Mám odísť od manžela?
Ahojte, ja sa asi chcem len vyrozpravat....nejako som rozhodnuta odist od manzela, len neviem ci chcem urobit spravnu vec...
S manzelom sme spolu uz 20 rokov. Ja som mala 19, on 20 ked sme sa dali dokopy. Vsetko bolo krasne. Boli sme stale spolu, velmi sme sa lubili.
Teraz uz ja nelubim. A chcem odist.
A riesim co dalej, ci je to moja chyba. Ci to nie je nespravne rozhodnutie. Neviem.
Stalo sa to postupne...
Ked si zacal manzel so mnou, nejako sa oficialne zabudol rozist s predchadzajucou priatelkou. Nepodstatne. Jej problem.
A predtym sa zabudol rozist s este predchadzajucou skor ako si zacal s nou. Ale aj to je jedno. Jej problem.
To bolo. Teraz sme spolu my dvaja 🙂
Prvy krat sa so mnou rozisiel kvoli inej zene po nieco viac ako 2 rokoch "chodenia". Pacilo sa mu dievca s ktorym sa popri nasom vztahu zacal stretavat, boli tam aj dotyky, bozky... Dokonca mi o tom povedal. Tvrdil ze chce skusit trojku s dvoma zenami. Tak to aj skoncilo. Ibaze po tom sa rozhodol ze chce byt radsej s nou a rozisiel sa so mnou. Po tyzdni sa vratil a ja som sa rozhodla dat mu druhu sancu...ved kazdy sa moze posmyknut, a vratil sa... sex vraj spolu nemali. To bola asi moja prva chyba. Neviem... V tom case sme mali pekny zamilovany vztah, travili sme spolu vela casu, v sexe vsetko v poriadku. Myslela som si ja...
O tri roky na to, ked som ja prvy krat odisla z domu na sluzobnu cestu ma prvykrat naozaj podviedol. Dozvedela som sa to nahodou. Bol automaticky prihlaseny na icq na domacom pc. A ja som sedela pri pocitaci ked mu slecna napisala ake to bolo krasne a ze jej chyba a ze ho este caka... Priznal sa. Vraj len chcel skusit inu a viac s nou nic nebude. Ani nebolo. A ja som mu odpustila...vsak to vlastne ma podviedol prvykrat...takze druha sanca...zase...Moja druha chyba?
Mimochodom cele to bolo v case ked bolo vsetko super medzi nami, zacali sme spolu byvat, zariadovat sa. Ani v sexe neviem o ziadnom probleme v tom case.
Vsetko vyzeralo ok. Vzali sme sa. (Velmi romanticke poziadanie o ruku na gauci pri telke: nie je buduci rok 1.4. sobota? Asi ano. Neurobime si svadbu?...)
O dva roky na to som otehotnela a narodil sa nam prvy syn. Vsetko v poriadku. Mimochodom, podla zarucenych rad z internetu sme mali pri snazeni sa o babatko sex kazdy druhy den. Bolo to priblizne tak casto ako sme ho mavali normalne (a nikto sa neurazal ani nehneval ze je to malo - tato poznamka je dolezita pre dalsi vyvoj pribehu).
Porod bol zial kliestovy a ja potrhana a zosita... takze bol nejaky cas bez sexu lebo sa nedalo kvoli hojeniu a bolesti. Ale pamatam si konkretne situacie ked sme sa milovali. Nie jednu. Mnoho. Nebolo to kazdy den, ale zas ani tak ze raz za mesiac. Co ja viem...priemerne raz-dva krat tyzdenne... nech neprehanam. Manzelovi to ale zacalo byt malo.
Na roznych akciach, chatach a podobne sa mu stalo niekolko nahod...s jednou kamaratkou mal "skoro sex" vo virivke (ja som zatial spala s dietatom hore na izbe), s inou kamaratkou mal inokedy prihodu ze si na neho sadla a masturbovala (ja s dietatom v izbe vedla niekde)... No co povedat...nahody z nicoho nic. Ale vsak to boli nahody a nebol naozaj sex....a so mnou je sexu malo, je to aj moja chyba....odpustene.
Po troch rokoch sa nam narodil druhy syn. Pocas tehotenstva som nemohla mat sex.
Ked mal maly pol roka muz sa priznal ze bol s prostitutkou, ze boli v "bordeli" s kamaratmi. A potom ju vzali na sluzobnu cestu. Spala s nim. 4 dni.
Co uz, ved to bola platena prostitutka, nic vazne. A so mnou je sexu malo...mozem za to aj ja.
S detmi som bola na materskej spoli 6 rokov. Muz casto na sluzobnych cestach. Doma vecer ked som uspavala deti som casto zaspala. (Nepochopitelne, vsak dom na materskej a mam ceky den volno. Muz chodi do prace a nezaspi tak skoro. To robim naschval aby som s nim nebola. Keby som s nim chcela byt, tak nezaspim.) Neprisiel ma zobudit. Neprisiel ma zavolat ze chce byt so mnou. Neukladal deti on - ved ja maleho kojim tak sa ani nedalo. Len sa stazoval ze ako mozem zakazdym zaspat a ze na neho kaslem. Moja chyba. V tom case vystriedal niekolko mileniek. Viem o troch (priznal sa neskor v slabych chvilkach, len som nejako bez napovedy dokazala vysypat dve z troch mien tych zien...zeby som nieco tusila?) No ale ved to bola moja chyba, ked sexu je malo, stale spim. A vsetko bolo na jednu, dve noci.... Takze treba odpustit.
Zacala som po meterskej opat pracovat, starsi syn zacal chodit do skoly, mladsi do skolky. Vsetko v poriadku. Manzel ma uistoval ze chce byt len som mnou, ze ma miluje. Ked sa mi nieco nahodou nezdalo, uprimne do oci mi tvrdil ze je vsetko v poriadku a ja si len nieco namyslam a velmi ma miluje a chce len mna. Po veceroch koncom roka vsak zacali hadky...uz ani neviem pre co, stale kvoli nejakej hluposti a stale pre to, ze som nieco urobila ci neurobila... vysledkom vzdy bolo, ze kvoli mojej chybe sme sa pohadali a nebol sex. Po takom veceri sa ked "nebolo nic" sa so mnou rano nebavil a bol urazeny kedze kvoli mne sme sa pohadali a nemilovali sme sa. Ked sme niekde boli mimo domu, vsetko bolo ok, sex denne ak sa dalo aj viackrat.
2017:
Sluzobnych ciest bolo viac, boli dlhsie... V januari som sedela pri pocitaci a manzelov skype automaticky prihlasovany pri starte zrazu vypisal cosi ako: "prezil som s tebou nadherny tyzden...". A okrem i neho aj: "a nezabudni si zmazat spravy..." Manzel sa prave vracal zo sluzobnej cesty ktora trvala tyzden....sprava bola urcena kolegyni.
Ked dosiel domov, opytala som sa na zvlastnu spravu. Vysvetlil mi, ze som to zle pochopila, ze slo o pracovny tyzden ktory dobre dopadol, len asi zle zvolil slova a vyznelo to tak ako nemalo. Ze je len so mnou, miluje ma a vsetko je ok. Vtedy som este plakala...a povedala som mu, ze doteraz uz toho bolo na mna dost a keby som prisla na nejaku dalsiu zenu v jeho zivote, tak uz to nedam...
A v juli som prisla. Cestou na dovolenku. Pipla mu sprava v telefone. Mal ho obrazovkou hore (nezvycajne). Citam rychlo. Nebolo tam nic podozrive....len cinan pisal velmi dobre po slovensky. Tak sa priznal....ide poslednykrat s nami na dovolenku a odchadza odo mna. Chce byt s inou. S tou kolegynou. Su spolu od minuleho septembra. Hadal sa so mnou po veceroch aby sme spolu nespali, lebo jej to vadilo. Sluzobky boli dlhsie lebo si ich predlzili vzdy o par spolocnych dni...
Pred dovolenkou som sa rozhodla, ze zachranim vztah. Aby sme sa nehadali. Aby bol manzel aj so sexom spokojny. Ze bude dobre.
Tak som vela plakala a prehovarala ho...
A prehovorila som a ostal.
A rozisiel sa s nou....vraj hned ked sme sa vratili....akurat som nasla fotky fotene o mesiac neskor ako sa bozkavaju....a nasla par "lubim ta" v chate pre nu tiez viac ako mesiac po tom....ale to som uz cielene hladala...moja chyba.
Odvtedy presli takmer dva roky.
Naozaj som si myslela ze to bude vsetko dobre. Ale postupne mi doslo, ze som vtedy v januari mala pravdu....nedala som to. Bolo to len to odhodlanie spred toho leta spolu s dovolenkou.... nic ine.
Mam pocit ze to cele vo mne skoncilo. A radsej chcem byt sama. No zase moja chyba - nedala som to - som slaboch.
Este jedna zaujimavost. Moj manzel mal podmienku. Aby zostal so mnou, chce mat sex s inymi ludmi. Rozumej trojky, stvorky a tak. Ja som nemala nikdy ineho okrem neho, nechcela som to menit. Ale inak by so mnou neostal. Tak mame. A keby som to zrusila, asi sa rozide so mnou. Skor ci neskor zacne robit to co predtym. Jeho slova.
Situacia dnes je taka, ze sme spolu, ja sa snazim podla jeho vycitiek jednotlive veci napravat (takmer denne je nespokojny ako sa spravam vo vztahu - 9 z 10tich hadok zacina on, ja nevycitam nic, nevyzadujem nic, nechcem riesit, nechcem sa hadat a natahovat). Snazim sa aby to vyzeralo ze je vsetko v poriadku. Pritulim sa, pobozkam ho, pohladim, mame sex kazdy den ked je doma....ale je mi to neprijemne a robim to len z povinnosti aby neboli hadky. Lenze hadky su, asi som zla herecka.
A ked mi minule mladsi syn povedal, ze je lepsie ked tatik nie je doma, lebo sa nehadame, prislo mi to cele uz velmi vazne.
Tak neviem. Citim sa vinna, ze by som chcela odist. Ze mu vlastne teraz uz nejaku dobu klamem, ze s nim chcem byt a pritom nechcem.
Ale viem ze mi uz vadia jeho dotyky, sex s nim.
Citim sa vinna ze mu rozchodom ublizim.
Cakam na vlastne byvanie (kvoli detom, lebo pri jednej z hadok mi naznacil, ze deti bude chciet) tak do pol roka budem mat kam ist. Ale neviem ci sa odhodlam. Ci chcem urobit spravnu vec. Ci nie som na vine predsa ja. Neviem. Ale na druhej strane ma desi predstava ze mam s nim byt este roky...lebo ho uz nechcem, necitim ziadnu lasku, vobec ziadnu. Nemam zaujem o dalsiu zachranu...a mozno to je zle, ze by som ten zaujem mala mat....
Naco psycholog. Uz pri prvej nevere kopacky. Bozkavanie ci ked ho nejaka robi rukou je tiez nevera, to sa nestane iba nejako nahodou. Ked chce deti tak sa dohodnite na striedavej starostlivosti to je asi tak najlepsie.
Je to strašne dlhé, prečítala som asi polovicu, viac som nemohla, musela by som ísť grcať. Z tvojho "drahého". Na celý dlhý príbeh Ti napíšem jednoduchú a krátku vetu: Áno, odíď od manžela
@mojpokladik Po prečítaní tvojho príbehu sa neviem rozhodnúť, či si obeť svojho zvráteného manžela alebo si rovnako zvrátená, ak si ochotná takýto humus roky tolerovať. Lebo toto čo popisuješ je na triezvo (v medziach normy rozumej) uvažujúceho človeka príliš. A zrejme sa nebojíš ani pohlavných chorôb, ktorých by si sa mala začať báť, lebo skutočne existujú. Pochopím, ak žena nevie o tom, že ju muž podvádza a chrápe s kadekým, ale toto? No nič. Každopádne vyhľadaj odbornú pomoc, potrebuješ ju.
Fujjjjjj.....nehnevajte sa na mňa, ale je to obyčajné hovado. Porodila ste mu dve zdravé deti, ten chlap si nič neváži!! Nech si ide kade ľahšie!
Myslím, že chyba nastala, že si sa k nemu vrátila po tom, čo Ťa po dvoch rokoch vztahu odkopol kvoli nejakej inej žene. Ale chápem, láska "Hory prenáša" a robíme občas hlúposti.
Teraz, v súčasnosti Ti napíšem iba jedno. Nepremrhaj svoj život. Nepremrhaj možnosť byť naozaj šťastnou, váženou, milovanou a rešpektovanou iným mužom, ktorý Ti vynahradí všetku túto špinu, ktoru si si prežila po boku spomínaného dotyčného. Chce sa mi plakať, že si skôr nevidela to, čo vidíš a vieš teraz. To uvedomenie si tej dlhoročnej hrôzy mám na mysli. Prosím, nestrať Ďalšie roky, urob to kvoli sebe a svojim deťom, ktoré potrebujú šťastnu a milovanu mamu 🙂 držím Ti strašne palce. Viem, aké ťažké to pre Teba muselo byť, vôbec vyjsť s tým "von" a vyžalovať sa, ale si silná a ver, že silnejšia než si myslíš 🙂
@tt247 nemyslím si, že potrebuje odbornú pomoc. Je uvedomelá, aj ked neskôr ale prišla na všetko to, čo mu akceptovala a prišla aj na to že už takto Ďalej nechce ísť. To čo potrebuje, alebo skôr nepotrebuje sú tieto drísty a posielačky k odborníkovi.
To, čo ona naozaj potrebuje je od neho odísť, potrebuje podporu aby jej odhodlanie rástlo a aby bola pochopená. Nie zhadzovanie, nie posmech alebo zastrašovanie. Ani ty a ani nik nieje v jej koži, je to niečo podobné ako keď rokmi týraná žena vyjde s pravdou von a prizná to. Je to znak sily, taku silu v sebe nájde len človek, ktorý spadol na absolutne dno a našiel odhodlanie sa pozbierať. A to je moja zlatá to, čo by sme viacerí mali obdivovať, nie zhadzovať.
Zvyčajne sa vyjadrujem iba mojich diskusiach,no tu mi to nedá...
Toľko popísané, toľko prežite, toľko odpusten
Dosť dobre tomu nerozumiem prečo ho obhajujes a vinu zhadzujes na seba. Čo máš ty vlastne z neho? Nič!
On nie je v poriadku a nikdy nebude. Urychlene od neho odíď a nemaj strach ,že deti zveria jemu.To sa nestane keďže on ťa podviedol ako prvý.
Prajem ti pekný nový začiatok
Mne toto pripada ako vymyslene. Najprv by dakej manzelke nevadili 3ky 4ky lebo je to podmienka ich manzelstva a teraz po 20 rokoch rozmysla ci odist 🤔
@matuskova003 Po prvé si vyprosím, aby ma niekto úplne cudzí nazýval "moja zlatá". Bezdôvodne. Po druhé ja nikoho nezhadzujem. To ani len omylom nebol môj úmysel. Poslanie autorky témy za odborníkom bolo myslené v dobrom, pretože ho skutočne potrebuje, aby jej pomohol nájsť smer, prípadne pomohol vyriešiť otázku, kto vlastne je a čo so svojím životom. To, že ty to zrejme považuješ za hanbu, je tvoj problém. Podľa mňa odporúčanie návštevy odborníka nie je výsmech a je mi ľúto, že to takto berieš. A po tretie mám právo na vlastný názor, ktorý sa ti nemusí páčiť. Ja to to totižto nevidím tak jednostranne ako ty. Podľa mňa je buď zakladateľka obeť manipulátora alebo je rovnaká ako jej manžel. (čo sa týka chutí, preferencií a morálky - Tu si treba položiť napríklad také otázky ako: Išla do trojky/štvorky dobrovoľne? Užila si ju? Alebo to robila zo strachu? Prípadne... Odpúšťala mu "prešľapy" z lásky? Zo strachu? Z ľahostajnosti? Z pohodlnosti?). Neviem. A nevieš to ani ty. Preto jej odporúčam odborníka. Nie pre výsmech, ale aby jej pomohol nájsť odpovede.
Vyhľadaj odbornú pomoc ako ti tu už viaceré písali.
A ty mas este vycitky, ze chces odist?!!!!!! Sprav to velmi rychlo a zachran si este dostojnost, ktora ti ostala...
odid od neho uz len kvoli detom. Kazde dieta by malo vyrastat v milujucom prostredi,nemalo by trpiet tym,ze sa rodicia hadaju.Teraz to tak mozno nevyzera , ale vsetky tie hadky,negativna energia,dusna atmosfera,to vsetko sa na nich skor ci neskor prejavi. PRosim ta, nedovol to!TVoj manzel si ta nezasluzi, podla mna je chory... NEchaj ho,si este mlada zena, zasluzis si milujuceho partnera... podvadzal,podvadza a podvadzat bude. NEnechaj si dalej nicit svoj zivot,je kratky a moznost na reparat nema nikto z nas!NApis nam, ako to nakoniec dopadlo...
to on drichme aj s chlapmi? Ma poruchu sexuality chudak.to treba odvykacka ako M.Douglas
@tt247 Považujem Ťa iba za nekompetentnú prehlasovať tak závažné veci bez detailneho vysvetlenia, nakoľko si pre ňu cudzia osoba. "Vyhľadaj odbornú pomoc" môže v niekom evokovať, že on je na vine (myslím autorku), že ona je tá zlá. Viem, že si to tak v samotnej podstate vobec nemyslela, ale človek, ktorý žije dlhoročne pod takým tlakom to môže zobať celkom inak a v horšom prípade to môže skončiť katastrofalne. Ak si si ten príspevok dobre prečítala, tak si si všimla že má sklony k sebaobvinovaniu a keď už človeka s takýmto príbehom "posielaš k odborníkovi", bolo by dobré uvažovať nad konceptom, pretože to vyznelo, že z nej robíš cvoka a že ona je tá zlá.
Vysvetlenie "aby jej pomohol nájsť smer, prípadne pomohol vyriešiť otázku, kto vlastne je a čo so svojím životom" už znie omnoho prijatelnejšie a dobudúcna si na to daj pozor, nemyslím to zle. Ale stretávam sa s takýmito ľudmi a zaváži každá veta.
@tt247 to "moja zlatá" som tak nemyslela ako to bolo poňaté z tvojej strany. Ak sa Ťa to dotklo tak Sa Ti ospravedlnujem. Ja to familiarne používam voci mojim priatelkam..
@tova práve preto mi to pripadá ako pripravovaná poviedka...
@matuskova003 Pozri, myslím, že debatu medzi nami dvomi môžeme ukončiť. Akosi som nepochopila, prečo práve moje "poslanie za odborníkom" ťa dokázalo vytočiť a pobúriť, ale iné reakcie, ktoré autorku nazývali trúbou a jej život komédiou prípadne vymyslenou telenovelou, ostali z tvojej strany bez povšimnutia. Ako som už písala, stojím si za svojím názorom, že autorka potrebuje odbornú pomoc (btw neporadila som jej to tu prvá, boli sme viaceré). A neporadila som jej to preto, že je cvok, ale pre usmernenie. Pre zodpovedanie dôležitých životných otázok. Snáď sme sa už pochopili. Pekný deň.
@tt247 nevytočilo a ani nepoburilo. Len keď už sa ideme tváriť že sme poniektoré "psychologičky" tak to rob tak, aby za tebou nezostalo viac škody ako úžitku. Tot všetko, debata ukončená.
@mojpokladik nečítala som všetky príspevky. Ale môj názor je že muža už nezmeníš. Jedine že by si si na taký život zvykla Ty a prispôsobila sa jemu. Ale to riskuješ frustráciu, nenávisť možno dusenú v sebe, choroby - lebo keď už teraz píšeš že nenávidíš jeho dotyky.... No zhrniem to: Tvoj mužíček si zvykol na taký štýl života (milenky, náhradníčky, kamošky s benefitmi) "vďaka" nulovej empatii a pochopeniu Teba ako ženy (že si prechádzaš tehotenstvom, pôrodom, únavou z dojčenia a spol.)..... Strašne veľa si toho vydržala a odpustila mu, až si zvykol že sa mu to vždy prepečie. Mám pocit, že veľa chlapov je takýchto, lebo si to môžu proste dovoliť (keď majú prachy , postavenie)...milenka je ich potvrdenie statusu, že sú stále samci. Manželka má udržiavať rodinu pokope, byť naporúdzi na riešenie rodinných vecí, výchovy, milenky majú byť pre potešenie. Total dvojitý život. Bez záujmu ako sa Ty cítiš ako človek v tom vzťahu, ako žena.... Podľa mňa si ho mala kopnúť do zadku už dávno... teda za predpokladu, že uznávaš život len vo dvojici a nie v háreme. Taký chlap sa nezmení už podľa mňa. Takému je vlastná žena dobrá už len potom keď je z neho na staré kolená impotent, alebo keď už treba niekoho kto by mu os...tú prdel umýval. Možno sa na staré kolená dočkáš "Metálu" od neho, uznania ako si sa dobre starala o rodinu, deti, dovolila mu robiť kariéru (rozumej vo svojej reči trpela samotou, citovým prázdnom, riešila len deti a domácnosť, prizerala sa ako si on užíva). Nechápem prečo si takíto exoti zakladajú rodiny. Každá jeho milenka je ukradnutý čas kedy sa mal venovať synom. Že mu to nie je ľúto...
@matuskova003 ja nie som psychologička (na nič sa nehrám), som právnička. Takže takisto stretávam ľudí v neľahkých životných situáciách. Vlastne ich stretávam len vtedy, keď sa topia v problémoch. Vzťahových, rodinných, psychických, atď. A poslanie človeka v núdzi za odborníkom nepovažujem na škodu veci. Ale ďakujem za usmernenie voliť jemnejšie slová. Debata ukončená.
@mojpokladik a ešte jedna vec....ak je to všetko čo si napisala pravda, tak by som sa dosť rýchlo hnala na testy na pohlavne choroby. Ak si doteraz chytila "len" mykozy, chlamydie, a nejake menšie problemiky ako ureaplazmy a mykoplazmy, tak si fakt môžeš pogratulovať 🤒
Nič v zlom ale taká hlúpa som nebola ani v 17tich.Určite by som neporodila deti chlapovy ktorý ma podviedol raz,4 krát... nie to ešte sa cítiť zle alebo si ho zobrať.Ženy majte k sebe úctu a neponižujte sa.By som ho kopla do riti už dávno a nezničila by som si mladosť s chrapúňom.
Veď on ti nebol verný ani v 18-tich, keď ste spolu chodili. To prečo si si ho brala? To bol najväčší omyl tvojho života. Spolu s 20 rokmi manželstva.
@mojpokladik ako ja som to docitala a zasluzim si medailu za statocnost ... ludska hlupost je nekonecna a ty si toho dokazom .. si hlupa hlupa hlupa zena. Nie kvoli tebe, ked chces tak trpiet, tak trp, ale ked to citia aj deti, ked sa k tebe sprava ako poslednej spinavej handre, to je uz vela .. uz mal byt davno zbaleny, vysmareny a bez ohladu, na diskusiu, akeho dalsieho pol roka cakat? naco? nic ti ten chlap nedava, len podmienky .. by som ho vysmarila a mohol by byt rad, ak by to bolo dvermi
@mojpokladik preboha zena,musíš od neho odísť,ak nie kvôli sebe, tak kvôli deťom!!!! Písala si že máš syna(ov) ,čím budú starší,tým viac budú viac do toho vidieť. Nesmieš dovolit ,aby videli ako sa ich otec správa k ženám,že ich degraduje na obycajny sexuálny objekt. Nič mu nieje sväté a teba si vôbec neváži. Ak chces aby zo synov vyrástli normálni muži so zdravým vztahom k ženám choď od neho rýchlo preč. Čo sa teba týka,zrejme si chcela za každú cenu zachovať rodinu.Avsak túto tvoju sebaznicuju obetu nikto neoceni. Konečne urob niečo pre seba a začni tým že zbalis kufre.
Ja si skôr myslím, že odbornú pomoc by skôr potreboval dotyčný chlap. Evidentne je to chorá osoba závislá od sexu.
tento štýl litániového písania sa tu sem-tam zopakuje na MK. Rovnaký rukopis, rovnaký štýl. Pamätám si tento špecifický štýl, takže za mňa vymyslené. Ktovie načo?
je zarážajúce ,ako v tých pár riadkoch dokážeš opísať 20-rocne "manželstvo" .. a skôr ako manželstvom by som to nazvala trápením ... buď nemáš absolútne žiadnu sebaúctu alebo si až nadpriemerne obdarená empatiou (pri všetkej úcte,nechápem ma zle prosim)... máš len dve možnosti 1) bud odides a zacnes nový život (verím ,že lepší) ,ktorý si zasluzis , alebo 2) ostaneš a šťastná už nikdy nebudeš (dovolím si tvrdiť ,že si skutočne ani nikdy nebola ).
je mi ľúto,čím si si musela prejsť .. avsak ,nebolo to márne ,urobilo to z teba veľmi silnú ženu.. je na čase povedať DOST!
Ja neverím, neverím a nechápem ako môže existovať takáto žena, takýto vzťah. Ako môže nejaká žena znášať takéhoto muža, takýto vzťah a ešte mať aj výčitky a cítiť sa za niečo vinná. 🤦
Bože toto čítať je jedna veľká komédia...ani dom to nedočítala...a úprimne...ty si teda dobrá trúbka tahať roky s takýmto povalacom a hnusákom ako si to nazvala "náhody"