani jeden z nas neprekrocil hranicu priatelstva aj ked ja som uz vtedy vedela ze je to viac,.... nechcela som znicit priatelstvo ak by laska nebola opatovana.....pred par rokmi pri jednej debate som sa mu v ramci srandy zverila ze na strednej som bola donho zblaznena......povedal ze on ma lubi este stale.....ja jeho tiez ale potlacila som tie city.....do dnes si s nim rozumiem lepsie ako so svojim muzom.....
@henikav presne tak,nelubis ani jedneho...zacinaju prazdniny 😀 ,zacinaju aj zaujimave temy...vcera diskusia o pritahovani zenou,dnes dvaja muzi,kto vie,co nam MK prinesie.....ale urcite sa najdu baby,kt. tuto temu autorke odobria 😉
@zemruska šukava???? tak sa vyjadruje zena???cakala by som to od nejakeho pubertiaka alebo nejakeho stareho uchyla a nie zeny cakajucej babätko....prepac nesedi ti to ako zene taketo vyjadrovanie.....
@polaria vies co je to lubit??? aj ja lubim dvoch a su to moji synovia.... ak je vo vztahu laska tak hadam moje srdce patri iba jednemu cloveku(pokial mame na mysli partnersku alebo manzelsku lasku). pouvazuj a vyber si jedneho a druhemu daj sancu nech sa zalubi on do niekoho a zbytocne mu nedavaj nadej potom ti moze vycitat stratene roky tebou... a moze byt stastny s inou... nemysli len na seba ale aj inych...
@polaria neda sa milovat dvoch muzov... znamena to ze u jedneho si to nahovaras.. porozmyslaj u koho...
@voskovka veelmi dobre 😉 ale uz mlcim,lebo ma niekto obvini z netolerancie a staromodnosti 😀
@polaria dvoch určite nelúbiš, nelúbiš ani jedného, resp. nevieš,čo chceš...je jasné,že po 7 rokoch manželstva, tvoj vzťah s manželom je na inej úrovni....ja si ale myslím, že aj v manželstve treba vzťah neustále budovať, práve preto by si ten vzťah s manželom mala mať iný, krajší, hlbší,ako na začiatku vzťahu.....aspoň ja to tak pociťujem v našom vzťahu a to ešte nie sme ani manželia.....zalúbenosť na začiatku vzťahu prešla do niečoho ešte silnejšieho, nedokážem to ináč opísať, ale stále viac a viac "splývame" v jedno, a to je na tom to krásne.....pozriem sa na pekného chlapa, on sa pozrie na peknú babu, tam to ale končí.....
@polaria ... mozno tazka situacia, ale patri k zivotu. Mozno Tvoje podvedomie chce nejaku zmenu alebo lasku. Priznajme si, ze kazdy den praca, starostlivost o domacnost, dieta, pranie, varenie.... jednoducho casom rutina, ktora cloveka vycerpava. V kazdom pripade pozri sa na to, co ste s manzelom dosiahli, kolkymi problemami presli, ze mate spolocne krasne dieta a toto vsetko by si mohla stratit za par minut rozkose s "priatelom" alebo za mesiac burlivej lasky. Nechod do toho, budes neskor z toho nestastna.
Druha moznost je, ze Tvoj manzel nie je pre Teba ten pravy a vybrala si si zle. Co s tym? V kazdom pripade to treba brat zodpovedne, lebo mate dieta a Tvoje rozhodnutie ovplyvnuje nielen Tvoj zivot ale i zivot Tvojho dietata a manzela.
POLARIA mi veľmi nápadne pripomína PISANIESI z témy Túžím po žene. 😉 Teda "jej" štýl.
@polaria aj ja ľúbim svojich priateľov, kolegov, aj bývalých 🙂 jednoducho mi na nich záleží, záleží mi na tom ako sa im darí, ako sa im žije, rada sa s nimi porozprávam, teším sa z ich úspechov a z ich rodín. Vždy sa rozžiarim, keď niekoho z nich stretnem.
Ale netúžim po ich blízkosti, názoroch, po ich vôni, objatiach,bozkoch, netúžim byť dennodenne s nimi, atď. Netúžim byť ich darom, ich všetkým. Na to je tu môj manžel. Jemu som darovala moje ja a on daroval mne to jeho. Keby som ho stratila, stratila by som kus svojho ja, navždy by ma to poznačilo. Je mojím všetkým.
Ľúbiť vieme aj čokoládu, vieme si ju vychutnávať a cítiť sa pri nej dobre. Treba si dať pozor, aby naše vzťahy neboli len o tejto akoby "láske" . Vzťah s manželom treba budovať.
Nepozerať sa na to, čo nám dáva manžel (aj čokoláda nám dáva dobré pocity pri jej konzumácii) ale spýtať sa samej seba: čo dávam svojmu mužovi? Som mu dobrou ženou?
@dionyzka ty si to vystihla a trafila si sa mozno najblizsie, ano mozo aj som znechutena z kazdodennej rutiny, ale v pravom slova zmyslu mi nejde o zmenu ako taku, nejde mi odobrodruzstvo ani chvilkovy ulet, keby to tak bolo tak by som uz pri muzovi asi nebola, .....pozeram sa na oba vztahy a viem ich zhodnotit samozrejme subjektivne lebo objektivne sa pri takomto niecom neda, co sme s muzom dosiahli.....hmm mame krasne dieta a vydrzali sme spolu doteraz, nevravim ze nemam chyby ako kazdy z nas(mam ich rovnako a viem o nich) no v drvivej vacsine pripdov nas vztah drzal na tom ze som ustupila ja ..... to je ia tema a na dlho.....
druha moznost.....ano ja viem ze moj muz nie je ten pravy,.....no nechcem mu ublizit kvoli svojmu omylu, nechcem mu vziat dceru a nechat ho napospas sebe samemu,....a aj ked viem ze nie je moja chybajuca polovicka ako by to niekto nazval alebo moj "soulmate" mam ho rada...inak by som s nim nemala dieta a nebola s nim.
druha strana,......s priatelom nejde o par minut rozkose nikdy o to neslo, vlastne ani neviem ci by o to slo keby to bolo inak....prave skoro vsetky problemy riesim s "priatelom" lebo moj muz vacsinou riesit moje (ano moje lebo nase veci neriesime vobec su len jeho a moje,.....spolocnych je malo) veci odmieta....nuz ale on je taky.....
@mamkabeika ako si pisala v druhom odseku ze netuzis.....ja naopak ano,tuzim po tom.....okrem tych bozkov, daru a byt vsetkym.....nie ....lenze je to asi preto lebo vo vztahu s mojim muzom to tak velmi nefunguje, .....ano budovanie....budovat manzelstvo treba obojstranne......ked to robi clovek sam je to unavne a po case ho to prestane bavit....
hmm zujimava tema, som zvedava co z toho bude, osobne s tym skusenost nemam tak nechcem kritizovat ani radit, iba vyjadrim co si myslim, ale som zvedava kam to vsetko vyusti a ake debaty tu prebehnu, ..... a myslim ze ta moznost tu je ze lubis oboch, mozno to bude tym ze obaja maju niektore vlastnosti mozno rovnake ktore sa ti pacia plus nieco co ten druhy nema a tiez ta to pritahuje.....
podľa mňa nevie čo chce, lebo klame muža, svoje dieťa, aj milenca. Otázka znie, že dokedy to bude takto ťahať. Lebo v očiach muža, dieťaťa aj milenca ostane tá najhoršia. Každý si urobí názor aj úsudok sám
@petula8 klamem muza? cim? som s nim a som mu verna nepodvadzam ho, nemam sex s nikym okrem neho, klamem dieta? tomu vobec nerozumiem..... a milenca nemam,.....mam iba kamarata....nikdy to viac nebolo...... a netaham nic som so svojim muzom kamarat vie ze nic viac nebude vyjasnili sme si to
@polaria viem presne o com pises... mam / mala som to uuuplne rovnako... 😒 kamarata z vysky, s ktorym som si uplne rozumela a presne ako Ty, toto kamaratstvo nechcela pokazit tym, ze budem odmietnuta... raz na jednej chate som sa dala dokopy s mojim terajsim muzom a uz to bolo - zacali sme rychlo byvat spolu, teraz mame dieta... muza mam rada, ale je uplne iny, ako ten moj kamarat... v istom zmysle sa navzajom doplnaju a dokopy by boli idealnym muzom 😀 navyse po rokoch mi kamarat medzi recou tiez spomenul, ze som bola ta "jeho" a len nemal odvahu... 😠 som presvedcena o tom, ze sa da lubit dvoch muzov... ak niekto hovori, ze sa to neda, tak len preto, ze to nezazil. ja som to nakoniec vyriesila tak, ze som prerusila kontakt s kamaratom a posleme si len sms na narodeniny a na vianoce... je to tazka situacia, zelam vela sil...
@polaria to znamena ze nelubis ani jedneho 😉