Mám právo žiarliť?
Ahojte žienky,
ospravedlňujem sa, že nepíšem pod svojím nickom a že to bude dlhšie čítanie, ale sama som z toho nejaká domotaná a už mám pocit, že všetci okolo mňa sú lietadlá a len ja som idiot🙈. Manžel sa rozhodol urobiť si ,,na staré kolená” VŠ, čo by bolo úplne v poriadku, už asi 5r. dozadu sme to riešili. Ale ide o jeho bývalú kolegyňu. Nikdy mi o nej predtým nepovedal, kým spolu pracovali a teraz sa sčista jasna vynorila v našich životoch a že oni chcú študovať spolu. Teraz je obdobie podávania prihlášok a on rieši s ňou každú blbosť, ja mám vyštudovaný druhý stupeň VŠ, našla som mu prihlášku, vysvetlila čo má vypísať a našla č.účtu a sumu za podanie, ale jemu to nestačí a potrebuje všetko preberať a radiť sa s ňou, hlavne že ona tiež neštudovala a vyzná sa do toho s prepáčením ako hus do piva 😀. Takisto učenie na prijímacie skúšky, on nevie čo sa má učiť, v priebehu 2 minút som mu našla na stránke školy okruhy a testovnice, ale ona má nejaké špeciálne, lepšie. Učiť sa chcú zásadne spolu, tak som mu povedala, že vezmem deti do izby alebo von a môžu sa učiť u nás v obývačke, ale že jeho by to vyrušovalo a budú sa učievať po kaviarňach. Ešte ani jedného neprijali a už plánujú, ako spolu budú chodievať na skúšky a deliť si cestovné náklady. Ona je schopná mu zavolať aj o 22 večer s nejakou stupídnou zámienkou a telefonujú spolu hodinu, vypisujú si na viberi a ja keď počujem jej meno, tak by som ju najradšej vyfliaskala🙈. Hrozne žiarlim a muž to nechápe a že vraj mu bránim v jeho vzdelaní. Mňa šokoval aj výber školy, lebo sa rozhodoval medzi 2 inými VŠ a na túto konkrétnu nadával, že to je strata času a produkuje množstvo v praxi neuplatniteľných ľudí a vymenoval mi asi 10 nevýhod toho času a zrazu, keď tam ide kolegynka, tak je to najlepšia škola na svete. Ja asi chápem, že tam chce mať niekoho známeho, aj keď ja som prežila 5 rokov bez známostí hodená do vody a to som študovala denne a nie externe, ale myslím si, že to preháňa a ona by mala brať ohľad na to, že to je ženatý chlap s deťmi a nie nejaký jej 20ročný kamarát bez záväzkov. Mám pocit, že už majú svoju vlastnú bublinu s prezývkami a vtipmi a venuje jej viac pozornosti ako mne a našim deťom dokopy, on si to však nedá vysvetliť a vyhadzuje mi na oči moje vysokoškolské časy, že som si to vraj určite užívala a aj on má na to právo🙈. Ja som si myslela, že mu ide o vzdelanie a postup v práci a lepšie podmienky pre rodinu, a nie o smiešky s mladou kolegynkou. Ach, ja neviem čo mám robiť a ako ďalej reagovať. Som naozaj ja tá zlá a bránim mu vo vzdelaní?
Stručné zhrnutie
- Žiarlivosť vo vzťahu, keď sa ženatý partner intenzívne kontaktuje a plánuje štúdium so mladšou bývalou kolegyňou, je v diskusii považovaná za oprávnenú reakciu a odporúča sa riešiť stanovením hraníc a otvorenou komunikáciou.
- Diskutujúce navrhujú konkrétne opatrenia: zakázať večerné telefonáty, zakázať spoločné učenie v kaviarni, požadovať obmedzenie kontaktu a prípadne vyžadovať písomné dohody alebo hranice.
- Viaceré komentáre upozorňujú, že externé/online štúdium s občasnými prezenčnými skúškami môže slúžiť ako zámienka na trávenie času s inou osobou, a preto odporúčajú sledovať správanie partnera, investovať do seba a pripraviť si aj právne/štavovacie možnosti (napr. návrh na rozvod) ako poslednú možnosť.
Najčastejšie otázky
Q: Mám právo byť žiarlivá, ak partner študuje s mladšou bývalou kolegyňou a trávi s ňou veľa času?
A: Áno; v diskusii väčšina odpovedí potvrdzuje oprávnenosť žiarlivosti a odporúča vyžadovať konkrétne hranice, napr. „žiadne telefonáty po večeroch“, „žiadne spoločné učenie v kaviarni“, „žiadny kontakt s ňou“.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner odmieta prestať komunikovať so spolužiačkou?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú písomne alebo pri rozhovore stanoviť pravidlá (žiadne večerné volania, žiadne štúdium v kaviarni), dohodnúť opatrovanie detí počas jeho štúdia a v extrémnych prípadoch predložiť „napísaný návrh na rozvod“ ako dôrazný signál.
Q: Je externé štúdium často používané ako zámienka na trávenie času s inou osobou?
A: Viaceré komentáre v diskusii tvrdia, že externé/online štúdium s prezenčnými skúškami môže slúžiť ako zámienka na spoločné stretávanie sa, a odporúčajú sledovať nielen štúdium, ale aj mieru neformálnej komunikácie (napr. dlhé večerné hovory alebo časté vypisovanie na Viber).
Q: Mali by ste konfrontovať bývalú kolegyňu priamo?
A: Názory sa líšia: časť diskutujúcich radí nekonfrontovať ju osobne a investovať do vlastnej sebarealizácie, iní navrhujú premyslenú priamejšiu komunikáciu (napr. ostro formulovaná správa) na obmedzenie kontaktu; obe stratégie sa v diskusii vyskytujú ako možnosti.
Q: Čo robiť, ak partner nerešpektuje dohodnuté hranice?
A: Diskutujúci navrhujú postupy od zvýšeného seba-dôrazu (venovať sa sebe, chodiť von s priateľkami, viac opatrovania detí) po rozhodnejšie kroky ako dočasné odísť z bytu, požadovať zmenu správania alebo zvážiť rozvod ako poslednú možnosť.
Q: Ako sa vysporiadať psychologicky, keď partner prestane používať rozum a „namotá sa“ na inú osobu?
A: Odporučené sú priame rozhovory o tom, čo je pre vás neprijateľné, nastavenie jasných následkov pri porušení hraníc a súbežná práca na vlastnej dôvere a sebaúcte (premyslené zmeny v starostlivosti o seba, sociálna podpora).
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť v takomto prípade je podľa väčšiny názoru oprávnená a treba ju riešiť konkrétnymi hranicami.
- Žiadne spoločné učenie v kaviarňach a večerné telefonáty považujú mnohí za prekročenie hraníc, ak partner má rodinu.
Sporné názory
- Niektoré názory odporúčajú priame konfrontovanie bývalej kolegyne, zatiaľ čo iné kategóricky radia nekonfrontovať ju a namiesto toho pracovať na sebe a sledovať situáciu.
- Niektorí odporúčajú zakázať štúdium s ňou alebo dať ultimátum „štúdium s ňou alebo vzťah“, zatiaľ čo iní radia nerobiť radikálne zákazy, lebo dospelého partnera nemožno právne prinútiť.
Otvorené otázky
- Bude partner schopný dodržať nastavené hranice, alebo sa situácia zhorší?
- Je externé/online štúdium skutočne len štúdiom, alebo skôr zámienkou na kontakt a trávenie času s inou osobou?
- Ktorá stratégia (priama konfrontácia, vyrovnané vyjadrenie hraníc, sebazlepšenie, právne kroky) má najväčšiu šancu fungovať v konkrétnom vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Viber, externé štúdium, učenie v kaviarni, prihláška na VŠ, prijímacie skúšky, napísaný návrh na rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@stanulienkat Hej, rozumiem Ti, ako si to myslela. Záleží v prvom rade od chlapa, aby bol žene verný. Lenže tá mladá "šťanda" použije všetky zbrane, aby ho zviedla. A tomu chlapovi to lichotí. Keď s ním trieska druhá puberta a hormóny ním lomcujú, nerozmýšľa rozumom, ale niečím iným. A hladká si ego, že ešte "na to má", keď o neho prejavuje záujem 24 ročná. Chce byť lovec, aj lovený.
Tak niektori chlapi sa zlomit nedaju a niektori zas podlahnu kazdej mladej peknej, ktora o nich prejavi coi len maly zaujem
@laurika999 ja by som sa tak neponizila že by som mala ísť za mladou. Čo ona? Cudzia osoba, single, nemôžeš nič. Veď s chlapom svojim to maš riešiť.
@laurika999 Veď ja súhlasím, že sa jedná o deti a že treba urobiť pre záchranu manželstva maximum, ale nemyslím si, že ponižovať sa pred frajerkou je riešenie. Treba spracovať muža. Pretože ak to nebude táto frajerka, bude to o pol roka iná frajerka. Treba prefackať chlapa.