Mám 40 rokov a matka ma psychicky vydiera
Co by ste robili na mojom mieste? Mam 40 rokov, ziadneho partnera ani deti. Mam matku vdovu na dochodku, o ktoru sa treba starat. Zijeme sice kazda v inom meste, ale stale sa mi montuje do zivota. Nemozem sa s nikym stretavat, nemozem si hladat partnera, ani sa stretavat s kamaratkami, lebo sa boji, aby som jej nepriniesla covid. Je ockovana, ale je vysoko rizikova, ma rozne diagnozy, nemoze chodit a je v zlom zdravotnom stave. Vsetky vikendy a sviatky travim s nou, nema nikoho len mna (jedinacik), treba jej nakupovat atd, no musim ist k nej takmer kazdy vikend. Kamaratka, ktoru som vdaka mame uz niekolko rokov nevidela, ma dnes pozvala na Silvestra k nim, budu tam aj jej slobodni kamarati, vraj aby som sa zoznamila, a ja zase nemozem ist, lebo mama sa zduje, ze ju necham na silvestra samu a este jej nedaj boze donesiem covid. Za vsetko sa uraza a vyplakava, ked nie je po jej voli, a ja kvoli nej uz 6 rokov, odkedy otec zomrel, nemam ziadny zivot. Co mam robit? Uz som z toho zufala. Neviem ako z toho von.
Stručné zhrnutie
- Psychické vydieranie zo strany závislého alebo vysoko rizikového staršieho rodiča môže viesť k dlhodobému obmedzeniu sociálneho života dospelej osoby a vyžaduje nastavenie hraníc alebo zapojenie externých služieb.
- Bežné riešenia uvádzané v diskusii sú vybavenie opatrovateľky cez mestský/obecný úrad, zabezpečenie pobytu v zariadení pre seniorov/domove dôchodcov alebo zníženie frekvencie návštev pri zachovaní pomoci.
- Praktické opatrenia pri návšteve rizikového príbuzného zahŕňajú použitie respirátora alebo rúška, rukavíc, krátku návštevu a antigénový test (v diskusii spomínaný antigénový test za 5€).
Najčastejšie otázky
Q: Ako vybaviť opatrovateľku pre staršieho príbuzného cez mestský alebo obecný úrad?
A: Opatrovateľku možno nahlásiť a koordinovať na mestskom alebo obecnom úrade; diskusia konkrétne odporučila obrátiť sa na miestny úrad za účelom zabezpečenia opatrovateľskej služby na pár hodín denne.
Q: Ako nastaviť hranice pri psychickom vydieraní matky a získať si späť súkromný život?
A: Odporúčaný postup v diskusii zahŕňa jasné „nie“, zníženie frekvencie návštev, neoznamovanie každého plánu (napr. nehlásiť návštevy) a využitie podpory opatrovateľky alebo inej formy pomoci.
Q: Čo robiť, keď starší príbuzný odmieta cudzieho opatrovateľa?
A: Ako alternatívy diskusia navrhovala zariadenie pre seniorov alebo domov dôchodcov a taktiež kombináciu menej intenzívnych domácich návštev s profesionálnou pomocou.
Q: Ako bezpečne navštíviť vysoko rizikového príbuzného počas pandémie COVID-19?
A: Odporúčané kroky sú nasadiť respirátor alebo rúško, použiť rukavice, obmedziť čas návštevy a pred návštevou vykonať antigénový test (v diskusii spomínaný antigénový test za 5€).
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri dlhodobom psychickom nátlaku zo strany rodiča?
A: Diskutujúci odporúčali zvážiť kurz asertivity a psychologické poradenstvo, ak osobné stanovovanie hraníc nevedie k zmene správania rodiča.
Q: Rýchle praktické tipy, ako ísť na krátku akciu (napr. Silvester) bez veľkých konfliktov?
A: V diskusii sa odporúčalo nedať mame všetky detaily, odísť a nechať mobil vypnutý, oznámiť príchod neskôr alebo na druhý deň a pri návrate prísť s respirátorom alebo po negatívnom antigénovom teste.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka v podobnej situácii môže používať manipuláciu a psychické vydieranie, ktoré obmedzuje osobný život dospelej osoby.
- Vybavenie opatrovateľky cez mestský/obecný úrad alebo umiestnenie do zariadenia pre seniorov sú bežne spomínané alternatívy k neustálym návštevám.
- Používanie respirátora, rúška alebo antigénového testu pri návšteve vysoko rizikového príbuzného je v diskusii považované za praktické a ochranné opatrenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že obavy matky z COVID sú opodstatnené a treba ich rešpektovať; iní tvrdia, že COVID je zámienka na kontrolu a matka je sebecká.
- Niektorí hovoria, že osoba je zodpovedná za vlastné rozhodnutia a mala už dávno nastaviť hranice; iní navrhujú najprv rozhovor a citlivé presviedčanie pred tvrdým odtrhnutím vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako právne alebo prakticky presvedčiť staršieho príbuzného prijať opatrovateľku, ak ju odmieta?
- Ako udržať rovnováhu medzi zodpovednosťou za starého rodiča a vlastným šťastím bez trvalých výčitiek?
- Aké formálne pravidlá platia pre testovanie opatrovateliek a ich zodpovednosť pri prenose infekcií?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antigénový test za 5€, respirátor, rúško, rukavice, opatrovateľka, zariadenie pre seniorov, domov dôchodcov, kurz asertivity, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
Nechcem byť sprostá, ale nedaj sa mamou vydierať. S kľudom napíšem,ze tvoja mama je sebecka. V tejto covid dobe pochopím, že sa bojí o seba,zdravie ..ale pred 6 rokmi nebola korona,a uz vtedy ti diktovala život.
Mame vybaviť opatrovateľku v jej meste, alebo zariadenie pre seniorov, bude v kolektíve rovnako starkých,a zabezpečenie po všetkých stránkach. Neni na tom nic zlé.
A pred Covidom sa bala coho? A coho si sa bala ty, ze okrem maminy si sama ako prst
Mrhas casom a zivotom
Máš nomálne žit lebo kvôli svojej matke skončíš ešte horsie ako ona, ty zostanes úplne sama, ani to jedno dieťa ti nebude mať kto urobiť. Matka je sebecka, nechápem ako môže takto obmedziť svoje dieťa. Samozrejme, že jej máš pomáhať ale máš aj svoj život, mysli aj na seba, lebo ona sama myslí hlavne na seba, na teba vôbec. A čo sa týka kovidu, no keď k nej pôjdeš tak si urob za 5€ antigenovy test a si vybavená.
Moja mama žije u mňa a tiež mala tendencie sa mi starať do všetkého.Kým žil otec,tak citovo vydierala jeho a potom plynulo prešla na nás. Tiež za všetko smoklila a dula sa. Mne pomohlo,že som jej vysvetlila,ako na mňa neplatia ani falošné slzy vlastných detí, nie že jej a že sme všetci doma vedeli ako veľa vecí filmuje a iba sme chceli pokoj. Mama popremýšlala a pochopila,že kôli zdravotnému stavu ona potrebuje mňa a nie ja ju.Mali sme rozhovor života a teraz mám skvelú mamu. Aj tá tvoja pochopí,že ona ťa potrebuje viac. Nedaj sa a ži!✊
Urcite si musis zacat riesit aj svoj zivot. Nemozes skakat len okolo mamy a nechat sa vydierat. Nech sa uraza a oduva, casom to pochopi. Do prace, obchodu, atd mozes chodit? Vtedy sa neboji choroby? Zabezpec jej opatrovatelku-spolocnicku a povedz, ze nemozes kazdu svoju volnu chvilku behat k nej. Opatrovatelky podla mna musia chodit pravidelne na testy. Ked ju odmietne, tak bohuzial bude sama. Je to tazke, lebo je to tvoja vlastna mama, ale zas treba im tiez dat hranice do coho sa mozu a do coho uz nemozu miesat.
Ked nikdy nezacnes so zmenou, budes otrok do smrti.... to chces? Nestaci ze nemas kvoli nej muza ani deti? Kedy to chces zastavit? Asi nikdy ked si ani vcera nikde nesla... covid je len vyhovorka... pred 6r nebola korona a nedala ti matka dychat... ona ta ma za partnera a ma na haku ci mas nejake potreby... iba ta vyuziva a zneuziva... smutne ze nechas toto so sebou robit
Zbohom rodina. To sa ako da aby ta matka takto ovplyvnovala ked si dospela sebestacna a ani nebyvate spolu? 🤦🏼♀️ Ked sa matky bojis a nevies jej uprimne povedat (co je sice divne). Tak ju klam. Budem na silvestra sama doma mama. Cau.
Už som to raz písala, ale proces oslobodzovania sa z rodičovskych put prichadza vo veku 18 rokov, kedy by rodič mal ako tak začať rešpektovať, že dieťa je je už samostatna bytosťi robiaca vlastne rozhodnutia. Rodičov si treba važiť a byť im vdačny, ale ked niekto je na špagatiku ešte vo veku 40 rokov, je to na pováženie, ako si sa vyslobodila spod kridel matky, ked ešte toto v 40 riešiš Svoju vdaku a pomoc vyriešiš tym, že navariš nakupiš pribehneš na pomoc, ale maš vlastny život a kombinuješ ho tak, aby ste boli spokojne obe a nenechaš sa vydierať Novy rok začni kurzom asertivity, proste si musiš ubraniť svoju svojbytnosť, Proste toto sa nerobi, na tvojom mieste stravim Silvester po svojom a bodka. A ked ona zomrie, ty budeš sama ako holy prst, na tvojom mieste sa jej "poďakujem"
Po prve sama si za to mozes, hadam ma nebude terorizovat vlastna matka, ked sa das, po dalsie kazdy si je tvorcom svojho stastia, takze za to, ze nemas priatela, deti atd si zase mozes len sama, zjavne si zamamickovana a nic nevidis, este dnes spravit razne opatrenia, existuju panie co zaplatis nakupia, pripadne navaria, da si respirator a nikdo neochorie mas len same vyhovorky na svoj zivot, bud sa to mame paci alebo nie, premarnis svoje najlepsie roky zivota a nakoniec ostanes sama ako kol v plote
Mame takyto pripad v manzelovej rodine.Matka si tak priputala syna a dceru ze zili s nou cely zivot a sluzili len jej.hadaj ako to dopadlo?Matka umrela a surodenci ziju spolu nadalej.bez priatelov,bez rodiny,bez deti.mozno by aj chceli zit inac ale nevedia to.je neskoro,premrhali celu svoju mladost zavreti v byte s mamickou.Spamataj sa kym je cas!!!
Podla mna toto je uplne chory vztah matka-dcera. Tvoja matka nieje normalna ze ta takto kontroluje a organizuje ti zivot. A ty niesi normalna ze jej to v tvojich 40 rokoch zivota este dovolis 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Pockaj kolko mas rokov? toto znie ako ked pubertiacka pise ze jej rodicia nieco nedovoluju. Tvoja mama s tebou naraba ako s dietatom a nechce aby si si zariadila svoj vlastny zivot. Nie si prva ani posledna takychto pribehov je dost vela. Mama sa stala na tebe uplne zavisla. Boji sa ze strati nad tebou kontrolu keby si si niekoho stretla ( co by sa aj stalo). Treba sa zamysliet a zacat mysliet aj na seba. Navrhni jej prisne opatrovatelku alebo domov ( aj ked to nebudes mysliet vazne) Povedz jej ze to takto nepojde v buducnosti. Roky utekaju a zivot mas len jeden.
40 ročny chlap mi povie, že mu otec nedovolil si zobrať koženu bundu von, nesmie prespať u kamaratky( i ked nemaju sexualny vzťah) mama mu prepne telku, ked sa tam 2 bozkavaju, hoci on potajomky porno pozera,,,ano su to slušní ľudia, ja ich rešpektujem, ale ked som toto kamaratke hovorila, len sa za hlavu chytila a vtedy som si uvedomila, že toto čo je.,.40 ik nema vlastny nazor a pravo na svoj život, však to je chore, ucta k rodičom sa inak vyjadruje ako servilnou podlizavosťou a že ako na špagatiku plniš všetky rozkazy...
V 40tke by si sa uz mohla zoznamit aj sama a nie s kadekym cez kamaratky. Kamaratky tiez nemaju rodinu? A zaockavana uz si, ci kasles na to? Ak mas mamu s diagnozami a sama si vo veku, ked uz sa vie covid pekne vysantit ( to ale aj na mladsich, avsak v mensom percentne). Mama ti urcite zivot neorganizuje, len ta upozornuje. To, ze si bez partnera za to tvoja mama nemoze, za to, ze je covid tiez nie. To, ze sa o mamu staras je normalne, napomocne by mali byt vsetky deti rodicov, ktori to potrebuju. Ci Silvester s kamoskami bol, nebol, ak bol, ci bol nutny neviem, ani ako pristupujes k tejto covid krize neviem, ale svoj zivot mas vo svojich rukach a zoznamuj sa sama nie cez kamaratky.
@ivkasolteska ja si myslim, ze toto nie je chyba jej mamy, ale autorky. Autorka sa mi javi ako nezrela.
@madeline1 bez urazky.. ale asi mas podobnu mamu ked sa ti zda spravanie a naroky jej matky normalne 🤔
To snáď nemyslíš vážne, že ty sa necháš takto ovplyvňovať v tomto veku matkou!!!
Prečo jej to dovolíš?
Nie matka je na chybe, že ty 6 rokov nemáš život, ale ty sama.
A skade si? Mám slobodného švagra 🤣🤣🤣
Chodím k máme s respiratorom.som očkovaní a aj ona.Ale nechcem byť ten.co jej covid donesie...tebe sa čudujem.preco si to neriešila doteraz...už dávno mohla mať opatrovateľku a ty aspoň trochu svoj život.