Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@lalia2 no veď práve takýto dobrý ľudia vždy na to doplácajú, chcú mať samozrejme dobré vzťahy, tak urobia aj navyše, len aby dobre bolo. No a ľudia čo nemajú chrbtovú kosť to dokážu využiť bez hanby. Ešte tie slivky ok, ale teda ten odvoz, to by som sa hanbila vypýtať si odvoz, potom vystúpiť a nič neprispieť na benzín. 😖
@lalia2 aspon že tie listky dodržal.skus mu toho brata pripomenut.ked ma na chlast a podobne sravdy,može mat aj na to aby daval mame každy mesiac určitu čiastku na stravu.ved vy živite podnikatela!!keby mu to tak nešlo ako vravi,tak to nerobi.aj moj brat je podnikatel a ked prišla kriza,prvy išli zamestnanci.a robili to s kolegom sami.a prežili.nikdy si nepytal od mojej mamy ani fuka.len si ešte preberte tu požičku.tam vas ešte pekne ošklbu.ona vam veru neda nič ani ked sa babo narodi.bude stonat ako nema.daju ti len vaši.aj keby si mali od ust odtrhnut.ale daju.ona nie. 😢
@monka9999 no veď oni majú obchod s nejakou kvalitnou pracovnou obuvou, píly a také somariny. A sú vo firme len oni dvaja, švagor a jeho kamarát. Tak idú výplaty len im dvom...
Veď to, naši sú až moc dobrí. No ako vravím,nedala mi ešte nič, ani nič nechcem a nepýtam, nech mám čisté svedomie, že mi nčmôže v živote nič vytknút, ale ide o princíp. Na ten svadbe sa mi rozplakala a mi hovorí, že jej prišlo ľúto, že synovi - ženíchovi málo dala. No a že dala málo môjmu, to jej ešte nedošlo? Ok, švagor sa vyučil a odišiel do čiech, staral sa o seba sám, ale len o seba, nemusel sa starať a financovať ešte aj ju ako môj priateľ a voči švagrovi má výčitky a voči môjmu nie? No veď ja jej to budem pomaly nenápadne dávať najavo. Len sa bojím, aby to potom nepokazilo vzťah medzi mnou a priateľom, na ňu kašlem, aj keby som sa s ňou nemala baviť, aspoň by som mala pokoj.
@lalia2 mas problemy so svokrou a chces ich riesit ako to tebe vyhovuje ,OK. Kazdy si zariadujeme zivot podla seba, to je prirodzene.
Ale ked citam tvoje prispevky, tak v kazdom sa len porovnavas: henten ma same znackove veci, oblek za tolko, svokra ma saty za tolko, tolko kabeliek, prijem ma taky, dalsi brat ma kuchynu za tolko, vyplatu tolko .... Prepac, ale cista zavist z toho na mna ide ☹ .
@viera27 no ja neviem, možno to tak na teba pôsobí, ale môžem ti povedať, že mňa vychovali rodičia skromne, a nepotrebujem k životu ani značkové veci ani dovolenky, ja to tu len píšem čisto na to, aby ste to vedeli zhodnotiť. Nie, že jej závidím, keď sa niekto pýta, či jej ten brat prispieva alebo prečo neprispieva, tak to vysvetlím a ako to mám inak vysvetliť, ak neopíšem, ako žije alebo pracuje alebo sa oblieka. Fakt nezávidím, len to komentujem, aby ste si vedeli situáciu predstaviť.
a napr. ten oblek som dala tiež na porovnanie, že matke prispeje len občas, hoci tam dennodenne býva a stravuje sa a prispeje len OBČAS, lebo na to nemá a na taký oblek má. Čisto prirovnanie.
@lalia2 ja som porozumela ze si sa snazila zo zaciatku vysvetlit financnu situaciu. Len uz teraz je to skoro v kazdom prispevku od teba, ze kto co ma a kto ma kolko a kto si ake zavaraniny zoberie. Kazdu jednu situaciu ktoru v rodine popisujes mas prepocitanu na peniaze, kto kolko kde a ako. Tak to mi uz pride divne, co ti ja viem, ja doteraz neviem kolko zarabaju svagrovia a ake oblecenie nosia a zily mi to ani netrha. Tak mozno preto to beriem inak a zda sa mi takyto pohlad "do hrncov" divny. Mozno v inych rodinach je to normalne, fakt netusim. Len som hodila svoj postreh.
@lalia2 no to poznam.ja som mojmu vyhadzovala svokru na oči a aj to tak dopadlo.dobre som sa s nou pohadala,nerozpravam sa s nou asi7rokov a nemožem povedat že mi chyba.to je najhoršie že tvoj chce bit zadobre aj s nou aj s tebou.ale jednej musi dat prednost.nemože chovat celu rodinu.ešte že tych surodencov nema viac.ved by ste nemali ani na chleba.
lalia, prilis to prezivas a uz riesis nepodstatne veci, napr. tie slivky. Ako pises Vasi tvrdo pracuju, ale robi im radost podelit sa so svojou rodinou, neber im tu radost. Zavolaj svojej mamine, ze jej slivky sa zavarili a urobili radost. Uloz si matku svojho priatela do skatulky ze ona je taka, ty ju pravdepodobne nezmenis, bud velkorysa, (neries tu slivky a odvoz), ale nedovol aby Vas zneuzivala. Mozes na to ist dvoma cestami bud jej ukaz vybavicku, oboznam s cenami, a len poznamenaj ze vam peniaze teraz nevychadzaju a uz minate z rezerv co si mala nasporene a nevies, ze ked dojdu ako to utiahnete. Nestazuj sa len ju informuj aby bola v realite ako ste na tom s peniazmi. Alebo ju vobec neoboznamuj s vasou situaciou, prijmite obaja s priatelom rozhodnutia, ktore budu kompromisom, zober kasu vasej rodinu do svojich ruk a ona sa bude musiet prisposobit. A nechod ani proti povahe tvojho priatela, ked si bude musiet vyberat medzi tebou a mamou a ukaz aj ty volu pomahat jeho matke (nemyslim financne). Ja viem, ze pocas tehotenstva sa tazsie riesi nieco racionalne, ale pozor aby si si vztahy v rodine nenastrbila uz naveky. Jeho bratov vobec neries, ty si zi svoj zivot, a do neho patri tvoj priatel a do istej miery aj jeho mama, takisto ako tvoji rodicia.
@lalia2 ahoj, som si precitala tvoj uvodny prispevok a velmi sa ti cudujem ze to priatelovi tolerujes, ja by som jasne povedala ze nech povie matke nech mu pekne prispieva aj na uver, co splaca, ci je dom na neho napisany?ak ano v tom pripade by som to nejako neriesila. a povedala by som mu ze ked ma na to aby matke daval tolke peniaze, tak nech pekne taha aj stravu a vsetko ostatne, to mu hlavne musis povedat a mal by si uvedomit tiez ze sa nebude skakat ako bude stara piskat. ved on nie je starej manzel aby taketo veci chcela po nom. a robit este aj bratom charitu, no cele zle. a ked si sa starej nepozdavala ako si isla na svadbu, tak si jej mala povedat nech ti zacvakne saty a kadernika. by som aj jej svoje povedala a nebola by som ticho, ved takto sa casom zblaznis, takto sa zit neda, toto ked si nevyjasnis teraz tak to budes mat cely zivot a bud sa s tym naucis zit, alebo ta to casom prestane bavit.
v prvom rade by si si to mala všetko na rovinu vydiskutovať s priateľom.lebo takto keď tu nadávaš na svokru aká je a tak,tak nič nevyriešiš.ja by som to svojmu manželovi určite netolerovala,aby pomaly živil matku,ktorá to samozrejme využíva-zneužíva a ešte aj brata-podnikateľa.ja som mala podobný problém s mm a jeho rod.ale nie finančný ale ho zneužívali inak-pôjdeš tam a tam,zavezieš sestru tam a pritom oni majú auto ale však na čo si míňať benzín/,pôjdeš s mamou do obchodu/keď je svokor v robote/.a to niekoLkokrát do týždňa a žiadne prosím ťa,mohol by si...tak sme sa pekne hadávali až nakoniec pochopil,že keď chce mať pokoj doma zmení to.držím ti palce
@lalia2 To ze si vzal pozicku na rekonstrukciu je pomoc matke. To ze si neodklada doklady a nechce pri dedeni viac je len a len pomoc jeho bratom. Predpokladam, ze by nebol ziaden problem zohnat tie doklady, kedze este nie je pozicka ani vyplatena. Skus ho aspon na to nahovorit a vysvetlit mu, ze to ide pre bratov a nie pre nu, ak si neodlozi tie doklady. Mame pomohol uz velmi tym, ze jej prepustil teraz tie peniaze. Vy platite podnajom a budete brat hypo na vlastne byvanie, ak na 30rokov, vratite banke dvojnasobok pozicanej sumy. Zide sa pre Vase deti. Mate ale narok len nato, co vrazil do domu. Nie na jej podporu, jedlo, saty, dovolenky pre mamu
@veronique_1 ja by som povedala že druhy uver na ich vlastne byvanie im už žiadna banka ani neda.lebo splaca požičku mame.vypočitaju mu to a zistia že nema nato aby platil2požičky.ale hlavne že mama a brat budu mat aj kde byvat aj uver sa splaca.aj ja chcem takeho ochotneho mam uver na auto.mohol by mi ho daky švagor splati.potom by som aj dom chcela ak mi ho niekto kupi a potom splati.ja budem zatial podnikat. 😅
ďakujem baby, ja som nie taká, že závidím druhým, ako to písala tilkao a aj tie slivky bol len komentár k tomu, že ona zoberie hocičo od hocikoho a nie je jej to trápne. Ja ani neviem, koľko zarába môj brat či švagor, to len švagor - podnikateľ začal v aute cestou na tú svadbu hovoriť, aké to má ťažké a vzápätí na to povedal, za koľko má oblek. On je taký chvastúň, tiež mu je jedno, že na to nemá a že si požičia, ale musí vyzerať na úrovni. Aj od môjho si pred časom požičal sto eur, akože podnikateľ. No to sme ešte nemali spoločnú kasu. Teda nie aspoň tak, ako máme teraz.
No viete, ľahko sa hovorí a ťažko realizuje, fakt v tom musím urobiť poriadok, ale najskôr podobrotky a pomaly. Ak to nepochopí, tak mne nerobí problém jej povedať svoje, ale to už pokazím vzťahy navždy. Mne by to bolo srdečne jedno, ale krotím sa kvôli priateľovi. No aspoň vidím, že nemám jediná taký názor, že asi 99% z vás zmýšľa rovnako ako ja a dokonca by boli ráznejšie a to ešte keď som sa s mojím na túto tému občas rozprávala, tak som si nakoniec ja pripadala ako bezcitná lakomá krava.
@lalia2 ja som sa tento týždeň obrátila na on line psychologa, lebo prišlo medzi nami k ostrej výmene názorov v manželstve, nakoľko mám velmi podobný problém ako ty.
Do štyroch dní som mala odpoveď a tu som dala prečítať manželovi , lebo už som si pripadala že ja som nekompletná , champtivá a nenažraná a mrcha najhoršieho zrna, do toho ma postupne ale isto vtláčala neriešená situácia.
Psychologička to uplne nádherne rozobrala od neodstrihnutia pupočnej šnury, cez absurdný pocit zodpovednosti za život svojej mamy,neadekvátna pomoc.
Taktiež mi tam písala že matky zvyknu takto ubližovat svojim synom , vedome aj nevedome, zvyčajne su to tie ktoré nejakým spôsobom maju zlé vztahy s mužmi ( moja s mužom nežije ) a upnu sa na syna. A doporučila mi nasledovné riešenia :
1 .ostat vo vztahu a so situáciou sa zmierit - Výsledok tvoja vyčerpanost, nedostatok penazí , únava až postupná nenávist k svokre a manželovi
2 . oznámiť manželovi svoj postoj a navrhnut mu sedenia u psychologa ( spoločné ), práca na vzťahu. Odpútanie sa od rodiča už sám tak ľahko nezvládne. Výsledok : naplnenie, pokoj v rodine, finančné zabezpečenie, súhra
3.z partnerstva odíst - výsledkom . bolest, sklamanie, ale nasleduje úľava a tvoja psychická regenerácia.
Tento týždeň som jasne partnerovi povedala že buď začne s tým niečo robit alebo odchádzam od neho .
@frisbee no všelijak ale prvá jeho reakcia bola že teda on teda odstráni svoju matku zo života. Zjavne to nepochopil. Že keď si má vybrat tak si vyberie mňa.
Nikto po ňom nechce aby svoju mamu zo života vyhodil , len aby si určil mieru odkiaľ pokiaľ. Bezhraničná pomoc je cesta do pekiel a to nehovorím o tom že osobe ktorej sa stále pomáha preukazuješ medvediu službu.
Jasne som mu povedala že do Vianoc nech si usporiada svoje vztahy v rodine, to je moje ultimátum . Možností ma dosť len ich musí využiť.
@lalia2 prepac, ze reagujem, ale mam podo`bny nazor ako @tilkao a @viera27. Viem, si tehu a preto vsetko omnoho intenzivnejsie prezivas a hormony robia 'divy', ale naozaj, ked tvoje prispevky cita nezaujaty clovek, tak su plne zavisti, zatrpknutosti, nenavisti a neprajnosti. To, ze tvoji rodicia su dobraci, je fajn, ale je to ich volba, su taki a podla toho, co si pisala, tym nejak velmi netrpia, ci? to, ze su velkorysi, je uplne fantasticke, bud na nich hrda a nelutuj ich za to. Ak ich dobrotu niekto zneuziva, no co uz, tvoji rodicia si mozu vybrat a nebyt taki dobri alebo na druhej strane tym nevdacnym ludom ukazu, ze niekto vie rozdavat bez ohladu na to, ci si to ten druhy zasluzi alebo nie. Od tvojich rodicov sa treba ucit a nie ich lutovat, naozaj. a ja osobne nevidim nic na tom, ze tvoj brat odviezol svokru, moja rodina by to spravila tiez a rodina mojho muza tiez, kedykolvek a v zivote by nas nenapadlo pytat peniaze. A tie slivky, prepac, radsej nekomentujem a pripisujem to tehu hormonom. Ako ja v ziadnom pripade nepopieram, ze to mas tazke so svokrou, ale postup, aky si zvolila, nie je spravny. akurat budes vyzerat ako nejaka zavistliva xantipa. neries jeho bratov, z vlastnej skusenosti ti hovorim, moj muz zivi este aj deti svojich bratov, tiez som sa narozculovala, ale nema to vyznam, to su veci, ktore musis prijat alebo potom odist. Ved o situacii si vedela uz predtym, rozhodla si sa s priatelom aj napriek tomu zalozit rodinu, tak teraz nebojuj proti vsetkemu a proti vsetkym. Samozrejme, mas pravo nesuhlasit, ale musis zacat u svojho priatela, je predsa svojpravny, dospely clovek a predpokladam, ze dobrovolne sa stara o matku, on to povazuje za spravne, vadi to len tebe. Tvoj priatel si musi sam uvedomit, ze uz ma vlastnu rodinu a ze uz mozno nebude moct tolko prispievat matke a podporovat v lenivosti svojho brata. S tvojou svokrou to nema nic spolocne, ona je proste taka a ak ti to vadi, tak smola. Snad nechces zmenit celu jeho rodinu? treba hladat sposob, ako o tom s priatelom hovorit a treba hladat kompromis. Ale treba sa zamysliet aj nad vlastnym postojom a ako sa hovori: 'dopraj a bude ti dopriate'.
@maminuska ..toto ma vie vytočiť..miesto zamyslenia a pochopenia urazené ego a teatrálne vety a gestá.
Ja som veľmi racionálna osoba a zaujíma ma podstata problému a jeho riešenie bez emócií,idem z kože vyskočiť,keď takto niekto reaguje a zbytočne míňa energiu..keby radšej venoval všetky sily na riešenie problému 😒
Cítim s tebou,človek by plakal aj kričal zároveň,pretože riešenie je veľmi jednoduché...je treba si určiť priority a nejde o to,že by mal vyhodiť mamu zo života,ale uvedomiť si,že prví ste vy ako rodina a potom všetko ostatné.
Držím ti palce,snaž sa pri rozhovoroch udržať pokojný tón..i keď sama viem,aké je to ťažké na psychiku.
@frisbee ved ja to chapem, ale namiesto toho, aby sa veci realne riesili, tak ona je coraz zufalejsia a naozaj vyzera ako taka lakoma.... a stale caka, ze svokra sa zmeni a ze sama od seba prestane od priatela brat, no ha, neprestane, taka je realita lebo si ju on takto naucil, nikdy sa nevzoprel a nepovedal nie a pritom jeho brat s tym problem nema. Ono im to zasahovalo do zivota aj predtym, predpokladam, tak si to mali vyriesit skor, ako zakladat rodinu. Ale takymto spravanim a postojom problem urcite nevyriesi.
a este ma napadlo, ci aj jej priatel nerobi pred matkou nobla, ze ma peniaze a ze si moze dovolit ju takto podporovat, zrejme jej nepovedal, ze teraz potrebuje peniaze hlavne on pre svoju rodinu. A ak to on jej nepovie, tak sa lalia moze rozliat aj na kolomaz, nic sa nezmeni.
@aliza ..hej,asi to tak bude,niekde som čítala názor nejakého psychológa z manželskej poradne,že matka má výhodu pred manželkou v tom,že si svojeho syna veľmi dobre pozná,aj jeho slabé stránky a dokáže s ním preto lepšie manipulovať.No a synovia zase zle znášajú kritiku svojej matky,takže toto je veľmi tenký ľad...ak má chlap klapky na ušiach a očiach.Nejaké hádky alebo hystéria iba dávajú za pravdu tej matke...tam je najlepšie,aby si to všimol pri nejakej konkrétnej situácii a sám..ťažko sa mi formulujú myšlienky,vracajú sa mi spomienky a to ja nerada 😉
@aliza tiez si nemyslim ze u lalia ide o nejaku neprajnost a co ja viem co... ale ide o materinsky pud kedy sa snazi zabezpecit svoje dieta...
ak tvoj muz financuje celu siroku rodinu a tebe je to jedno to je tvoja vec... ale tiez neviem ako by si sa tvarila keby tvoj muz financoval svojich bratov a ich deti /oni si kupovali kvalitne tenisky/ a tvoje deti by mohli nosit akurat tak obnosene alebo z trznice... neviem ci by sa ti tak lahko pisalo dopraj a bude ti dopriate...
za tenisky si v pripade lalie mozes doplnit napr. byvanie /kedze jej muz plati hypo svojej matke a svojmu slobodnemu bratovi - co podnika/ a teda sa na najblizsich xz rokov na vlastne byvanie nezmozu...
pripadne si mozes doplnit cokolvek ine...
clovek dopraje ale v prvom rade bude matka a ma svatu povinnost sa postarat aj o svoje dieta ... a dieta aj nieco stoji ... /myslim vybavu, plienky, lieky.../
ja mam presne ten isty typ svokry.... moja bola schopna prist k nasim a vyplakavat im tam ze nema a tak pritom ich prijmy /svokrovcov/ boli 6 krat vacsie ako prijmy mojich rodicov / a oni este zivili dve sestry na SS/ prosto to sa nezmeni... pardon nechcela som porovnavat to len pre tu absurdnost situacie
ja si tiez myslim ze to ries s priatelom ... prosto nic nedavat .. dost ze platite tu hypoteku ...
este by som ti doporucila skusit sa s tym vnutorne vyrovnat / nie kvoli nim ale kvoli sebe a babetku/ niekto to skusa cez jogu, niekto cez terapiu niekto cez modllitbu ale princip je hodit to za hlavu a mysliet na nich pozitivne ale mat prisne vymedzene hranice co sa tyka svokry a penazi...
toto mne pomohlo velmi aby som sa ja dusevne s tym netrapila a nadobudla pokoj...
moji svokrovci ale boli dost extrem ... u nas to skoncilo pretrhnutim vazieb ... po rokoch snahy o zmenu a zlepsenie bohuzial len z mojej strany.... dnes voci nim neprechovam negativne pocity obcas si na nich spomeniem v modlitbe manzelovi pomaha to ze som uplne neodmietla jeho korene stretavame sa s castou jeho pribuznych a ja sa staram napr. o hroby jeho starych rodicov a tak...
😎 keď už ste ma donútili spomínať...moja svokra u nás žila 16 rokov a na domácnosť nám neprispela ani korunou,skákala som okolo nej,varila,prala,nakupovala..keď sme mali zlé časy,opravovali dom a chýbali nám pred výplatou prachy na jedlo,mm ju išiel zahanbene poprosiť o pár korún,bolo to také poníženie a ju to ani netrklo,že ju živíme...zato všetko dávala svoje vnučke a jej deťom..a to mala 5 dospelých vnúčat..nikdy jej to neprišlo divné ani nespravodlivé....netvrdím,že bola povinná niekomu niečo dávať,ale to ste nevideli tie scény u nás,keď bol dva dni rovnaký obed,alebo neboli rohlíky 😠
@maznacik007 ved v poriadku, ale potom je to len jej chyba, dobre vedela, aka je situacia v jeho rodine, co vsetko on plati svokre, tak preco si s nim zakladala rodinu? co cakala, ze sa to len kvoli nej zmeni? trosku naivne, nemyslis? A prepac, ale to, ze teraz caka dieta neznamena, ze sa zastavi chod sveta..,bolo to ich rozhodnutie a beru si zan zodpovednost, ci uz maju kde byvat alebo nie, ci nosia znackove veci alebo veci z trznice...mali si to dohodnut dopredu, co a ako, teraz je neskoro nariekat a vinit za svoju situaciu druhych.
A nikde som nepisala, ze mi je jedno, co komu moj muz plati, tak mi prosim nevkladaj tvoje slova.
no a včera sme došli domov a som bola z toho všetkého taká smutná, aj našich mi bolo ľúto, že som sa normálne doma rozplakala a priateľ sa ma pýta, že čo mi je tak ľúto. Tak som mu začala rozprávať, že naši sú takí dobrí, že vždy sebe odopreli a dali nám, že aj teraz tá oslava stála dosť peňazí a že ani za ten odvoz nechceli a tiež si mohli za to niečo kúpiť, že aj oco robí na stavbe, býva v rôznych, nie najlepších podmienkach, že nepije, nefajčí, všetko čo zarobí a robí, robí pre nás, takisto aj mama. Že nám dali aj vajcia, aj syr, hocičo a že im to tiež nepadne z neba zadarmo, že tiež si to museli oni odoprieť, že tiež aj to mäso, čo si dochovajú, stojí čas, energiu a že to nie je len tak, že sú na to dvaja. Že mama bola posledné dni bez roboty, nakoniec prišla do toho ťažká choroba, oco sa v robote fakt nadrie a tiež to nemali ľahké, že tiež boli časy, keď ani peňazí nebolo nazvyš a museli si aj na uhlie požičiať od nás, ako od detí a že nám to vrátili do poslednej koruny a tiež mohli pvedať, však aj vy sa v zime hrejete, prečo by to mali platiť sami.
No proste som revala ako malá, nebolo to naschvál, aby som mu hrala na city, ale nakoniec si mohol uvedomiť, že je tiež asi rozdiel matka a matka. Ona chce pred ľuďmi vyzerať, že to sama zvláda (jej bývalý býva oproti), že sa dokáže o seba postarať aj bez bývalého chlapa, tak preto veselo všetko prerábala, kupovala, preto si dopraje aj toľko handier na seba, aby vyzerala na úrovni, len jej nedôjde, že je to na úkor vlastného decka!!!