Má význam pokračovať v takom vzťahu?
Začnem s tým, že fakt neviem či robím dobre že som so svojim manželom. Mám ho rada, milujem ho ale mám pocit že už nedokážeme spolu žiť. Ani neviem či okrem syna má niečo s ním spája. O drobca sa vie fakt dobre postarať, miluje ho..ale ...
Napr včera: potrebovala som robiť, nahromadilo sa mi toho veľa, účtovná závierka, podanie návrhu na okresný súd, výkazy atd..Jediné čo som potrebovala od manžela aby sa postaral o drobca..On narozdiel od toho usúdil, že bude radšej pratať. Lae nevravím o bežnom upratovaní, ale to bolo vyhadzovanie krabíc, ktoré sú v byte už hádam 2 roky, prezlekanie postele, atd..A drobcovi len stále povedal, nemôžem sa s Tebou hrať, lebo musím aj dačo robiť v byte..A drobec nervózny, umrnkaný.. Ja nechápem ako mohol zvoliť upratovanie namiesto šťastia dieťaťa. Ale fakt upratovanie takým štýlom že tak už háddam aj rok neupratoval..A musel práve v den, ked som ja potrebovala pracovať. Ja som už s nervami v koncoch. Ak potrebujem od neho pomoc vtedy mi práve naschvál robí.. A stále frfle ako len za ntb sedím. To že sme si mohli vďaka tomu dovoliť ové auto, že plánujeme splatiť časť hypotéky nevidí a neocení.Ja sa cítim až previnilo ked si sadám a pracujem..A to čo včera predvádzal..okrem iného - zavolal ma do spálne ako niečo súrne..povedal mi že drobec ma plesen na matraci v postielke..samozrejme povedal že za to môžem ja že som nekúpila nepremokavú plachtu..len ja lebo on nemohol neviem prečo ale to je nepodstatné, ja som ju mala kúpiť..a k drobcovi bol včera 1x hnusný, vôbec sa s ním nechcel hrať, rozprávať, nič..už ma to nebaví..a to ako sa ku mne správa pred ostatnými..prekrúca oči ked niečo vravím čo si on myslí že bolo inak..ked tu bol brat moj so svagrinou tak na nieco co som spominala ako bolo mi povedal že ja asi fetujem..nahlas pred všetkými..fakt som sa za nho hanbila..vcera som mala sluchadla vecer lebo uz som fakt nemala na nho nervy..a pozeral dovolenky tak mu vravim ze ked nieco este najdes tak na mna zatukaj (obrazne aby mi to dal nejak najavo)..a zrazu sa otoci a tuka mi do hlavy ale silnejsie akoby to bolo vtipne..a ked som mu povedala co to robi tak sa len zaksichtil ze aha ..a sranda s nim uz nie je vobec..vobec nema zmysel pre humor..nezartuje..a ak tak to su take stare trapne hlasky co uz nie su roky vtipne..ziadna spontannost..ja mam pocit ze pri nom stracam radost zo zivota ktorej som mala stale na rozdavanie..podla neho za vsetko mozem ja, ku vsetkemu co robim ma pripomienku, nic nerobim dost dobre..ak niekde ideme na výletik s drobcom stále si nájde niečo čo môže na mne skritizovať..čo robím zle alebo čo by som mohla robiť inak..bez tohto sa nezaobíde jeden den..ja už rozmýšlam prečo som odmietala všetkých iných ktorý o mňa mali záujem..zdajú sa mi momentálne všetci lepší..a ani tieto moje myšlienky sa mi nepáčia..že sa vraciam do minulosti a rozmýšlam ako som sa mohla mať svoj život iný..a stále mi to vychádza lepšie..samozrejme máme syna ktorého nadovšetko milujem. je pravda že drobec ho neskutočne miluje a aj manžel jeho..ja len neviem či to má byť jediná vec ktorá spája 2 ludí..ja už mám pocit že vôbec nie som šťastná..radosť mi robí len môj syn..
Len aby sa popri tom všetkom nezabudlo na jednu dôležitú vec - deti preberajú vzorce správania zo svojho najbližšieho prostredia. Ked tvoje dieťa bude vidieť, ako sa k tebe sprava manžel a ty to budeš "v zaujme kľudu" tolerovať, bude to považovať za normálne a bude sa tak správať aj on..k tebe a v budúcnosti aj k svojej partnerke. A to myslím nechce ani tvoj manžel, alebo? Správajte sa k sebe navzájom s úctou, ked uz kvôli samým sebe nie, tak aspoň v zaujme zdravého duševného vývoja vášho syna... A ak to fakt nejde, tak radšej choďte od seba, ale uvedom si, ze ani ty nie si dokonala..
@kuceravasue12 a prečo az v lete?
@kuceravasue12 a co keby di ho jeden vecer prekvapila otázkou ty, ze kde máš večeru? 😉
@mhankova áno takú otázku som mu už dala odpoveďou bolo, že pripravovať jedlo je moja práca, všetko je moja práca lebo som na rodičovskej dovolenke ktorá je skutočnou dovolenkou a ja neviem čo je to skutočná práca...bohužiaľ 30rokov ho vychovávali v duchu .."žena je slúžka" takže ja už zázrak nespravím. No v lete preto, lebo sa bojím ísť na súd bez právničky, chcem aby malá bola len so mnou a mal ju len v mojej prítomnosti a nie na striedavú starostlivosť(vkuse chlasce, už šiel schlastaný aj do práce, nedovolím aby bola malá s ním), no a právnička niečo stojí, takže potrebujem čas aby som na ňu naškrabala
Pokial Tvoj manzel miluje synceka a syncek jeho, urcite by som vyskusala manzelsku poradnu alebo iny sposob ako ten vztah zachranit. Mne osobne sa ziaden z Tvojich dovodov na rozvod nezdal byt tak zavazny, ze by sa ten vztah nedal zachranit. Rozvod moze vasho syna poznacit na cely zivot a silne pochybujem, ze najdes noveho partera, ktory ho bude lubit rovnako ako jeho biologicky otec.
@kuceravasue12 Tak takeho chlapa by som poslala uz davno do haja. Bez milosti.
@kuceravasue12 tak to je fakt sila... A potvrdzuje to to, co som spomenula v predchádzajúcim príspevku... Dieťa kopíruje vzorce správania od rodičov a okolia.. Takze ak nechceš, aby tvoja dcéra nebrala ako samozrejme, ze žena je handra, s ktorou sa len zametá (a ako taká bude priťahovať partnerov, ktorí ju v tom budú utvrdzovať), tak jej treba ukázať príkladom, ze aj žena ma právo na uctu a slušne zaobchádzanie...
@gerberka84 vieš normálne by som ti napísala, že to podľa mňa u vás nie je až také zlé a nevidím to na rozvod, ale to preto lebo to porovnávam s mojím hrozným vzťahom. Každý má inú predstavu o tom, čo je a čo nie je problém a každý má inú predstavu o šťastí. Ak vaše nezhody sú pre teba veľký problém a ak ozaj nie si šťastná, rieš to tak ako chceš ty a nehľaď na to čo ti vravia iný. osobne by som stavala aspoň na to, že miluje malého a malý jeho a skúsila by som poradňu, možno ak tou prácou nebudeš tak zavalená tak sa to zmení, ak nie ako ti už píšu, s malým môže byť aj keby ste sa rozišli. Poznám páry, ktoré sa rozišli, každý si našiel nového partnera, deti majú v striedavej starostlivosti a sú vpohode...zostali priatelia a majú vzťahy po akých túžili 😉
pokial chces urcite to ma vyznam, len ty vies ci si este vies predstavit buducnost🙂
@gerberka84 ahoj, no ja si tiež myslím tak ako to tu už bolo spomenuté, že sa k tebe takto "husto" správa preto, lebo sám sa v skutočnosti cíti voči tebe menejcenný.
Pozri, ja by som ti aj v dobrom závidela, že si taká šikovná, vieš po pracovnej stránke robiť veci, ktoré ja by som určite nevedela. Môžeš byť na seba hrdá, o to smutnejšie je, že ty sa tak necítiš a nemá ti to ani kto povedať. Ale od chlapa by som ani veľmi nečakala podporu v tom smere, že by ti povedal ako úžasne oceňuje koľko pracuješ a že vďaka tebe máte nové auto.
On je vlastne taký energetický upír, ktorý si pocit vlastnej neschopnosti kompenzuje aspoň tým, že od teba "odčerpáva energiu" (ktorú tým on získa, aby sa cítil lepšie, zatiaľ čo ty si ako vyhasnutá žiarovka). Možno to robí iba podvedome, provokuje ťa, ale takým štýlom, že mu vlastne nemáš skutočne čo vytknúť. Proste ti lezie na nervy.
Ale ja si myslím, že by sa to zmeniť dalo, ale začať by si asi musela u seba, nenosiť si prácu aj domov ( ak je to aspoň trocha možné). Veď peniaze už máš pekne našetrené (jasné, že peňazí nikdy nie je dosť) Oddýchnuť si, zmena prostredia, dovolenka, podľa mňa by si bola ako nový človek.
Pozri, my sme na tom finančne teda biedne, ale muž zarába omnoho viac ako ja, čo nezabúdam oceňovať. Takmer každý deň si všímam, že chlap sa potrebuje po každej stránke cítiť pre ženu ako veľký hrdina.
A tie myšlienky, že veď som mohla byť s tým a s tým- to občas možno má každá žena (ja určite). Vždy si vtedy spomeniem na pravidelne opakovaný výraz v seriáli Miazgovci, (Keby som si len bola vzala Pišta Hufnágela!) Každá máme svojho Pištu Hufnágela, ale nemáme naozaj záruku, že by ten život s ním bol lepší...
@akirlu toho sa bojim najviac..ale ako aj baby pisali v mnohych prispevkoch..musi sa zmenit nas vztah a nase jednanie medzi sebou..nechcem aby drobec vyrastal v napati a sporoch..ja som to mala doma dennodenne a velakrat ako dieta som si priala aby sa nasi rozviedli..mama to neurobila a doteraz si myslim ze neurobila dobre..boli by sme kludnejsi a vyrovnanejsi..a dieta to napatie pocituje cim daej tym viac..este tomu dam poslednu sancu..porozpravam sa atd, ak to nepojde a napatie bude pokracovat odidem..nechcem svojmu dietatu dopriat detstvo ake som mala ja ale lepsie..
@kuceravasue12 dakujem velmi pekne za podporu..ja viem ze ak sa toto porovnava s tym kde je problem alkoholizmus vacsie nadavky atd tak moj pripad je nic..ale to napatie a kritizovanie sa mozno bude casom len stupnovat a naco zachadzat do stadia ked uz nebudem mat silu s tym nieco spravit..
@kuceravasue12 ja Ti drzim palce tiez aby si si usporiadala zivot ako Ti bude vyhovovat..a aby si bola stastna ..to je hlavne..pre deti je dolezite aby ich rodicia boli stastni potom su aj oni..coraz viac naberam presvedcenie ze mam aj ja pravo byt stastna
@gerberka84 držím palčeky, nech to nejako poriešite a daj vedieť ako sa ti darí
@duplessis :DDD presne na miazgovcom som si spomenula ked som dopísala úvodný príspevok..asi je to tak..cloveka stale napadne co by bolo keby bolo..je pravda ze posledne dni co je situacia vyostrena tak vobec hrdinu z neho nerobim..to tazko ked to niekto zvlada hrdinu zo seba robit aj sam..vies tlapkat ho ja po pleci este nebudem ano mas pravdu ty si uzasny a ja som nula..ale je pravda ze teraz aj velmi vela pracujem tak ma asi nervy ze sa mu nevenujem vobec..to je uz ako zacarovany kruh zrejme..ja uz nemam chut sa mu venovat ked sa takto sprava..
@gerberka84 úplne ťa chápem, že nemáš chuť nútiť sa robiť niečo čo necítiš a nasilu sa to ani nedá.
Skús si možno ešte spomenúť na minulosť, na obdobie kedy vám bolo dobre.... že čo bolo vtedy inak naproti terajšku a či by sa niečo dalo spraviť pre to aby to bolo znova ok..
Mozes to brat aj ako recnicku otazku. Nezoznamili ste sa nahodou cez internet? Ani som nepostrehla, ak si pisala, kolko mate obaja rokov. Moc nefandim tejto forme zoznamovania, uplne kriticke je obdobie okolo 30, ked sa vhodny partner nevyskytuje v radiusu nasho bydliska a od zenacov/vydatych sme rozhodnuti dat ruky prec. Lebo vola mat seriozny vztah je vtedy velka a prehliadaju/neprejavuju sa dolezite skutocnosti. Ludia sa realne absolutne nepoznaju.
Najviac sa mi nepaci, ak ta pravidelne vystavuje kritike za malickosti. Je nieco ine, ked si dvaja stupia na otlak, dojde ku konfliktu nazorov, vzduch sa precisti a ide sa dalej. Kto kritizuje casto, tak asi miluje malo. Tot moja skusenost. A neviem, ci by som v tomto pripade bola pristupna moznosti, chvalit ho za nejaku prkotinu, co spravi. Ty musis najlepsie citit vasu energiu vo vztahu, ci je tam este priestor na zlepsenie alebo je lepsie sa vydat vlastnou cestou. Kvoli malemu by urcite bolo dobre zachovat rodinu, ale ako sama pises, nie je to dobre riesenie za kazdu cenu, keby by vsetkym a hlavne detom bolo lepsie, keby rodicia zili oddelene.
@gerberka84 treba pamatat este na jedno. Na tomto fore sa velmi rychlo a radikalne pouziva slovo rozvod. Ja som druhy raz vydata a je uz dost dlho od mojho rozvodu. Aj som dost dlho druhy raz vydata. Nelutujem , mam sa viac ako len velmi dobre. Ale aj tak ti tu malokto prizna ,ze v zmiesanych rodinach s dalsimi partnermi pride casto na riesenie uplne inych zapeklitych problemov , casto narocnejsich ako su tie v nezmiesanych prvych manzelstvach. Pri sobasi si slubujeme riesit problemy spolocne, byt spolu v dobrom aj v zlom a pri prvej krize sa ideme rad radom rozvadzat. Na tomto fore je hned rozchod prvym riesenim no nechcem nikoho urazit , malo je nas tu takych ktore maju mnohorocnu skusenost od toho rozvodu . Vacsina si to predstavuje ako rychle a jednoduche riesenie. A len potom pridu tie ozajstne skusky. Teraz pisem o takych problemoch akymi napr. Prechadzas v tomto obdobi s manzelom ty. Versus rozvod. Napr. Taka @kuceravasue12 tam by som bola za ten rozvod urcite. Mat doma vahana, opilca , alebo gamblera , nevernika v roznych kombinaciach, to ano urcite rozvod. Treba vzdy zvazit situaciu velmi dokladne, deti nie su veci, nielenze na ne nemame dost casu ale ani neberieme na ne ohlady velmi casto. Aj ked do dalsieho vztahu najdes perfektneho partnera, ver ze budete riesit ine skusky tolerancie, ine veci vo vztahu k detom. Deti su stastne s vlastnymi rodicmi, ktori si problem vedia vydiskutovat a riesit. Ak su normalni a nie taki otec ako som pisala par riadov vyssie. Ked ma mat matku alebo otca tak problemovych ze mu to narusa normalny vyvoj, je ohrozovane , vtedy rozvod. Vtedy je mu lepsie len s jednym rodicom. Alebo v lepsej zmiesanej rodine s nahradnym otcom.Mne to ale stale este nepride ako vas pripad. Nechcem tu ale moralizovat, aj tak na tomto fore stupa agresivita nad priemer a za moje nazory som bola viac krat napadnuta. Ale naozaj mam nieco za sebou a to co mi prislo ako jedine schodne riesenie v 22 rokoch napr. ,dnes uz vnimam inak.Dnes vnimam vyber partnera nie ako niekoho kto sa ma spravat ako si predstavujem, niekoho cez koho budem realizovat svoj sen o stastnom zivote. Dnes ho vnimam ako bytost vedla ktorej a s ktorou som sa rozhodla zdielat svoj zivot, mame si pomahat, diskutovat, riesit veci spolocne , a zit vedla seba s respektovanim toho druheho. Ked to nie je a som uz pisala , pre vztah neakceptovatelny jedinec, tak ide stale o hladanie spolocnej cesty uz preto aby spolocne dieta dostalo silne kridla a pevne korene do vlastneho zivota.
@ada32 včera ráno za mnou priateľ prišiel do detskej izby normalne sme sa spolu bavili. Vsimla som si na tričku mikrú bodku a povedala som mu že to je sila,už skoro rok a pol nekojim a ešte vždy mi sem tam víde to medzivo,ale mama mi vravela že aj jej sa to stava. Priateľ mi na to povedal že som podľa neho tehotná a že je šťastný konečne sa mu potvrdilo že som kurva lebo spolu nespávame tak jeho to nie je,vraj mu to už aj iný potvrdili a mám si pamätať,že z tohto bytu živá neodídem,zasrelí ma (je poľovník) Tak o taketo sceny mám pravidelne,vpodstate takto vyzera naše bežnè ráno. Raz nám takto ráno zasravil pred bytom kurier a priateľ sa ma pred svojou starou mamou a samozrejme vždy aj pred dcèrkou spýtal či si idem zajebať. Ja to vidím na rozvod,ale našťastie zobratý nie sme. Aj kvôli týmto jeho chorým výmyslom sa odsťahujem k tete 200km odtiaľto,ozaj tu nechcem byť až toto začne všetkým vykladať. Malá ma 19mes a začina všetko opakovať všetkemu rozumie,bude lepšie odísť skôr než bude rozumieť tomu čo vraví jej otec.
@kuceravasue12 panebože, už dávno si mala byť odtiaľ preč a jeho udať za vyhrážanie zabitím, ved to je trestné ,nie?
@kuceravasue12 preboha, to cakas, kym dopadnes ako ta baba v bratislave pred par mesiacmi? okamzite to hlas policajtom, myslim, ze po tom prusere (ze odignorovali trestne oznamenia v pripade vyssie), si nedovolia to zamietnut pod koberec. Len mimochodom - od januara u nas existuje moznost nosenia tzv naramkov pre agresorov... cize sud mu urci, ze sa nemoze k tebe priblizit na viac ako napriklad 200m, da mu naramok (aj tebe) a ak sa priblizi blizsie, okamzite to spusti alarm u policajtov aj s polohou, samozrejme...
@gerberka84 ........mužské ego.....
tí silní chlapi si ho v takýchto situáciach ( manželka je schopná vynosiť, porodiť, nachovať, postarať sa o naše dieťa úplne sama, lepšie upratuje, lepšie varí, má možno viac priateľov, známych, je pekná, keby pracovala toľko hodín čo ja tak zarobí asi možno x krát viac :((( ) zvýši tým,že začne zarábať viac, začne sa o seba viac starať, začne byť ešte viac tým, správnym chlapom.
tí slabší chlapi si ho akosi sami ešte viac podupú presne správaním ako si opísala vyššie.
tu asi žiadne univerzálne dobré riešenie neexistuje. záleží len od teba, tvojej povahy, tvojich schopností a povahy a schpností tvojho manzela. záleži na vašej inteligencii, vašej pudovosti. vašom chcení, či nechcení.
@gerberka84 Chapem, manzelstvo mojich rodicov bola tiez katastrofa, a rozhodne by bolo pre mna lepsie vyrastat bez otca, ale on bol totalne iny kaliber nez Tvoj manzel. Skus sa s nim porozpravat, ale je mozne, ze rozhovorom to nevyriesis, lebo Ty si budes mysliet ze chyba je len v nom, a on sa musi zmenit. A on si zasa bude mysliet, ze chyba je v Tebe. Ale pravda casto byva komplexnejsia. Ja by som rozhodne odporucala konzultaciu s odbornikom na manzelske probelmy, pokial manzel bude ochotny tam ist. Naozaj nemas co stratit, mozes iba ziskat, ak pojdete do poradne. Minule som citala rozhovor s manzelskym poradcom, a spominal, ze mnoho manzelstiev sa da zachranit aj ked to vyzera uz dost beznadejne.
@petra3312 pohoda ja už to mám vyriešené, najneskôr v lete od neho odchádzam