Mám právo byť nahnevaná?
Dobrý deň . Aký máte nazor. Moja rozvedená mama bola pozvaná na návštevu ku priateľovim rodičom. Ja jej priateľa nemám v láske , teda on mňa a preto aj ja jeho, jediné slovo ktoré mi povie je : čau. Proste taký trkvas. A mama povedala že bez neho nikde nepôjde, že oni bez seba nikde nechodia na návštevy a pod. ( Keď som snimi ešte žila bol nanu jej priateľ veľmi žiarlivý ) ..proste žiarli nanu a nepustí ju ísť na poondiatu návštevu kde by bol len môj priateľ a jeho rodičia. Chcem sa spytT na váš názor ... Či mám právo byť nahnevaná . Mne išlo len o to aby sa moja mama spoznala s jeho rodičmi chápete ? Aj keby sa nevideli potom rok. Aspoň aby sa spoznali chcela som tu fázu mať už za sebou. Teraz mi mama nepríde ani na svadbu lebo bez jej priateľa nepôjde ? Okey chápem je to jej priateľ ale ona musí pochopiť že keď ma nemá rád a ja nemám rada jeho tak ho nebudem volG na spoločenské akcie a pretvarovat sa že ho mám rada.. ďakujem
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď dospelé dieťa chce, aby matka prišla na rodinnú udalosť bez svojho partnera, a matka trvá na tom, že nebude nikam chodiť bez tohto partnera; riešenia zahŕňajú pozvať matku aj jej partnera, pozvať len matku alebo dočasne obmedziť kontakt.
- V diskusii dominovali tri praktické prístupy: rešpektovať matkin výber a pozvať oboch, stanoviť hranice a nepozvať partnera matky, alebo pracovať na vlastnej psychike a prípadne sa od matky dočasne vzdialiť.
- Viacerí diskutéri odporúčali psychoterapiu a prácu na odpustení pri dlhodobých rodinných traumách; v príspevkoch sa spomínali psychológ, psychoterapia, antidepresíva, joga a fyzické príznaky ako tetanické záchvaty.
Najčastejšie otázky
Q: Mám právo byť nahnevaná, ak matka dáva prednosť svojmu partnerovi pred mnou?
A: Názory sa delili: väčšina diskutujúcich odporúčala rešpektovať dospelé rozhodnutie matky a hľadať kompromis (pozvať oboch alebo prijať jej rozhodnutie), zatiaľ čo menšina považovala hnev dcéry za oprávnený pri systematickom odsúvaní a manipulácii.
Q: Ako presvedčiť matku, aby prišla na návštevu bez svojho partnera?
A: Navrhované taktiky v diskusii boli: pokojný rozhovor s jasným dôvodom („chcem, aby si sa spoznala s rodičmi môjho partnera“), ponúknuť jednorazovú návštevu bez partnera, alebo ak to zlyhá, pozvať oboch zo slušnosti.
Q: Môžem na svadbu pozvať len matku a nepozvať jej partnera?
A: Diskusia ukázala rozdelené postoje: niektorí považovali pozvanie iba matky za plne prijateľné pri vážnych konfliktoch, iní radili z praktickosti a zdvorilosti pozvať matku aj jej partnera; väčšina radila zvážiť, čo je dôležitejšie pre udržanie vzťahu.
Q: Kedy odporučiť psychológa alebo terapiu matke alebo sebe?
A: V diskusii odporúčali psychológa pri opakovaných vzorcoch psychického týrania alebo manipulatívneho správania; jedna osoba uviedla dlhodobú psychoterapiu od 12 rokov a užívanie antidepresív pri úzkostiach a tetanických záchvatoch.
Q: Ako sa pripraviť na stretnutie, ak sa bojím, že matkin partner bude pred druhými hrať „anjelika“ a ohovárať ma?
A: Odporúčané kroky boli: zachovať slušnosť (napr. pozdraviť „čau“ a viac sa neangažovať), nastaviť osobné hranice, zoznámenie uskutočniť len za prítomnosti partnera alebo prísť s podporou (partner, známi) a zvážiť, či stretnutie vôbec realizovať.
Q: Čo robiť, ak mám z detstva traumy a matka ma vtedy neochránila?
A: V diskusii radili pracovať na vlastnej psychike (psychológ, psychoterapia), zvážiť odpustenie ako súčasť liečenia, prípadne dočasné obmedzenie kontaktu; v príspevkoch sa spomínali antidepresíva, joga a potreba stabilnej sociálnej opory.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešenia sú tri hlavné: pozvať matku aj partnera, pozvať len matku, alebo prijať odstup/obmedziť kontakt ako spôsob ochrany vlastného psychického zdravia.
- Psychoterapia a práca na vlastných traumatických skúsenostiach bola považovaná za užitočný krok pre osoby s dlhodobými úzkosťami alebo depresívnymi symptómami.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdili, že je nutné rešpektovať matkin výber partnera a tolerovať ho na rodinných udalostiach; iní tvrdili, že dcéra má právo neprijať a nepozvať partnera matky, ak ten vedie k emočnému ubližovaniu.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie zabezpečiť, aby sa matka zúčastnila dôležitých udalostí (svadba, krstiny) bez svojho partnera, ak ona trvá na spoločných návštevách?
- Dokáže dlhodobá psychoterapia zmeniť správanie matky, ktorá je emočne fixovaná na manipulujúceho partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antidepresíva, psychológ, psychoterapia, joga, protizvukové dvere, odstrihnutie/obmedzenie kontaktu, odpustenie, zvládanie úzkosti, tetanický záchvat (ako symptóm)
Miesta a osoby
žiadne
@kora16 tak proste tvoja mama nie je clovek ktoremu mozes doverovat a spolahnut sa na neho to je fakt treba sa s tym vyrovnat tvoju hodnotu neurcuje tvoja mama
co sa tyka prania skus pohladat pracovnu alebo si pracku kupit aj na splatky a mamu proste neries
ja to mam tiez tak ak by som potrebovala nieco (hoci podporit poradit comopvek) tak sa na mamu neobratim nemalo by to zmysel
ona ked sa obrati na mna ja poradim pomozem ale nemame vztah mama a dcera ale tak vztah si nevynutis
@makova333 nikto normálny nechce byť na svete sám, závislý len na svojich schopnostiach. Preto sa družíme a udržiavame vzťahy. Zit v 22r. s tým ze sa nemám na koho obrátiť, ak sa niečo nečakane stane musí byť hrozne náročné. Inak to vidí ukotvena 40r žena a inak začínajúci človek v mladom veku. Ona sa spolieha na seba už dosť dlho, vlastne asi cely život, ale to neznamená ze nepotrebuje občas aj nejaku oporu v inom človeku.
@sidicek ale ja nikde nepisem, ze clovek ma byt na svete sam. Chapes rozdiel medzi byt zavisly a verit sebe? To neznamena, ze sa mam odpalit na vnutorny duchovny ostrov bez ludi. Ale ona ide z jednej zavislosti, ktoru nema spracovanu do druhej. Clovek by si mal budovat kvalitne vztahy, udriavat ich, zveladovat. Obcas byt sam niekomu napomocny, obcas si nechat pomoct. Nie brat jednu osobu ako 100% istotu.
@kora16 citujem: "Potom som si našla priateľa a ten strach opadol no keby mi vzťah náhodou nevyšiel tak znova nemám takú istotu a oporu v nikom a toto tiež som si hovorila že aspoň mať jedného takého človeka že rodiča čo viem na 100% že sa môžem oňho oprieť." Si na najlepsej ceste byt zavisla a je jedno ci je to rodic, priatel, kamoska... Nikdy v nikom nemas 100% istotu, jedina istota si si ty sama. K pracke: Keby si chodim k rodicom prat, sama ponuknem peniaze. Ak by nechceli kupim prasok, avivaz, spravim nakup... Alebo si kupim tu pracku. Ty mame nejako pomahas?