Mám ísť do práce?
Caute mamky! Potrebovala by som poradit.
Zajtra mam mat pohovor do vysnivaneho zsmestnania. Som na materskej s dietatom, ma 2 roky. Ale ked sa objavila ta ponuka, proste som neodolala. Byvame zatial v podnajme a ja by som uz velmi chcela vlastne byvanie. Muz si hypo zobrat nemoze, jedine tak o par rokov. Dieta mi uz do jasli chodilo a adaptovalo sa velmi dobre, ale manzel nastoji na tom, aby som nesla a ostala doma. Zaraba dobre avsak ja po tom velmi tuzim. Samozrejme, neviem ci ma vezmu ci nie, takze ... on sa vsak vyjadril, ze dufa, ze mi to nevyjde. Tiez ani nechce povolit, aby som si dokoncila vysku popri materskej, aj ked financie nie su problem.
@janba dakujem ti. Moj muz mam pocit, ze pozera len na seba. Ze ho nezaujimaju moje sny a tuzby.
Ja by som do prace urcite nesla a nedavala dieťa do jasliciek. Ale ja som ja, moje slobodne rozhodnutie, takto to cítim a chcem. A ty by si mala robiť tak ako cítiš ty! Určite nie si krkavcia matka za to, že das dieťa do jasliciek. Nie je správne ani fer, že ťa muž nepodporuje. A že dúfa že ti to nevyjde, to je fakt hnusne od neho. A vrchol, že ti odopiera vzdelanie. Asi chce, aby si bola od neho závislá a chce mať nad tebou kontrolu.
To ze muz nechce aby si si isla este do prace by sa dalo pochopit koli dietatu (ze mu chce len to najlepsie), ale to ze ti nepovoli dostudovat, to je absolutne nepochopitelne. Aky ti prosim ta da argument ked s tym zacnes? Nepaci sa mu ze bude treba aby sa on viac staral o dieta?
Inac ako mate domace prace? Odhadujem ze vsetko je na tebe. Dieta aj domacnost, lebo taketo zadubene reci maju vacsinou chlapi, ktorym vyhovuje mat doma nepracujucu zenu-sluzku.
Ja by som isla do prace. 2 roky materskej je podla mna dost dlha doba aby si si to uzila. Dietatko je uz pomerne samostatne (tvoje dokonca aj adaptovane na jasle). Doba nie je najlepsia a pracu si treba vazit a ked je ta praca este k tomu vysnivana... tu fakt nie je o com rozmyslat. A vies co, ja by som naschval isla do prace ak by mi muz chcel nieco zakazovat. Je mi velmi luto ze je taky sebec a nemas od neho podporu. Co tvoja rodina? Aky maju oni nazor? Podporuju ta?
Nechapem ako moze nedovolit ti dokoncit vysku popri materskej? Ved si snad dospela svojpravna tak ake “ dovolenie?” Jeho podpis k tomu netreba. Urcite chod na ten pohovor ! A moc ti drzim palce nech Ta zoberu. Z toho co pises dieta bude ok ty budes happy praca snou $ a snad Aj ten tvoj muz si Ta bude viac važit ked nebudes skakat ako on piska
Nechce povolit? Preco by ti to mal chciet povolit? Predpokladam, ze si dospela svojpravna zena. Ja by som aj tu spominanu VS dokoncila (ani by som neprerusila studium kvoli muzovi) aj do prace by isla.
vôbec neváhaj, prácu zober a prihlášku na VŠ si podaj budúci rok, to už budeš v tej práci zabehnutá a dieťa zase o niečo staršie. Tiež si myslím, že tvoj muž má strach, že nebudeš mať toľko času okolo neho obiehať a nedajbože, budeš mať vyššie vzdelanie ako on. To, že zarobí dobre, nie je všetko, ty sa tiež potrebuješ realizovať, dieťa nemá pol roka, má dva roky. A píšeš, že si pár rokov on nebude môcť zobrať hypo, čiže exekúcie? Ak je to tak, mal by šúchať pätami a nie ti diktovať, čo máš a čo nemáš robiť. A ešte dúfať, že to to nevyjde na pohovore. On ti nemá čo povoľovať, nemáš 12 rokov, si dospelá, svojprávna. Držím ti palce, aby si uspela a prácu získala.
Ahoj. Ja mam z tvojho príspevku pocit, že je v hre jeho zranené ego (možno sa mýlim..). To vedomie, že hypotéku vezmete vďaka tebe, keďže píšeš, že jemu nedajú a teda možno sa chce on cítiť ako ten, ktorý sa postará o svoju ženu a dieťa. S tým súvisí aj tá škola, zrazu by si bola sebestačná a on by sa už necítil tak dôležitý 😉 - čisto moje hypotézy, ale možno by stálo za to sadnúť si s ním v kľude a pekne si to vyrozprávať a vysvetliť mu, že sa chceš podieľať na tom, aby ste sa mali dobre, aj vaše dieťa.. Držím palce.
"nechce mi povolit"... wtf?
dostuduj a ak ti vyjde pohovor, chod do toho... raz to zjavne pride vhod🍀
Ja ti neviem. Takyto muz vo mne vzbudzuje nutnost sa zabezpecit sama. Dokoncit si vzdelanie, najst si pracu, vediet sa o seba financne postarat. A drzat si preventivne poriadok vo vsetkych dokladoch (hlavne majetkovych - kolko som prispela ja, atd.).
Lebo mam dojem, ze ked pride raz na krizu, obratom ruky ta necha v problemoch, ani sa neobzrie a bude mu to jedno.
Nemam rada muzov, co sa snazia zenu nenapadne donutit, aby ostala na nich zavisla. Lebo casto prave oni su prvi, co k nej preto stratia uctu a tak sa k nej neskor aj chovaju.
Určite by som šla na pohovor! 2 ročné dieťa jasle zvládne. Nenechaj si ujsť takúto príležitosť.
Prečo muž nemôže zobrať hypotéku? Má nedostatočný príjem? V takom prípade nemá právo zakazovať ti ísť do práce či dokončiť školu. Pretože zranené ego mu nedovolí rozumne a ekonomicky uvažovať. Platiť za vlastné je totiž rozumnejšie a aj zodpovednejšie ako podnájom. A prečo nemôžeš dokončiť VŠ? Pretože by si mala vyššie vzdelanie ako on alebo preto, že aj on by musel prispieť čas do domácnosti a dieťaťa? Len nech prispeje. Vo vzťahu majú byť obaja rovnocenní. Na druhej strane, máš akéhoto chlapa akého si si vybrala...
Ja som úplne alergická na reči typu nesmieš, nemôžeš v partnerskom vzťahu. To čo je akože...polku života poslúchať rodičov a druhú partnera na slovo najlepšie. Kým ti súd nezoberie svojprávnost máš právo rozhodnúť o svojom vzdelaní a kariére. Niektorí ľudia sa chovajú akoby so sobasanym listom upisovali aj svoju dušu. O rok tvoje dieťa už aj tak pôjde do škôlky, resp. ty budeš bez štátneho príspevku, tak o čom to je? Ako si to predstavuje manžel? Že budeš doma pratat a variť a pýtať korunu na každý prd? Za mňa má byť každý z manželov do istej miery samostatná jednotka s vlastným príjmom, lebo láska nie je večná a je to upokojujúce vedieť, že ak sa niečo stane dokážem sa o všetko postarať. A to nemusí byť len rozvod, to môže byť aj smrť alebo on môže o prácu prísť a podobne. Jednoducho ries aj svoje potreby samozrejme s ohľadom na rodinu, najmä ak on okrem toho že sa mu to nepáči nemá normálny argument.
On by ti nemal zakazovat vzdelavat sa a pracovat. Ze dufa, ze ti to nevyjde?! To je co za manzel. Vsak aj ked on zaraba dobre, ak mas ambicie, aj ty mozes. Praveze by mal byt rad...
Fuuu silna kava... moj muz je a bol "proti tomu", aby som pracovala, ale tak uplne mierne mi naznacoval - ze financne to nepotrebujeme, mam toho doma aj tak dost, na co si este prilozit viacej...chapeme sa, ze nech to neprehanam, ked nemusim 😂 Pracovala som vzdy uz pred druhymi narodeninami deti, boli bud u opatrovatelky alebo v jasliach. Vsetko fungovalo dobre vdaka tomu, ze nikdy nebyvali chory. Ako pise kocka vyssie - chapem, ze muz chce len dobre, kedze nasej rodine bez mojich penazi nic nechyba - ale treba mysliet aj na svoju karieru, buducnost, samostatnost a dochodok. Uplna zavislost na muzovi aj ked sa dvaja miluju nie je dobra. Zivot sa vie rychlo zvrtnut a rodina zrazu ostane bez muzovho prijmu (staci jedna autonehoda cestou do prace...) a potom co? Normalne chod na ten pohovor a ked ta vezmu, zacni pracovat.
To nie je muz,ale bremeno. Zavidi,citi sa menej cenny? Nenechaj sa od neho ovplyvnovat inak zakrpaties pri nom. Chod si za svojim,nech si zvyka,ze ma vedla seba sebavedomu a cielavedomu zenu. Na pohovor by som isla. Ak to chces a citis. To je prezitok byt doma 3 roky s dietatom,nerobi to z teba ukazkovu matku a nielen ta,co 3 roky sedi doma je vzorna matka. Ak je dieta spokojne v jaslickach,je to mnohokrat lepsie ako by malo byt doma s frustrovanou mamou,v jaslickach sa rozvija. Nechapem,ze ti muz neumoznil studovat popri materskej to bol aj celkom idealny cas. Ked pojdes do prace uz je tazke sklbit pracu,rodinu a skolu.
Nechce dovoliť? Ty si jeho dieťa ci Partner? Ma obavy ze sa ti bude dariť a nebudeš závislá od neho? Alebo ue bude musieť priložiť ruku k dielu a starať sa aj on? Ja by som šla, možno to vyjde a budeš mat prácu kt ti bude àj potešením to v dnešnej dobe je zriedkavé, ale to nevyjde ale aspoň si povieš ze si to skúsila.
A keď zarába tak dobre prečo bývate v podnájme?
Ja som doma kvôli deťom už 9rokov, pretože môj muž je veľmi pracovne vyťažený.. on je rád že som doma, pretože okolo.deti nemá takmer žiadnu starost a vie že ak by som šla do práce tak sa mu komfort o dosť stáží, takže by sa mu sťažila práca.. ALE napriek tomu to ako sa rozhodnem necháva čisto na mne, vôbec ma neobmedzuje a podporuje ma v každom rozhodnutí čo robím, čize vie že akonáhle to situácia dovolí do práce ísť chcem a budeme to riešiť keď to bude aktuálne.. (mám pár veci na pláne čo chcem stihnúť kým sa zaradím do prác.zivota a snáď deti zase nebudú polroka doma aby som to aj stihla)
Čiže prístup tvojho muža mi pride sebecký a dosť divný, ak sama túžiš ísť do práce a dieťa je úplne ok v kolektíve nevidím dôvod prečo by si mala byť napriek tomu doma? Mne ani jedno dieťa nevzali do škôlky skôr ako malo 4r, navyše bývali dosť choré, maju aj nejaké male zdr. Komplikácie a čím su starsie tak sa rozširujú aj povinnosti okolo nich.. ale v tvojej situácii by to malo byť ľahšie, tak ak sama túžiš, tak sa nenechaj znechutiť.. navyše nikde nie je napísané že ak to nebude tak ako si predstavujes, tak sa nemôžeš vrátiť do starých koľají.. ľahšie sa vráti na rodičovskú ako do práce.. držím palce aby to vyšlo podľa tvojich predstáv..
Prvé čo ma napadlo,že je hrozný sebec a egoista. Ako už vyššie baby písali, si dospelá,svojoravna osoba, ty nepotrebuješ jeho povolenie na dostudovanie VŠ alebo ísť do práce. Dieťa už nie je bábätko, budúci rok by šiel do škôlky. Neviem ako to máš inak s prácou, či máš nejakú kde si na RD, ale treba myslieť aj dopredu. nie je ideálna doba, môže sa stať,že budúci rok nebudeš mať žiadnu prácu a ostanete aj bez RP. Čiže pokiaľ je možnosť, zvlášť ak ide o vysnívanú prácu, na pohovor by som isto šla. Vždy môžeš dať neskôr výpoveď a ostať ešte doma. Treba myslieť aj na seba,aby si sa aj ty realizovala, mala aj do budúcna pracovnú prax, dokázala byť finančne samostatná,lebo ozaj nevieš čo sa kedy môže stať a tiež myslieť aj na dôchodok.
Čo sa školy týka - pokiaľ máš tie ambície, určite by som šla aj do toho. Uvidíš ako teraz na Tom budeš s prácou, časom, či by si zvládala externé štúdium a budúci rok prihláška. Som za komunikáciu a kompromisy vo vzťahu (no tvoj muž vyzerá,že kompromisy nedokáže urobiť), no rovnako si treba ísť za svojimi cieľmi a plniť si sny. Čo ak sa raz rozídete a ty budeš potom do smrti ľutovať,že kvôli nemu nemáš dokončenú školu? Alebo že si bez praxe a pomaly sa nedokážeš zamestnať,lebo on bol ješitny a pohodlný? Musíš byť trochu sebec aj ty
@maciatkolulu aj zivotnu poistku mame, ale nemyslim, ze by to pokrylo - styri deti do konca studia... dom je splateny, to beriem ako velke +, ze by tie rezijne naklady neboli az take vysoke, normalne by sme vyzili s mojho platu...ale ked deti pojdu naraz viacere studovat, uz by to bolo financne s mojho natesno...ale boh vie, kde sa za tie roky posuniem karierne, to sa teraz tazko odhaduje.
@marca12 to moze byt z viacerych dovodov, nezavisi to len od prijmu....napr. mozno je v uverovom registry, lebo kedysi nesplacal....alebo nema vysporiadany majetok s niekym, alebo uz jednu hypoteku ma, alebo ma vela uverov, pripadne sice zaraba dobre, ale nemoze dofinancovat, kedze sa uz 100% hypoteky neposkytuju, resp. mozno si nemoze vziat uver na dofinancovanie alebo by potreboval vyssi, nez je mozna suma a pod. Preto by im pomohlo, ak by mala prijem aj ona.
@anjelicek26 nejde len o financie. Niekedy sa clovek potrebuje realizovat aj inde nez doma, robit nieco aj ine, byt v tom dobra a nebyt iba doma za peknu. Clovek by mal vyuzit svoj potencial a rozvijat svoje schopnosti, praca slachti a dobra praca naplna.
Ja by som šla, vlastne aj ja som tak šla, naskytla sa mi vtedy práca, tak som ju vzala a neľutujem, dcéra šla do škôlky, leď mala 2 roky a tri mesiace.
Ahoj tak ja v prvom rade s takým mužom by som už nebola.Po druhé písať prihlášku do školy a dokončiť a po tretie keď je to vysnívaná práca tak šup na pohovor.Ak tá zoberú tak super .Potom ísť zobrať úver na byt ak schvália tak super ešte budeš mať aj rodičak ten by som si odkladá bokom
Na pohovor by si mala ist. Mozno vyjde mozno nie. Ak by vysiel nastup. Ak nevyjde podaj prihlasku na vysku. Pan muz ma zjavne rad zavisle zeny...na nom.
Ahoj.Ja som išla do práce po 9m od narodenia deti.V živote by my muž nepovedal,že nemôžem..!!!Tu by som už vybuchla.Chcem chodiť do práce,chcem dostudovat a chlap ti nemá čo dávať priepustku/povolenie.Mne to skôr zaváňa tým,že chce mať doma žienku domácu, najlepšie bez úplného príjmu a manipulovať s tebou,aby si si chodila od neho žobrať peniaze,nikde nechodila.Ked deti pôjdu do škôlky,školy,potom čo?Budeš Aj naďalej doma?Alebo si chodí kade tade,ani o Tom nevieš a chce ťa mať pod kontrolou,aby si nič nezistila.Ak náhodou by ťa za pár rokov poslal kade ľahšie aj s detmi-staci si prečítať pár tém tu na MK,potom budeš s deťmi,bez peňazí,bývania, práce v najlepšom prípade u rodičov v 1 izbe.Dupni si nohou,že tak toto teda nie,idem do školy,do práce tým pádom on nemusí byť toľko v práci a začne sa starať o deti, tráviť aktívne viac času s nimi.
To čo máš za muža? Podpora nadovšetko, ďakujem pekne.
Už si mala mať podanú priášku na dokončenie školy.
A k práci. Tiež som za to, že je super, byt doma s dieťaťom 3 roky, ale keby sa mi naskytne vysnívaná práca a dieta v 2 rokocch nemá problem s jaslami, uz aj by som bola na pohovore 😃 určite chod, držím ti palce, aby ta prijali 🙂