Mám lenivého manžela, alebo ja som náročná?

@simona1981 Robíš si to aj sama, stále nechápeš akí sú muži. Proste mužovi nedocvakne, že ty si unavená, lebo on ked je unavený, tak si proste ľahne. To isté musíš urobiť aj ty. Cez den si chod ľahnúť s malým a pospi si. On sa zatiaľ postará o to staršie dieťa, keby ho aj priam posadil k telke, tak tebe to može byť jedno. 4-5ročné dieťa sa dokáže zahrať aj samé. Hlavné je, aby si si oddýchla. Takto to nemožeš ťahať, robiť v noci a nevyspať sa stále, to proste nejde. Jedného dna skolabuješ a potom čo? Budeš v nemocnici a kto sa postará o deti? Takisto ked cez den chceš pracovať alebo upratovať, tak pošli muža s mladším dieťaťom von a staršie sa zabaví samo, budeš mať klud. To, že zoberie von staršie dieťa nie je veľká pomoc, lebo to ročné potrebuje oveľa viac dohľadu. Držím palce.

@simona1981 v prvom rade daj facku muzovi nak sa spamata. si si ho naucila na all inclusive. ja doma tiez robim vsetko ale ked mam toho dost tak mu poviem a panko strapka len taky fukot. nikomu sluzku robit nebudem. my bývame v dome takže on ked pride z roboty ma furt daku robotu okolo domu ale ma smolu v prvom rade si dieta zaopatri. ja som tesne pred porodom takže pohyb minimalny a musi chlapec skackat. a tiež vravel však ze som doma. ja mu na to len toľko. tesim sa na 5 dni stravenych v porodnici a ty si vychutnaj 5 dni s dcerov a to ma este fobre ze jej nemusi varit lebo svokra mu pomoze. zacina mu lepit ale sa zbada. a ty si dupni pre boha. joj u mna by dostal kapky takyto panacik.daj mu deti a zmizni na tri hodiny a nikoho sa nic nepytaj. len im jest nachystaj na linku nak im daco spravi.

...manažér môže byť aj manažér predaja = predavač v obchode...dnes sú všelijaké vznešené názvy prac. pozícií a " vyklube" sa z toho nakoniec upratovačka, niežeby som chcela znevažovať toto veľmi dôležité povolanie....manažér nakladania so spracovaním odpadu=smetiar....
...nikdy sa nenarodiť = nebyť, to znamená, neexistovať ...
...to, že michal3691 si občas čosi dá, je poznať aj z jeho písomných reakcií - skomolené slová, "nie je "píše zásadne spolu, 1.pád množného čísla mu zjavne nič nehovorí, väčšina píše ako vecsina- ä je pre neho tabu, vynecháva písmená....proste "manažér" na vysokej úrovni..
...zmyslom života sú jedine deti, všetko ostatné sú len bludy, kt. aj tak vedú ku konečnému zisteniu, že zmyslom života sú len deti, pretože jedine v nich žijeme ďalej...
...ospravedlňujem sa administrátorom tohto fóra, ale tie "kydy", ktoré píše tento človek sa skutočne nedajú len tak prejsť. Moja chyba, mala som ho ignorovať, ako som sa aj zapovedala, že na " tohto ...." už nie.

@libawet Hm takze mi chces povedat ze kazdy kto nevie slovencinu nieco berie ? No tak to sme narod ktory je vecsne zjety potom , slovencinu som nevedel a nechcel vediet , je to z hecu aby som strykovi dokazal ze clovek nemusi byt ucitelka slovenciny aby mohol robit vysiu pracovnu poziciu ,. Presne na teba sa hodi veta kazdy clovek si definuje dovod dovodom ktory mu najviac vyhovuje , proste si sa rozhodla ze to je preto ze si sem tam nieco dam tak kazda chyba sa od toho odvija . TY chyby nemas ? a ak mas je to koli comu ? ties drogy beries ? ach jaj . A moja vznesena pozicia je manazer udrzbarov , planujem a riadim opravy strojov na linke . Zmysel zivota si kazdy urcuje sam , kazdemu vyhovuje nieco ine , ale koli tomu nebudem hejtovat druhych ludi ja len hovorim ze to nevyhovuje mne , ale ked to niekoho robi stastnym nech sa paci , len ako tak pozeram jak sa ludia stazuju asi moc stastny niesu .

@simona1981 manzel je lenivy a ty si narocna - na seba a benevolentna na neho. Mavnutim caroveho prutika sa zo dna na den nezmeni, ale ked sa do toho pustit urcite to postupne pomaly pojde. Ale obavam sa ze zadelovat pracu (pripadne davat na vyber ci chce spravit to alebo to) budes musiet, ale to robi vacsina zien..
Frfle ked musi ist povysavat? Ked bude vysavat kazdy tyzden neboj, po mesiaci nezasomre.
Vola ked ma deti sam 5 minut? Klud, porad mu co ma s nimy robit, ked bude s nimi sam uz 50ty krat tak volat nebude..
Vadi mu ked po nom cez den nieco chces? Ked budes chcet 20 veci denne tak aky bude rad dnom ked bude povinnost len jedna

Ono to pojde, uvidis, mozno sa zo zaciatku posekate castejsie, ale ked budes davkovat postupne a trvat si na svojom tak si zvykne

Zazila som u nas podobne zaciatky ale teraz viem ze ked pridem domov neskor najdem riady spratane, pradlo zavesene aj bez mojich povelov.

@alaguema Ja som to už robila, viem mu povedať, že potrebujem chvíľu (pár minút) oddych, napr. po večeri, keď musíme ísť ešte kúpať deti, uspávať a ja potom robím. Ale on povie, že na to nie je vhodná chvíľa a nech idem riešiť deti. Ja som nemyslela tým aby ma poslal oddýchnuť si, že chcem telepatiu, ale aspoň jeden malý prejav toho, že berie ohľad aj na mňa. Ja mu kľudne koľkokrát poviem, keď je unavený, že nech si ide ľahnúť, že deti zoberiem von alebo sa s nimi pohrám. Niekedy by som niečo také chcela počuť aj od neho, lebo kým ja nezačnem, tak jemu je jedno, že som spala aj 2-3 hodiny a od rána zase ťahám. Neviem, či to je o telepatii. To je ako keď babka nesie plné ruky tašiek a niekto jej skrátka navrhne, že jej s nákupom pomôže. Myslíš, že to je telepat? Alebo len má trochu empatie a slušnej výchovy.

@michal3691 Mily chlapec, rozumiem, ze mam psychicke problemy, len ta chcem poprosit, zaloz si vlastnu diskusiu a nerealizuj sa v tej mojej. Budem ti vdacna.

@jana_eyre Mas uplnu pravdu, len ja nie som ten typ, co bude rozdavat prikazy. Musim sa to naucit, nikdy som taka nebola. Som dost empaticka a cakam teochu empatie aj od druhych. Ale asi to fakt od muza nemozem cakat, aj ked teda moj byvaly taky bol, vedel sa vcicit. Ale to je nepodstatne. Pokusim sa viac zadelovat ulohy a uvidime. Ja sa toho uz trochu aj bojim, lebo nie vzdy je reakcia ok. A potom je zbytocne hadka, deti tym trpia. Takze sa snazim, kym vladzem. Len niekedy uz je toho moc a vtedy ma fakt mrzi, ze nie je schopny aspon tie deti na chvilu zobrat, aby som si mohla porobit alebo ist nakupit. Mozno uz aj ja prehanam, lebo som pretazena. Predsa len nedostat sa od deti niekolko rokov von, aby som si vyvetrala hlavu, to je dost narocne. Viem, ze by som bola viac v pohode. Mne staci hodinka bez deti (ked mi rodicia postrazili kvoli lekarovi a pod) a hned sa na ne tesim a venujem sa im. Proste potrebujem len dobit baterky. A take to neustale frflanie na vsetko a na vsetkych ma len vycerpava. ☹

@simona1981 ja viem, je to narocne byt stale len s detmi, mam za sebou syndrom vyhorenia a naozaj vazne som sa uz pred muzom parkrat rozplakala, ze ja uz nezvladam byt stale len v jednom kole.. Po 5rokoch s detmi podla mna celkom pochopitelne.. Ano mrzelo ma, ze jeho sameho nenapadlo ze moja nervozita a napatie prameni z toho ze som pretazena, ze on kazdy den oddychuje aj po ceste do a z prace a ja som stale v tom istom, jedine ticho je hodina a pol cez vikend ked ich berie von.. A ked sommu to vravela a vysvetlovala, tak sa zatvaril smutne a prekvapene.. Jeho to proste nenapadlo.. Tak nasledujuci den navrhol ze vseky deti vezme k rodicom a mna vyhodi v obchodnom centre aby som siisla kupit sandale.. Padlo mi to super, aj cesta trolejbusom a pocuvanie pubertalnych reci spolucestujuich 😂

Ja som sa uz za 12rokov co sme spolu naucila, ze veci mu proste musim vraviet, lebo on nie zeby nebol empaticky, jemu to proste nezapne.. Tak ako ked ideme po ulici a babka potrebuj pomoc s taskami (podla tvojho prikladu), kolko krat mu ja poviem, aha pomozes prosim? On by si tu babku ani nevsimol.. Pripisujem to jeho introverntnej povahe a vlastnemu svetu co ma.. Vzdy bol taky a preto ma mna 😅

Takého muža by som nezniesla... porozpravaj sa s ním a povedz mu čo ti prekáža...

@jana_eyre Áno, takto som aj ja dlhé roky obhajovala svojho manžela. Ale bez ohľadu na introvertný svet a povahu, myslíš, že je dobrý človek taký, ktorý si druhého ani nevšimne? Ja neviem, ale keby všetci boli takí, tak je tento svet stratený, lebo by už nikto nikomu nepomáhal, veď len by si nevšimol, nenapadlo by mu to. Ja myslím, že človek by mal často rozmýšľať aj nad druhými, nie nad sebou a vlastným svetom, lebo to je potom vlastne egoista.

@simona1981 ok, ja si myslim to iste, ale to nie je podstatne, podstatne je, ze zijeme v svete, kde to neplati o vsetkych, s tym neurobis nic. Tvoj muz to nerobi, nema to zrejme v sebe, cize sa bud naucis robit veci okolo toho, alebo sa nanho vykasles. Nezmenis ho urcite, clovek sa moze naucit viac si veci vsimat, ak chce, ale isto sa nenauci byt prirodzene viac empaticky. Cize nedufaj v nemozne, ale asertivne to s nim proste preber, pravidla fungovania atd. Nie je to mozno dokonale, ale realne urcite ano a svoj ciel to moze velmi dobre splnit.

@simona1981 to by si musela najprv mojho muza poznat aby si mohla toto vyhlasit 👿.. Mozno ten tvoj egoista naozaj je, nepoznam ho, tak neviem..
moj nie je egoista, nech si na mk mysli kto chce, co chce len ma proste taku spomalenu povahu, tak ako ja cholericku.. Ja ho obhajovat nepotrebujem, jednoducho ho poznam a necakam od kazdeho ze ma byt dokonaly..

Tak sa hnevaj, stazuj, cakaj na pomoc alebo sa rozved, ked si si zle vybrala.. Ine sa asi poradit neda..

A taktiez, v zivote je milion a milion situacii a zazitkov, nikde nepisem, ze si nikdy nikoho nevsimne, ale stava sa to.. Napr.minule bol v elektricke jediny co poskytol prvu pomoc odpadnutej zene, keby som tam bola ja, mozno si ju len vsimnem skor ako on.. Pretoze aj ja som introvert, ale ja som introvert pozorovatel, on je introvert co ked sa zamysli, tak nevnima az tak ako ostatni.. A svet je dost rozmanity, nie je nutne sa bat akoby to dopadalo keby bolo keby..

@simona1981 nie, nie je to telepatia, ale niektorí muži sú nevšímaví a to hlavne k tej najbližšej žene. Skôr pomôžu cudzej žene, ako vlastnej. A ty máš na druhej strane rôzne očakávania, túžiš, aby sa dovtípil, aby si ťa všímal, aby bol ohľaduplný. Tak mu to povedz. Normálne, jednoducho, tak ako to cítiš. A uvidíš, ako zareaguje.

@alaguema Ale ja píšem, že som mu už všetko hovorila, sme spolu viac ako 10 rokov, nie 2 týždne. Nevidím však zmysel v tom, aby som niekomu niečo celé roky opakovala, keď to nemá žiaden efekt...

@jana_eyre Ale veď ja nič nevyhlasujem, len som povedala svoj názor. Každému môže vyhovovať niečo iné a každému niečo iné vadí. Ak si s manželom spokojná, tak ja ťa určite odhovárať nebudem, prečo by som to robila? Len tvrdím, že moje predstavy sú iné. Mne je jedno, či je to muž alebo žena, som presvedčená, že ak niekto druhého ľúbi, tak myslí aj na jeho dobro a nenechá ho padnúť dole hubou. Aby mu takéto veci niekto polopate a neustále vysvetľoval? Nie som jeho mama, k tomu ho mali vychovať rodičia, nie partnerka. Neuveríš, ale ja mám v okolí dosť mužov, ktorí sú ohľaduplní a empatickí bez toho, aby im to niekto pripomínal. Aj môj otec je taký, takže som to mala kde vidieť. Preto sa neuspokojím s tým, že veď áno, do všetkého ho dokopem. Pardon, ale aby som žiarila šťastím z toho, že si musím vypýtať aj snubný prsteň alebo kyticu na výročie? Vieš, u niekoho je muž zárukou peňazí, zabezpečí aj ženu aj deti a tá žena potom toleruje veľa vecí, lebo je od neho závislá. Ja si na seba aj deti zarobím, vybavujem a riešim tiež všetko ja, takže nemám strach o svoji existenciu. Preto riešim aj túto tému, lebo pre mňa má muž zmysel, keď je žene oporou, má pre ňu pochopenie a cíti s ňou. Nie aby sa žena starala o všetko a ešte riešila, že muž potrebuje neustále nakopávať, aby fungoval alebo niekomu pomohol. Kto to bude tolerovať mne? Od takej muž hneď utečie, ale pre neho má mať každá pochopenie, nie? No áno, za peniaze to mnohé robia...

@simona1981 tak ocividne to uz pre teba nema zmysel a vyzeras byt rozhodnuta. Baby nepisu odveci a aj ty chces normalne veci, ale bohuzial, ak za 10 rokov sa na nic nezmohol ci uz s tvojou, alebo bez tvojej pomoci, nebude ti vyhovovat nikdy. Musis to zobrat tak ako to je a sama sa rozhodnut, ci si ochotna byt s nim, s takym, aky je teraz, alebo kasles na to. Lebo sam od seba urcite ziadnu zmenu neurobi, ved na co aj, ked doteraz sa mu to stale prepieklo.

@simona1981 ano, kazdemu vyhovuje nieco ine a kazdy clovek je iny aj ked ma s niekym podobne crty.. nazor ale mozes mat bud vseobecny, alebo na niekoho koho poznas, tazko mozes mat nazor na konkretne mojho muza, ktoreho si v zivote ani nevidela.. /ani neocakavam, zeby si ma mala zacat odhovarat od mojho muza, preco? ja som diskusiu nezalozila a som uzmierena s jeho chybami, tak ako on je uzmiereny s tymi mojimi/

ja len prestavam tusit co od tejto diskusie ocakavas - svojho muza si si vybrala ty, brala si si ho s jeho chybami, dobrovolne si vsetko robila sama a teraz, ked uz je toho vela tak sa stazujes, ze je toho vela.. ked ti niekto poradi co treba robit, tak povies, ze si to predstavujes inak, chcela by si aby si to domyslel..

ale to ti predsa nepomoze, ze budes pisat na modreho konika - jedine co ti realne pomoze je, bud sa porozpravat s muzom ako som uz radila v mojej uplne prvej rade, alebo sa s tym zmierit alebo sa rozviest a najst si niekoho z tvojho okolia kto bude galantny a empaticky.. on sa jednoducho nezmeni len tak tym, ze budes pisat na internet..

lebo mozeme tu viest siahodlhe diskusie o tom kto je a kto nie je egoista, kto je a kto nie je lenivy, komu zapne a komu nie samemu od seba.. ale nepomoze to konkretne tebe, len si precitas ako to ma doma niekto iny zariadene..

alebo sa mozes este nastvat na jeho mamu, ze ho nevychovala podla jeho predstav, ale co to veci pomoze uz teda absolutne netusim..

@simona1981 to je taká blbá situácia ako u nás doma. Že je problém, sa ukáže až po deťoch - tak ako u nás. Manžel skvelý parádny, ale bordelár a pomáha keď sa mu to práve hodí. Jeho predstava odlož papiere zo stola je, že ich hodí ich na zem. Po hádkach naloží myčku kde na tanieroch nechá jedlo, do práčky na 6kg dá 8kg čierneho prádla s prášokom na biele a zapne to na 30 min. Takto fľakaté, smradľavé a pokrčené prádlo zavesí spokojný na vešiak. To je moment, keď som rada, že u nás nie je povolené držanie strelnej zbrane. Hádkami sa u nás nič nevyriešilo. Dohováraním detto. Manžel s bratmi rozmaznaný od mamičky. Nakoniec nás zachránila pani na upratovanie. Chodí 1x do týždňa na 4 hodiny za 4e na hodinu. Robí klasické sobotné upratovanie. Ani nevieš, ako sa mi uľavilo. Prestali sme sa hádať, ja som odložila kufre, že sa budem stahovať. Ale manžel najskor nechcel platiť upratovačku. Že to on nebude platiť nikoho, že to neexistuje. A potom som na neho zavrieskala, nech si to upratuje SAAAAAAAAAAAAAM. A bola upratovacka. A nastal pokoj. Vrelo odporucam. Deti doma vediem k poriadku. Vedia si pekne upratovat hracky po sebe, vedia pomoct v kuchyni, snazia sa nalozit mycku, odlozit veci na poriadok. Neskor mi budú pomáhať deti, bude viac času a možem byť bez upratovačky. Už som pochopila, že je vačšia šanca, že sa stanem marockou princeznou, ako to, že moj manžel pochopí slovo upratovanie a pomáhanie v domácnosti.

@kittykat22 Som sa aj zasmiala, ďakujem. 🙂
Tá pani nie je zlý nápad, lenže ja sa obávam, či to vyrieši problém. Domáce práce bude robiť niekto iný, tak potom zostane napr. pomáhanie s deťmi. To si zase najmeme opatrovateľku, aby som sa aspoň raz za mesiac dostala na dve hodiny von. A potom jeho rola bude aká? Možno to je vyhrotené, len sa zamýšľam, aká bude jeho úloha v rodine a domácnosti, aby som jej mohla prikladať hodnotu a prestala riešiť, že je lenivý a s ničím poriadne nepomáha...

@jana_eyre Ako pozri, ty si začala opisovať v príspevkoch svojho manžela, tak nie je asi zvláštne, že som povedala svoj názor tak ako si ty povedala na toho môjho, resp. môj príspevok. S tým by mal človek počítať, keď ide s kožou na trh. Aj mne nie každý povie len to, čo chcem počuť.
Mrzí ma, ak si čakala, že to napíšem, že máš úžasného manžela a závidím, mne totiž niektoré opisy pripomenuli toho môjho, preto som sa k tomu vyjadrila. Nepoznám ho, preto som hovorila vo všeobecnosti len ohľadom tých vecí, ktoré si písala. K ničomu viac som sa nevyjadrovala, nesúdim vaše manželstvo, ty najlepšie vieš, prečo si s manželom a či si šťastná.
Ak ťa poburuje, že som si dovolila odpovedať, tak to jednoducho neregistruj a kašli na mňa a moju diskusiu, a tiež na dôvody, prečo som ju vytvorila. Mne niektoré názory naozaj pomohli, myslím, že sú tu aj hlúpejšie otázky a debaty. Skrátka ak mi niečo nereže, tak kašlem na diskutujúcu a neprispievam, nech sa rieši sama. Čo myslíš?

@simona1981 vies, mna sa nedotyka ak sa niekto chyta toho co pisem a nevyzadujem aby somnou kazdy suhasil, neviem preco mas ten dojem..

Nic som od teba necakala a naozaj netusim preco robis taketo vysmesne zavery..

Zo zaciatku som jednoducho len chcela prispiet radou a prispievam zvacsa len tam ak mam nejaku osobnu skusenost.. Ale nedovolila by som si na zaklade precitaneho niekoho tak zaskatulkovat ako si to urobila ty..

Neboj uz si tvoju diskusiu nebudem vsimat, netrpim syndromom posledneho slova, dalej sa stazuj na nete a pis aky je tvoj muz hrozny ak ti to pomoze viac ako rozhovor s nim.. Pekny vecer..

@jana_eyre A celkom nechápem, o čom hovoríš v súvislosti s tým, že som si brala muža akého som si brala a teraz sa sťažujem. Akože ak som vedela, že je pohodlnejší, mala som automaticky rátať so všetkým, aký bude keď bude otcom, koľko bude zarábať, že budem robiť po nociach aby som nám pomohla, že budú obe deti náročné (jedno dokonca choré) a že nebude ochotný vykryť to aspoň drobnou pomocou v domácnosti alebo tým, že postráži deti? Ak toto ty vieš dopredu povedať, tak máš môj obdiv s rada sa s tebou zoznámim aj osobne, ak by som si náhodou mala niekedy vyberať ďalšieho partnera. Lebo v tomto teda ja nie som taký vizionár, občas ma niektoré veci vedia zmiasť (ako keď niekto hovorí, že nechce vychovávať deti tak ako vychovávali jeho a keď tie deti prídu, presne kopíruje svojich rodičov) a nemyslím len na to najhoršie.
Myslím, že všetky matky to máme istým spôsobom ťažké, niektorá má lepšiu pomoc a podporu, niektorá nie, ale každá sa potrebuje občas posťažovať. Tak prečo hneď "čo sa sťažuješ"? Možno ti manžel sedí aj preto, že tiež teda zrovna nie si najempatickejšia osoba. 🙂

@jana_eyre Neviem, čím som zaškatuľkovala tvojho muža, hovorím, že súdim iba z napísaného, čo sú vždy limitované informácie. Ak by ti nevadilo, že som sa vyjadrila, nemala by si potrebu mi písať o manželovi ďalej, že minule pomohol niekomu v električke. V podstate sa celá debata skĺzla na to, že chceš obhájiť svojho manžela, ale ja nechápem celkom prečo. Veď o ňom táto debata nebola, či nie?
A evidentne riešiš len to, čo teba páli, lebo o pár príspevkov vyššie píšem, že som sa s mužom rozprávala za tie roky tisíckrát a nič sa nezmenilo, preto už to neberiem ako východisko a skúsila som sa poradiť tu na MK.
Držím ti palce, nech si v živote šťastná a spokojná a nemusela o tom nikoho presviedčať, a možno ani chodiť do tém rodinných problémov, keď ich zjavne nemáš.

@simona1981 ano, som neempaticka svina, moj muz tiez, vychovavame malych spratkov ktori budu v buducnosti vyzierat statny rozpocet..

Stazuj sa kolko len chces, virtualny papier zvladne vela a mne to nijako neprekaza.. Chybne som si myslela ze pre svoj problem chces aj nejaku radu a nie len sa postazovat ake to mas tazke.. Mea culpa, mas to veru tazke, tvoj muz je lenivy a drzim ti palce.. Aby... Aby sa z neho raz stal telepat..

Btw ak o niekom vies, ze je pohodlnejsi, tak je podla mna normalne ze pred zalozenim rodiny si zauzivate nejake pravidla aby ste spolu dokazali fungovat.. A nie ze potom ty ticho behas a cakas, ze to druhu stranu napadne len tak ked to doteraz fungovalo bez toho.. Ale ja som obmedzena osoba, mna si nevsimaj..

@simona1981 pisala som to kvoli tvojej vete, ze aj ty si tak ako ja teraz obhajovala manzela, ale ja som ho neobhajovala, len som proste pisala tak ako z nasho rozhovoru vyplnulo.. Proste ano moj muz ma podobne crty s tym tvojim ale s mojim sa da pracovat tym ze mu hovorim co ma robit.. Teba sa take spravanie dotyka, predstavujes si to inak a predsa si sa najviac chytila mojich prispevkov.. Ved rob ako uznas za vhodne, nechapem preco ocakavas, ze sa ozve len niekto kto ma dokonaleho manzela bez chyby..

Suhlasim o mne tato debata nie je a myslim ze sa len zbytocne tocime dokola..

@simona1981 situaciu to nevyriesi - ale velmi ulahci. Musis to brat aj tak, ze to je situacia docasna. Deti coskoro budu v skolke, skole a ty budes mat ovela viac casu. Je to len prechodne obdobie - ta pani na uklid. Co sa tyka manzel+deti. Muzi sa neradi staraju o velmi male deti. Viem to aj z okolia. Nevedia moc co s nimi. Ked su starsie tak sa s nimi radi hraju, dokazu nieco stavat, vytvarat. U nas bolo super, ze som manzela supla k svokre alebo s bratom ked boli - tak som sa stratila. Nenechavala som ho sameho ked boli deti male. Nemas rodinu blizko? Ja chapem ze teraz mas vsetkeho plne zuby ale deti budu coskoro v skolke - aspon jedno, potom skolka, skola a mas volne ruky. Ja som sa s manzelom hadala 3 roky, kym som pochopila, ze spravit z neho poriadneho cloveka neprichadza do uvahy. Ako niekedy sa prekona a spravi toto a tamto - a spravi to pekne. Ale tych dni je tolko ako sviatkov do roka. Spolieham sa na to, ze neskor deti budu mat vlastny program - co sa blizi. Skola + kruzky, a budeme malo doma (menej bordelu), viac von (deti budu samostnejsie) a nas zivot sa vrati viac menej do starych kolaji ked na nas nebol niekto zavisly 24/7 a veci koli ktorym sa hadame budu tatam. Ber to skor ako zaplaty na sucasny stav - ktory nepotrva dlho. Inak ako ti pisem, tak pani tu prave uklizi 😀 Ja v posteli s kavou v ruke a deti tu nieco hrabu 👍

@simona1981 bože toto mám doma aj ja ,len s tým že mám jedno dieťa a ten moj ani nepracuje ..pracujem ja...len leží na sedačke a čumí do počítača alebo do telky😕