Mám chlapa - mamičkára
Ahojte, s priatelom byvame u jeho rodičov už 4ty rok. sme spolu 5 rokov, počas prvých mesiacov vzťahu som otehotnela a tak si nás prichýlili k sebe.
No môj priateľ je veľký mamickar a ja sa s tým akosi neviem vyrovnať. Zo začiatku som to nebrala vážne, potom som si z neho robila srandu kvôli tomu že je na nu tak naviazaný, potom ma to rozčuľovalo a teraz už mám v sebe pocity od hnevu, zlosti po ľútosť samej seba. Hoci veľakrát si ma zastane, pomáha mi presadiť si svoj názor, veľakrát sa s mamou aj pohada keď jej na mne niečo vadí, alebo ju upozorni keď niečo prezenie... no skoro vždy da viac na nu ako na mna, pocuva najskôr jej rady až potom tie moje, aj keď mu Radim dobre tak aj tak ide za nou a keď mu aj ona povie to iste čo ja, urobí to až vtedy. Môj názor mu ako keby nestačí. komunikuje viac s nou ako so mnou, veľa krat sa stalo že niečo dôležité som sa dozvedela ako druha pretože to utekal povedať najskôr mamičke až potom mne. Veľa krat som mu povedala že ma to trapi, predsa som tu preňho aby sa zdôveril mne a nie najskôr jej. Tiež jej hovorí vsetko o našom vzťahu, vie o každej jeden hádke ktorá vznikla kvôli mojej chybe (keď urobí chybu on, s tým sa jej nepochvali a vtedy sa tvári že vôbec nie sme na nože.) dokonca jej povedal aj o tom ako často mame sex... mna veľmi rozčuľuje že takto rozoberá naše sukromie a neraz som mu ppvedala aby to nerobil no nerešpektuje ma. Keď príde z prace, prvé si sadne do obyvacky ku mame a rozpráva jej zážitky z prace. Neviním za to svokru, ona ho veľakrát posiela za mnou, no bohužiaľ je to v ňom. On bude radšej s nou ako so mnou. Je to podľa mna chore a neviem čo viac mám urobiť aby to takto nebolo.
A taká mala príhoda z dnes, jeho mama ma veľmi rada jedno jedlo z fastfoodu, takmer vždy jej ho donesie domov keď ide okolo. Mne nekupuje nič aj keď vie že aj ja by som si rada dala. Aj keď ma vždy ponúkne no ja vždy poviem že nechcem pretoze viem že to kúpil s úmyslom že je to pre jeho mamu. Dnes som sa však konečne odhodlala povedať že ano, rada si dam. Ostal ako keby som mu dala facku. Potom sa začal smiať že či to fakt chcem že to nie je dobre že mi to isto nebude chutiť a takto ma od toho začal odhovárať pretože to bolo pre jeho mamu. Išlo mi o ten princíp že na nu mysli a chce jej dopriať to jej obľúbené jedlo a mne nekúpil nič. Dokonca ho svokor upozornil že prečo nekúpil aj mne keď to mám rada aj ja. Naschval som to zjedla a s akou chuťou :D ale predsa som jej polku odložila. Baby je mi jasne ze teraz mi asi napíšete že takéhoto chlapa by ste poslali kadelahsie ale ja som hlupa a lubim ho. Navyše mame už dieťa a ja nemám kde inde ísť. Vlastne ani neviem čo mienim týmto prispevkom, možno sa chcem len trochu vyliat že mám to trapi a neviem ako to zmeniť.
@h2 treba citat s porozumenim 🙂
@danieladeley Jáj, "čítanie s porozumením" je všeobecne obľúbený výraz. Som rada, že si ho spomenula. 😉😂
@danieladeley Ešte si zabudla spomenúť "kritické myslenie", to je tiež veľmi populárny výraz.
@h2 uz netreba, uz si to spravila za mna :D
Ten úver je len smiešna a trápna výhovorka, všetko sa dá, ale to by si musela mať schopného muža, nie také decko.
Vy SPOLU neodidete ani keď budete mať dokopy 4 roboty.
Dobre rozmýšľaš, potom bude.. šak sme tu dali kopu peňazí tak ostaňme mamke pri zadku atď.,atď.
Neviem ako na takého človeka ako je tvoj priateľ, ja by som naňho nemala nervy.
A s tým fastfoodom, určite by som zo seba nebavila blázna a skúšala naňho toto, narovinu by som mu povedala čo si myslím a či mu to nie je trápne, že len matke doniesol, a pri každej takej veci by som mu to jasne povedala, mozno by si to dal potom v tej hlave dokopy.
Spýtaj sa ho, dokedy mieni so svojou rodinou bývať vo svojej detskej izbe. A keď ti odpovie, že jemu je tam dobre, tak sa spýtaj, či náhodou nezaspal dobu, že už vyrástol "z detskej izbičky". Neriešim, či ste, alebo nie ste manželia, to je momentálne úplne fuk. Ale proste máš dve deti, jedno malé a druhe veľké-priateľa. Neviem si pomôcť, ale ja by som normálne bila takých "chlapček mužov" co si nájdu frajerku, urobia decko a spokojne sa valaju v jednej izbe u svojej mamičky. A ešte zavalasia, že im to tak vyhovuje. Keby ste si stavali dom, a dočasné ste tak, ok, no dobre. Ale s takým prístupom sa priprav, že buď skysnete tak do bohvie kedy, možno aj navždy, alebo si do ruky "vezmeš panvicu" obrazne aj doslova a dokopes ho riešiť to. Je chlap, má sa začať starať o rodinu, nie len o mamičku.
Tu sa asi zabúda že otehotnela v 17 ....nemá nič odpracované , rodičia ich prichýlili ,hoc skromne ale prichýlili. Robil aj on čo bolo v jeho možnostiach. Nie každý v 20 má našetrené 50 tisíc na účte od rodičov . Hold
@kristina2015 lenže on vtedy už chodil do prace plus aj keď bol na strednej mal brigadu a šetril si. Keby sme chceli na nájom by sme mali aj vtedy lenže išlo hlavne o to že svokrovci chceli pomôcť aj s malým babatkom a nejak to prischlo tak že to vyzerá že sa nechystá(me) odísť asi nikdy
Ale mne ani nejde o to, mne vadi že ma na prvom mieste mamu a nie svoju vlastnú rodinu. Keď už nie mňa, aspoň nech je preňho no1 jeho vlastný synček a nie mama. A pritom nie je to tak že radšej je s nou lebo ja som nejaká fúria ktorá si ho neváži, nevypocuje, nepodpori ale práve naopak. Na to že mi dáva dosť na javo že je preňho dôležitejšia jeho mama sa k nemu správam až moc dobre
A ty si mu to vôbec povedala ?? Sadli ste si ako dospelí ľudia a porozprávali sa? Povedala si mu čo ti vadí a ako by si to chcela riešiť, čo by si chcela zmeniť atď.? On čo na to??
@sweetlife001 áno, zmenil to na pár dni a potom odznova
Neskúsila by si si pre istotu zaziadat o sociálny byt v obci? Lebo keď príde k vyhadzovaniu, budeš nahratá aj s malým a ešte sa napocuvas, že Ti ho oni zoberú a postarajú sa.... Rozmýšľaš, to je hlavné! Treba si spraviť zadné vrátka, nemáš pri ňom žiadnu istotu. Z Teba dieťa spravilo matku, ale on je stále syn vo svojej detskej izbe. Možno potom paradoxne pochopí, keď uvidí čierne na bielom, že to myslíš s osamostatnenim sa vážne.
Pozri ja to teraz napíšem škaredo ale takto sa veci majú . Chlap nie je ani jeden povinný postaviť bungalov v 20 tich zo skromnejšich pomerov, len preto, že partnerka otehotnie. To chce čas . Zachovali sa pekne ako rodičia tak on . Neopustil vás pracuje, stará sa. Koľko je takých kt pijú flakaju sa ,automaty a doma nemajú z čoho nájom zaplatiť, či do úst ,nedávno tu bol taký príspevok. Chlap síce kráľovský zarobí ale všetko minie v online hrách . Menila by si ? V podstate u vás to chce len čas.
Môj manžel mal 22 rokov, keď si mňa aj s dcérou vzal ale neviem si predstaviť, že by sa o nás nevedel postarať alebo by chcel byť pri rodičoch 😁 😁 a to ani jeden ešte nemáme 30r..
Ani som to nedocitala do konca, lebo presne viem o čom to je . Radsej som utiekla deti nedeti , ked sa da vsetko sa chce . A to sme spolu ani nezili s jeho materou , teda potom . Najprv sme chvilu byvali spolu kym sme nasli byt . Teda skor ja som nasla
@kristina2015 ale ja píšem že mi ani tak nevadí to že sme u svokrovcov ako to že má na prvom mieste mamu. Keby to tak nie je tak pre mna za mna nech sme tam aj dalších 10 rokov ale mna proste boli keď denne vidím že trávi viac času s nou ako so mnou, pritom mu na to vôbec nedavam dôvod
tak samozrejme mamicka posluhuje, podlieza a ty mas nejake poziadavky, tak v jeho ociach vypadas ako furia. Toto matky ktore vychovavaju maznakov velmi dobre vedia ako synacika milacika rozmaznavat. Svokra tiez takto maze medove fuzy popod nos vsetkym synom. Tak jedine co ti ostava je, skutocne ist do prace a potom sa odstahovat. Dieta bude starsie, bude v skolke, a asi nepojdete daleko, tak svokrovci si mozu niekedy male zobrat aj zo skolky alebo na navstevu mozete. Ako teraz je to blbe, ked mate dlh, a ty nemas pracu. Potom ked uz praca bude, budes mat prijem a odhodlanie, tak ti ostava len nabehnut na muza s tym, ze bud sa stahuje s tebou, alebo pojdes sama s dietatom. Aspon vyhoda, ze nemate papier o sobasi 😀 mozes s dietatom odist kedy sa ti paci a muz sa moze len smutne pozerat. A to vies, ze pojde. Len nesmies tu chvilu ustupit, ze fakt odchadzate. Ked uz odidete tak to bude fajn.
Vy ste este velmi mladi.. nechcem byt prorok, ale podla mna ty rokmi dospejes viac, dostanes rozum a odides od neho sama. Nechas ho pri mamicke. Inak jedine riesenie je sa proste pobrat do vlastneho. Aspon na cas a uvidis, ci aj z tade bude utekat alebo volat mamicke za vsetko. Ak ano, tak skoda casu... mala som chvilku takehoto frajera, mala som 18-19 (hned po maturite), vybali sme pri rodicoch jeho, a do roka som usla.. a to nebol zly, nevsimal si.. ale riesit vsetko s mamou? nemohli sme nic aby sa okamzite ocko/mama/sestra do neho nepustili...osobne medzi nami konflikty neboli, ale toto mi hrozne vadilo, predstavit si, ze mam s niekym nieco budovat a niekto treti/stvrti sa nam do toho montuje /ci uz priamo alebo cez "polovicku"/, tak to nie... ten chalan (on bol starsi, urcite mal cez 25, nechce sa mi teraz ratat) este dlho bol pri mamine, potom sa sice ozenil ale uz viac infosiek nemam🙂
Inak co on na to, ked mu toto povies? (to s tym preco sa zveruje mame a nie tebe, preco riesi vase intimne veci s nou, vesia jej vsetko na nos? )
@kristina2015 však ani my teba za svokru, keď ti príde rozumný muž, ktorý má doma ženu a decko a namiesto toho aby išiel za nimi, lofi pri mamke a rozpráva jej zážitky z roboty. Rozumný muž , čo kašle na svoju ženu a uprednostňuje matku. Čo jej rozpráva ako často pretahuje priateľku. Rozumný muž ktorý sa nechá využiť a zoberie si na hlavu úver aby prispel na auto.
Ale chapem, keď tebe k šťastiu stačí že muž sedí doma, zarába a nepije, nehrajte automaty, fakt to stači, krásny život to musí byť 😵
Mňa ide z takýchto chlapov vykotiť. Je pravda, že je mladý, ale má teba a má dieťa, prioritou máte byť preňho vy dvaja. Je úplne normálne, že ťa hnevá, ako to u vás ,,funguje,, to by naštvalo každú normálnu ženu. Ešte je mladý, a ak je chápavý a ľúbi ťa, skús sa s ním veľa rozprávať. Povedz mu ako sa u nich doma cítiš a že to jednoducho z dlhodobého hľadiska u nich zvládať nebudeš. Pre vás je riešením len odísť, ak máte byť spolu a ak tvojmu priateľovi na tebe záleží..takže hneď ako sa bude dať, riešila by som podnájom, čím ďalej, tým lepšie..aby nemohol každý deň aj tak za mamou utekať. Niektorým chlapom totiž tú pupočnú šnúru pri pôrode neprestrihli..
@kristina2015 tak písala si, že je rozumný na svoj vek. Ale je to normálne mladý muž nie 16rocny pubertiak a jeho chovanie mne nepríde normálne.
Sú aj takí jasné, ale to nestačí, mne by to osobne nestačilo, ani to že ich prichýlili rodičia, ani to že sa zachoval čestne (že si doniesol domov tehotnú 17tku a ostal s nou) a tým to končí , že si doviedol domov ženu a dieťa a chodí do roboty? Ty si písala aj že to chce čas, ale podľa mňa sa oň nezmení ani časom, jeho správanie je neprimerané..veď keď dobre počítam tak on má okolo 25 rokov? To nie je žiadny maly chlapček, je to dospelý mladý muz. Tak to je dosť smutné, jeho chovanie voči žene ktorá ho ľúbi a je z toho nešťastná.
@kristina2015 nejde vsetko hned, ved je to normalne, my sme sa aj snazili setrit, a ked sme sa odstahovali, tak vsetko sme si postupne kupovali, mali sme docasny stol, telku aj vsetko a postupne sme vymenili a neubudlo ani z jedneho z nas 🙂
