Mám nefungujúce manželstvo a našla som si iného
Ani neviem ako začať alebo kde začať aby som to zhrnula tak v skratke....som 13 rokov vydatá z nášho manželstva sú dve deti dvaja chlapci vo veku 13 a 7. naše manželstvo prešlo všeliakými krízami...bolo aj šťastné obdobie aj smutné. Len nejak posledné štyri roky je to už z mojej strany iba zo zvyku. Môj manžel nie je zlý chlap mám pri ňom všetko po materiálnej stránke máme krásny dom autá našim deťom nič nechýba. Ale to je tak všetko......ani neviem ako sa to stalo proste som sa zamilovala do mojej prvej lásky, ktorú som po 15 rokov stretla a jednoducho to prišlo samo a zamilovali sme sa do seba znovu. Snažila som sa to utajiť ale proste to prasklo môj muž sa všetko dozvedel, zo začiatku ma prosil aby som s ním zostala a ja som nevedela čo skorej ťahalo ma to za tým druhým ale na druhej strane tu mám deti všetko tak som zostala s manželom, že sa pokúsim to dať ešte nejako do poriadku. Ale doma sa to iba stupňovalo nakoľko býva s nami moja mama ktorá vždy držala jemu stránku nie mne vždy si jeho zastávala a to iba preto, že sme sa mali po finančnej stránke dobre že nám nič nechýbalo. Stupňovalo sa to hádkami, krikom nadávkami vulgarizmami až to prešlo do toho, že ma pred deťmi trieskal o skrinu kričal zahnal sa na mňa ale nedal mi facku ale viac ma bolí to, ako sa správal ako keby ma bil. Až to vyústilo do toho, že jedného večera si zavolal ku nám domov toho môjho priateľa s tým, že sa mám rozhodnúť buď odídem alebo ostanem a zabudnem na neho a budem žiť v manželstve ako doteraz. Mala som sa v ten večer rozhodnúť, s ktorým chcem zostať rozum mi vravel ostaň a srdce ma ťahalo preč. On dokonca prišiel čo som nečakala povedal, že tak ma ľúbi, že nedovolí aby som trpela toto urážanie ale tiež nechcel aby som odišla od detí. Ale môj muž ani počuť deti mi nedá deti nezoberiem z domu, a nahučal deti, že som k...a a mám iného samozrejme, deti boli na jeho strane hlavne ten starší. Tak som sa zobrala a odišla s tým, že budem za deťmi chodiť a požiadam o rozvod. Za mesiac čo som bola mimo domu som prežívala peklo smsky urážlivé keď som prišla domov tak sa Manžel správal normálne ale starší syn ma odmietal nechcel ma ani vidieť a to ma zabíjalo. tAk som po mesiaci sa vrátila domov s tým, že skúsim nejako s mužom zachrániť čo sa dá. Prijal ma naspäť aj deti ale po troch týždňoch čo som doma je to zase to isté. Proste zákazy príkazy moja mama sa do všetkého stará proste nemôžem ani dýchať podľa seba musí byť upratané ako ona chce musí byť navarené vtedy ak neožehlím v ten deň ako ona povie tak už je zle....a stále sa hádať ma tiež nebaví.
Som rozhodnutá požiadať o rozvod ale mám strach veľký strach. Ako som sa vrátila domov zistila som, ke´d som si len tak behala po počítači proste v dokumentoch mal video natočil ma tajne ani som o tom nevedela, keď som sa sprchovala proste dal kameru do kúpeľky a ani som o tom nevedel, našla som v jeho nočnom stolíku moje nohavičky schované, šaty mi roztrhal len preto, aby som si ich už nikdy neobliekla ak budem s iným. Mám pocit, že je už posadnutý mnou proste stále mi vraví, že on nedokáže žiť s inou ženou akoso mnou, že nechce inú ženu iba mňa lebo ma miluje ale ja mám pocit, že on je tak mnou posadnutý a pripútava si ma viac a viac, ale neuvedomuje si, že mňa si týmto jeho správaním iba odhadzuje od seba. Neľúbim ho mám ho rada svojím spôsobom však sme spolu niečo prežili ale nechcem s ním zostať ....nedokážem už ani v tom dome fungovať držia ma tam iba moje deti nič viac.....som tam ako v base nemôžem ani telefon zodvihnúť aby ma nekontrolovali na počítač ani nechodím sleduje ma na každom kroku....včera mi zase vykričal, že ľutuje, že som sa vrátila že ma zbalí a vyhodí na ulicu a podobné veci. Zatiaľ som to neriešila nijako ale poznám ho aj mamu a modlím sa, aby to nezašlo ešte ďalej. Bojím sa tam byť v tom dome čo sa zase vyhrotí čo zase mu bude vadiť proste viem, že som urobila ja chybu, keď som si našla iného ale nedokážem už byť v tomto vzťahu z mojej strany žiadna láska nie je je to už iba o zvyku, nedokážem mu dať ani pusu ani s ním ísť do postele snažila som sa ale nejde to zo mňa a nasilu to robiť tiež nechcem to by som šla sama proti sebe. Bojím sa, že bude mi robiť peklo ak zostanem v dome ale zase viem, že deti by so mnou neodišli pretože sú zvyknuté žiť v tom dome majú tam svoje pohodlie a sú na neho naviazaný jasné však on zarába viac ako ja aj to som už dostala vytknuté, že všetko platí on že ja zarobím minimum a podobné veci......Chcem sa s ním vkľude dohodnúť aby sme si nerobili naprieky ale on ani počuť nič v kľude nechce riešiť...a ja mám pocit, že som už na konci so silami.......
@krasneleto nemohla sa zamilovať do predavača, pretože predavač nebol jej stará láska, s ktorou sa rozišla asi dva roky pred tým, než si zobrala terajšieho a mali prvého syna - prečítaj si tému
z akéhosi dôvodu sa so starou láskou rozišla, z akéhosi dôvodu si zobrala terjašieho manžela, a z ničoho nič, (čo osud nechcel a zariadil🙂 ) stretla svoju starú lásku a oheň lásky splanul ako pochodeň na svätého Jána...restart starej lásky ako remeň, z toho resultuje:
- svojho manžela skutočne nemilovala, ( ak áno, nezvíťazí u nej restart, ale racio)
- svoju starú lásku v duchu a aj v reále privítala a oddala sa jej...lebo tak chcela ( odkaz z prírody: pes sa darmo snaží, keď fenka nechce)
- kto sa tu ešte diví jej manželovi? a jej deťom?
- rada pre zakladateľku témy: odíď úplne a ži si svoj sen, alebo ostaň a pros o odpustenie, konkubinát je na hovno
@nazorotca mohla sa zamilovat a sudena by tu v tejto teme bola rovnako ci je to predavac alebo stara laska. proste je to tak ako to je. a to preco robi co robi je jej vec a jej svedomie.. myslim ze ostat s manzelom ktory nema uctu sam voci sebe , s pocitom ze milujem niekoho ineho, len preto aby deti mali mamu aj otca je hlupost. deti predsa maju mamu aj otca ci su kompletna rodina alebo nie..
@nazorotca nemyslim ze je to romanticky naivizmus ale realizmus. byt mudry a hovorit co by si nikdy neurobil alebo nemal urobit je otazkou racia.. ale nie racio je to co nas vzdy ovlada.. a dokonca ani nie pudy / to vacsinou muzov/ ale cuduj sa svete, niekedy je to aj srdce.. ty svoje myslienky priliz konkretizujes, ja hovorim vseobecne, nie len k zakladatelke.
k
@krasneleto nekráča o súdenie, ale o podstatu veci, aj keby tu všetci pochválili, alebo odsúdili, čo by to zmenilo na jej prístupe? nezmysel, urobila tak, lebo to tak chcela, a nie lebo ju tu dušvne podporíš...v texte ti uniká časová súslednosť: neprečítala si si tému zakladateľky: v manželstve bola spokojná, manžel sa staral..ale čosi jej chýbalo..čo asi? no, to po čom v duchu neustále túžila, nie po predavačovi, ale po stare láske...a ked to prasklo, vtedy manžel začal, a logicky, a pochopiteľne, " zachraňovať" čo sa dá a ako sa dá...slovo LEN je pre teba nič, ak je pre teba rodina, deti manžel LEN=nič, prečo tak túži v podstate založiť nové LEN a NIČ? so starou láskou.., deti nemajú kompletnú rodinu, zase ti uniká podstata, mama je raz tu a raz zase tam, fyzicky je prítomná, no to deťom, ako vidíš, nestačí....kompletná rodina je o niečom inom, milá krasneleto....
ad realizmus: tento tvoj realizmus je skôr idealizmus ako realizmus, idealizmus preto, lebo srdce ovláda, keďže by mala byť aj svojprávne rozumná, má svoj vek na to, tak racio poradí, že tudy cesta nevede kňežno, tudy nás a rodinu srdce dovede do pekel..a to sa deje u zakladateľky
zaujímavé, ak sa jedná o neveru ženy tak to vidíš ako hlas srdca, ak sa jedná o neveru muža, je to pud..vieš čo píšeš?
ono je to tak, ak to kráča ako kačka, ak to kváka ako kačka, dokonca keď to vyzerá ako kačka JE TO KAČKA!!!
a je jedno, či je to kačer, alebo kačka, to znamená, kurevník je kurevník, kurva je kurvou, a nezmení to fakt, že či sa niekto kurví od srdca, alebo z pudu....ja len, aby sme si vyjasnili pojmy, týmto nikoho nesúdim, ale ani neospravedlňujem 😉
@nazorotca a ked ostane s muzom a detmi a bude tam pritomna fyzicky , rozumovo a srdcom inde.. to si deti nevsimnu?
a vobec nerobim rozdiel medzi neverou muza a neverou zeny... to neviem kde si cital...
@krasneleto " a dokonca ani nie pudy / to vacsinou muzov/ ale cuduj sa svete, niekedy je to aj srdce"
deti si toho všimli až príliš, a pri ich formovaní duševna a charakteru im to poškodilo dostatočne
stále nechápeš, jedná sa tu o to, že dotyčná vedela, čo spôsobí jej nevera, aká je podstata jej nevery a následky budú katastrofálne, Jednoducho Mária to nebrala na veľkú váhu, a čakala zázrak, že to všetci , hlavne jej blízka rodina pochopí a budú jej držať palce...a ona si bude ziť svoj sen, a ostatní budú tiež šťastní, však MUSIA pochopiť, že žiť v " nešťastnom" manželstve je nešťastím pre všetkých..to si ale nevšimla, že to zapríčinila sama, a teraz sú FAKT všetci nešťastní, gratulujem, podarilo sa, opäť a zase jeden naivný jedinec vynašiel teplú vodu. bolo len otázkou času, kedy sa zjaví super Romeo stará láska, a dotyčná práskne do koní..nezdá sa ti , že to bol z jej strany s jej manželstvom podvod?
Napisem ti to takto... mas manzela, ktoreho opustas pre druheho chlapa.. myslis si, ze najdes lepsieho, ale aby to nebolo naopak, ze z noveho chlapa sa vykluje este horsi chlap ako tvoj manzel...
@1katkas takto sa to brať ale nedá . každé rozhodnutie nesie svoje následky ale nie vždy len tie zlé .
My sme sa s exom vzájomne opustili ešte pred rozvodom , ale niekto z nás o rozvod musel požiadať a to som bola ja. Odišla som k inému mužovi - síce aj s deťmi - a keby aj toto manželstvo stroskotalo , nebila by som si hlavu za prvým manželom .
rozmyslaj zena! neviem kolko rokov mas...ale nemysli len na seba! nebudes stastna...uvidis...stastie nemozes zakladat na take zaklady...ano dobre to pisu... ty to teraz este ani neuvedomujes co stracas......mazelstvo nie jo o tom..,.ze to uz neklape ako spred 13 imi rokmi a najdem si ineho?to by bolo riesene?nelubis ho?chci ho lubit!!!mozno to nebude take ako predtym,...ale aj tak to bude lepsie ako s novym -starym milencom///casom budes ho lubit...prosim ta,nemysli len na seba!!!nebud egoisticka! ! odporucala by som vam navstivt manzelsku resp. psychologicku poradnu.
@sashabb ty to tak opisujes ako by si poznala jeho muza...ja jeho uplne chapem aj to agressivne spravanie sa...ty co by si robila ked by ti oznamil manzel ze uz nechce byt s tebou,,,nasiel si inu...hm?>ty by si sa ako spravala?zbalila by si mu kufre( alebo sebe) a priala by si mu vsetko dobre?...no neviem...a este nieco...ja sa necudujem ze ju kontroluje////ved ona sama moze za to ze jej nedoveruje ...ale to je asi najvacsi problem ze este ona(zakladatelka temy)je urazena ze napr. zakazuje jej zodvihnut telefon...no ani ja by som nebola rada ked by moj priatel telefonoval (z domu )so zenskou s ktorou ma podvadza...asi tolko
@nazorotca -plne suhlasim s tebou!
milé dámy, pointa nie je v tom, či sa mám vydať cestou nevery, alebo sa snažiť udržať v manželstve, kde to neklape, pretože to sú už NÁSLEDKY..pointa spočíva v riešení problémov manželstva na ich začiatku, teda vtedy, ked sú ešte riešiteľné, teda riešiť PRÍČINY..ak nie, potom je to snehová guľa, kt. sa nabaľuje až z komára narastie slon....a vtedy je už neskoro, prichádzajú do úvahy iba riešenia so zlým, alebo ešte horším výsledkom...dotyčná dáma, ad jedna vstúpila do manželstva z akéhosidôvodu, ale s túžobným prianím opäť stretnúť bývalého, počas svojho manželstva nepracovala ( vr. jej manžela) na tom, aby jej manželstvo bolo naj a aj ked sa stretne s bývalým, nič to nezmení , ad dva, nenaplnený sen má u nej väčšiu váhu, ako racio svojej rodiny, hádky, správanie manžela, syna, jej matky sú následkom jej správania
šťastie postavené na nešťastí iných nemá dlhý život....
@nazorotca nehovoris zle ale hovoris ako keby si poznal vsetky okolnosti. a nepoznas...
@krasneleto presne tak,s jeho vzorcom ja suhlasim,len.....ako pisem,bodaj by to tak fungovalo....
@atinag žiaden zivot nejde podla vzorca... nic nerobime s tym ze vieme ako to "vypali" ... kiez by to tak bolo a vsetko co robime je to najlepsie a ako na najlepsie sa na to pozrieme aj s odstupom casu.. ale nie je to tak... a hodnotit cudziu zenu podla vzorca ked o jej manzelstve dokopy nic nevieme... (to co tu letmo popisala je malo na usudky) tak to mi pride trochu cez... @nazorotca nema zly pohlad.. ale pride mi ako keby z neho hovorila az priliz osobna skusenost... ja sa so zakladatelkou nestotoznujem, ale sama neviem povedat co by som robila n ajej mieste.. prave preto ze tam nie som. teraz tu mozem vehementne vyhlasovat ze toto nie a tamto nikdy... a zivot mi ukaze aku vahu vie mat moje nikdy....
@nazorotca v mnohom s tebou súhlasím ale ....
ak jedna strana dlhodobo ( manžel ) problém popiera , nierieši ho tak tá druhá stana sa môže aj na hlavu postaviť ... snahu vystrieda frustrácia , hnev a postupné ochladnutie . Ak navyše do vzťahu vstupuje tretia osoba , ktorá tam nemá čo hľadať nastáva v manželstve doslovne zhubný proces , ktorý sa už veľmi ťažko zastavuje.
Zastavit niečo včas je alfa omega. My sme s exmanželom prvé manželstvo neustáli , z neho pochádzajú dve deti. Každý sme žili v inej dimenzii a aj politickej orientácii a napriek mojej snahe ( 10 ročnej ) môj exmanžel nikdy nič neriešil a dovolil aby jeho matka vstupovala do nášho vzťahu . Nastala frustrácia, hnev, hádky a postupné ochladnutie z moje strany, až sme sa dostali do bodu kde z moje strany už nebol návrat možný. Takto sme spolu žili ďalšie tri roky , vedĺa seba a bez seba. Opustili sme sa bez toho aby sme od seba odišli . On si niekoho našiel , ja som si niekoho našla a odišla som od neho . Nikdy som tohoto kroku neľutovala, život je o rozhodnutiach aj tých dobrých aj o tých zlých .
A tie čo obhajujú to že chápu manžela že sa správa ako sa správa ... pri všetkej úcte na toto nemá právo ani on a ani jej matka. Vrátiť sa do prostredia ktoré je stále choré a doslovne nebezpečné pre ňu, nevrátila by som sa ani kvôli deťom ale tvrdo by som bojovala o striedavku .
Ak manžel chce aby zostala doma , musí aj on zmeniť správanie. Predovšetkým treba vypoklonkovať mamu ( jeho svokru ) a napravit taktiež svoje správanie.
babenky, vzorec je schéma, podľa , ktorej to funguje, podrobnosti sa môžu líšiť, no v zásade obvod sa rovná dvojnásobku súčtu strán, v jednoduchosti je krása, a konštruktivita je tu nanajvýš potrebná, zamotávať sa do nekonečných detailov veci nepomôže, postupne riešiť krok za krokom, to je vzorec, žiadna, alebo slabá, tvrdohlavá komunikácia nevedie k riešeniu, postaviť sa k problému jasne aj za pomoci mediátora, partner, ak zbadá, že vec je vskutku vážna, ale ešte v rovine chcem to riešiť , bude chcieť riešiť, a mediátor mu naleje čisté víno, opak je neriešiť a vrhnúťsa do problémov,
vždy je to o kompromise a tolerancii, neriešim generálne problém manželstva, na to nemám, chcel som napísať svoj názor k tejto téme, toť vsjo..
maminuska, manžel už nemusí, dotyčná to posrala neverou, manžel má " morálne" navrch, bol to chybný krok dotyčnej
v zásade, tieto veci sú hľadaním riešenia čo s rozliatym mliekom, ja tu stále točím, o tom, aby sa mlieko nedávalo tak, aby sa mohlo vyliať, sadnime si a povedzme si, kde mlieku hrozí vyliatie, a čo urobíme, aby sa to nestalo, obidvaja, ak iba jeden, tomu druhému dám jasne najavo, že to ide do horúcich pekiel a hrozí vyliaite, ..raz, dva razy, ak to nejde, potom hľadám mediátora....nemusí to byť hneď psychológ, mediátor môže byť známy, rodina, priateľ, kňaz, krčmár, skrátka niekto kto u dotyčnej osoby má reššpekt a má rozum
@krasneleto nestotožňuješ, iste, a čo by som robil ja? to neviem ani ja🙂, no, zásada znie, neskočím na udicu starej láske, pokiaľ to nemám vyriešené doma, teda, ani bohovi to s manželkou nejde 'dalej k lepšiemu, nepomohli žiadne ponúkané riešenia, potom hľadám svoje šťastie inde, zvážim pre a proti, deti, financie, domov....no, z jej textu nevyplynul ani náznak, že sa to tak dialo, zamilovala sa a ani nevie ako 🙂 , skrátka osud? osud je možno niekde napísaný, ale akou cestou sa vyberieme si volíme sami, teda svoj osud máme vo svojich rukách , žiaľ , ale aj ľudí okolo seba a to nie je už iba o mne(!)
@nazorotca ja uz len chcem vediet prosim ta,ak mozem byt teda taka odvazna...mas zo svojho zivota nejaku neprijemnu skusenost s problemom napr. podobnym tejto teme,ci to len nejake ziskane vedomosti toto tu?fakt ako nic v zlom..nemierim na nic zle...len ked ta citam,mam pocit,ze si ako z "knihy".. 🙂
@evickapooh toto je velmi stara tema, už ani neviem o čo sa jedná a nechce sa mi to čítať. Ale stojím si za tým čo som napísala 😎
ale ved nech sa prejavi... 😅 😉
Presne tak jsme to udelala. Nebyla jsem stastná, tak jsem si našla fajn chlapa, porodila mu díte a je to. Jsem spokojená.
@nazorotca
v prírode je to takto: matka líška odoženie od seba svoje líščatá , asi na konci leta, začiatok jesene, jednak preto, aby sa donútili starať a živiť samé, nastane príroddzená selekcia - čo je schopné prežije, čo nie, aj tak by neprežilo... a jednak preto, lebo už začína u nej ( líšky) čas na nové párenie...,
len mi nedáva zmysel veta od krasneleto: kto neprežil nepochopí nikdy..takže, milá krasneleto, dospelá žena a matka, manželka, svojprávna osoba neprežije takýto druh avantúry, lebo ho nechce prežiť, celé generácie sa stretávajú s tým istým príbehom, iba tie s prestreleným srdcom ( zvolil som slušnejšiu verziu 🙂) idú za volaním svojho srdca, neodháňajú svojé nedospelé líščatá od seba, lebo už to nie je potrebné, aby sa živili samé, a na párenie je čas v podstate hocikedy...
romanitcký naivizmus vety "kto neprežije nepochopí nikdy " je síce pekný pre telenovely Jednoducho Mária, no, v reálnom živote je to racio, čo riadi ženu,muža, aby nebol totál strelený a nezapríčinil takúto duševnú onaniu, s pozdravom anitmoralista názorotca 🙂