Mám odísť od manžela?
Ahojte, ja sa asi chcem len vyrozpravat....nejako som rozhodnuta odist od manzela, len neviem ci chcem urobit spravnu vec...
S manzelom sme spolu uz 20 rokov. Ja som mala 19, on 20 ked sme sa dali dokopy. Vsetko bolo krasne. Boli sme stale spolu, velmi sme sa lubili.
Teraz uz ja nelubim. A chcem odist.
A riesim co dalej, ci je to moja chyba. Ci to nie je nespravne rozhodnutie. Neviem.
Stalo sa to postupne...
Ked si zacal manzel so mnou, nejako sa oficialne zabudol rozist s predchadzajucou priatelkou. Nepodstatne. Jej problem.
A predtym sa zabudol rozist s este predchadzajucou skor ako si zacal s nou. Ale aj to je jedno. Jej problem.
To bolo. Teraz sme spolu my dvaja 🙂
Prvy krat sa so mnou rozisiel kvoli inej zene po nieco viac ako 2 rokoch "chodenia". Pacilo sa mu dievca s ktorym sa popri nasom vztahu zacal stretavat, boli tam aj dotyky, bozky... Dokonca mi o tom povedal. Tvrdil ze chce skusit trojku s dvoma zenami. Tak to aj skoncilo. Ibaze po tom sa rozhodol ze chce byt radsej s nou a rozisiel sa so mnou. Po tyzdni sa vratil a ja som sa rozhodla dat mu druhu sancu...ved kazdy sa moze posmyknut, a vratil sa... sex vraj spolu nemali. To bola asi moja prva chyba. Neviem... V tom case sme mali pekny zamilovany vztah, travili sme spolu vela casu, v sexe vsetko v poriadku. Myslela som si ja...
O tri roky na to, ked som ja prvy krat odisla z domu na sluzobnu cestu ma prvykrat naozaj podviedol. Dozvedela som sa to nahodou. Bol automaticky prihlaseny na icq na domacom pc. A ja som sedela pri pocitaci ked mu slecna napisala ake to bolo krasne a ze jej chyba a ze ho este caka... Priznal sa. Vraj len chcel skusit inu a viac s nou nic nebude. Ani nebolo. A ja som mu odpustila...vsak to vlastne ma podviedol prvykrat...takze druha sanca...zase...Moja druha chyba?
Mimochodom cele to bolo v case ked bolo vsetko super medzi nami, zacali sme spolu byvat, zariadovat sa. Ani v sexe neviem o ziadnom probleme v tom case.
Vsetko vyzeralo ok. Vzali sme sa. (Velmi romanticke poziadanie o ruku na gauci pri telke: nie je buduci rok 1.4. sobota? Asi ano. Neurobime si svadbu?...)
O dva roky na to som otehotnela a narodil sa nam prvy syn. Vsetko v poriadku. Mimochodom, podla zarucenych rad z internetu sme mali pri snazeni sa o babatko sex kazdy druhy den. Bolo to priblizne tak casto ako sme ho mavali normalne (a nikto sa neurazal ani nehneval ze je to malo - tato poznamka je dolezita pre dalsi vyvoj pribehu).
Porod bol zial kliestovy a ja potrhana a zosita... takze bol nejaky cas bez sexu lebo sa nedalo kvoli hojeniu a bolesti. Ale pamatam si konkretne situacie ked sme sa milovali. Nie jednu. Mnoho. Nebolo to kazdy den, ale zas ani tak ze raz za mesiac. Co ja viem...priemerne raz-dva krat tyzdenne... nech neprehanam. Manzelovi to ale zacalo byt malo.
Na roznych akciach, chatach a podobne sa mu stalo niekolko nahod...s jednou kamaratkou mal "skoro sex" vo virivke (ja som zatial spala s dietatom hore na izbe), s inou kamaratkou mal inokedy prihodu ze si na neho sadla a masturbovala (ja s dietatom v izbe vedla niekde)... No co povedat...nahody z nicoho nic. Ale vsak to boli nahody a nebol naozaj sex....a so mnou je sexu malo, je to aj moja chyba....odpustene.
Po troch rokoch sa nam narodil druhy syn. Pocas tehotenstva som nemohla mat sex.
Ked mal maly pol roka muz sa priznal ze bol s prostitutkou, ze boli v "bordeli" s kamaratmi. A potom ju vzali na sluzobnu cestu. Spala s nim. 4 dni.
Co uz, ved to bola platena prostitutka, nic vazne. A so mnou je sexu malo...mozem za to aj ja.
S detmi som bola na materskej spoli 6 rokov. Muz casto na sluzobnych cestach. Doma vecer ked som uspavala deti som casto zaspala. (Nepochopitelne, vsak dom na materskej a mam ceky den volno. Muz chodi do prace a nezaspi tak skoro. To robim naschval aby som s nim nebola. Keby som s nim chcela byt, tak nezaspim.) Neprisiel ma zobudit. Neprisiel ma zavolat ze chce byt so mnou. Neukladal deti on - ved ja maleho kojim tak sa ani nedalo. Len sa stazoval ze ako mozem zakazdym zaspat a ze na neho kaslem. Moja chyba. V tom case vystriedal niekolko mileniek. Viem o troch (priznal sa neskor v slabych chvilkach, len som nejako bez napovedy dokazala vysypat dve z troch mien tych zien...zeby som nieco tusila?) No ale ved to bola moja chyba, ked sexu je malo, stale spim. A vsetko bolo na jednu, dve noci.... Takze treba odpustit.
Zacala som po meterskej opat pracovat, starsi syn zacal chodit do skoly, mladsi do skolky. Vsetko v poriadku. Manzel ma uistoval ze chce byt len som mnou, ze ma miluje. Ked sa mi nieco nahodou nezdalo, uprimne do oci mi tvrdil ze je vsetko v poriadku a ja si len nieco namyslam a velmi ma miluje a chce len mna. Po veceroch koncom roka vsak zacali hadky...uz ani neviem pre co, stale kvoli nejakej hluposti a stale pre to, ze som nieco urobila ci neurobila... vysledkom vzdy bolo, ze kvoli mojej chybe sme sa pohadali a nebol sex. Po takom veceri sa ked "nebolo nic" sa so mnou rano nebavil a bol urazeny kedze kvoli mne sme sa pohadali a nemilovali sme sa. Ked sme niekde boli mimo domu, vsetko bolo ok, sex denne ak sa dalo aj viackrat.
2017:
Sluzobnych ciest bolo viac, boli dlhsie... V januari som sedela pri pocitaci a manzelov skype automaticky prihlasovany pri starte zrazu vypisal cosi ako: "prezil som s tebou nadherny tyzden...". A okrem i neho aj: "a nezabudni si zmazat spravy..." Manzel sa prave vracal zo sluzobnej cesty ktora trvala tyzden....sprava bola urcena kolegyni.
Ked dosiel domov, opytala som sa na zvlastnu spravu. Vysvetlil mi, ze som to zle pochopila, ze slo o pracovny tyzden ktory dobre dopadol, len asi zle zvolil slova a vyznelo to tak ako nemalo. Ze je len so mnou, miluje ma a vsetko je ok. Vtedy som este plakala...a povedala som mu, ze doteraz uz toho bolo na mna dost a keby som prisla na nejaku dalsiu zenu v jeho zivote, tak uz to nedam...
A v juli som prisla. Cestou na dovolenku. Pipla mu sprava v telefone. Mal ho obrazovkou hore (nezvycajne). Citam rychlo. Nebolo tam nic podozrive....len cinan pisal velmi dobre po slovensky. Tak sa priznal....ide poslednykrat s nami na dovolenku a odchadza odo mna. Chce byt s inou. S tou kolegynou. Su spolu od minuleho septembra. Hadal sa so mnou po veceroch aby sme spolu nespali, lebo jej to vadilo. Sluzobky boli dlhsie lebo si ich predlzili vzdy o par spolocnych dni...
Pred dovolenkou som sa rozhodla, ze zachranim vztah. Aby sme sa nehadali. Aby bol manzel aj so sexom spokojny. Ze bude dobre.
Tak som vela plakala a prehovarala ho...
A prehovorila som a ostal.
A rozisiel sa s nou....vraj hned ked sme sa vratili....akurat som nasla fotky fotene o mesiac neskor ako sa bozkavaju....a nasla par "lubim ta" v chate pre nu tiez viac ako mesiac po tom....ale to som uz cielene hladala...moja chyba.
Odvtedy presli takmer dva roky.
Naozaj som si myslela ze to bude vsetko dobre. Ale postupne mi doslo, ze som vtedy v januari mala pravdu....nedala som to. Bolo to len to odhodlanie spred toho leta spolu s dovolenkou.... nic ine.
Mam pocit ze to cele vo mne skoncilo. A radsej chcem byt sama. No zase moja chyba - nedala som to - som slaboch.
Este jedna zaujimavost. Moj manzel mal podmienku. Aby zostal so mnou, chce mat sex s inymi ludmi. Rozumej trojky, stvorky a tak. Ja som nemala nikdy ineho okrem neho, nechcela som to menit. Ale inak by so mnou neostal. Tak mame. A keby som to zrusila, asi sa rozide so mnou. Skor ci neskor zacne robit to co predtym. Jeho slova.
Situacia dnes je taka, ze sme spolu, ja sa snazim podla jeho vycitiek jednotlive veci napravat (takmer denne je nespokojny ako sa spravam vo vztahu - 9 z 10tich hadok zacina on, ja nevycitam nic, nevyzadujem nic, nechcem riesit, nechcem sa hadat a natahovat). Snazim sa aby to vyzeralo ze je vsetko v poriadku. Pritulim sa, pobozkam ho, pohladim, mame sex kazdy den ked je doma....ale je mi to neprijemne a robim to len z povinnosti aby neboli hadky. Lenze hadky su, asi som zla herecka.
A ked mi minule mladsi syn povedal, ze je lepsie ked tatik nie je doma, lebo sa nehadame, prislo mi to cele uz velmi vazne.
Tak neviem. Citim sa vinna, ze by som chcela odist. Ze mu vlastne teraz uz nejaku dobu klamem, ze s nim chcem byt a pritom nechcem.
Ale viem ze mi uz vadia jeho dotyky, sex s nim.
Citim sa vinna ze mu rozchodom ublizim.
Cakam na vlastne byvanie (kvoli detom, lebo pri jednej z hadok mi naznacil, ze deti bude chciet) tak do pol roka budem mat kam ist. Ale neviem ci sa odhodlam. Ci chcem urobit spravnu vec. Ci nie som na vine predsa ja. Neviem. Ale na druhej strane ma desi predstava ze mam s nim byt este roky...lebo ho uz nechcem, necitim ziadnu lasku, vobec ziadnu. Nemam zaujem o dalsiu zachranu...a mozno to je zle, ze by som ten zaujem mala mat....
@mojpokladik slová tvojho syna " je lepsie ked tatik nie je doma" (lebo sa nehadate) ber vážne a riaď sa nimi .... deti sú vnímavé, on sám ti radí žiť bez muža , musí to byť aj pre nich (obe deti) veľmi stresujúce prostredie
@mojpokladik ...koho by ten exot este musel osexovat aby si pochopila ze si mu len handra??? Toto si zila 20r., OK na svatoziaru uz mas zarobene a teraz by si mohla zacat aj zit nemyslis?
Zachráňte sa a aj deti.. odíďte z tohto zlého vzťahu . Zle sa to číta a verte mi že je mi Vás ľúto. Nie ste na vine. Váš muž je hajzel a aby sa zbavil viny ktorú cíti hodi ju vždy na Vás.. špinavec, ani by sa ma nedotkol.. neodpustite mu nič.
Rozprávala som sa s manželom, snažila som sa mu vysvetliť že chcem náš vzťah ukončiť... Povedala som mu úprimne, čo ma trápi, že toho ako sa ku mne správal mám už dosť, že som sa takmer dva roky snažila sa "dať dokopy" po tom ako chcel odísť odo mňa a od detí s inou... a že sa mi to už nepodarilo.... a že nechcem ďalej žiť v takomto vzťahu
Povedal že to všetko bola aj moja vina, lebo som sa mu nevenovala tak ako by si on predstavoval, že vraj veľa nocí preplakal, keď som ostávala spať pri deťoch. Ale že napriek tomu to väčšinou boli len ženy na jednu noc, nič k nim necítil a bolo to celé len o sexe. A tá posledná - vraj mu "preskočilo", aj tak sa to celú dobu snažili ukončiť (len sa vždy do toho znova zamotali). A teraz sa vraj už uvedomil, nemá nikoho okrem mňa a ani to nemá v pláne, zmenil sa vraj, miluje ma a chce byť so mnou navždy. Mám vraj minulosť nechať tak a pozerať na to čo je teraz a čo bude. A okrem toho mi tiež povedal, že keď sa rozídeme, ublíži to deťom...
Len mi nesedí, že vlastne niekoho má, lebo stále sa drží toho, aby sme mali "oficiálne" sex s inými ľuďmi "na ozvláštnenie vzťahu" (teraz myslím tie trojky, štvorky...). A tiež asi nikdy predtým takisto neplánoval vopred že sa s niektorou z tých žien, s ktorými bol, vyspí. A tiež mi tvrdil vždy že ma miluje a chce byť len so mnou navždy, len zrazu raz došiel s tým, že nie...
Naozaj by som chcela odísť, cítim to tak vo svojom vnútri, mám pocit, že by mi bolo lepšie... ale neviem čo mám robiť. Viem že keď to nechám tak, buď budem musieť vyhovieť jeho sexuálnym požiadavkám (a pritom je mi to s ním všetko už nepríjemné), inak bude hádky o tom na dennom poriadku, bude sa urážať, hnevať... Alebo tieto veci doma stopnem, nech je to "po mojom" a to môžem skôr či neskôr čakať že sa dozviem o ďalšej nevere...
Veľmi by mi pomohlo, ak máte niektorá skúsenosť s rozchodom po dlhšom vzťahu, keď vás druhá strana "nechcela pustiť", ako ste to riešili? Ďakujem
@mojpokladik podla toho ako pises, ze sa v konverzacii k tomu postavil mi pride ako manipulator, stavia sa do pozicie, ze ved on je vo Vasom vztahu ten poskodeny, to chudatko... vydiera, kolko noci preplakal, si sa mu nevenovala, ze deti tym utrpia... tento natlak bude stupnovat predpokladam, priprav sa na to
@mojpokladik prosim vas a tie vaše "trojky a štvorky" sa odohrávali u vás doma? Vedľa detí?
@mojpokladik ja si myslím, že by si mala počúvať svoju intuíciu. Cítim z tvojich slov, že už máš po krk ďalších osôb vo vašom vzťahu, potrebuješ nájsť samu seba a nie sa stále zaoberať ďalšími osobami, ktoré potrebuje vo vzťahu tvoj muž. On na teba prehadzuje jeho vinu, chce, aby si sa ty cítila vinná, hoci dobre vie, že on je ten rozbíjač vzťahu. Ja osobne by som zhnusená odišla, nech si žije svoj nenaplnený sexuálny život s kým chce a ako chce. Mne by sa taký chlap hnusil, ale ty si na všetky tieto exesy zvyknutá, čiže si schopná viac tolerovať, ale dokedy?
@mojpokladik z toho chlapa je mi fakt na blití.. jak se to na tebe snaží hodit, že ty ses mu chudinkovi nevěnovala a on to proplakal a tak si holt musel jít vrznout jinam.. tohle opravdu není tvá vina, bohužel sis vzala za muže notorického nevěrníka a příliš dlouho jsi mu to tolerovala,takže on má pocit, že je to v pořádku, že si může odskakovat, protože se přece (krom tě výjimky) vždycky vrátí, tak nechápe co řešíš.. on je úplně mimo realitu, žije si ve svým vysněným světě plným milenek a doma čekající manželky,která mu poskytne fulltservis... Nevím, proč jsi byla ochotná v tom tak dlouho žít,ale je vidět,že už opravdu nechceš,takže bych skončila s diskuzema, oznámila bych mu,že odcházím a udělala bych to.. v tomhle případě ti rozhovor jen ublíží,protože on je opravdu neskutečný manipulátor a ty jsi mu dlouhé roky podléhala.. dětem to pochopitelně ublíží jako rozpad každé rodiny,ale vychovat děti v takovemhle vztahu, kde tatínek chodí za milenkama a maminka trpí, jim ublíží mnohem víc... Rodiči zůstane stále, když budete oba rozumní, co se týká děti, budete si vycházet vstříc,tak jim to ublizi mnohem min,než to co je teď...nenech se přes děti vydírat!!! Držím palce,abys to dokázala vážně ukončit a mohla být šťastná!!!
Na Vasom mieste by som ho poslala kade lahsie... kolnut do riti... Nevazi si Vas a ani si Vas nezasluzi... A trpia tym aj deti... Ak sa da, hned pres od neho
@mojpokladik jsou dvě možnosti, záleží na situaci, na tom čí je byt, jestli bys ho sama utáhla, jestli můžeš jít třeba k rodičům nebo někam. Buď mu, až bude v práci, sbalíš kufr a postavíš před dveře, tam je riziko,že nebude chtít odejít a bude se ti tam dobývat, a nebo sbalíš sebe a děti a odejdeš ty. V tvém případě bych to udělala bez varováníí,až nebude doma,aby tě nepremlouval a nebránil ti. Pak bych omezila svou komunikaci pouze na děti, děti bych mu předával jen za přítomnosti další osoby, pokud by ti psal nebo vyvolával ohledně toho,aby ses vrátila nebo by ti vyhrožoval,na to bych nereagovala. Jeho nejvíc zaskocis, když s ním bude jednat věcně a s ledovým klidem,aby vidět, že víš co chceš a neuhneš. ,Zašla bych na ospod kvůli svěřeni děti do péče. Sešla bych se s pravnikem, sepsala rozvodové papíry,návrh na rozdělení majetku a styk s dětmi a pak bych se s ním za přítomnosti právníka sešla a předložila mu to.Rozhodne se s ním neschazej sama, ať u toho vždy někdo je (právník, kamarádka,rodina). Ve chvíli, kdy se rozhodneš, už s ním o ničem nediskutuj!!!Prostě odcházím, nazdar, konec!!!
@mojpokladik Ja sa z toho odporneho chlapa snad fakt dovraciam, fuj fuj fuj, este zo seba robi obet a ty si akoze zase na vine, ze on chudacik sa musel kurvit. Mal ti po veceroch pomoct uspat, upratat,..cokolvek. Lebo si predstav ze to normalne chlapi robia. Aj moj. Henten sa bude kurvit vzdy. Ma to rad. Nema charakter a stipku ucty voci tebe a ani ta nelubi, iba seba. Ty si len vhodna pre jeho uchylny sposob zivota, lebo ma doma manzelku co mu toleruje kurvy a este mu ich aj ochotne donesie do manzelskej spalne. Z tych vasich chalanov pri nom co vyrastie? Si nemysli ze to nevidia, deti vedia ovela viac ako rodicia tusia. Oni dvaja musia byt tvoja najvacsia motivacia odist od neho. Ako sa od neho odputat? Nedavaj mu stale moznost vtahovat ta spat, tlacit ti tie klamstva do hlavy, nerozoberaj to s nim uz, bude ta len manipulovat, neskor vyhrazat sa, citovo vydierat, atd, na co to potrebujes pocuvat? Sustred sa na prakticke otazky, kde byvat, ako vas financovat, ako to povedat detom, ako to poriesit na sude atd. Od neho cakaj same podpasovky na sude. Ten chlap je prefikana spina. Kvoli tvojim detom dufam ze necuvnes a das im sancu normalne vyrast.
Prosim ta utekaj od tohto choreho psychopata!! Kvoli sebe, lebo nic z tohto nie je tvoja. Vola a uz vobec nie tvoja vina, ale hlavne kvoli detom...mate synov, aky priklad im dava?? Ako sa budu spravat k zenam?? Ako odist? Najdi niekho..realneho..nie internet..OZ, pravnika, psychologa, budes potrbeovat oporu proti tejto manipulacii...
@mojpokladik je to odporny citovy vydierac a manipulator!!!! Neviem ci to este dokazes rozoznat.. okamzite vyhladaj psychologa, alebo povedz vsetko niekomu znamemu, rodine kamoske. Potrebuju ta od neho dostat a to okamzite! Detom ublizije jedine ten (s urazkou) idiot ktory ma hentake pozoadavky na teba! Co z nich vyrastie s takymto prikladom???? Chces mat rovnake deti ako on. Pre Boha ziveho spamataj sa!!!! Otrep si hlavu o stenu konecne! Toto su neakceptovatelne veci! Nenechaj sa vydierat. Pozbieraj vaetky zvysky sebaucty a uz len ak nie kvoli sebe, tak kvoli detom odid. Ani sa s nim uz nebav a vsetko ries cez pravnika! Lebo ta tak zmota este ze skoncis zle.
Ahojte. Tak som dnes bola za pani psychologickou, ako ste mi mnohe radili... Viete, psycholog Vam nepovie co mate alebo nemate robit, ale v podstate mi potvrdila to, co vravia aj mnohe z vas. Ze to cele ma znaky manipulatorstva a ciastocne aj psychickeho tyrania. A hlavne ma usmernila v tom, na ktore otazky mam hladat odpoved. Odpovede prisli okamzite. A jedna vec mi rezonuje - ze videla vela zien, ktore u seba "presvihli" hranicu, kym mali silu nieco zmenit a dosli do situacie ked uz tu silu stratili... Takze nech si to premyslim, ale nech s rozhodnutim necakam dlho, nech to nepresvihnem aj ja.
Este ma manzel ziada o parovu terapiu. Cize este tento krok spravim. Ak nedostaneme nejaku uzasne prekvapujucu analyzu alebo odpoved na "nasu" situaciu, tak myslim, ze je to cele jasne.
Ale hlavne Vam vsetkym, ktore ste mi pisali velmi dakujem, potrebovala som nejaku podporu, nakopnutie... a tu som ju dostala... velka vdaka
@mojpokladik vyzeras ako inteligentna zena, pre mna teda plno plna lasky, az takej dychberucej ako som to citala. Rozhodni sa prosim spravne pre SEBA. Bodaj by si sa oslobodila.
@mojpokladik boze be, prex a ked Uz deti vravia ze je lepsie ked nieje doma rak bet ohlad aj na nich. Vyrastie Z nich to iste. Deti su zrkadlom. On sa nikdy nezmeni a ty sa citis vinna ze on trtka vsetko Co vidi?
@mojpokladik rozumies ze on natahuje cas? Presne preto aby si tu hranicu presvihla? On presne a dobre vie co robi! Aku parovu terapiu? Vezme tam so sebou aj dalsie zeny s ktorymi spava? Prosim ta velmi nedavaj mu uz sancu. Odid!
@rakahaka Nechápem prečo my ženy sme schopné toľkokrát ustúpiť, odpustiť, prehliadnuť kopu vecí. Normálne sa nám čudujem.
@mojpokladik tú terapiu mal navrhnúť už ku*va dávno a nie robiť z teba pošahanú...nech ide na tú poondiatu terapiu sám a nech tam dristá o sto šesť, že on to tak nemyslel..že on nevedel, že ti ubližuje..kurnik šopa žena dokedy ešte?...kedy už začneš pozerať na seba???? on sa nikdy nezmení, nič ho nezmení...bude to na teba hrať...istý čas..rozčúlilo ma to neskutočne...toto nemôžeš myslieť vážne..hádam nechceš z neho ochorieť psychicky a zdravotne...uffff idem si radšej zaliať čaj...veľa šťastia, snáď spravíš ten správny krok...🍀
Dufam,ze je to vymysleny pribeh,lebo tak blby nemoze byt nikto. Sorry.
Pošli ho do *** aj s jeho terapiou. Bude tam iba zo seba robiť obeť a možno niekoho aj presvedčí (tento typ totalnych psychosov má na to talent).
Daj na tu psychologicku a urob, čo cítiš, kľudne aj teraz! A nikdy nikdy sa nevracaj späť!
@mojpokladik ja.som.odisla po 15rokoch od.manipulayora,egositu,či má.roky psychicky,emocionálne,ekonomický týral.mam podaný.mavrh.ma rozvod a.cakam na termín pojednávania.ale ten kameň,či mi zo srdca odpadol,keď.odisiel (stále tu má.vexi,chodu sem,ale už.vie,že.je.koniec),ten mal.asi tonu.stretace sa stále,keďže.si.chodi po dcérku,vždy mám.z.toho stres,ale viem,že.mi.ju donesie a odíde. Aj my sme boli v poradni,keď.sok.chxela.ja,smial sa a potom ma tlačil.on.ale.nic.nepomohlo,mal tam.nauceny text ako taký....a len naťahoval.cas.a robil si zasluhy-ze však.ja som.csetko spravil,chcel som sa.zmenit,len ona je sviňa,lebo mi nechce dať šancu...držím.ti palce,chce.to.vela síl,a ako.mne povedala psychologicka-ked si.nevazite seba a nie kvôli sebe,tak pre to dieťa to spravte!!!
@stanulienkat roky s tentakym zvyknú zle dopadnúť proste, nie je to jej chyba
@bluka2 ale tam bol uz start nahovno,randenie nahovno. Deti vobec nemali prist do takehoto vztahu. Cely vztah nahovno. A toto trpiet 20!! rokov?? No hrabe mi?
@mojpokladik WoW, znášať toto 20 rokov, obdivuhodné..a stačilo, tiež zdieľam tvoj názor. Robíš správnu vec, odíď.. Keď nie pre seba, tak pre synov.
Rozmýšľam, že NAČO sú nám vlastne muži???