Mám prerušiť kontakt s mamou?
Ahojte,
rada by som poprosila o radu. Pochadzam z totálne dysfunkcnej rodiny, kde mala moja mama s otcom úplne toxický vzťah. Moja mama je úplná manipulátorka. Čo si od mala pamätám, nikdy ma nemala veľmi v láske. Keď som nepočúvala, častokrát to viedlo až k fyzickej bitke kedy mi z nosa tiekla krv. Avšak, ani to nepovažujem za to najhoršie čo mi v živote spôsobila. Neustály psychicky tlak, čo bude zase zle keď domov prišla z prace. Nikdy som nebola dostatočne dobrá. Ani teraz v svojich 24 rokoch nie som pre ňu dosť dobrá. Verte alebo nie, ak mam ísť domov som z toho úplne v strese. K mojmu otcovi nebola o nič lepšia. Neustála šikana. Toto robíš zle, hentaky si, takýto si. Môj otec si rad vypil a následne častokrát zdvihol ruku na moju mamu keď prišiel domov opitý a ona začala kričať. Predpokladám že asi aj to bol jeden z dôvodov. Vyústilo to az v to,že môj otec začal mať depresie a vzal si život. Po tomto sa správanie mojej mami ešte zhoršilo. Chcem jej pomôcť aby sa s tým vyrovnala. Avšak, ona sa iba ľutuje, nechodí do prace. Prídem domov a počúvam iba ako jej nepomáham, že je stále sama ( ja a sestra študujeme v iných mestách), neustále ponižovanie mojej osoby, ohováranie ma pred rodinou, že za túto situáciu som ja ma vine. Nie to že sa musím vyrovnávať so smrťou otca, musím pocuvat aj ju. Snažím sa jej pomôcť ako môžem, niekedy už aj mne prasknú nervy keď za mnou chodí celý deň a iba buzeruje čo všetko robím doma zle. Že toto nemám položiť tam, že dávam veľa jaru na hupku keď umývam, že s ňou nemá kto chodiť po doktoroch. Cestujem cez čele Slovensko pomaly každý týždeň, aby som s ňou išla k lekárovi, nakúpila jej, natankovala auto ale stále je toho malo. Od smeti otca mi ani raz nezavolala ako sa mam alebo aspoň par slov útechy či niečo nepotrebujem. Stále volám iba ja ako sa ma keď nie som doma. Moja teta, teda jej sestra sa mi ozvala, že mama je smutna, že mohla by som raz za cas jej aspoň zavolat. Takže predpokladám, že šíri ak ďalej že jej vlastne v tejto situácii nemá kto pomôcť. A teraz, ozaj rada by som jej pomohla ale ďalej už takto neviem žiť neviem s tými výčitkami ktoré do mňa zasieva. Už po niekoľkých vypätých situáciách som rozmýšľala že nadobro preruším kontakt s nou aj keď mám obavy ako to s ňou dopadne a či to zvládne. Myslite že vzhľadom na všetko je to dobýry nápad?
Stručné zhrnutie
- Opakované psychické a fyzické násilie od rodiča môže vyžadovať nastavenie pevných hraníc vrátane obmedzenia alebo prerušenia kontaktu, aby sa chránilo psychické zdravie osoby postihnutej zneužívaním.
- Diskutujúci odporúčali hľadať odbornú pomoc u psychológa alebo psychoterapeuta, využiť skupinovú terapiu a samovzdelávacie zdroje (kniha Lindsay Gibson, videá Jána Dvořáka, OZ Nikdy viac).
- Praktické kroky, ktoré boli v diskusii navrhnuté, zahŕňajú postupné znižovanie návštev (raz za 2 týždne, raz za mesiac, raz za dva mesiace), zapojenie iných rodinných členov (sestra, teta) a jasné verbálne hranice („Mama, teraz sa ti mesiac neozvem…“) pre ochranu vlastného života a plánovanie budúcnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prakticky obmedziť kontakt s manipulujúcou alebo toxickou matkou?
A: Diskutujúci navrhli konkrétne intervaly zníženia návštev: raz za 2 týždne, raz za mesiac alebo raz za dva mesiace, a používať pri tom jasné vety typu „Mama, teraz sa ti mesiac neozvem, necítim sa dobre“, bez obhajovania sa.
Q: Kedy je vhodné prerušiť kontakt alebo zaviesť „no contact“?
A: V diskusii niektorí odporúčali okamžité prerušenie kontaktu pri opakovanom psychickom alebo fyzickom násilí, zatiaľ čo iní odporúčali postupné obmedzovanie kontaktu až po psychologickej príprave osoby.
Q: Akú odbornú pomoc hľadať pri následkoch zneužívania rodiča?
A: Odporučili sa psychológ alebo psychoterapeut, skupinová terapia, prípadne psychiatrické vyšetrenie a liečba, a doplnkové zdroje ako kniha „Keď už detstvo nebolí“ (Lindsay Gibson) a videá Jána Dvořáka o manipulácii.
Q: Ako komunikovať s príbuznými, ktorí rodiča obhajujú alebo zľahčujú situáciu?
A: Diskutujúci odporúčali otvorene hovoriť s rodinnými členmi, napríklad „porozprávať sa s tetou“ a vysvetliť fakty o dlhodobom správaní rodiča, prípadne požiadať, aby prevzali praktickú starostlivosť.
Q: Kde nájsť informácie o narcistických alebo manipulujúcich rodičoch?
A: V diskusii boli odporúčané články na nikdyviac.com, kniha Lindsay Gibson „Keď už detstvo nebolí“ a YouTube kanál Ján Dvořák (hľadať „poznejte svýho psychopata“).
Q: Ako zabezpečiť praktickú starostlivosť o rodiča, ak sa obmedzí kontakt?
A: Navrhované riešenia zahŕňali zapojenie iných blízkych (sestra, teta), využitie finančných prostriedkov rodiča (uspory, vdovský dôchodok) a nahradenie doprovodu taxíkom alebo platenými službami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je nastaviť jasné hranice a ochrániť si vlastné psychické zdravie obmedzením kontaktu s manipulujúcim rodičom.
- Odporúča sa vyhľadať odbornú pomoc u psychológa alebo psychoterapeuta a využiť psychologické zdroje (knihy, videá, podporné organizácie).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali úplné prerušenie kontaktu ihneď, zatiaľ čo iní radili postupné obmedzovanie návštev (raz za 2 týždne → raz za mesiac → raz za dva mesiace) a psychologickú prípravu pred radikálnym krokom.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť dlhodobú praktickú starostlivosť o rodiča (lekárske návštevy, financie), ak sa osoba rozhodne prerušiť kontakt?
- Ako sa pripraviť psychicky na trvalé prerušeniu kontaktu bez trvalého pocitu viny a bez destabilizácie vlastného života?
Spomenuté značky a firmy
OZ nikdy viac, nikdyviac.com, YouTube
Spomenuté produkty a metódy
„Keď už detstvo nebolí“ (Lindsay Gibson), videá Jána Dvořáka („poznejte svýho psychopata“), psychológ, psychoterapeut, psychiatra a lieky, skupinová terapia, skupinová terapia (skupinová terapia), prerušenie kontaktu, obmedzenie návštev (raz za 2 týždne, raz za mesiac, raz za dva mesiace), nastavenie hraníc, vdovský dôchodok, diagnóza porucha osobnosti, narcistická matka
Miesta a osoby
Slovensko, Ján Dvořák, Lindsay Gibson
a ty máš vlastné bývanie, pracuješ či študuješ? lebo ak s ňou prerušíš kontakt, si na internáte a prídu prázdniny tak akože čo. vrátiš sa k nej akoby nič ?
Nápad je to dobrý, ale myslím, že na takýto radikálny krok nie si ešte sama pripravená a v konečnom dôsledku by si sa najviac trápila ty. Mama by bola len na koni, ako si ju opustila a ty by si si to len zbytocne vyčítala. Začala by som tým, že by som s nou obmedzila stretnutia. A začala by som venovať viac energie sebe a svojej “hlave”. Ju už nezmeníš, keď sama nechce, ale svoje smerovanie vieš veľmi ovplyvniť. Možno sa skús porozprávať aj s tetou, ako sa veci naozaj majú a ako to vidí ona. Mama môže mat aj nejaku poruchu, ale možno jej len vyhovuje byť v úlohe dokonalej obete - niektorých ľudí to dokáže veľmí pohltiť a dokazu citovo vydierať každého, kto to dovolí a kto stále ustupuje. Držím palce.
@puertorico pracujem a študujem v inom meste. Neplánujem sa vrátiť cez leto domov, nakoľko tento rok je posledný a budem si hľadať prácu. Avšak, aj tak si nemyslím že by ti niečo menilo na situácii s mojou mamou. Trápi ma to aj keď som cez cele Slovensko od nej pomaly, že nedokážem jej dostatočným spôsobom pomôcť tak ako si ona predstavuje, napriek tomu že sa idem až pretrhnut aby som to nejako všetko skĺbila a že keď prídem domov je na mňa odporná že až. Hocikedy až záchvat plaču dostanem z toho čo mi narozprava. Rovnako keď som tu sama, nemám žiadnu oporu v nej, ziadnu
@kania tak ti poviem. nikdy sa jej nezavďačíš. to sú takí ľudia . 😒 je mi to hrozne ľúto , ale tak skús obmedziť kontakt, a ona si po čase nájde iný objekt záujmu . Takto atakuje aj tvojich súrodencov ?
ona by potrebovala pomoc od psychológa, ale je jasné že takí ľudia si nepriznajú problém
@kania Ty nie si zodpovedna za svoju matku. V provom rade musis najskor pomoct sama sebe. Cim skor pochopis, ze neexistuje taky "dostatok", s ktorym by bola tvoja mama od teba spokojna. Smer psycholog/psychoteraput, aby si sa z toho, co si prezila dostat. A vyhni sa pochybnym strankam, skor sa zameraj na odbornu pomoc. Nuz a posledna vec, vyhni sa "agentom" okolo mamy npr. teta, ktore ti budu hovorit, co mas a co nemas robit, co by si mala, co by bolo vhodne...
@kania Ježišu. Tvoja mama je tzv energetický upír (narcis a manipulátor, to už tu odznelo...) a ty sa jej stále len snažíš pomôcť a pomôcť... Ja by som sa už veru nesnažila. Jasné že obmedzenie kontaktu ti maximálne prospeje. Ona evidentne kašle na tvoje pocity, ona vidí len seba. Ak ti niekedy zavolá teta s výčitkou, tak sa jej opýtaj, že kedy bola naposledy u svojej sestry na návšteve a pomohla jej, lebo ty si tam každý týždeň a robíš možné nemožné, aby si mame pomohla. Plus tvoja sestra detto. Ale evidentne vám to nejde dosť dobre, takže pokojne môže teraz teta prebrať štafetu aspoň na rok a vy so sestrou si aspoň trochu oddýchnete. Nemilosrdne by som nastavila zrkadlo každému, kto by sa mi pokúsil niečo vyčítať. Mysli na svoje psychické zdravie, lebo si koleduješ o vážny problém 🙏. Je tuším taký súbor videí poznej svého manipulátora, či tak nejak sa to volá, pogoogli, možno sa v tomto spoznáš. A dávaj si na seba pozor ❤️.
@kania keď začne buzerovat tak prestaň a tým čo robíš že nech ti to teda ukáže. Čo sa týka žalúdka môže to byť aj zo psychiky . Keď bude niekto z rodiny volať normálne povedz ako to je. Však nech vedia pravdu . Si vo veku kedy už môžeš mať aj vlastnú rodinu a nie sa nechať buzerovat a trápiť vlastnou mamou. Ak sa dá tá osoba tak nazvať.
@karolinakr pred rokom