Mám byť v domácnosti?

Načo nad tým rozmýšľaš tak do detailov a hlavne toľko dopredu? Môže ta to doma baviť aj nemusí, to ze teraz muž dobre zarába nemusí znamenať že o par rokov nebudete v situácii kedy si obaja poviete ze aj tvoj príjem príde vhod a pôjdeš do roboty ci jeden z vás bude chcieť alebo nie... Netreba zase všetko linkajovat a plánovať a už vôbec nie na toľko rokov dopredu. Plánuješ ako budete fungovať s dvomi deťmi a nemáte ešte ani jedno, nechajte tomu voľný priebeh

Poznáš vetu: "Keď chceš Boha rozosmiať, urob si plány?" 🙂
Ja som plánovala život bez detí, mám 3. Po prvom som sa vrátila na pár hodín do práce už keď mal 4 mesiace, aby ma z nej po krátkom čase vyradila choroba. Po ďalších dvoch deťoch som si nevedela predstaviť návrat do práce, chcela som ostať doma, ale nakoniec som sa vrátila na čiastočný úväzok.
Keby mi niekto pred 5. alebo 10. rokmi povedal, ako bude môj život vyzerať teraz, tak mu neuverím 😁

@zmrzlinka2021 mas pravdu, ale... Vzdy je dobre zvazit si pre a proti. ja som jej iba dala par otazok na premyslanie. A inak - mne sa z jej slov nezda, ze by sa ona chcela realizovat iba v domacnosti.

@simsalabim to nemôže vedieť pokým neporodi ako sa jej zmenia priority.A tiež sa mi zdá zvláštne rozmýšľať čo bude na dôchodku o 25 r veď môže zdediť, predať byt, odrastu deti pôjdu do menšieho ešte nikto na SK neozomrel od hladu.Tiez som mala vždy tendencie mať všetko premyslené, zodpovedne už nepremýšľam xy rokov dopredu...môže si nájsť bohatšieho🙂vždy sa tu dávajú len tie horšie priklady

autorka: nečítam diskusiu. len prvé, čo mi ťuklo po prečítaní tvojho príspevku bolo to, že ak ty nebudeš pracovať, tak presne ako píšeš, povedzme o 15 rokov o teba nikto nezakopne s prepáčením, plus nehovoriac o tom, že ak sa dovtedy niečo vo vašom manželstve zomelie, tak si odstavená. bez peňazí, bez praxe, bez práce. proste budeš pre zamestnávateľov nezaujímavá a budeš finančne pripútaná kovovou reťazou o manžela. keďže ja nemám ružové okuliare na nose už minimálne 20 rokov, tak ti v dobrom radím, majte rodinku, ostaň doma podľa potreby (kým najmladšie nebude mať 3 roky) a choď pracovať. manžel ak to rešpektuje, tak je to v poriadku. je potrebné myslieť aj na zadné vrátka, bohužiaľ. teraz môžete mať ružový a krásny vzťah, o 15-20 rokov to môže byť úplne inak. aby si si potom nebúchala hlavu o stenu 😉 že si sa zle rozhodla 🙂

Pozri , je zbytočné to popredu riešiť. Možno ťa nebude napĺňať sedieť doma s dieťaťom a po roku / roku a pol pôjdeš do práce a možno sa zamiluješ do toho byť na materakej a budeš si ten čas užívať ❤️ to všetko je ešte v nedohľadne a sama si povedala že muž bude rešpektovať tvoje rozhodnutie. Aj môj chlap povedal že by bol rád keby som bola s deťmi čo najdlhšie doma ale keby som išla do práce tak rovnako ako tvoj to rešpektuje. Mne sa ale byť s deťmi páči a užívam si to. Z toho čo píšeš mi skôr pripadá že sa bojíš "diery" v životopise. Aj na materskej/RD môžeš pracovať napr z domu alebo ak máš dobrého známeho nech ťa iba na papieri zamestná a máš vystarané. Ja som tiež nechcela "dieru v životopise" takže ako mi skončil pracovný pomer spred tehotenstva počas MD so staršou (tam som reálne roky robila) odvtedy na papieri robím už 3 roky , takže tam nemám dieru ale plynulú prácu

@diusqa761 ale veď mohla podnikať, byť v zahraničí čokoľvek.. či byť vyhoreta a rok sa liečiť.Ja som robila v personálnej agentúre a nikdy som nedbala iba na to, čo je napísané v životopise veľa ľudí si vymýšľa...už nie sme v komunizme, že všetci musia pracovať sú to predsudky

Moze sa to zdat ze zeny maluju certa na stenu,ale mam 44 a uz som videla a zazila vselico. Od svojich 25 som bola zavisla financne na niekom asi spolu 6mesiacov aj to som ja sama zle psychicky niesla. Deti mam 2 a ci sa stane nieco so mnou ci s ich otcom, choroba,staroba, rozvod.... som schopna sa o ne postarat sama/aj muz.
Den typu vstanem sa ohrabem, navarim upracem, dam kavejku pozriem telku je pre mna dazdiva sobota. Takto zit je nocna mora.

Zalezi od toho aky typ zeny si, su take co rodia 5 deti za sebou a doma 15 rokov, a vyhovuje im to, ja osobne by som to len doma nedala asi by mi totalne preplo, aj medzi svojimi detmi som sla do roboty a tak ma to nastartovalo, ze dalsiu matersku som bola plna energie, nikdo ti nekaze byt doma 3 roky s jednym 3 s druhym atd..., ja som pri oboch isla po dvoch rokoch pracovat, prospelo to uplne detom v kolektive sa tesili a mne v robote uplne super, takze zalezi len na tebe ako si to zariadis ja by som sa nedala manipulovat muzom

Nerob nic v com sa necitis konfortne ty sama.Aku ma on istotu ze nikdy o pracu nepride?Nevies si predstavit co je to byt doma zavreta 3 roky.A tu nejde o to ci mas s detmi konicky,alebo vylety a pestry program.Skor ci neskor sa budes 100% potrebovat realizovat a rozvijat aj mimo domu a k tomu ti mozno pomoze aj 1/2uvazok.Kazdopadne je dobre ze o tom teraz diskutujete vopred ale nenechaj sa zatlacit k niecomu s cim nie si stotoznena.Ver mi ze to bude pre teba potom utrpenie ked uz budes uviazana 2 detmi.

Základná otázka znie: čo chceš ty?
Podľa toho sa rozhodni.

Kym planujete, nemate, je toto bezpredmetne riesit. Po detoch a pri detoch sa zmenia nazory a priority castokrat, zbytocne teraz polemizovat, co bude a co by bolo keby. Co Ty vies, mozno potom este uvitas, ak budes moct byt doma, mozno aj manzel zmeni nazor, co zivot prinesie atd atd

@luccija Ja si naopak myslim, ze treba mysliet na zadne vratka. Mozno zo mna hovori moj vek (51 rokov) a skusenosti zien z okolia . Nemyslim si, ze je rozumne prave teraz manzelovi povedat, ze ano, budem zena v domacnosti - prave preto, ze este nemoze vediet, ci ju to bude uplne naplnat.

Ja by som sa tomu tešila, keby môžem sa starať len o deti a domácnosť. Ale Ty si asi iný typ ako ja. Uvidíš, ako na tom budeš po materskej, možno pôjdeš na polovičný úväzok robiť. Hlavne sa rozhoduj podla seba, nie ako si to vysnival manžel. Ty musíš byt spokojná.

Tak sa daj na polovičný úvazok a to bude kompromis pre vas oboch, neprestaneš pracovať a muž nebude mať pocit, že sa nevenuješ rodine na 4 hodiny alebo 6 hodín, aby ste boli spokojní obaja

Ako prve uvidis ked sa deti narodia ci sa tvoje priority nezmenia,takze zbytocne predbiehat 🙂 .ja som na celkom vysokej pozicii a teda vobec ma to spat netaha po detoch,najma ked mam uz druhe :D :D mozno zistis ze sa chces realizovat v niecom inom,ak ti na to da priestor je to super...da sa vzdy najst aj na ciastocny uvazok, aby ste boli obaja spokojni.
Druha vec ale uz je,ci ta tymto nechce mat uplne pod kontrolou!!! Na to si treba dat pozor.lebo je rozdiel dat to ako moznost zene,ale nie ako prikaz.pri tejto druhej moznosti by som velmi zvazovala ci chcem zit s diktatorom..to uz musis vediet sama ako ste k tomu dospeli ,ze chce aby si bola vylucne doma.

Podľa mňa máš super situáciu že sa nemusíš naháňať. Ako hovoria baby, uvidíš a podľa situácie sa rozhodneš. Teoreticky možno objavis na MD nejakú oblasť v čom chcete podnikať, alebo sa rozhodneš ďalej vzdelávať. Prípadne si budeš hľadať prácu čo ťa baví, bez ohľadu na financie. Alebo nájdeš možnosť kompromisu a budeš pracovať na skrátený úväzok ( čo je podľa mňa ideálne pre matky, aj sa socializujes, aj budeš mať čas na deti).
Peniaze ti šťastie neprinesú, ale budeš mať viac slobody vo voľbe 😉

Predčasne riesis, nevieš, koľko detí nakoniec bude, či ťa to náhodou nebude doma ohromne baviť a rada ostaneš zienkou domácou....A keď aj budete mať viac detí a zároveň nebudeš chcieť byť úplne odstrihnuté od pracovného života, môžeš robiť napr. 20 hod. týždenne. Ja som tak pracovala pred 4. dieťaťom a bolo to super. Ak tvoj príjem nebudete potrebovať a zároveň manžel ti nebude či už priamo alebo nepriamo vyčítať/dávať najavo, že "on živí", hnať sa do plného úväzku je blbosť, načo? Aby si s vyplazeným jazykom stíhala prácu aj domácnosť? Samozrejme, keď ti bude srdce veľmi pistat po kariére, domáce práce sa dajú outsourcovat a k chorým deťom zaplatiť opatrovateľku napr....Ale to fakt uvidíš časom, čo bude pre teba a vašu rodinu vhodné....A tým, čo by si prial manžel ohľadom tvojej práce/nepravé sa moc neriad, keď ťa to doma nebude baviť, pokoj v rodine nebude.

Ja by som pockala, kym sa narodi aspon prve dieta, a potom uvidis, ci ta bavi byt doma s dietatom, starat sa o domacnost, alebo ci ti chyba praca. Nikdy som po detoch netuzila, s muzom sme sa dohodli, ze budeme mat jedno. Napokon to trvalo 4 roky, narodili sa nam dvojicky. Lenze byt doma na materskej ma ubijalo, aj ked som chodila s detmi na vylety, atd. Chybala mi praca. Po roku som sa vratila na par hodin tyzdenne, od ich 1,5 roka pracujem na full time. Deti maju 5 rokov, ja mam pracu, ktora ma bavi a platovo je tiez fajn, spokojni sme vsetci. Podotykam, pracovat by som nemusela, v pohode by to zvladol muz. Kamoska bola s detmi 6 rokov doma, vratila sa do prace, ktora ju nebavi, ibaze ona musi pracovat. Takze uvidis, ked sa dieta narodi.

a ako bývate? Máte niečo spoločné či ešte lepšie máš niečo iba tvoje? Lebo bývať u manžela, nepracovať a byť žienka domáca s víziou do budúcna bez dôchodku a bez vlastného bývanie nie je to pravé orechové. Rozvediete sa náhodou a si nahraná

diskusiu som necitala, ale spravne chapem, ze este nemate ani jedno dieta, ale uz sa rozhodujes, kedy nastupis spat do prace? :D :D :D

@danieladeley plánovanie ako vo filme basnici první dovolená v Jugoslávii, první dite🙂

To uvidíš sama ako sa situácia vyvinie. Bezdetni ľudia mávajú dosť romantické predstavy o rodičovstve, realita býva ale často iná...
Niektoré ženy sa v domacnosti našli ale poznám aj dosť takých co sa po 2 deťoch a 6 tích rokoch doslova tešili do prace... Von zo stereotypu, medzi ludi

Ďakujem baby za názory. Nedá sa mi odpísať každej zvlášť, tak skúsim takto. Pracujem v jednej súkromnej firme ako administratívna pracovníčka, teda nič svetaborné, čo by nezvládol absolvent, jednoducho zaučia a je už na človeku či to dá. Takže o to viac mám strach, pretože po rokoch s deťmi doma by som sa hodila na trh práce s ďalšími xy ľuďmi, lepšími, vzdelanejšími, mladšími a vlastne nič odborné neviem. S manželom máme spoločné bývanie, brali sme si spolu hypotéku, takže na ulici by som s deťmi nezostala. V prípade ak by som bola doma dlhšie ako treba, by mi samozrejme platil všetky povinné aj nepovinné odvody. Rozmýšľam, že počas rodičovskej by som si mohla porobiť kurzy, rozmýšľam aj nad vysokou externe, ale nie som veštica, popravde fakt neviem či to s dieťaťom zvládnem. Manžel mi samozrejme nekáže byť doma stoj čo stoj, ja som zvyknutá pracovať, ale povedal, že to bol vždy jeho sen mať ženu doma, veľkú rodinu, takú pohodu a nie vyšťavený z práce ísť po deti do škôlky a ešte doma robiť, ale že rozhodnutie je na mne. A ešte jedna vec, to ako sa pozerajú úplne cudzí ľudia na ženy doma mi až naháňa hrôzu. Ja som bola pred necelými dvomi rokmi doma pol roka, mala som zdravotné problémy, do toho pracovné vyhorenie a tých hlúpych rečí dotieravých čo som sa napočúvala od úplne cudzích, že prečo nerobím, či sa mi nechce, či ma živí muž..no neviem či by som to ustála. Bývame v meste, je to skôr ale taká dedina kde riešia všetci všetkých, takže bežne sa mi stávalo, že pani na pošte, ktorú som nikdy osobne nepoznala sa ma spýtala na plné ústa pred plnou poštou ľudí, že či už konečne pracujem alebo stále je všetko na mužovi. No fakt nepríjemné.

To sa nedá teraz ešte takto konkrétne plánovať, môže sa stať, že zo zdrav.dôvodov nebudete môcť mať viac detí, dá sa robiť aj napr. na 4 hodiny, dá sa aj doplniť si vzdelanie a to, čo rozprávajú cudzí ľudia si vôbec netreba všímať.

@beata_k bez dochodku budes aj ty, aj ja 😉