Mám lenivého manžela, alebo ja som náročná?
Dievčatá, nedá mi nespýtať sa vás, ako je to u vás doma s mužom? Pomáha vám, postráži aj viac ako jedno dieťa (tie, čo ich máte viac)?
Lebo ja som niekedy tak vytočená pre lenivosť môjho manžela, že si hovorím, na čo ho vlastne mám.
Chodí do práce a ja som na materskej s dvomi deťmi, takže áno, on chudáčik pracuje. Až na taký detail, že ja robím dane a účto z domu, väčšinou po nociach, lebo cez deň nie je kedy. Takže pracujem tiež, akurát nechodím do kancelárie. Cez deň sa starám o deti, staršie cez deň nespí, takže oddych žiadny, v noci vstávam k menšiemu aj 10 krát. Okrem toho teda robím, domácnosť je prevažne na mne. Varím iba ja, vysávam a upratujem iba ja, manžel občas cez víkend naloží umývačku alebo vyvesí prádlo. No keď je cez víkend doma, je tu taký neskutočný bordel, že upratujem aj 3 krát za deň, večer poriadne. Cez týždeň si to nejako viem udržať, tak to nie je také strašné. Čo ma však štve, je to, že nikdy nepovie, nech si oddýchnem a on niečo urobí. Obe deti ešte nikdy nestrážil, maximálne zoberie staršie na chvíľu von, ale že by vzal obe a ja by som mohla ísť aspoň na nákup alebo cvičiť, to nehrozí. Keď cez víkend varím, tak krpec pozerá telku aj dve hodiny, lebo on si k nemu sadne na gauč a sedí, nikdy nejde, že by sa s ním pohral, proste radšej k nemu sadne. Áno, nakŕmi ho alebo umyje, ale inak hranie skoro nič. Mladšie dieťa vôbec ani neservisuje ani sa s ním nehrá, maximálne ho na chvíľu zoberie, keď narieka a ja potrebujem niečo spraviť. Bežne situácia na ihrisku vyzerá tak, že on sedí na lavičke a ja behám okolo 2 detí. Aj po 4-5 hodinovom spánku, keď robím daňové priznania celé noci. Ešte sa nestalo, že by ma poslal ľahnúť si cez deň. Naopak ak ráno dlhšie s menším dieťaťom pospím, frfle, že čo on má robiť s tým starším, kým my spíme. Poobede, keď idem uložiť menšie, tak sa hneď pýta, kedy od neho prídem, či tam chcem ležať. No neviem, možno mi to len kvôli toľkým povinnostiam príde také dramatické, ale často mám pocit, že ja ťahám a on sa len vezie. Keď som večer po práci s deťmi vonku a on ide z práce domov (inak chodí s nami), tak sa ani nenaje, čaká, kým prídem domov a naservírujem mu niečo. To robil aj pred deťmi, ale vtedy sa to dalo. Teraz je to pre mňa fakt náročné a dosť mi to vadí.
Máte aj vy doma takých mužov alebo je to niečo neštandardné a mala by som si dať facku, že som si takého vzala? Lebo ak to takto pôjde celý život, za chvíľu budem šedivá...
@simona1981 no..mas divneho muza.. Moj sice tiez velmi nepomaha,ale on naozaj vela.pracuje,aj doma,ked pride z prace. Obcas vyvesi,nalozi umyvacku,tiez skor starsie ako mladsie dieta,ale dovod je skor ten,ze mala ho odmieta..
Kym som bola doma,stacila som.tiez vsetko,ale na poriadok som s zvykaslala,az ked to uz bolo cez moju hranicu,hlavne,ze bolo cisto a navarene.
Teraz uz aj robim,je to o dost horsie,ale ma sa mu to zlepsit a slubil vacsiu pomoc...
Ty mas nejakeho sebca.. Ked chce mat poriadok,nech ho spravi.. Aj moj je rad,ked je obsluzeny,ale.. Rano casto caj a kavu robi on a ked mu poviem,pomoze bez debaty a obsluzit sa tiez vie,ked treba..a aj detom nachysta.. Ano,obcas tiez frflal,ale tiez aj uznal,ze lahke to nemam..
Takze nie,nie si narocna!
@nikawero12
@kuriatkomm
Dievčatá, ja vám celkom nerozumiem. Písala som, že pracujem, dokonca po nociach, keďže cez deň mi manžel deti nepostráži. Muž síce chodí do práce, má tam ale totálny kľud, sedí za PC a roboty tiež nie je nejsko extra veľa. Ja pracujem rovnako ako on, akurát, že sa popri tom starám o deti, domácnosť a ešte aj jeho. Tak aké pripomienky, že žena nie je schopná sa postarať o pracujúceho chlapa? Akože keď makám 19-20 hodín denne, všetko platíme na polovicu (ešte niekedy ja aj viac), tak prečo by som sa mala o neho starať ako o dieťa? Máte choré názory, prepáčte.
@deti95060810 Neviem, či by som to porovnávala, ty si ideš cez deň ľahnúť, ja som cez deň ešte nikdy nespala a to robím do 3:00 nad ránom. Takže áno, dá sa mať aj viac detí, ak sa venuješ iba im a práci okolo domu. A ak nemáš jedno z detí s ťažšou neurologickou poruchou, ale to už tu nebudem rozoberať. Chcela som počuť názor na manžela, či to aj vy máte tak, nie dokazovanie si, aká si úžasná a zvládaš všetko lepšie. To naozaj nepotrebujem, hoci chápem, že teba to poteší a možno preto chodíš na koníka.
@katkabalon Neviem, či chce sex, keď sa musíme starať o druhé staršie dieťa. To by sme si to akože rozdali pred ním? 😁
@katkabalon Inak ja chápem, že mužom asi treba na rovinu povedať. Ale tak neviem, mne to veľmi nereže, keď chlap vidí ženu ešte aj ťahať ťažké krabice a sedí si na gauči, ani to ním nehne. To je fakt nenormálne, aby mal muž aj nejakú hnaciu silu, že sa sám aktivizuje? To mu treba hovoriť, že by som chcela, aby ma raz v živote sám poslal pospať si, keď vie, že som robila a ešte aj dieťa mi vstávalo v noci 10 krát? Asi mám moc romantické predstavy a fakt si už dnes treba aj kvety kupovať sama, resp. o ne požiadať.
@jana_eyre Pekný názor, on tiež povie, že mu mám povedať, keď niečo chcem. Že som prehnane samostatná. Ale keď mu potom poviem, tak hundre, hneď ho akože buzerujem a pod. A často to ani nezafunguje. Keď nachystám veľkú krabicu so zimnými vecami k dverám s tým, že by ju mohol zaniesť do pivnice, tak tam týždeň leží a potkýname sa o ňu, až kým k nám nepríde môj otec a nezanesie mi ju dolu (pritom je po operácii). A tak je to s väčšinou vecí...
@kaja01 Máš úplnú pravdu, až na to, že ja keby som mužovi povedala "ty si tak úžasný, že to vieš najlepšie, ukáž mi ako sa vysáva", tak sa urazil, že z neho robím blbca a podpichujem ho a nebavil by sa so mnou asi aj celý víkend... toto u nás nefunguje.
@tanapeta Lebo nemôžem. Raz som takto išla do obchodu a už o 5 minút mi volal, že kedy prídem, nech si pohnem, že s dvomi sa to nedá. Takže si netrúfam povedať čau a ísť, mám tie deti rada...
@lenka_samorin Žiaľ nie je. Svokrovci sú na tom veľmi zle zdravotne. Ale ani keby neboli, tak by sa nepostarali, oni deti len pozrieť a dosť, chcú mať svoj kľud.
@simona1981 ahoj.
Asi ta sklamem,ale ano. S chlapmi to takto veru je. Musis im jednoducho povedat co a ako. Zenska empatia u nich nefunguje. Ja asom si tiez zobrala mamickynho maznacika,ktory okrem studia,nemusel robit vobec nic. Ani prazenicu si nevie uvarit,nikdy nezehlil a nepral...kupa pracky bol veeelky projekt...Vlacil domov spinave pradlo a to ciste mu este aj do tasky zbalila a to dokonca pred mojimi ocami......ale,hodili sme vaznu rec. Pracujeme a ja prispievam do rodinneho rozpoctu dokonca väcsim dielom,preto nechapem,preco by som mala ja robit nieco navyse....OK ozehlim (po instruktazi to dokaze oprat a vyvesit pradlo),ale veruze ked nestiham,tak si tricka a pod ozehli sam a ja mu tie kosele a ine haklivejsie veci velmi rada ozehlim.Jeho mamicka mi tiez pred svadbou povedala,ze ked on do noci dlho pracuje,tak si musi dlhsie(do obeda) pospinkat a mam si vraj na to zvyknut. Tak som jej hned oznamila,ze toto teda robit nebudem....a cuduj sa svete uz to pomaly ide. Viem ze to nesmiem chciet vsetko naraz. Pekne postupne. Ak sa da,varime spolu. A takto postupne...Ak nieco viem tak to,ze nesmiem ocakavat,ze si nieco vsimne. Ako pisala Wilma, oni to jednoducho nevidia. Vzdy to bolo hotove,naservirovane. Ze ako sa ku tomu dopracovalo..sumaaak. Inak je to dobry chlap.ved inak by som si ho nebola vzala za manzela. Dolezite je,ze vidi svoje deficity a ma snahu nieco zment.
@simona1981 davaj mu alternativy - myslim ze to tu niekto pisal - treba spravit toto a toto - co chces z toho zobrat ty? Mne pri muzovi toto zabera na 100%😉
Preco si delite financie ze polku na najom.tak treba proste aj tu domacnost a hotovo.ja si neviem predstavit si takto delit peniaze ze tu mas na polku na byvanie polku za elektrinu stravu.
@simona1981 Neboj, nemáš romantické predstavy.....áno, chlapom niekedy treba povedať presne, čo sa od nich žiada, ale problém v tom tvojom je, že on zlyháva v tých úplne základných ľudských citoch - nevie sa vôbec vcítiť do tvojho sveta, keď si unavená, smutná, frustrovaná. Ja si nemyslím, že je normálne, aby chlap nevidel/nechápal, že jeho žena melie z posledného....ten tvoj ti ešte slovne "naloží" a myslí si, že je pán tvorstva 😔 . On jednoducho nie je ochotný pre teba a deti urobiť nič naviac ako doslova musí, je rozdiel medzi ním a chlapmi, o ktorých sa tu písalo, že nevedeli ako žene pomôcť a po inštruktáži 😀 sa rozbehli a snažia sa. U tvojho je chyba úplne ale úplne inde.....
@simona1981 Ano určite chce sex :D, večšina ľudí má deti ,ale cesta sa vždy najde. Inač naozaj chlapov to nenapadne , my ženy sme tak samostatné, že oni nemajú kedy byť mužmi. Varmi aj ja som mala doma situaciu, že som si bola meniť preumatiky na aute ( samozrejme za pomoci mojho oca, sama by som to nedala) a manžel sedel doma 🙂 teraz sa už nad tým len pousmejem vysvetlili sme si pár vecí s ktorý ja som bola zúfala a on mne tak isto. My máme s manželom spoločný učet, takže na prímoch pracujeme spoločne, neviem či prispievanie na veci rovnakým dielom je dobrá vec ked ty si dosť obmedzená kedže si doma s detmi a svoj príjem si nahrádzaš v noci, a spať máš kedy ? takže musíš sa s ním porozprávať. Odporúčam s vlastnej skúsenosti ja som veľmi emocionalna, tak si píšem základne body, ktoré chem prebrať aby som nevybuchla a schlanou hlavou mu niečo navrhla a čakala na odpoveď , čo navrhuje. Zaklad je čakať nech sa vyjadrí ,lebo takto to dalaj nejde, jednoducho nevládzeš. Ja mám skvelého manžela, a tiež ho veľa veci nenapadlo, ale rozhovorom sme sa posunuli uplne niekde inde,ked by som chcela este nieco zlepšit asi neviem čo 🙂 takže veľa trpezlivosti a lásky prajem 🙂
Normalny chlap sa da trochu prevychovat, nepisu tu baby od veci, to, co napisala @dai o rozdeleni prac, to je velmi dobre, aj mne to presne takto funguje - ma moznost vyberu, tak sa neciti tak 'dirigovany'. Inac moj je tiez povodne ten typ, co krizom slamky doma neprelozil, kazdy ho len obskakoval. Pomohlo to, ze ja som tvrdsia povaha a ja som bola zasa vychovavana opacne, ze kazdy sa podiela na zveladovani domacnosti, na pohlavi nezalezi. Cize, aj ked to stalo zo zaciatku sialene nervy a velmi vela roboty a hadok, jedneho dna sa to proste zlomilo a som rada, ze som sa na neho vtedy nevykaslala. Ale plati dolezite pravidlo - konzistentnost. Musis trvat na tom, ze ste dvaja a dvaja aj budete robit, nech sa prieci, s pokojom anglicana mu vysvetluj, ze to nerobis preto, aby si mu nicila zivot a sebe cechrala ego, ale preto, ze takto mate obaja lepsi zivot, odyych, respekt, naladu, vsetko. Skus sa nenechat vyprovokovat. Ja som tiez ohniva povaha, ale asi mi pomohla prax v prevychovavani psov, lebo vsetky tie veci, co som sa musela naucit tam, mi pomohli aj pri chlapovi :D Teda zachovavat si pokojnu hlavu, nech ten druhy stvara hocico, premyslat pred vybuchom zlosti (pretoze vybuchom chtiac nechtiac stracas vyhodu 'zony', kedy ta ten druhy pocuva a vracias sa tam, kde si bola), asertivita, konzistentnost v poziadavkach i spravani a vacsia 'tvrdohlavost' a vytrvalost ako ten druhy.
@simona1981 no prepáč! Čo urážaš! Najskôr si prečítaj diskusiu, ktorú si mimochodom sama založila, a potom, ak vieš čítať s porozumením, tak zistíš, že my dve sme reagovali na inú diskutujúcu a nie na teba.
@simona1981 Ahoj je mi to velmi luto ako sa manzel chova k tebe a detom ale ako napisala
@rawmamka ten problem u nho bude vychadzat pravdepodobne z toho ze on je neempaticky clovek nie je to ten typ rozmaznaného mamkinho milacika,ktory ked sa ozeni tak si musi zvykat ze bude zene pomahat s rodinou a domacnostou,ale ja tam tiez vidim zadrhel v jeho NECITLIVOSTI NIE NESCHOPNOSTI.Musis byt extremne vycerpana a ked este mas neurologicky chore dietatko tak to musi byt o drzku a tam uz ´nastupuje velka frustracia ked necitis ziadnu podporu.Nepaci sami ze ta nechava popri detoch a domacnosti este aj pracovat.Bola taka studia kde vypocitavali plat zene v domacnosti za vsetky vykony a vyslo im okolo 1000 euro plus opatrovanie deti to su dalsie peniaze ty vytvaras velke hodnoty a on ta necha este po nociach pracovat prepac ale je to necitlive hovado.Neverim ze nevidi ze si vycerpana ano su chlapi ktorym treba vsetko po lopate vysvetlovat davat tabulky,navody,grafy a ucia sa pomalicky ale ten tvoj pomahat nemieni to je ten problem.Moj manzel je jedinacik vela ludi si predstavi rozmaznaného fracka ale od 19 rokov zije sam za seba a zbalil ma na spagety bolognese ktore mi s laskou navaril aj o druhej rano no je to taky mediteransky typ chlapa aj vizazou aj temperamentom.Nie je to prehanany pedant,puntickar,nehada sa o peniaze a jedine co vzdy kedy po mne chcel bolo aby som sa usmievala viac mu k stastiu netrebalo plus neznosti a dobre jedlo.Vzdy som vedela ze ma rad deti ale ked sa narodila dcera tak som v nemom uzase sledovala ako nezne sa o nu staral keby vedel kojit tak ju kludne aj nakoji ,mali sme zarobene peniaze zo zahranicia takze prve3 mesiace bol so mnou na materskej a popritom dorabal dom,ale ked som zehlila alebo varila tak malu zobral cez den do klokanky a kosil zahradu,vobec ho to neunavovalo jeho to praveze dobjalo energiou ked vedel ze je napomocny a uzitocny ani on nie je dokonaly nikto nie sme ,ma svoje zamracene hlbave dni,zabudne na vyrocie svadby ale dodatocne donesie kyticu,je bordelar ale to su pre mna detaily lebo to nahradza bohate inými vlastnostami ktore su pre rodinne spoluzitie potrebne a hlavne viem ze on naozaj zabudne a nie ze nechce.Lebo co sa tyka zaobstarania rodiny v slovniku nema nechcem a neda sa.Ja tiez vela viem prepacit a odpustit ,ale co neodpustim je cielena manipulacia a vychcanost.
no tak ti to napíšem inak...si chudera, ktorú využíva aj vlastný manžel....je to smutné, ale prečo sa vlastne necháš? a ešte smutnejšie prečo si tvoj vlastný manžel robí z teba slúžku? prečo máš 2 deti s chlapom ktorý ti nie je ochotný pomôcť???? ale nato si musíš odpovedať len sama....Každý sa správa k tomu druhému len tak, ako mu to dovolí....Takže by si mala porozmýšľať kde robíš chybu...😀
Nevidim dovod ju davat az tak dolu a nazyvat ju chuderou, myslim, ze sa tak aj sama citi. Vsetci sme ini a niekto je proste vychovavany ku neasertivnosti, pripadne sa nerad pusta do konfliktov a nevie si presadit svoje, to nie je silou mocou jej chyba, zvyk a vychova su zelezne kosele.
Da sa to ale prekonat, len treba chciet, lebo sa znicis - chces si uhnat nejaku neurologicku lakocinku? Imunitny kolaps? Kto sa potom postara o deti? Manzel? Asi tazko. Preto zacni na tom makat teraz, kym nie je neskoro.
@deti95060810 asi si nečítala autork.príspevky, ale dotyčný pán nie je ani manžel a ani otcom jej detí.
skor ze on ma svedomie jej nepomahat ved pomahat je predsa samozrejmost alebo by aspon mala byt
@simona1981
U nás doma je to takto. Moj muž nenavarí. Max. špagety. On to nevie. Chvíľu ma to vytáčalo, potom som to prestala riešiť a vždy sa zariadim. Ale. Keď mu len náhodou spomeniem, že niečo nefunguje, alebo je pokazené, najbližšie keď sa k tomu dostanem, je to opravené. Vačšinou netuším, kedy to opravil. Pravidelne mi stráži obe deti a ja chodím cvičiť, prípadne berie staršieho na CELODENNÉ výlety. Nie že na chvíľu von. Večer je u nás výbuch, upracem, keď pospia. Keďže s tými deťmi býva sám a vie, čo to to obnáša a on má tiež večer bordel, lebo pri bich nestíha, keď je sám, ani ho nenapadne to komentovať. Upratujem často ja, ale nemá problém povysáavať a keď sa dohodneme, urobíme spolu veľké upratovanie. Neznáša utierať prach, tak to urobím ja. Podľa mňa, by Ti Tvoj muž mal pomáhať viac.
@simona1981 na co ho potrebujes? Po 5 minútach s deťmi volá, aby si makala domov, ze s dvomi sa to nedá. A vážny rozhovor na tému "ja to s nimi zvládam 19hodín denne" ste potom mali? Ešte aj makas po nociach a jeho vysluhujes, toto by som nenazyvala ani manžel, ani partner. Je to bezcitny kreten. Ty z tej únavy ochories, potom ti vykrici, ze lezis a lieky sú drahé. Akože vážne, čo by ti chýbalo, keby si sa rozviedla? Kus roboty co mas okolo neho s varenim, pranim, nákupmi a pod, lebo robiť to na dve deti je niečo iné ako vláčiť v taškách tie objemy co on poje a robiť na prášok na jeho kopy handier. Na všetko si aj tak sama, robíš tak či tak, on ta zneužíva, si sluzka, ja to nechápem. Čo to nekopnes do riti? Deťom da len hnusny príklad o tom, ze jeden ťahá káru a druhý si vala gule.
Deti splodiť vedel???? Sú to aj jeho deti, nielen tvoje. Nech sa o ne postará aj on. Vie, že po večeroch pracuješ? Vie. Ruky, nohy má zdravé? Má. Nechaj ho párkrát pri večeri samého, určite do noci nebude čakať kým mu naberieš. Na ihrisku aj ty seď na lavičke, nebehaj za deckami. Bude " kto z koho". Ak si nič neuvedomí, treba mu to povedať.
@simona1981 "nikdy nepovie, aby som si oddýchla". Tak mu to povedz ty, že si potrebuješ oddýchnuť. "Ešte sa nestalo, že by ma poslal ľahnúť si cez deň". Prečo čakáš, kým ťa pošle? Oznám, že si ideš ľahnúť a hotovo. U vás ide o klasickú chybu v komunikácii a tak trochu aj o syndróm mlčiaceho martýra - teba. Nemusíš si dávať facku, to nepomôže. Komunikuj s ním vecne a povedz presne, čo potrebuješ, aby urobil. Nečakaj, že to telepaticky vycíti. Hovor o svojich potrebách, ale nie vyčítavo, alebo cez nejaké citové vydieranie. Iba normálne rozprávaj a povedz jasne čo a ako by si chcela.
@simona1981 presne poznam, ze aj u nas muz spravi vela veci az ked vybuchnem.. Robim to casto krat tak ako pri detoch - 3x povedane normalne, 4x kricim a vtedy to uz zazracne ide.. 😁 ja som asi divna, ja to beriem ako normlnu vec ze muzovi musim vraviet co ma doma robit.. Ale zase frfle len vtedy ak kricim, za to si ale moze sam, ze ma nepocuje ked mu to 3x vravim pekne..
Moj muz vela pracuje, ma toho v hlave mnoho comu ja nerozumiem.. Ma iny styl rozmyslania ako ja ktora vidi co doma vsetko treba porobit a tak on na vela veci zabudne, alebo ani nevidi.. Ja som ta co mu to pripomina..
Viem, ze ma ma rad, ze mi to nerobi naschval.. Dokonca som si defacto musela aj snubak vypytat, lebo on zabudol 😂
Ked ta prejde ta nastvanost proti nemu, naozaj sa s nim polopatisticky porozpravaj a dohodnite si ulohy, vysvetli mu, ze sa citis vystavena a potrebujes jeho pomoc.. Je to tvoj manzel, ku komu inemu mozes byt uprimnejsia ak nie k nemu?
Alebo mas este dve moznosti - rozvod, alebo tiche trpenie po dalsie roky.. O inej moznosti uz neviem.. Tak je to na tebe..
Aj ja to mam doma.pracujem,musim ist s kamaratmi na ryby,mam robotu koln auta,ide mi serial, ja chcem ja urobim pojdem.co ti powiem.ja som tiez na materskej.starsi ma doraz 6 rokow tak niekedy mam pocit ze mi pomaha wiac ako on.doma chce mat klud,ticho,polezat si.deti kricia,hucia,hraju sa.won ich wezme,aj sa pohra ale len kym je maly dobry.ked mrnci dojde ze co robim.
mamka ho tiez naucila desiatu,pod nos wsetko,behat kolo riti.ja to uz odkedy mame maleho nerobim.mam dost inej roboty.tak je hladny bo si nezoberie,nenachysta.prat da ale powesat uz nie je schopny.a wraj zeny su tu na to aby sa starali o deti a domacnost.ze ako wzor neskutocny.
casto som s detmi sama.takze si niekedy pripadam ako slobodna matka.
ale tak ja tu nie som na to aby som mu robila sluzku a .,..kym on si robi co chce.
Prillad z dnesneho dna. Ja kaput po nocnej,cize som dobeda spala. Ml.pan sa naranajkoval,upratal po sebe riad. Viac uz nezvladol,lebo ma vraj nechcel rusit pri spani...OK,robil si svoje veci...ja som sa zobudila a prva otazka,ze'co budem papat😔 Tak som sa z chuti zasmiala a odporucila ho na chladnicku. Bola tam polgkevka zo vcera Takze si ju pekne ohrial a este aj toastik zvladol. A jasne,ze ideme varit spolu...
Ak chce mat zdravu veselu zenu,musi sa pricinit. Bohuzial to nie vzdy zvladam s takym kludom anglicana ako teraz.😀
@simona1981
Ahojky. Ja som sa vydávala v 38 a môj mm dovtedy žil doma s rodičmi, kde mu "otec" (nie mama), na raňajky aj chlieb natieral. Ja som tomu ani nechcela veriť, a už vôbec nie výroku jeho mami, že JA v tom budem pokračovať. Som im zfleku povedala, že na to nech okamžite zabudnú, že ich syn má zdravé ruky. Potom sa ich syn prisťahoval ku mne a vie si pekne raňajky nachystať, aj riad po sebe umyť (čo asi v źivote doma nerobil), varíme podľa receptov (učíme sa) a muž oveľa častejšie ako ja.
Po pôrode syna jednoducho videl źe si nás vyžaduje, tak som mu vždy dala na výber: chceš upratovať, alebo varovať, ideš s malým von alebo povysávaš byt, vyvesíš prádlo. Sama na ňom vidím, že nevidí čo treba spraviť, a raz mi aj povedal, že keď niečo treba, nech mu poviem. Tak to môzeš skúsiť tak, jednoducho mu povedz, že treba spraviť to a ono a nech si teda vyberie, lebo obe nemáš šancu.
A po druhé nechápem zmýšľanie ľudí, že chlap nosí peniaze, robí a žena má mať komplet byt a decká, atď na starosti. Aktuálne je u nás mm na materskej, tak nechcem od neho nič, len nech je postarané o prcka a zbytok riešime keď sme spolu doma.