Mám ísť sestre na svadbu?
Ahojte. Mám otážku a prosím o radu. Mám mladšiu sestru o dva roky, ktorá sa bude v lete vydavať. Nekomunikujeme spolu. Mam takmer 2 ročného syna, od jeho narodenia sa o nás nezaujíma. Ja som sa ešte v tej dobe snažila komunikovať, volala som ju k nám. Potrebovala som vtedy velmi pomoct ale nevolala som ju na pomoc ale skor ako spoločnost. Odmietla ma viac krát pritom bola a stále aj je nezamestnaná. Už v tej dobe mala tohto priatela, ktorého si ide brať a klapky na oči a nič iné pre nu neexistovalo iba on. Vtedy sa ma to velmi dotklo a doteraz jej neviem odpustit že ju nezaujíma vlastný synovec. Nezavolala, nikdy sa nespýtala ako sa máme a čo je nové. Nemám záujem jej ist na svadbu ale už teraz viem že to bude velký problém s mojimi rodičmi, čo mi až tak nevadí. Zaujíma ma váš názor, ist či neist? dakujem
Stručné zhrnutie
- Ak vás nevesta pozve k svadobnému stolu, diskusia odporúča prísť ako gesto zmierenia alebo aspoň ako krok k prelomeniu ľadov.
- Ak pozvánku nedostanete, viacero príspevkov radí neprichádzať bez pozvania a nenechať sa vnucovať do rodinných udalostí.
- Praktické kompromisy odporúčané v diskusii sú ísť len na obrad a zagratulovať, alebo prísť na obrad a ospravedlniť sa, že na svadobnú hostinu neprídete.
Q: Mám ísť na svadbu sestry, ak s ňou nekomunikujem?
A: V diskusii sa opakovane radilo počkať na konkrétnu pozvánku; ak dostanete pozvánku k svadobnému stolu, väčšina názorov bola ísť, ak nie, neísť.
Q: Čo robiť, ak ma pozve, ale nemám chuť sa pretvarovať?
A: Viaceré príspevky navrhujú ísť len na obrad, zagratulovať a ísť domov, alebo prísť a byť rezervovaná bez falošných teplých slov.
Q: Ako oznámiť rodičom, že na svadbu nepôjdem?
A: Rada z diskusie je jasne rodičom povedať dôvod, napríklad že sestra sa o vás alebo o synovca v minulosti nezaujímala, a preto nechcete predstierať blízkosť.
Q: Má zmysel snažiť sa vyriešiť rodinný konflikt priamo na svadbe?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že svadba nie je vhodné miesto na riešenie hlbokých konfliktov, pretože nevesta má málo času a priestoru na seriózny rozhovor.
Q: Pomôže účasť na svadbe obnoviť vzťah?
A: Niektoré hlasy tvrdia, že účasť môže zabrániť definitívnemu „uzburaniu múru“ medzi rodinnými členmi a môže byť prvým krôčikom k zmiereniu.
Q: Ako sa pripraviť psychicky, ak sa rozhodnem ísť?
A: Diskutujúci odporúčajú zahojiť pýchu, urobiť ústupok a prísť bez očakávania veľkých zmien, pričom zostať rezervovanou a nenechať sa vtiahnuť do falošnej intimity.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodnutie väčšinou závisí od toho, či je personálna pozvánka (najmä pozvánka k svadobnému stolu) doručená.
- Účasť na svadbe sa v diskusii vníma ako možnosť nepokaziť definitívne vzťah a mať „čisté svedomie“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ísť a odpustiť ako krok k zmiereniu, iní odporúčajú neísť, aby sa nehrala pretvárka a neochraňovalo správanie, ktoré zranilo.
Otvorené otázky
- Zabezpečuje pozvánka k svadobnému stolu skutočnú túžbu nevesty po zmierení, alebo je často len formálny gest?
- Dokáže jednorazová ústretovosť na svadbe skutočne zmeniť dlhodobé narušené rodinné vzťahy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
@beatrixka77 určite si nájsť k sebe cestu. To čo píšeš je žiaľ realita každého druhého vstahu v rodine. My to máme opačne. Doslova sme sa museli svagrinej ponúkať na návštevu a vždy niečo bolo, prečo sa to nehodilo a pridružili sa iné veci, čo som už nezniesla a rok sa už nebavime, akurát, že to je manželovho brata žena, a nemám už náladu to meniť späť. Niektorí ľudia sa nepotrebujú, myslím to hrabkanie na vlastnom piesočku. Ozvú sa len keď niečo treba. Je to tvoja sestra, skúsila by som to. Hoď rozhovor s ňou. Držím palce.
@beatrixka77 urcite chod .. tolko je rozhadanych rodin, to je velka skoda ...
ktovie ci nema nejaky psychicky problem ked je odmieta kontakt
Tak predpokladajme, že ťa pozve. Na jednej strane mi pripadá logické nejsť (fakt, čo sa budeš tváriť, že ťa to celé baví, keď z celej situácie grciaš), no na druhej strane súhlasím s ktorousi pisateľkou, že tým budeš akoby definitívne demonštrovať úpadok vášho vzťahu a potom to už tak ľahko nepôjde do normálu. No a keby som nemala zažité zbytočne rozpadnuté vzťahy, nepoviem ani slovo: U nás sa po istom dlhodobejšom rodinnom konflikte doteraz rieši, že kto koho nepozval a kto komu práve neprišiel na oslavu, hoci práve bol pozvaný a mne to takto z diaľky pripadá veľmi zbytočné. Akoby jediná moja robota bola vypočítavať, kto mi kedy čo odmietol, resp. odmeriavať metaforickú diaľku / blízkosť medzi nami a na základe presného vzorca ľudí pozývať /nepozývať a pod.
Tak čo ja viem? Všímam si, ako sa tu ľudí drasticky dotýka nezáujem jednotlivých príbuzných, ale nemôže byť občas pozitívny vzťah založený aj na odstupe? Ja som s istým členom rodiny mala svojho času tak pokašlaný vzťah, že teraz asi obaja skáčeme meter dvadsať z toho, že si síce na sviatky neblahoželáme, netelefonujeme si, takmer nemáme o čom komunikovať, ale predsa, nehádame sa, nerobíme si naschvály a no, ono to jeden cíti vo vzduchu, blízkosť občas nefunguje a naopak, aj taký "vzdialený rešpekt" má vo vzťahoch svoje miesto.
NO ešte by som protestovala proti diskotékam ako jedinej aktivite slobodných žien, hoci ich záujem o deti naozaj vie byť komplikovaný a fakt nevieme, čo za tým je. Ja by som to teda vzala ako fakt: sestra nikdy nebude tým, čím by si ju chcela mať, no tak čo budeš od nej čakať? Čo takto nečakať nič a nechať to plynúť? A prispôsobiť tomu vašu komunikáciu a to by bolo asi tak všetko. Pekne choď na svadbu, drž si odstup a dívaj sa na celú vec len tak, zhora.
@beatrixka77 pozvala vas? ak vas pozve, ist. ak nepozve, neist. vyriesene.