Mám dve deti a môj partner nemá žiadne

Je mi to ľúto ....ale Ani rodicia?no toto zrejme nemá perspektívu....od začiatku bolo treba riešiť všetko pravdivo nikdy nieje dobre žiadne klamstvo...no. Chcela by som ich vidieť ako by sa tvárili keď im poviete že máš deti určite sa ťa spýtajú a to len teraz nám to vravíš?....ja ti prajem nech ti to výjde všetko podľa tvojich predstáv a nech to vedie k tvojej spokojnosti a samozrejme aj detí spokojnosti

@jeliz59 ďakujem ti... Tiež som toho názoru. Ak nebol pripravený im to povedať, nemal ma tam ani

@jeliz59 brať... Bude to pre nich šok..

Uz to ze pred jeho rodicmi zatajujete ze mas deti je pre mna uplne morbidne😱ako nejake kvety v podkrovi, neznie to dobre😔

Uplne odveci chlap. Najprv to zacalo nahodne bolo vam spolu dobre vravis..cize to bolo hlavne o sexe a deti neriesil. Po pol roku sa panko zobudil a vycita ti ze mas deti s niekym inym ved si ich mala nez si ho stretla nepodviedla si ho to proste nedava zmysel. Lebo by mozno aj chcel ozajstny vztah stebou...keby si nemala deti.Teba asi aj ma rad ale nie tak zeby vedel prijat aj tvoje deti,Nema problem cez vikend ked je u teba sa o deti ako tak starat ked ine mu neostava..Ale uz vidi ze zvysok zivota toto robit nechce. Tak ma smiesnu vyhovorku ze keby si sla byvat k nemu nemal by ti tam okrem neho kto pomoct s detmi. Pritom ty vravis ze tam kde si teraz ti nema moc kto pomoct s detmi. A normalne ked je par s detmi tak vacsinou im nema kto pomoct s detmi. Takže jeho dovod je uplyne nezmysel+ziju tam jeho rodicia cize oni by ti teoreticky mohli pomoct. Keby len tusili ze mas deti. Tam by si mohla vidiet ze je kamen urazu ze on im ani nepovedal ze mas deti a ty tiez si ich zamlcala to nepochopim. Ak si predstavujes raz zit s nimi a svojimi detmi nenapadne unho? Proste nikam to nesměřuje a on to vie. Tvoja situacia je normalnejsia ako jeho proste si mala s muzom deti vztah stroskotal nic nove pod srnkám take sa stava. Ale jeho story chlap si zoberie uver na dom aby v nom mohol zit so svojimi rodicmi? Vtacik postavy hniezdo rodicom aby z nebo nemusel nikdy vyletiet? Ty mu tam nepasuješ teda mozno aj ano ale bez deti. On to vie ty to vies len sa tvarite ze sa to snad same nejak vyriesi. Casom bude zlostny na tvojho starsieho syna ze je k nemu drzi...prasknu mu nervy bude nanho kricat anebo sa snazit vychovavat...On potrebuje nejaku inu zenu ktora zapadne do toho jeho byvania s rodicmi. On splaca este ten dom tak urcite si nebude hledat byvanie niekde stebou matkou na materskej este nerozvedenou. Sa zobud! Toto nema buducnost. Dories si rozvod a potom hladaj chlapa co nežije s rodičmi a nema problem s detmi store nie su jeho. Možno nejaky tiez rozvedeny s detmi co bude viac chápat život na rovnakej vlne ako ty niekto co ma tiez minulost a zavazie ..deti ktore ti nebude nikdy vycitat tak ano ty jemu tie jeho.

Blikai bymi vsetky kontrolky... je mi jasne ze po jednom dvoch stretnutiach nemusi vesiat rodicom na nos ze mas deti, ale ked tanuz jeho rodicia poznaju mali bynaj toto vediet....
A pytals si sa ho co znaenaju tie narazky ze mas deti s inym? Ved to predsa vedel od zaciatku ci?

Aj takto sa prejavuje ziarlivost. On ziarli na druheho chlapa, ze tu bol skor a mal s tebou deti. Do toho osobnostna nezrelost- rodicom sa bojim povedat... atd. Nie, ze by mi blikala kontrolka, to uz by som len pocula v diali majaky, ako by som od neho utekala.

autorke: prepáč, nečítam celú diskusiu, len tvoj úvod. napadlo mi, či ste sa rozprávali o tom, že jedného dňa by ste mali aj spoločné dieťa? ja neviem, či sa na teba hnevá, alebo ho to len mrzí, pretože ťa miluje a chlapi sú niektorí takí. chcú mať svoju krv. darmo. vedia to aj dať pocítiť. ide o to, čo očakávaš od vášho ďalšieho vzťahu. spoločný život? manželstvo? deti? hovorili ste už o tom? je potrebné veľké množstvo komunikácie, pretože teba sa niečo (možno právom) dotklo a on o tom možno ani netuší? možno to tak vychrstol, lebo má chalanov rád a mrzí ho to, že nie sú jeho? ťažko povedať. musíš sa o tom porozprávať s ním. prebaľovanie detí nie je všetko. možno úplne inak by vystupoval, keby s vami žil :( ešte mi napadla vec, ak má auto, že sa vie do práce dopraviť, tých 50 km nie je tak moc (poznám v okolí chlapov, čo denne dochádzajú 120 km do práce). skús mu prípadne navrhnúť spoločné bývanie (pre teba doslova na skúšku). uvidíš, aký sa ti bude javiť pri chlapcoch (aj voči tebe), keď príde unavený z práce. lebo jedna vec je prísť na víkend, prepáč mi za výraz, ale zasunúť a aby sa nepovedalo, tak sa pokrútiť okolo detí a druhá vec je žiť so ženou a "cudzími" deťmi. to chce veľkú dávku empatie a tolerancie. je to asi na tebe všetko. musíš prísť sama na to, aký to je človek. určite sa nehrň (aj keby ťa zlatom vážil) do nejakého spoločného financovania vášho vzťahu, z toho by si sa už nemusela vymotať. ostaň samostatná, slobodná a premýšľaj 🙂

autorka: už som si prečítala tvoje odpovede. z nich fakt usudzujem, že si veľmi rozumná osoba, ktorá veľa nad tým premýšľa. zároveň však on má za sebou nejakú minulosť a zrejme tiež nebude mechom udretý a tiež premýšľa... premýšľajte spolu 😀 nehrňte sa do niečoho, z čoho by mal čo i len jeden z vás zlý pocit. držím vám palce, aby ste sa rozhodli tak, aby ste to nikdy neoľutovali. ale ako som písala, to chce hodiny komunikácie...

@makova333 ono nemusí ísť práve o žiarlivosť, jemu už môžu v hlave blikotať kontrolky, že nie je to moja krv a my tu teraz niečo nadobudneme a ja raz umriem a vlastne budem celý život robiť na "cudzích" ľudí, atď... ja osobne sa viem vžiť aj do pocitov toho muža. nech to znie akokoľvek nepochopiteľne, svojim spôsobom mu rozumiem.

Nevyzrety.
Akoze co, máš ich teraz utopiť?
Pri každej hádke probléme to vytiahne.
Vedel, vie ze ich máš.
Ak to nevie spracovať a nechce na tom pracovať nech si nájde inú a teba neobera o čas.
Prajem ti nájsť takého, čo mu "cudzie" deti nevadia

@panelacikova ano, aj takto ako si to popisala je to ziarlivost a nevyzretost. Tie deti sa neobjavili pred jej dverami teraz.

@makova333 no to nie. ale asi sa mu to rozležalo jednoducho v hlave, rozumieš? možno si uvedomil, že starať sa o dve cudzie deti nebude žiadna sranda. možno ho odrádza aj kombinácia s tým, že autorka je stále vydatá... no neviem. je to veľmi zložitá situácia. ja byť na jej mieste (bola som na tom len mierne podobne), tak sa s ním stretnem, kedy sa to dá, deti si riešim sama, pretože faktom je, že sú to JEJ deti a deti JEJ manžela. a teda majú sa o ne postarať spoločne, tzn.majú sa spoločne podieľať na výchove. takže ja byť na jej mieste, keď bude mať deti na starosti niektorý víkend jej (neskôr už ex), tak by som si užívala s priateľom ten kúsok slobody a šťastia. a keby som mala deti ja, tak by som sa naplno venovala deťom a sebe. ja v tom nevidím problém. ale ja mám už veľa rokov a dcéru pred pubertou. ona zmýšľa inak, lebo má maličké deti a je veľmi mladá. ja to chápem. ale chápem aj jej priateľa. ak mám byť úprimná, mám pocit, že obaja zmýšľajú akosi inak. a nemyslím si, že ide o žiarlivosť a nevyzretosť. práve naopak, on dosť zrelo uvažuje nad tým, že ak sa dá do tohto vzťahu, tak sa zaviaže celý život sa starať o dve cudzie deti. ja sa vždy snažím vcítiť aj do kože toho druhého. keby to bolo naopak, naozaj by autorka (alebo iná žena) bezhlavo a zamilovane sa vrhla do vzťahu, kde muž by vychovával dve deti inej ženy? neviem. to by sa musela šialene obetovať. tiež by jej vyhovoval vzťah, kde by občas prišla, užila si to a potom pádila preč. a časom by našla niekoho, kto by jej vyhovoval, lebo by bol bezdetný a tie deti by mal proste s ňou. a on možno už teraz po čase uvažuje podobne. chce mať SVOJE deti a začína si uvedomovať, že výchova cudzích (a ak ešte nebodaj do toho bude možno časom zasahovať ex) môže byť veľmi obtiažna. možno nepotrebuje taký život. my nevieme, čím si prešiel on. možno ho niekto sklamal, možno má za sebou nejaké iné bolestivé obdobia a nepotrebuje ďalšie stresy. ja osobne sa mu nečudujem. ja byť na jeho mieste, nejdem do takého vzťahu: dve cudzie deti, žena ešte stále vydatá, ex - ani nevieme, aký je, či nebude burcovať deti proti žene a jej novej známosti...

@panelacikova napísala som ti spravu.. Mas v mnohom pravdu... A prave preto ze si to všetko uvedomujem, je lepšie zist s kratsej cesty teraz... Ako neskôr.. Len o tom by sme mali rozhodnúť spoločne a nie len ja... Ked ja neviem co mu ide hlavou...

Realne si velmi prisna na neho. Si to zober z tvojej strany, keby mal tvoj partner dve deti a ty ziadne. Ved tu vzdy kazda zena pise, ze nech sa o ne stara matka, a ze partner ich zle vychovava, ze si mate spravit svoju rodinu a pod. Realne pre muza, aj pre hocikoho ineho, zacat mat vztah z doma cudzimi detmi je velmi dlhodoba a komplikovana zalezitost. To nie je nieco co funguje hned, ved aj so svojimi detmi sa clovek musi naucit komunikovat, vychadzat. Cize ak je ti s nim dobre, tak pekne pomaly na tom pracujte, s pozitivnymi myslienkami, usmevom, nech si pomaly ku nim buduje vztah - presne tak, ako by si si ty budovala vztah ku jeho detom.

@igor211 ano súhlasím s tým... Len sa ma zmocňuje pocit, že všetka moja namaha je zbytočná.. Lebo mam pocit, ze to všetko chcem len ja... Lenže človek sa dokáže presvedčiť sam aj o tom co tak nieje 😂on moc na tom pracovať nechce.. Co sa tyka deti.. Tvrdi, ze niesu jeho a nema ich vychovávať ale byt im kamarat.. Ja si zase myslím, ze je to viac nez potrebne aby sa do toho zapojil... Aby mali voči nemu respekt... A aby z nich boli vychovaný ludia. Pretože od biologického otca žiadna výchova nieje

ach.... k tvojej správe o 10:28.... písala som ti tiež do správy 🙂 nechci od neho, aby ich vychovával, raz by sa to mohlo zvrtnúť zlým smerom. naopak, jeho návrh byť im kamarátom, nemusí byť na úvod vôbec zlá...

po tvojom prispevku 10.28 je mi jasne, ze ty chces k detom nahradneho otca (bacha, on tvoje deti fakt vychovavat nemoze, na to si ty s ex, on im moze byt naozaj kamarat), vytvorit rodinu "a zili spolus stastne az naveky"... Akurat mas dva problemy. Ste spolu na to, aby si toto chcela velmi kratko a po druhe on s tym nie je stotozneny. Plus co som povedala vyssie ziarli, ze on nebol prvy s kym mas deti (ouhaaa egooo) a, ze nie je este vyzrety. Vyzrety chlap totiz vie co chce a ked ide do vztahu s matkou dvoch deti nespekuluje nad tym.

@makova333 jedna vec je čo chcem ja a druhá čo z toho chce on... pokail on to tak nevidi a nechce, to samozrejme tak nebude...vychovavať aspon do tej miery aby voči nemu mali rešpekt... na tom záleži..ostatne sama zvladnem... to je to , že nevie asi sam čo by chcel a nechcel..možno to aj vie ale neprizna to ani sam pred sebou...čas ukáže.

On moze teoreticky tvoje deti vychovavat, ale tiez to potrebuje cas, a hlavne je to velmi zlozite pokial sam svoje deti nema. Musi sa naucit byt v tej role, ziskat skusenosti a potom sa naucit byt otcom cudzim detom. To vobec nie je o vyzretosti, toto si bud muz prezije a nauci sa to na svojich detoch, alebo sa to postupne nauci na cudzich, ako inak to ma vediet. Ale ja by som sa fakt na tvojom mieste sustredil ovela viac na vas vztah a budoval si ten vztah s detmi postupne...a netlacil az tak na pilu..

Ale toto je vsetko tvoja praca: "vychovavať aspon do tej miery aby voči nemu mali rešpekt" - treba najst totiz vhodenho kandidata na to. Takeho, pred ktorym budu mat tvoje deti prirodzeny respekt, budu ho akceptovat, mat radi... A ktomu patri este spravne vedenie (vychovavanie) z tvojej strany. Este raz, on nemoze vychovavat tvoje deti. Moze ich viest, spoluvychovavat tym, ze bude suhlasit s tvojou vychovou, moze ist peknym prikladom atd. Nie vychovavat v pravom zmysle slova ako rodic. On totiz nie je a nikdy nebude ich rodic (toto by sme mohli akceptovat pri novorodencoch a malych babatkach, ked si dieta svojho biootca nepozna). Podla mna tlacis na pilu aj u neho aj u deti (prebalovanie, uspavanie...). A este taka mala poznamka "No ide vlastne o to, ze po pol roku nášho stretávania mi začal davat na oči, že mam deti s niekym inym ako s ním, ze nieje ich otec.. Ze su to veci ktoré nejdu zmeniť, ktoré nevie pochopiť, nevie ci ich niekedy.Pochopí.. Celý ten vzťah sa dosť narúša pretože toto su denno denne ataky z jeho strany.. " Keby toto robil mne frajer po pol roku, nebola by som s nim. Lebo viem preco. A to ti pisem aj ako odbornik aj ako zena, ktora prisla do manzelstva s dietatom z predchadzajuceho manzelstva.

Podľa mňa toto celé nemá zmysel už len preto, že ste zatajili tvoje deti pred jeho rodičmi. To je ako zo zlého filmu, čistá telenovela. Uvedomujes si to vôbec? A čo keď sú veriaci? Mohol im povedať, že sa rozvadzas a máš 2 deti. Čo by urobili? Teraz čo urobia, kedy im to povie? Po rozvode? Alebo po 2 rokoch? Je to choré. Nemá to význam.

právo dožitia nemôžu mať jeho rodičia na dom, kde je hypotéka.

Najviac ma zarazilo,ze tajite pred jeho rodicmi,ze mas deti. To je konecna. Ako budes v ich ociach vyzerat,ked im to raz poviete. Tento vztah by som brala ako preklenutie obdobia v case rozvodu a isla by som dalej.

Len aby to nedopadlo tak, že si urobíte aj spoločné dieťa....potom bude separovať tvoje deti od spoločného (inak mám dosť zmiešané pocity z rodiniek, kde on má deti, ona má deti a ešte majú aj spoločné deti) ....budete sa hádať ako psy....a potom ostaneš sama, ale už s troma deťmi....Radšej choď späť z kratšej cesty.

Tiez som rozvedena s 2 detmi. Po rozvode som mala priatela. Tiez sme si super rozumeli, velmi som ho lubila. No bolo tam to ALE.. Mala som deti. Nie s nim. A jemu to tiez vadilo. Tak som si vybrala, svoje deti. Musela som to urobit, pretoze to nemalo buducnost. Bud ma chce s detmi, ale dovi dopo. Takze ja z mojej skusenosti ti radim, pusti ho k vode. Bud ta chce a lubi s detmi alebo nech si najde zenu bez zavazkov

@sasa1310 stačí to ustne nie. Snad ich kvôli mne nevyhodi na ulicu.

ja mam dieta z prveho vztahu. Kym som sla do vztahu s mojim manzelom, tak som si ho velmi dobre otukala. Od zaciatku z mojej strany bolo prezentovane, ze ocavakam, ze moje dieta bude 100% clen nasej rodiny. To sa tyka aj jeho rodinnych vazieb a vsetkeho. Je to moje dieťa, moja súčasť.
Človek, ktorý pochybuje o mojom dieťati, by do nášho života nepatril. Načo aj?

To je uplne jedno ci by mal byt tvojim detom kamoš ci nevlastny otec vas vztah tam este nie je aby si toto riešila. Ked jeho rodicia ani nevedia ze tvoje deti existuju. Ja by som k nemu ani nešla .. nikdy by som moje deti nezaprela netvarila sa ze neexistuju. Este pochopim ze si zamlcala ze este nie si rozvedena- to sa da zmenit. Ale to ze mas deti ? Keby mi frajer Povedal pocuj pojdeme ku mne zoznamim Ta tam s rodičmi len oni nevedia ze mas deti tak sa tvar ze nic .. uz by som ho nechcela. Vzdy budu jeho rodicia autorita s ktorou on nevie otvorene komunikovat a ich nazor je viac ako bude kedy tvoj. Takto Ta ponižit. Slaboch. Ked nema na to odvahu priznat ze je vo vztahu so single matkou tak ten vztah nema moc šancu. A ked su tak mega veriaci ty budes vzdy zla rozvedena hriešnica a este k tomu Ta co im zatajila ze mà deti. Toto si chces priviazat na krk ? Viem o jednej co mala 4 deti a nasla si muza ktoreho rodicia boli super k jej detom brali ich na vylety .. este 5si urobili spolocnè. . Kto vie aky by boli jeho rodicia k tvojim detom ked im o nich ani nechce povedat.