Má význam pokračovať v takom vzťahu?
Začnem s tým, že fakt neviem či robím dobre že som so svojim manželom. Mám ho rada, milujem ho ale mám pocit že už nedokážeme spolu žiť. Ani neviem či okrem syna má niečo s ním spája. O drobca sa vie fakt dobre postarať, miluje ho..ale ...
Napr včera: potrebovala som robiť, nahromadilo sa mi toho veľa, účtovná závierka, podanie návrhu na okresný súd, výkazy atd..Jediné čo som potrebovala od manžela aby sa postaral o drobca..On narozdiel od toho usúdil, že bude radšej pratať. Lae nevravím o bežnom upratovaní, ale to bolo vyhadzovanie krabíc, ktoré sú v byte už hádam 2 roky, prezlekanie postele, atd..A drobcovi len stále povedal, nemôžem sa s Tebou hrať, lebo musím aj dačo robiť v byte..A drobec nervózny, umrnkaný.. Ja nechápem ako mohol zvoliť upratovanie namiesto šťastia dieťaťa. Ale fakt upratovanie takým štýlom že tak už háddam aj rok neupratoval..A musel práve v den, ked som ja potrebovala pracovať. Ja som už s nervami v koncoch. Ak potrebujem od neho pomoc vtedy mi práve naschvál robí.. A stále frfle ako len za ntb sedím. To že sme si mohli vďaka tomu dovoliť ové auto, že plánujeme splatiť časť hypotéky nevidí a neocení.Ja sa cítim až previnilo ked si sadám a pracujem..A to čo včera predvádzal..okrem iného - zavolal ma do spálne ako niečo súrne..povedal mi že drobec ma plesen na matraci v postielke..samozrejme povedal že za to môžem ja že som nekúpila nepremokavú plachtu..len ja lebo on nemohol neviem prečo ale to je nepodstatné, ja som ju mala kúpiť..a k drobcovi bol včera 1x hnusný, vôbec sa s ním nechcel hrať, rozprávať, nič..už ma to nebaví..a to ako sa ku mne správa pred ostatnými..prekrúca oči ked niečo vravím čo si on myslí že bolo inak..ked tu bol brat moj so svagrinou tak na nieco co som spominala ako bolo mi povedal že ja asi fetujem..nahlas pred všetkými..fakt som sa za nho hanbila..vcera som mala sluchadla vecer lebo uz som fakt nemala na nho nervy..a pozeral dovolenky tak mu vravim ze ked nieco este najdes tak na mna zatukaj (obrazne aby mi to dal nejak najavo)..a zrazu sa otoci a tuka mi do hlavy ale silnejsie akoby to bolo vtipne..a ked som mu povedala co to robi tak sa len zaksichtil ze aha ..a sranda s nim uz nie je vobec..vobec nema zmysel pre humor..nezartuje..a ak tak to su take stare trapne hlasky co uz nie su roky vtipne..ziadna spontannost..ja mam pocit ze pri nom stracam radost zo zivota ktorej som mala stale na rozdavanie..podla neho za vsetko mozem ja, ku vsetkemu co robim ma pripomienku, nic nerobim dost dobre..ak niekde ideme na výletik s drobcom stále si nájde niečo čo môže na mne skritizovať..čo robím zle alebo čo by som mohla robiť inak..bez tohto sa nezaobíde jeden den..ja už rozmýšlam prečo som odmietala všetkých iných ktorý o mňa mali záujem..zdajú sa mi momentálne všetci lepší..a ani tieto moje myšlienky sa mi nepáčia..že sa vraciam do minulosti a rozmýšlam ako som sa mohla mať svoj život iný..a stále mi to vychádza lepšie..samozrejme máme syna ktorého nadovšetko milujem. je pravda že drobec ho neskutočne miluje a aj manžel jeho..ja len neviem či to má byť jediná vec ktorá spája 2 ludí..ja už mám pocit že vôbec nie som šťastná..radosť mi robí len môj syn..
@janinah áno samozrejme že som ctižiadostivá, chcem aby sa mal moj syn dobre, aby sme splácali hypotéku, aby mi nehrozilo že skončíme na ulici..no a že žena nemá čo po večeroch pracovať..no takéto vyhlásenie mi príde trochu vtipné, bohužial nepracujem v štátnej sfére a keď ma tlačia termíny musím pracovať..manžel to vedel ked si ma bral že som ambiciózna..a to že malý nie je celý týžden v jasliach a tak to dobehávam po večeroch a víkendoch, nuž je to tak, inak by mi to nevychádzalo..a to že zhánať peniaze je mužova úloha..nikdy som takto pasívne k práci nepristupovala..
@gerberka84 to chapem, take spravanie by som ani ja netolerovala. Nezda sa mi, ze to ale robil predtym resp, ze je to rodinny standard. Tak je vyvedeny z miery... Ked rozhovory nepomahaju, no tak ja by som mu slusne oznamila, ze toto je nepripustne chovanie a ze si musim ist prevetrat, nechala by som mu maleho, pekne sa nalicila a par hodin by ma nebolo:D nech ho slak trafi - no neviem ako by zareagoval tvoj muz. Mne pomaha, ked sa dostavi ponorka si predstavit, ze zijem so skoro cudzim clovekom a musime spolu zit lebo:D a tak sa spravam. Na "cudzieho" mam lepsi nadhlad
Z toho, co pises, mi to pripada, akoby mal pri tebe pocit menejcennosti... ze ma v duchu mozno pocit zlyhania, ze nestaci sam zabezpecit vsetky hmotne istoty, a tvoja sikovnost mu iba nastavuje kazdy sen zrkadlo... a tak sa snazi trosku liecit svoje ego tym, ze teba zhadzuje... ten vystup s postielkou a upratovanim si ja prekladam tak, ze ti tym chcel dat ostentativne najavo, ze "aha, musim tu upratovat namiesto teba, lebo ty nezvladas domacnost." Zjavne je nespokojny v tom vztahu aj on, akoby nemal sebavedomie, chybal mu mozno tvoj obdiv k nemu, necitil sa ocenovany, a pod., ale komunikuje to takto detinsky. Neviem, ako to mate medzi sebou podelene, nepises, ci je uspesny a oceneny v praci, ci si ho kolegovia a kamosi vazia, ci ste si v tomto rovnocenni... v kazdom pripade, ak chcete spolu ostat, tak to musite vyriesit... mam v rodine niekolko smutnych prikladov, ako to dopadlo, ked sa muzovi prestalo darit, sikovna zena s dobrym umyslom prebrala kormidlo (vsak v zaujme rodiny, deti...), investovala energiu do sebarozvoja, hrdinsky sa rozhodla zvladat aj domacnost, aj deti, aj zarabat, az tam ten muz bol ako piate koleso u voza a uplne zbytocny. Vysledkom je zatrpknuta chronicky unavena zena, ktora zivi muza, a zvednuty depresivny apaticky muz, s ktorym sa navzajom bud urazaju, alebo uz iba ticho ignoruju. Chudata deti, co v takom prostredi vyrastaju. Velmi by som vam poradila poradnu.
@whitecat666 presne tak..vela ludi ak vedia ze zena na materskej pracuje tak ju beru ako karieristku ktora kasle na rodinu..ale ze sa venuje detom maximalne a popritom este sa snazi zabezpecit rodinu tak to uz nikto nevidi..a ako pises nejde o to ze si potrebujem kupovat sampus a striekat do vane atd, ale zit normalne, raz za rok na dovolenku nemyslim maledivy ale chorvatsko a nebat sa ze sa nieco stane a prideme o byt atd..a presne to zhadzovanie neviem ako vyriesit..ci sa to vobec da..ja mam niekedy pocit ze nema respekt pred nicim..
@gerberka84 takze si v statnom...
Kazdopadne to nic nemeni na tom co som napisala. Obaja podnikame a viem co to je ked je prace uz tolko ze zabera vikendy a vecery.V istom momente sme sa taky clovek dostane do stavu ze sa proste musi rozhodnut ci mu to este za ten peniaz stoji. My sme celu situaciu napokon riesilin tak ze sme si povedali dost. Vikendy su na to aby sme si aj my oddychli a venovali sa tomu co ma skutocnu hodnotu pre nas. A to su deti. Na co sme ich vlastne mali? Preco sme po nich tuzili? Vecer uz nesedim za pocitacom ale venujem sa ludom ktorych milujem. Bolo by co robit aj celu noc aj cele vikendy. Viem co je to chudoba a nenavidim ju. Viem ocenit aku slobodu prinesu zarobene peniaze.. Vsetko to poznam.
Videla by som ake take riesenie vo velmi vaznej debate s manzelom na tvojom mieste, podla mna to ze odmietol maleho bolo zrejme tym ze bol rozladeny ze v nedelu pracujes, hlavne ak je to pravidlom. Ten zivot je pes a kazdeho na privysoku rychlost upozorni po svojom. U niekoho chorobou, u niekoho krizou vo vztahu a pod. Dalsia vec je vnimanie tvojho muza ako seba sameho. Sposob akym pracovne fungujete vy si vyzaduje velmi silneho sebavedomeho muza ktory nema problem s tvojimi ambiciami. To ze ta zhadzuje pred znamymi mne o tom tak trochu svedci. Myslim si ze ma pri tebe problem so sebavedomim. Otazne je na com si bude sebavedomie budovat. Niektori si najdu priatelku ktora ich obdivuje, niektori zacnu unikat inym sposobom.... Tot moj nazor a zivotna skusenost.
@modry_mesiac presne presne presne
@ada32 praveze nie v statnom ale podnikam, mam sro
@ada32 dakujem velmi pekne za nazor..urcite je to pravda..ja som si tiez povedala pred casom cca 2 tyzdne dost a uzavrela som jednu zakazku lebo som uz nestihala ..ale este nejaky mesiac dva to budem musiet vydrzat..co sa tyka pracovneho naporu..ale otazne je ci sa tym nieco zmeni..ako pisete je mozne ze som nasadila vysoke tempo..a to zhadzovanie asi bude tak..u vas bola vyhoda ze ste podnikali obaja a vedeli ste co to obnasa a prediskutovat..u mna muz prave robi v statnom sektore a ine ambicie nema..ale neviem ci uz nie je neskoro..ja uz som tiez s nervami v koncoch a k nicomu to nevedie..
@modry_mesiac ta chronicky unavena zena celkom sedi..ale to ustane cca o mesiac..ale otazne to je ci ustane aj muz..a jeho rypanie..
@lanugo ved prave..ze on skor kazdym dnom podryva moje sebavedomie..a ja uz mam problem sa ozvat ked sme viaceri s nejakou prihodou lebo cakam co zas on na to zabrusi aby ma znemoznil..a nechcem sa dostat do toho ze to bude robit tak dlho kym si na to zvyknem a budem nesebavedoma uboziacka a nebudem schopna to zmenit..asi to musim riesit raznejsie..
@ruthike hmm zaujimavy napad ...:D vies co ten napad s tym cudzim clovekom nie je zle..pri niekom s kym zijes dlhsie uz tolerujes veci ktore by ti inak prekazali..
@gerberka84 mas to tazke, budem ti drzat palce aby ste to vyriesili. Kazdopadne urcite nie je pre dieta dobre aby zilo v napatom prostredi, rychlo to vyciti a bude z toho nervozne. Pre niektore deti je rozvod prinosom lebo im potom otec venuje spolocne straveny cas kvalitnejsie, takze iba kvoli malemu vo vztahu neostavaj. A z praktickej stranky teraz nedoplacaj ani cast uveru ak by nahodou doslo k rozvodu. Nenechaj nikoho aby ti nicil sebavedomie, muz ti ma hovorit aka si krasna, mudra, uzasna... a nie ta deptat. Ak ta nepodporuje a nevie ta ocenit tak si poloz uz len otazku co ti na nom bude chybat a ak je odpoved nic, tak od neho odid a zmen svoj a synov zivot k lepsiemu. Zasluzis si niekoho, kto ta bude milovat a vazit si ta 🙂 😉 .
Na mna toto posobi ako, ze sa k sebe velmi nehodite. Ty si silna zena, ktora zvladne aj dieta, domacnost a pracu - taka zena potrebuje povahovo silneho chlapa, ktory toto vnima ako plus pre vas vsetkych a nie ako hrozbu. Takych nie je vela. Tvojho chlapa by som tipovala na staru skolu, pri Tebe sa citi menejcenny a snazi sa Ti podkopavat sebavedomie (nic nerobis dobre, vsetko je Tvoja chyba, verejne trapne komentare). K nemu by sa hodila skor nejaka zena, ktora by lamentovala nad nespravodlivostou, ze aky nizky je rodicak a ako sa ma dat z toho vyzit a tak, a skutek utek.
inak protivný je ale zas na rozvod to nie je - zatiaľ....
@gerberka84 ... Zranená mužská pýcha v priamom prenose 😉
Analýzy nechám iným, ale tu nepomôže nič - iba na drzovku sadnúť si s mužíkom zoči voči, pozbierať zvyky sebavedomia a oznámiť mu, že sa s ním cítiš ZLE, UBLIŽUJE TI jeho správanie a ak sa mu život s tebou nepáči, zariadiš sa BEZ NEHO ....bodka 😒
Otvor mu oči čím skôr, lebo už prekročil hranice tvojej trpezlivosti...nenechaj to dôjsť tak ďaleko, odkiaľ už nebude návratu....
@gerberka84 dost mi tvoja pracovna ( pracovna , nie sukromna ale aj tak ti to napisem) situacia pripomina nas tak pred cca dvoma rokmi. Pracovali sme obaja doslova doma, prace uz bolo velmi vela a to uz ide na mozog ked mas ntb pri posteli a prestavas rozlisovat sukromie od prace. Toto pochopi ten kto to prezil. Najprv sa tesis ze praca rastie , ze ma zmysel, uzivas si kazde euro ktore zarobis, beries zakazky , makas do noci kazdy den, vikendy... Zaroven stale sa necitis dost silna na nejaky zavazok napr. priestory na vykonavanie prace mimo dom , alebo sklady, alebo vypomoc . Stale cakas ci to bude stupat ci neurobis chybu a neskrachujes kvoli priestorom , ci budes mat na to aby si platila niekoho na pomoc...
Az ked pride nejaky zlom , naozaj u niekoho hrozba krachu vztahu , u niekoho infarkt alebo iny dostatocne silny podnet k radikalnej zmene. Normalne v zaciatkoch clovek rozmysla sposobom: Naozaj by som mal niekoho platit? Nezvladnem to aj sam? Predsa len je to odliv prostriedkov ktore som krvopotne zarobil. Potom uz zacne premyslat sposobom ako som uz napisala. Ale to ked uz mu situacia (pracovna alebo sukromna alebo obidve) prerasta cez hlavu : Ved tie peniaze za tuto stratu nestoja.
Nie si nahodou uz aj ty v takom stadiu? Toto byvaju tie zlomove momenty. Mozno by pomohlo naozaj si urcit prioritu - najst alebo vyriesit si priestor na pracu aby si si to vystahovala z domu. Nebudes verit ako sa ti moze ulavit. A krok c.2 najst si niekoho aspon brigadne na pomoc. Zacat brat pracu v tom rozmere do akeho sa ti zrejme dostala. Neviem, mozno sa mylim a mas to inak, len sa ti snazim pomoct s tym uhlom pohladu . Mozno naozaj tam je pes zakopany aj co sa tyka spravania tvojho manzela. Vikendy by si mala volnejsie a rodina by nebola tak zatazovana tvojou vytazenostou, viac by ste si zacali uzivat jeden druheho, tvoj partner by to nemal stale na ociach a mohli by ste mat viac pohody a spolocnych chviliek s malym. Toto by som asi neriesila hned rozvodom a bojmi, hlavne ked pises ze tvoj partner je velmi dobry otec.
@gerberka84 rozhovory uz neskusaj. u chlapa to ma kratku trvanlivost. musela by si to zhutnit do max desiatich viet a aj to je uz vela.
skus na to ist inak. zacni jemne chvalit. ked bude prezliekat periny, povedz: jej, diky, si zlaty. ja dnes nic nestiham.
zrejme na to zavrci, ze ked si ty neschopna, tak to musi robit on. tak mu povedz: ale za tie peniaze si zas uzijeme fajn dovolenkj. a usmev na tvari, nedaj znat, ze sa ta tym rypnutim dotkol.
to je dalsia vec. nedaj znat, ze ti to ublizjne. ziadne ubolene vyrazy, smutna tvar, hnev, urazena. on uz zrejme cez tvoje reakcie presne nasiel, co na teba plati a vidis, ze to s oblubou pouziva vzdy, ked si potrebuje napravit posramotene ego.
a sama vidis, ze ta pekne tlaci presne, kde ta chce mat - uz stracas odvahu sa ozvat, ze zas ta dacim zotrie. zacni teda svoje prihody trebars tym, ze ho hned zo zaciatku odzbrojis: tuto moj muz sice zas bude frflat, ze zensky nazor, ale chcem povedat, ze ... (a s usmevom, aby bolo jasne, he to myslis tak milo, nie podpichujes). alebo mu nasledne povedz (s usmevom): zlatko ved nepretacaj tymi ockami, lebo ti tak ostanu.
snaz sa nedat vyviest z miery. nech by aj fucal, vzdychal, odpadaval, skusal ta zosmiesnit, aj tak si vzdy povedz svoje. nehanbi sa za neho.
casom zistis, ze vasi znami si uz sami hovoria, ze sa chova ako vol. len nahlas taktne mlcia zatial. (znama tiez trpela muzovi, ze ju zosmiesnoval a hanbila sa. on to este klincoval doma tym, ze ak nahodou niekto povedal co len najmensiu vec o nej, on to nafukol, a tvrdil jej, ze polovica ich znamych o nej hovori take a take veci a on sa mjsi za nu hanbit. alebo ze aj ten a henten o nej povedal, ze je divna alebo sa na nej smeju. a potom sa dozvedela, ze naopak, vsetci sa medzi sebou pytali, ako to s nim vydrzi a ze ma zlate nervy na neho.)
ved je to smiesne, aby si upevnoval svoju poziciu takymto pasivnym sposobom (ked na nu nemam, tak ju aspon budem zosmiesnovat. je to nehodne chlapa. je to hodne akurat nesikovneho nymanda.).
uc sa predychavat jeho podpichovanie.
nddaj si vziat odvahu sa s ludmi bavit (nie, nie si blba a smiesna a nehovoris ani fadne veci ani nemas nazory od veci. sinormalna inteligentna zena).
uc sa hladat jemne pochvaly (nic velke, nic okate).
obcas najdi vec, kde ho poprosis o pomoc (aj keby si to vddela zvladnut lavou zadnou a rychlejsie sama, chod za nim.). potom milo jemne podakuj.
ak ta moc nastve, povedz mu (humornym tonom), ze na svete je 8 miliard ludi. bol by v tom cert, aby si ta nenasiel taky, co by bol hrdy, ze ma tak sikovnu zenu.
povedz mu, ked mas pracu: dnes je super den. ak zvladnem dnes toto a hento, zajtra budem mat volno a mozeme niekam ist. co povies na...?
ak toto nezaberie, pamataj, ze si dost sikovna, aby si si nasla lepsieho muza. nevesaj hlavu. a rozhodne sa nenechaj udupat. dala si mu sance chytit sa a zacat tvorit funkcny zladeny domaci tim. ak odmketol, jeho smola.
a tie peniaze si odloz. ako som radila inde, zene sa to vzdy zide. obvykle je to totiz ona, kto preberie celu zodpovednost za dieta a jeho vychovu a zabezepdcenie, ked sa rodina rozpadne.
@gerberka84 vieš čo ja ta plne chápem , ten kto nemá takú prácu nevie pochopiť naliehavosť termínov. Ani že to sa nedá zvládnuť za 5 hodín.
Som momentálne v rovnakej situácii , až na to že môj manžel s mojim synom pendluje okolo mladších dcér a postihnutej najstaršej.
Ja s nimi o tom ani nediskutujem , vedia že je to tak už roky, ja ich ani neprosím aby sa postarali , jednoducho sa zavriem do kancelárie a robím . Len zadám ráno úlohy. Pretože to musím , inak by nevideli že treba upratať , zložiť prádlo .
@moonlight1210 to je dobra rada, ze zacat ho jemne chvalit a pod. mohlo by to byt efektivne...
No mna osobne by ako zenu velmi mrzelo a ranilo, ze okrem toho, ze sa snazim vsemozne zabezpecit rodinu si este aj musim dobyvat jeho srdce 🙄 . Ved aj ona ma pravo byt chvilku zenou a nie sa stale o vsetko snazit iba sama. Nie je to uz fakt sila? Na co tam vlastne ten muz potom vobec je, pride mi, ze jej je len na pritaz. Ona primarne zaraba, maly je v jasliach (takze on nie je s nim doma) ani zabava s tym muzom ako s clovekom nie je (takze ulohu rodinneho stastia neplni)... On len caka, ze mu bude manzelka dvihat ego pochvalami. Urcite sa najdu drobnosti, za ktore ho bude moct chvalit (zas az taky magor nevyzera byt) ale nie je fer aby stale cakal, ze to bude ona, kto sa bude snazit (aj ked sa to tyka zachrany vztahu, mal by dat aj on trosku najavo, ze mu na nej zalezi)...
@gerberka84 ja ti poviem len toľko že človek ktorý robí v štátnej sfére málokedy pochopí toho podnikajúceho . Mňa to stálo prvé manželstvo , ale nepadlo len kvôli tomuto , boli tam aj iné problémy. Môj prvý manžel robil v štátnej sfére, výkon práce ráno od 7 do pol štvrtej a padla , doma čistá hlava. Zarobil podstatne menej ako ja a v tom bol tiež problém , počas januára a marca mi vykrikoval že nie som doma , že mu nechávam deti na krku .. postupne sa stával mojou guľou na nohe. Nič nebolo dobré , nevarila som dobre, nevedela som sa postarať o deti dobre, nemala som podla neho materinské cítenie... jednoducho celé zle.
Skončilo to rozvodom , ale ako píšem boli tam aj iné veci , toto bola však jedna z nich.
Tvoj muž sa cíti menejcenne voči tebe, preto ťa potrebuje zhadzovať aby ťa znížil tvoju hodnotu na sebe znesiteľnú úroveň .
tak @gerberka84 necitala som celu diskusiu, takze neviem ci budem "k veci" ale skusim....
OK, makas aby si zabezpecila rodinu - je to len tvoja volba alebo ste sa na tom dohodli spolocne?
Ked on prezlecie periny, postara sa o maleho a podobne - podakujes mu? Ocenis to? Alebo len mu vytknes to co neurobi tak ako si predstavujes?
Niekde sa stala vo vasej komunikacii chyba a teraz uz ste zacykleni v hladani chyb jeden na druhom. Moznosti mas dve, bud si zacnes budovat zivot bez neho, ale nezabudni, ze ked odides, oberies syna o otca a lahsie ti asi moc nebude, lebo uz nebudes mat nikoho kto ti pomoze. Druha moznost je, ze zacnete obaja pracovat na zvrateni toho, co sa pokazilo....
Ja napr. taka ctiziadostiva ako ty nie som. Som doma a staram sa "len" o domacnost a deti a ked treba pomaham s drobnostami manzelovi. Moj manzel si ma zato vazi a dakuje mi za to. On je v praci od rana do sameho vecera a pracuje aj cez vikendy. Namiesto toho aby som mu vykrikovala kolko malo casu s nami travi mu dakujem a udrziavam "rodinny krb" aby ked pride domov mohol v rodinnom kruhu trochu zrelaxovat.
Myslim, ze spravanie tvojho manzela dost zavisi aj od tvojho spravania. Vasa rodinna situacia je menej standartna a pre chlapa dokaze byt dost ponizujuca ak nema tvoj plny respekt a podporu.
@gerberka84 🙂 vidis, ja som to myslela prave opacne, ze cudziemu sa viac prepecie. Napr ked musis s niekym existovat na intraku... Proste nemas na vyber, tak sa hlada kompromis, viac sa hladi slov. V ziadnom pripade ta nenabadzam na tolerovanie hrubeho spravania voci svojej osobe...ale mne niekedy pomoze odosobnit sa a povedat si ako by som to riesila so dpolubyvajucou/kolegom.
@whitecat666 dakujem za krasne povzbudive slova..
@ada32 máš pravdu..mne by za mesiac sa malo viac polavit..takze uvidim..ale ak toho bude stale viac vyriesim to nejak cez brigadnicku aspon..a je to tak ako pises..strach z priestorov s brigadnickej sily..je to rpesne tak..ale je načase to zmeniť..
@maminuska to máš super manžela 🙂
@maminuska ach, no to čo píšeš je veľmi podobné tomu čo zažívam..mám momentky kedy čakám, či príde k niečomu vážnejšiemu aby ma to viac posunulo urobiť rázny krok..a fakt si to niekedy prajem..viem že je to blbé takto to napísať, ale veľakrát to takto cítim..
@gerberka84 mne to pride, ze si obaja leziete na nervy. Nie je to len on, ale aj Ty hladas vo vsetkom, co on robi, Len to zle. Aj mojej muz prevrati ocami alebo dvihne obocie, ked sa mu nezda nieco, co urobim alebo hovorim- a robi to aj pred inymi ludmi. A ja robim to iste, ked sa mi zasa zda, ze on prehana alebo si vymysla apod. Jasne, je to vlastne posmesok, ale ja to tak tragicky neprezivam. Myslim, ze velka pravda je aj to, co uz tu bolo spomenute, a sice ze nie vsetci muzi maju trpezlivost alebo sa vedia hrat s tak malymi detmi. Kym mala nasa dcera tak 2 roky, tak moj muz chcel stale vysavat. A ja mu na to, nie moj zlaty, musim si oddychnut od decka nie od vysavania🙂. Moze byt pravdou, ze Tvoj muz trochu ziarli alebo sa citi odstrceny, ale niekedy je vysvetlenim aj obycajna ponorka. Mala som dlhorocny vztah a moj ex bol fakt skvely clovek, ale asi tak po 3-4 rokoch mi uz na nom vadilo uplne ale uplne vsetko. Vztah ma vycerpaval a tazil. Vydrzali sme to este niekolko rokov, ale kedze nas spolu nic neviazalo, skoncilo sme to.
Ahoj, po pravde, neviem ti poradiť len ma zaujal tvoj príbeh, lebo mám doma niečo podobné len u nás to už ide do extrému. Poznám neschopné ženy, ktoré ich muži pred každým opisujú ako dokonalé a ja sa môžem aj potrhať a jedno pekné slovo mi nepovie. Urážky pred jeho priateľmi aj pred jeho rodinou sú na dennom poriadku, som jedna neschopná sprostá žena, som aj pi aj všeličo iné...Vyčíta mi, že sa mu nevenujem, a ja vyčítam jemu, že sa nevenuje dcérke. Ale ja sa mu proste nemám kedy venovať celý deň som s malou, varím upratujem on mi ju nepostráži ani na minútu, práveže mi pridáva robotu keďže je totálne neschopný bordelár a lenivec. Kvôli tomu, že mi malú nepostráži si dávam budík na šiestu ráno aby som skočila do obchodu nakupila a prichystala raňajky a začala variť obed, inak som znova "neschopná", celý deň sa mi točí okolo kuchyne a malej(zatiaľ čo on 12hod denne leží na gauči), večer malá nechce zaspať o desiatej vychádzam z detskej mrtva a hladná, nabehne za mnou do kuchyni(po kvalitnom 6hodinovom odfukovaní na gauči), že kde má večeru a či si idem k nemu ľahnúť....najradšej by som mu v tej chvíli jednu vrazila, ale zatnem zuby poviem, že mi je zle a som unavená čo je aj pravda, on ma pošle do riti a ďalší deň je za nami...taktiež sa snažím finančne pomáhať, nič si nekupujem, už aj jeho rodina si všimla, že chodím oblečená ako jedna socka, šetrím ako sa len dá, nikam nechodím, čo dcérke nemôžem kúpiť to jej vyrobím...to nevidí, že som celý deň s ňou a aj keď upratujem vymyslím to tak aby z toho malá malá zábavu...to nevidí, že je u nás poriadok ako u Monka to nevidí...A presne ako píšeš - žiaden zmysel pre humor...len kritika. Tiež som bola stále veselá a svoj život som si predstavovala inak. Každý deň rozmýšľam nad tým istým, žijeme len raz tak prečo žijem takto keď nemusím?
@kuceravasue12 ☹ tak toto je hrozne
@gerberka84 podla toho ako vyznel tvoj prvy prispevok, predpokladam ze asi si zivnostnicka - t.j. na volnej nohe. Asi robis uctovnictvo a teraz mas najvacsi zhon lebo sa blizi koniec marca (?) Mozno sa uplne mylim ale mne sa to tak zda. Vcera bola nedela taze si pracovala v nedelu. Je to tak u vas kazdy vikend alebo len teraz?
Obaja s mojim partnerom podnikame, viem cim sme si presli a ako sme teraz. Ak je to tak ako sa mi zda, tam ti mozno budem mat co k tomu napisat.
Kazdopadne muz ked sa zacne citit nepotrebny, zacne sa spravat podivne - z nasho pohladu. Ked ste zatial tam kdexako pises ste, da sa pri zmene uhla pohladu vsetko zmenit. Treba mu dat pocitit ze on je chlap bez ohladu na to kolko zarabas ty a kolko on.