Mám 25 a spoznala som 36 ročného chlapa. Vadí to však mojim rodičom
Ahojte,
Obraciam sa na Vás s prosbou o radu. Nakoľko je podľa mňa ťažké rozoberať takéto veci s osobami z môjho okolia, pretože sú zaujatí.
Tak spoznala som chlapa. Ja mam čerstvých 25 rokov a on 36. V súčasnosti bývam s rodičmi a tí mi "bránia" sa s ním stretávať. Zatiaľ medzi nami nejde o nič vážne, sme len kamaráti. Rodičom v prvom rade vadí veľký vekový rozdiel. Áno rozumiem im, nebývame vo veľkom meste a u nás sa zvykne pozerať nato čo povedia ostatní. Myslim si, že som dospelá a mam právo sa rozhodovať sama, aj keď bývam s nimi. Nepoznám sa s ním dlho, a netvrdím, že spolu budeme žiť. Ide len o bežné stretávanie sa, zájdeme na večeru, do kina, výlet. Neviem ako sa to vyvinie a momentálne ani otázky vzťahu nejako neriešime, je nám spolu fajn, vieme sa zasmiať, vieme sa vážne porozprávať. Možno z toho vzťah bude a možno nie. No nedokážem prekusnúť to, že mi rodičia takto chcú zasahovať a vyberať s kým sa stretávať môžem a s kým nie. A neviem si ani predstaviť to, žeby z toho nakoniec vzťah bol. Moji rodičia by sa snáď zbláznili. Mam s nimi dobrý vzťah a určite sa s nimi nechcem hádať a ani si ich nijako pohnevať, rodičov mam predsa len jedných. Viem, že je medzi nami 11 ročný rozdiel, ale kľudne si môžem nájsť niekoho v mojom veku a bude to totálny magor. Okrem veku im vadí ešte jedna vec, a to, že sa rozhodol podnikať a tak má nejaké pôžičky, ale pomaly sa mu to rozbehuje. No je pravda, že sa mi tiež nepáči to, že ma pôžičky a kupuje si, pre mňa, zbytočne veci. Taktiež býva v dome s otcom, ktorý zostal sám, takže nemá ani vlastne bývanie. Rodičia sa na neho pozerajú ako na "darebáka". Ja by som ho chcela lepšie spoznať, ale tým, že mi rodičia bránia sa s ním stretávať a rozprávajú o ňom takéto veci, dosť to ovplyvňuje aj môj pohľad na neho a to práve nechcem. Chcem mu dat šancu spoznať ho, bez nejakých zbytočných rečí iných. Podľa nich by mal byť 36 ročný chlap pripravených na život. To znamená byť zabezpečený a mať život usporiadaný. No bohužiaľ v dnešnej dobe a na Slovensku to také jednoduché nie je, ako si oni myslia. Cítim sa ako v začarovanom kruhu, kedy nechcem zle rodičom, ale taktiež chcem spoznať aj jeho. Aký máte nato prosím názor?
@hefo začal podnikať ako barber. Niekedy bol zamestnany, ale teraz sa rozhodol, že začne podnikať sám. Kvôli Corone mal aj problémy, keďže hneď ako otvoril tak po týždni musel zavrieť. Musel si nakúpiť potrebné vybavenie, zariadiť si to. Bol otvorený ani nie mesiac a musel zavrieť. Takže aj to mu narobilo menšie dlhy, keďže nájom a všetko platiť musel. Za ten krátky čas, si našiel dosť ľudí a dosť ho ľudia aj chválili a posielali svojich známych. Teraz to tiež nemá otvorené dlho, ale pomaly sa mu to rozbieha. Je vidno, že ho ta robota baví a ma úžasný vzťah k deťom. Mal aj deti, ktoré sa odmietali strihať, plakali a on si k nim tak našiel cestu, že tam deti chodia s úsmevov.
Vek nie je problém.Problem je to.ze asi veľmi nevie hospodáriť s peniazmi.Ale veľký problém vidím ten.ze ak to bude vážny vzťah.tak ty budeš musieť ísť k nim dvom do domu.On otca samého nenechá.mozno teraz na pár rokov.ale nie v starobe.Takze si ten dom obzri.chod tam a pozri aké sú vzťahy a potom sa rozhodni.Lebo pôjdeš slúžiť domu a dvom chlapom a to viem o čom píšem.
Som v tvojom veku a s o tak starším chlapom by ma nikdy nenapadlo si ani niečo začínať (to je ale môj osobný názor). Tá jeho finančná situácia je ale väčší red flag. Ja osobne by som s takým chlapom nikdy nič neriešila.
Rodičia by sa ti v takom veku nemali starať do vzťahov, ale zas na druhú stranu musím aj ja priznať, že ak by mi dcéra, ktorá by bola v mojom veku priniesla domov takého chlapa, tak tiež by som z toho nebola nadšená...
Je to tvoj život, rob ako uznáš za vhodné, ale dávaj si pozor, aby si takýto vzťah o pár rokov trpko neoľutovala. A potom žene po tridsiatke s deťmi na krku sa už hľadá nový partner výrazne ťažšie ako slobodnej a bezdetnej 25-ke.
@luli32 ja by som pouvazovala nad tym, ci ti rodicia nezasahuju privelmi do zivota. I ked byvas pod jednou strechou s nimi, si dospela a ak citis, ze si s nim rozumies a je ti s nim fajn a chces ho spoznavat, nemali by takto vystrajat (aspon ja si to myslim) no realita u rodicov byva ina a maju pocit, ze svoje deti musia stale riadit podla ich predstav. Pozicky ma dnes kade-kto, otazna je ich vyska a ucel. S muzom sme skoro 9 rokov a mame rozdiel viac ako 13 rokov. Tiez nemal svoje byvanie ked sme spolu zacali, musela som ho do toho dokopat trosku 😅
@luli32 ja by som ho zas celkom neodsúdila ako ti tu dosť píšu.Moj ma vek tvojho,36..ja som starsia,ale to je tu bezpredmetné.Moj ma pozicky tiez-na firmu,tiež zo začiatkov podnikania na materiál atď,proste rozbeh.Bez veľkého budgetu sa jednoducho nerozbehnes.Napriek tomu som si ho vzala.Uz je to cca 4 roky.Nieco je splatené,niečo ešte nie,ale maká a robí a darí sa mu.Vies,keby vidím,že sú dlhy a napriek tomu dáva koruny na blbosti,bola by som veľmi ostražitá,nežila by som s nim.To si podrobne odpozoruj inak môžeš byť časom veľmi veľmi sklamana.Dalsia vec,že moj mal bývanie.Sice hypo,ale kto nemá.Ak chce živnostník alebo s.r.o hypo ako súkromná osoba,potrebuje diametrálne odlišný príjem ako zamestnanec,teda vyšší,lebo musí mať daň v určitej výške aby hypo dostal.To je zas kopa peňazí navyše.Vtedy by som chápala,prečo ešte nemá svoje bývanie,ale mal by na tom aspoň vyčerpávajúco pracovať.Daj na svoje pocity,ak nie sú dobré na 200% tak do toho nechoď.Ak mu plne dôveruješ naozaj vo všetkom obhajis si to ľahšie pred rodinou.Este môže byť,že nevie hospodárit,má pocit,že šak mamahotel,o tom si pohovorte
Neviem za mňa toto nie je taka hrozna situácia, ved predsa tie dlhy sa dajú vysvetliť, takže to by som ako problém nebrala, ved pracuje a snazi sa. Vek tiež nie je problém. Bývanie podľa mňa tiež ok, žije s otcom, ktorý je sám a bol roky v nemecku, takže to tiež chápem.
A tie baby co tu vravia, že rodicia majú často pravdu, tak nie nemajú, rodicia chcú dobre svojim deťom, ale byvaju aj dost zaujati, keďže často na druhom vidia všetky chyby a neuvedomujú si, ze každý máme chyby aj to ich dieťa a často hľadajú v tých partneroch svojich detí dokonalosť.
Ad1) 11 ročný vekový rozdiel je nič - z môjho pohľadu je lepšie, ak je muž o čosi starší, lebo niektorým naozaj trvá, kým mentálne dospejú.
Ad2) V živote by som nedovolila mojim rodičom, aby mi zasahovali do vzťahov. Moja matka sa raz o to pokúsila a hneď som ju uzemnila. Nie, to, že s nimi žiješ naozaj neznamená, že ich musíš na slovo počúvať. Nebuď submisívna a stoj si za svojim.
Ad3) Dámy v diskusii asi nikdy nepodnikali - keď začínaš, je úplne prirodzené, že máš úvery / pôžičky. Toto by som absolútne neriešila a nevidím v tom problém.
Ad4) Roky žil v Nemecku, kde pracoval a mal tam dlhodobý vzťah - toto naozaj nie je márnotratný lenivec a asociál. Takí sedia doma na úrade práce a v živote sa nepohli z domu. Tento sa pravdepodobne vie obracať, inak by tam dlho nevydržal.
Ad5) To že býva s otcom podľa môjho názoru nie je problém. Veď ty sama ešte bývaš s rodičmi, a to, že si mladšia neznamená, že si už dávno nemohla bývať sama. 😀 Skôr by ma zaujímal jeho názor na osamostatnenie - či si chce časom kúpiť niečo vlastné prípadne s partnerkou. Toto by u mňa veľmi zavážilo.
Ja by som mu šancu dala a snažila by som sa čím skôr odísť od rodičov, ak ti takto mienia zasahovať do života. Nie si už malé decko.
@luli32 Zbytocne riesit vas vztah. Nic nebude. Ty si neodstrihnes pupocnu snuru ani v 50ke. Rodicia vidia v tebe male dievcatko a vzdy zostanes. On je nemozny, nevie hospodarit s peniazmi.
60 rocni naozaj nepotrebuju opateru, vies, ze sesdesiatnici turistikuju, lyzuju, plavaju, chodia po dovolenkach.
@luli32 ahoj. prosím Ťa 60
roční rodičia sú už starší a potrebujú tvoju pomoc? myslela som že píšeš o 75 ročných starších ľuďoch🙂 nerada by som odsudzovala ľudí z malých miest a dedín ale, ktorí z tých susedov na ktorých Tvojim rodičom záleží žije a bude žiť Tvoj život??? tieto malomeštiacke názory sú už veľmi dávno prežitok a katastrofa, ktorá robila z ˇludí ovce v totalitnom režime keď si všetci mali byť rovní a nedajbože nie odlišní s vlastným názorom..si mladá múdra, inteligentná žena, nedaj sa vtiahnuť do starých dogiem..krásne sa nadýchni a vysvetli svojim milovaným rodičom, čo chceš ty, ako to cítiš a nepozeraj na suseda a susedu, ktorí teba vobec nezaujímajú..v dnešnej dobe sa tomu vraví rešpekt..vobec Ti neporadím, čo máš robiť, ale poradím Ti urob čo cítiš, že je pre Teba najlepšie..bez skúmania a zažívania nič nesposnáš a nezažiješ..na základe vlastnej skusenosti sa Ti bude ľahšie rozhodovať..možno teraz je ten správny čas ukázať rodičom že máš vlastný názor na svoj život a s rešpektom k nim ich poprosiť aby rešpektovali oni Teba..držím palce..🍀
@zoro9836 ja som napísala presne to isté čo ty..teda pointa bola rovnaká..
@zoro9836 zodpovední ľudia za svoj život, ktorí vyrastajú v rešpekte sa učia na vlastných chybách a tie ich posilňujú a posúvajú..samozrejme vždy je dobré mať podporu rodiny a priateľov..to je snáď
prirodzené🍀 otvorená myseľ k tomu je ako bonus..
Ostala by som sa s ním "kamarátiť"ale zároveň by som pomaly riešila ako sa osamostatniť od rodičov. Pre mňa je to absolútne nepredata itelne aby mi v Tom veku mamka nakazovala kde a akým sa mám stretávať. Ale ja už som bol pár rokov samostatná aj keď na VŠ. Nepáči sa ti že ti kádri do života,osamostatni sa.ale zober si dobrú radu k srdcu. Dávaj pozor k čomu a ako pristupuje..aby raz nebolo neskoro
@zoro9836 určite áno, vypočuť si názor staršich je vždy dobré, pokiaľ nás rešpektujú, a nemajú ako prioritu, čo povedia susedia, známi a rodina..a nebyť zbrklý je určite doležité..
@luli32 vekovy rozdiel podla mna nie je az taky problem. Ja mam o 9 rokov starsieho manzela. Vzdy som sa "kamaratila" skor so starsimi, a vedela som, ze ked sa raz vydam, bude to chlap starsi odo mna. Cize tuto otazku by som vobec neriesila. Pozicky su druha vec. Zalezi na tom, kolko ma toho "na hlave". Pokial ma toho velmi vela, nikdy nevies, ako sa podnikanie vyvinie, zvlast v dnesnej dobe. Toto rozhodnutie je na tebe, ci by si do toho chcela ist. Vies ak by z toho nieco bolo, tak zadlzit sa na cely zivot... no nic moc. a tiez nevies co bude, ci nepridu v zivote aj ine problemy, ci to bude moct splacat. Rodicia ti urcite nechcu zle. Vela veci, ktore clovek nevie v danom momente prijat od rodicov, sa po urcitom case javia ako spravne. Ak by si mala "lajdackych" rodicov, lebo su vselijaki, tak by som sa riadila svojou hlavou, ale ked pises, ze mate dobry vztah, urcite im na tebe zalezi a preto rozmyslaju za teba dopredu. Na ich mieste by som ta od neho neodhovarala, aby si raz neplakala na nich, ze si s nim mohla byt, ale len oni to pokazili. Ale urcite na ich mieste by som ti povedala, co vedia a ty nie, ale rozhodnutie nech je na tebe.
Tiež ako iným mi pripadá, že ten jeho životný štýl je mierne povedané problematický, v 36-ke to už je viac ako 10 rokov, počas ktorých mohol makať a budovať zázemie a spoločenské postavenie, a nie že nemá bývanie, len dlhy, nakupuje zbytočnosti a až teraz "rozbieha podnikanie" (a čo je to za podnikanie? U rôznych menej zodpovedných typov je to len eufemizmus pre "snahu nejako s malou námahou veľa zarobiť", čo často je viac prejavom bujného sebavedomia než schopností - a často vedie len k väčším dlhom)...