Mám problémy s budúcou svokrou. Čo vy na to?
Ahojte. Som tu nová a chcela by som, aby ste mi povedali svoj názor. Mám 27 rokov, priateľ 33. Bývame spolu, sami. Čakáme vo februári bábätko. Môj priateľ je najlepší človek, akého som kedy stretla. Môj problém je ale budúca svokra. Teda - povedzte mi váš názor, či som ja čudná alebo je čudná skôr ona.
- priateľ pochádza z 3 bratov, je najstarší, keď začal chodiť na VŠ, rodičia sa rozviedli, v ťažkých podmienkach doštudoval
- bolo treba byť matke oporou, takže v tomto veku prevzal za rodinu zodpovednosť, chodil po súdoch, vybavoval, riešil, bolo vyplatiť otca z domu - na to si zobral pôžičku
- skončil VŠ a kvôli rodine a aj vtedajšej priateľke neodišiel nikam za prácou, ale ostal v rodnom meste, bývať s matkou a bratmi
- za ten čas bolo treba stále čosi opravovať na rodinnom dome, vymeniť plastové okná, prerobiť terasu, obnoviť interiér - podľa mňa ak na to nemala, tak to v rámci možností mala nechať tak, ale svokra nie, ona musí vyzerať na úrovni, nie ako nejaká chudera, tak sa všetko robilo a na všetko prispieval vo veľkej časti pomocou a financiami môj priateľ
- jeden brat odišiel do Čiech - príde domov tak max. 2x do roka, čiže len na návštevu, nepomôže nič - za ten krátky čas sda ani nedá a na Vianoce asi nebude doma "makať" a odnesie si pol auta zaváranín a podobne
- druhý brat má malý obchodík a žije si svoj život - práca, futbal, kamaráti, krčma a tak. Že by ho napadlo pomôcť matke, tak to nie
- môj priateľ bol odjakživa vedený k tomu, že jej pomáha, nerobí mu problém všetko zariadiť, pomôcť, upratať, umyť okná a podobne.
- podľa mňa si svokra na to zvykla a vôbec jej nedošlo, že už asi sa má zariadiť bez neho a trošku zapojiť do chodu domácnosti druhého syna
- totiž - zavolá nám - príďte v sobotu, ok, dojdeme, urobí kávu, priateľ pokosí trávu. Pohodička, akurát na to, že jeho brat si kľudne spí - o druhej popoludní. On bol v práci, no a? Priateľ chodí tiež do práce!
- pokazila sa jej nejaká vodárnička, nehreje či čo. Ok, priateľa s tým otravuje, on zariaďuje, zisťuje, keď to majú prísť opraviť, samozrejme že tam musí byť, a brat je na futbale. Okrem toho mi spomenul, že minule za to zaplatiť 20 eur. Ja kukám, akože všetky moje peniaze a úspory idú nám, tak nechápem, prečo by on mal platiť stále niečo do ich domu, keď tam nebýva a keď čakáme dieťa, musíme platiť nájom a ja nechodím do práce, som na rizikovom, takže peniaze budeme potrebovať. Jej to nie je trápne a moja mama, keď niečo kúpim do ich domu, tak mi to zaplatí, ešte aj 2 eurá, aj keď nechcem, ale peniaze sa nám zídu.
- v piatok ideme do Čiech na svadbu jeho bratovi. No akože kúpili sme mu dar - telku, šli sme napoly s druhým bratom, vyšlo nás to na 300 eur, čo je podľa mňa dosť. Okrem toho im dal priateľ aj brat po 100 eur, lebo oni vraj teraz sa musia uskromniť a šetriť na svadbu. No a? Ešte som nevidela, aby ti svadbu spolufinancoval brat. Takže dokopy 400eur, plus oblečenie a ešte nejaká drobnosť...
- svokra už mesiac chaosí, kúpila si dvojo šiat, k tomu doplnky, aby bola na úrovni, že tam nemôžeme prísť ako chudáci. Len jedny tie jej šaty s doplnkami ju vyšli na 200 Eur.
- okrem toho chaosí aj mňa, to je zlá kravata, lacná košeľa, zlé šaty, s účesom mi treba niečo robiť a vraj mi pozerala už aj parochňu. No ak vyzerám tak blbo, že tam s mojími jemnými vlasmi nemôžem ísť, tak prosím, ja sa netlačím. Dotklo s ama to.
- ja by som sa tiež vedela lepšie zladiť, keby mi nebolo ľúto vyhodiť toľké prachy čo ona na dve hodiny obradu - a vodárničku a podobné veci si dá zaplatiť od môjho priateľa. Podľa mňa je to na hlavu, nie? Nedôjde jej, že tie peniaze potrebujeme? Priateľ zarába 750 Eur, 250 platíme nájom, 200 je splátka pôžičky na dom - tie peniaze sme mohli mať my. Nevyčítam mu to, ale ona by si to mala uvedomiť, že ho zatiahla do dlžôb, ok, ako syn jej mal pomôcť, ale už hádam stačío, nie? Aspoň čo sa týka peňazí. Bratia si žijú svoj život a my budeme mať asi manželstvo v trojici.
- nehovorím,ž e sa nezaujíma, opýta sa ma, ako sa cítim, je milá, ale aj dosť egoistická podľa mňa, čo na to poviete vy?
- a ešte včera ma dorazilo, že priateľ tam vraj v piatok ráno, keď máme ísť do Čiech pôjde, aby jej pomohol, lebo to bude chaos. Že zbaliť a tak. Veď zbaliť treba len ju a brata, to sú dvaja, ako aj my. A priateľ na to, že brat jej s ničím nepomôže, že on bude spať. Tak on bude spať a praiteľ vstane o piatej ráno, aby jej pomohol? A to mu bolo celý týždeň zle. a potom má pred sebou 10 hodín šoférovania.
- a s tými peniazmi chcem povedať, že ja mám nejaké úspory a keby som ich nemala, tak ťažko by sme zariadili byt. Priateľ platí nájom, ja stravu a všetko ostatné, ale nechcem, aby financoval aj ju. Okrem toho ja mám 2 kabelky, 3 topánok, ona má 5 kabeliek, 8 topánok, nie najlacnejších a podobne. Čiže ona sa neobmedzuje a to ma štve. Ona bude chodiť ako z katalógu a ja sa budem musieť vo všetkom uskromniť na jej úkor? Už len tých 200 eur pôžičky je veľká položka a ekby nebolo tej, tak ma to nerozčuľuje, keby jej dal 20 eur na vodárničku.
- aj minulý rok bola na dovolenke v chorvátstku a priateľ jej prispel 100 EUR, brat, 100 eur a priateľ enbol nikde. Mne by to ako matke nedalo, keď vie, že syn s peniazmi nevychádza...
@lalia2 ahoj.. v prvom rade ti chcem povedat ze ta uplne chapem.. chapem tvoje pocity.. ja zazivam uz niekolko rokov nieco podobne.. akurat priatelova mama ma muza a priatel je financne neprispieva, ale u nas je to tak ze svokor doma nepohne prstom pretoze je na inval, dochodku (ale do prace na brigadu moze ist).. takze ja sa hnevam hlavne kvoli tomu ze tam chodi makat a nemaju nas za nic, este keby im daval prachy, tak to by som ho asi nakopala do zadku.. viem ze chces aby si to sam vsetko uvedomil, ale on si to neuvedomi, chlapi su taki, a hlavne ked bol dlhe roky na mamu naviazany, on to pochopi ale az o par rokov, to viem z vlastnej skusenosti, aj ten moj uz dnes vidi veci inak ale stale je to jeho mama a niektore veci sa nezmenia.. ja nehovorim ze nemoze ist pomahat, ale presne ako sa tu pisalo nie na ukor vasej mladej rodinky.. ja by som asi urobila razne kroky, proste sa nesmies bat, ja som inak dobra drzka ale tiez svokrovcom radsej nic nehovorim, lebo by bolo na mna zle, to uz som parkrat zazila.. ale obcas to ani ja uz nevydrzim a nejako dam najavo ze sa mi nieco nepaci a potom je chvilku klud.. u nas sa to vyriesilo hlavne tym , ze sa nam narodil syncek a odvtedy tam uz moc nechodime (lebo oni by chceli aby sme tam boli kazdy vikned) no priatel ked par takychto vikendov zazil, tak sa zbadal.. pretoze pre maleho sme vliekli zo sebou vzdy plne auto veci a jemu sa to proste nechce prevlakat hore dole, takze tam chodime raz za mesiac a je klud.. je to tazke tieto rodinne vztahy.. nesmies sa vzdavat a hlavne sa svokry neboj, hlavne ked ide o vase peniaze, budete mat babo a potrebujete ich, co ta po nej ze sa oduje, aspon bude klud
@lalia2 citam tuto diskusiu od zaciatku, aj som ti par krat prispela... ale fakt je ten, ze zubami nechtami obhajujes svojho draheho a vsetko zvalujes len na svokru... teraz to nemyslim v zlom, ale baby ti tu radia, ze mozno zacat od chlapa bude lepsie a ty ho obhajis a hned vytiahnes nieco zle co urobila svokra ...
Mimochodom nikde nepises, ze keby nepomohol tak ostanu na ulici aj s bratmi... rozvod nie je exekucia 😉 pises, ze musel byt matke oporou, pravdou vsak je, ze nemusel, ale chcel, tak ako chcel urobit vsetko ostatne 😉 Teraz je na case, aby si on uvedomil, ze kam treba davat a kam nie korunky 😉
@lalia2 akosi mi nedochadza. Preco by mali zostat na ulici? Svokra so svokrom mali rodinny dom, predpokladam, ze ho nadobudli spolu ako BSM, tym padom ho mali predat, kupit dva byty av jednom mala ostat ona s detmi a v druhom on. Takze neviem o akej ulici pises????!!! Samozrejme, deti by mali pomahat rodicom, ale nemusi to byt vzdy financne, malo by to byt dobrovolne a vtedy, ak je to naozaj opodstatnene. A nie na ukor toho, ze ona ide na dovolenku a ja si na to zoberiem pozicku. Samozrejme, je to tvoja vec, ako sa k tomu postavis, napisala som len svoj nazor, ze tvoj priatel s tym neurobi nic, lebo keby chcel, spravi tak uz davno, najneskor vtedy, ked ste zacali spolu zit v jednej domacnosti.
No ja som sa nechcela špárať v tých detailoch, ale keď sa rozvádzali, tak rodina priateľovho otca ich chcela o dom obrať, priateľ chodil po súdoch, jeho otec mal nejakú firmu, bol to pán podnikateľ (aj keď skončil ako troska), takže len len, že ten dom dostali, ale tak logicky zas museli vyplatiť otca. To bola jej chyba, priateľ navrhoval prestne to, čo tu píšete.
Ja viem, že aj on má podiel viny, že si mal určite nejaké hranice. Neobhajujem ho za každú cenu a nie som zaslepená. No hovorím, čo bolo, bolo, už to nezmeníme a nemienim sa pre to zožierať ešte niekoľko rokov. To mi tie peniaze, čo tam vrazil, nestoja za to. Ale do budúcna chcem mať so spoločnými financiami so svokrou pokoj a sľúbil mi to, tak dúfam, že to bude fungovať. Ak hej, tak dúfam, že bude všetko ok. Až na to, že ak začne robiť zo seba chudrku a hrať na city... Potom už zakročím ja.
no proste ten otec s jeho rodinou ich chceli obrať o celý dom. Ja fakt neviem ako, vraj tam mal otec známost, tak sa im to skoro aj podarilo. Takže v tom prípade by naozaj ostali na ulici. Ale pravda je, že keď sa dostali k domu, mali ho predať, kúpiť byt a vyplatiť otca a bol by pokoj. No to už ona za to môže, ona nechcela prísť o ten dom a kúpiť byt. Tak to riešili tak, ako to riešili. Hlúpo!!!
Jednoducho ja mám k tomu jednoznačné stanovisko, žiadne peniaze už z nášho bytu nikam neodídu a priateľ súhlasí. Takže by to malo byť vybavené. No viete, nečakám hladký priebeh. On si uvedomuje, že mám pravdu, že to je spravodlivé a normálne a že to tak jednoducho bude. A ak náhodou nie,tak mu to budem dovtedy vysvetľovať, kým to nepochopí.
@lalia2 ahoj , vies mala by si s nou prestat bojovat . pokus sa s nou naucit zit v porozumeni a skus ju pochopit . ak lubis priatela nauc sa ju mat rada .( urcite je to pre priatela velmi tazke rozhodovat sa medzi vami 😢 ) viem je to velmi tazke ,ale mysli aj na svoje dieta ktore bude od malicka vychovavane k neucte k babke lebo postupne to bude prerastat k vacsej nenavisti. ja som mala tosku iny problem so svokrou ,ale nastastie som sa vcas spamatala a zacala som ju vninat ako mamu a nie ako svokru , je babkou mojich deti a chcem aby mali dobry vztah. tiez prispievam na chod domacnosti vlaste mam dve. pretoze kupujem vsetko na dvoje - potraviny , drogeriu, a ine tiez som jej prispela na dovolenku . a vymalovala som jej dom a ine.. a le vsetko som jej to dala s lasku, 🙂 v tom dome travia volny cas aj nase deti. narodil sa tam moj manzel ,vychovala ho dal mu vzdelanie aj ked si to do urcitej mieri zaplatil sam ale bola vzorna MAMA , to ze sa zivot s nami zahrava ☹ Rozvod je skutocne nelahka skuska v zivote. zena sa citi velmi zranitelna a slaba a ona ma oporu v tvojom priatelovi . ak sa naucis s nou zit v porozumeni a bez vycitiek , pochopis ju a doprajes jej to co jej da priatel bude to lahsie . pretoze tieto problamy ti mozu narusit vztah s prartnerom, ak s nou budes dobre vychadzat mozes si otvorene povedat svoj nazor a nebude to vnimat ako vycitku , ale normalny rozhovar a mozes jej povedat otvorene co ta trapi a nemus to rozobert s cudzimi ludmi ktori tvoj skutocny vztah nevedia dobre posudit. prajem ti vsetko dobre vela sil a porozumenia . Laska sa laskou oplaca
@matac ďakujem, máš v podstate pravdu, veď ja chcem žiť v porozumení a nie nezhodách, chcem s ňou vychádzať, chcem jej aj pomôcť, aj všetko čo k takému priateľskému vzťahu svokra-nevesta patrí. Ale zato jej hádam nemám dávať peniaze, keď ledva my s nimi vychádzame. Tak ja nekúpim môjmu dieťaťu čo potrebuje, kvalitné mlieko, ovocie, odopriem to tomu malému a zato budem každý mesiac prispievať jej? Z toho mám mať dobrý pocit? Pochybujem. To nie je láska, to je využívanie podľa mňa. Aj keď v niečom máš pravdu, ale ty nemusíš splácať nemalú pôžičku, žiť od výplaty do výplaty a dávať peniaze niekomu, kto si za to kúpi čo mu hrdlo ráči. To môžem žiadať to isté od nej, nie?
@lalia2 moc ti držím palčeky, ideš na to správne, vyzerá to tak, že priateľ je rozumný a chápe to, ako sa hovorí, rozum mu vraví, že to čo hovoríš je správne, akurát to srdce dobrácke a mäkké mu to ťažko spracováva... Jednoznačne bude potrebovať aby si ho v tomto takpovediac "držala" , čiže asi dosť často ho stále v dobrom presviedčať, vždy keď budeš vidieť, že u neho zase začína vyhrávať to mäkké srdce nad rozumom, tak mu pripomínať o čo ide a že nesmie povoliť ani o kúsok, lebo teraz bude mať jeho mama tendenciu na neho tlačiť ešte viac a využije každú drobnosť aby ho dostala zas tam kde predtým. Na to treba dávať pozor, to sú takí ľudia, podáš prst (myslíš si, že veď trošku sem-tam môžeš urobiť výnimku) a vzápätí ti utrhne celú ruku. Takže jednoznačne nepovoliť, stáť si za svojim. Skutočne ten príjem má na dôchodkyňu celkom dobrý, takže ak by moc stonala, treba jej navrhnúť, že ak nevie narábať s financiami, že jej pomôžete urobiť nejaký rozpočet tak aby s tým obnosom vždy vyšla. Moja mama má menší dôchodok a to dokáže ešte zobrať sem tam niečo na splátky, pokúpiť vnúčatám darčeky aj si dopriať raz za čas nejakú peknú vec.
@lalia2 ach jaj lalia. Ty jej nedavas zatial nic, ani korunu. Dietatko ktoremu by si od ust odtrhala kvalitne mlieko zatial akosi tiez nemas. Svokre nie si schpna povedat, ze vam tie peniaze ktore jej tvoj priatel dava chybaju.
Co vidi tvoja svokra? Pride k nej syn, pekne jej sam od seba pomaha. Ked je to potrebne tak jej nieco kupi, zaplati. Odkial ma ona vediet, ze mate problem s peniazmi a ze tebe vadi ze s nou travi cas? Vsak ciny jej syna svedcia o presnom opaku.
@matac tak tu ale neide o vztah a ze nechce sa nieco prispiet pomoct a dat tu ide o to ze sa ma dat svokre (ktora ma uplne slusny prijem) na drahu dovolenku a luxusne oblecenie a detom odopriet zakladne veci ... nehovoriac o tom ze im sa o dovolenke ani nesnivalo... jasne ze vztahy musia byt dobre ale ciste... hrat z otvorenymi kartami... nech si kazdy v rodine uvedomuje na co maju a na co uz zial nemaju....
@matac to je veľmi pekné a tak by to aj malo byť, len to sa dá aplikovať iba keď vidíš, že si to tá druhá strana naozaj váži a nie že využíva každú možnosť ako zo syna vytiahnuť peniaze a potom vidíš, že si pokúpila somariny...asi si dobre nečítala celú situáciu Lalia2, lebo ono je rozdiel človek a človek, ten čo má dostatočné IQ by toto predsa synovej rodine nerobil, každá normálna matka by sa všemožne snažila aj keby na tom bola zle nezaťažovať až tak syna a jeho rodinu...mne toto proste nepríde normálne, to sú už až príliš veľké finančné položky, čo k nej od syna idú a ona má ešte k tomu celkom pekný príjem na dôchodkyňu. Ja si myslím, že Lalia2 by nemala problém jej sem-tam nejaké prilepšenie dopriať, keby videla, že si váži všetkého čo jej syn dá, ale ono ťa to prestane baviť, keď vidíš, že rozhadzuje na somariny a tvoja rodina tým stráda a žije z finančných rezerv, a to ešte nie je ani to dieťa na svete, čo bude potom?
@viera27 áno, ja jej nedávam ani korunu, ale v podstate to, čo jej dal posledné mesiace priateľ sme mohli mať našetrené alebo kúpené niečo do bytu, odložené na svadbu apod. Takže v podstate tie peniaze chýbajú, nie?
Ona veľmi dobre vie, že máme s peniazmi problém, som sa ho na to priamo opýtala. a aj tak si zoberie. Viem, jeho chyba, že jej dá, aj keď on sám nemá, ale ona nemá charakter.
A dieťatko je na ceste, takže keď už si to tak blbo dopodrobna prerátam, tak som si mohla za tie peniaze kupovať viac ovocia, zeleniny, kvalitnejšiu stravu a podobne. Či ani takto podľa teba to nezasahuje mňa?
@lalia2 ale to som ti prave pisala musis s nou vychadzat dobre , aby ste si sadli dali kavicku a povedali vies mami to sa mi nepaci VLELMI rada ti pomozem! teraz nemame potrebujem pre babatko to to a to !!.ale ked s nou nebudes komunikovat tak to nikdy nebude fungovat .mam hypot. 😉 a tiez sa snazim pomoct a zit tak, aby som mohla pomoct aj druhemu ak to potrbuje ked mozem . zvladnes to len musis trosku pochopit aj svokru aj priatela . nastavaj ho do pozicie aby sa musel rozhodovat medzi tebou a mamou lubi VAS obe len kazdu inak . manzelstvo je jeden velky KOPROMIS 😉
@viera27 no to vidí, a zrejme len to chce vidieť, lebo jej to tak vyhovuje. Keby bola trošku súdna, tak by si uvedomila, že jej syn nie je nekonečná studnica peňazí, ale tiež jeho príjem niekde končí, aspoň zo slušnosti by som sa spýtala, či skutočne má na to, a keď vidím, že syn si zakladá rodinu, tak každému súdnemu človeku dôjde, že budú mať zvýšené výdavky, to jej ako matke hádam nik nemusí vysvetľovať, tiež hádam vidí aj to, že ona bola na dovolenkách, kdežto synova rodina nebola nikde - žeby to nevidela? Ja netvrdím, že rozvod nie je ťažká životná situácia, ale nebola ťažká len pre ňu ale aj pre tie deti, nie? No a zrejme sa už až tak netrápi, keď si dokáže užívať na dovolenkách a kupovať drahé veci, ktoré použije raz v živote...Ja som za lásku, pochopenie, pomoc, súcit, ale musím cítiť z opačnej strany, že si to dotyčná osoba aspoň trochu váži...
@matac ja viem, že nás má rád obe a práve to nechcam, aby sa musel rozhodovať.
veď ja s ňou komunikujem, len som až pri tej svadbe švagra zistila, že ako ona míňa peniaze na zbytočnosti a že si dopraje aj to, čo fakt nepotrebuje. A ja som nie taká, že sa viem sťažovať, že mi chýba, nemám hento, nemám peniaze, keby som jesť nemala čo, tak to nikomu nevešiam na nos. Ani vlastným rodičom. Od strednejš školy sa o seba starám sama, nikdy mi odvtedy nemuseli dať ani korunu ani som nikdy nepýtala. Tak sa musím naučiť teraz trochu vyplakávať pred ňou... Fakt som to doteraz nevedela.
@halienka máš pravdu, ďakujem
@matac no veď aj samej jej to malo dôjsť, nedošlo, tak to musím riešiť a vysvetliť jej to. Viem o tom 😉 Ale keby mala charakter, tak jej to dôjde samej, nemusím s tým vysvetlovaním za ňou chodiť ja a byť nakoniec ja tá najhoršia. veď doteraz nemali problém, len mne čosi vadí. Určite to tak bude vyzerať.
@matac veď Lalia práve na tom pracuje, prvý krok je, aby to riešil syn, vždy to tá matka dokáže od neho zobrať lepšie...ak toto nezaberie, možno bude nútená aj Lalia zasiahnuť...jasné, že vtedy je to lepšie, keď sa diskutuje bez hnevu ale v kľude, veď hádam by to Lalia zvládla... 😉 🙂
zober ju na "nakup " pre babatko aby videla kolko vsetko stoji , opatrne jej to vysvetli co vsetko potebujes , pokus sa nou byt kamaratka .
@halienka presne, ďakujem, že si sa ma zastala 😉 chcem na to ísť zľahka a aby to najprv pochopil priateľ a vysvetlil jej to nejako on, lebo hovorím, doteraz nemali problémy, mohol prispievať, koľko chcela a zrazu mne to vadí, kvôli mne sa chuderka bude musieť obmedzovať. Vieš, ako to je, nevesta si so svokrou nie vždy rozumie, ja si rozumieť chcem a práve preto sa snažím to riešiť najskôr cez priateľa.
nie preto, že by som si nevedela povedať svoje...
@lalia2 ja to chápem, ono je to v prvom rade v rukách tvojho priateľa, veď tuším sme sa tu už aj o tom bavili, že on si musí uvedomiť, že situácia sa zmenila a že nemôže zostať všetko po starom, ak chce mať aj on svoju rodinu. Ono ja chápem, že to čo bolo u neho aj v jeho ponímaní zaužívané roky sa nedá zmeniť zo dňa na deň a bolo by to asi zbytočné čakať od neho že to tak radikálne urobí. Totiž zrejme aj on sám musí prejsť tým procesom uvedomenia si dôležitých vecí, musí to vnútorne spracovať a musí nájsť odvahu tie zmeny urobiť. A to sa jednoducho zo dňa na deň nedá. Ale práve ak to pôjde touto cestou, tak si myslím, že to má väčšiu šancu na to aby to vydržalo aj do budúcnosti, keď on sám v sebe usporiada priority podľa novej situácie a potom ich usporiada aj v okolí, tak si myslím, že sa lepšie toho dokáže držať akokeby to mal robiť len nasilu, že ty na neho neviem ako tlačíš a ešte aj chodíš za jeho matkou jej to vyhovárať. Tu podľa mňa vôbec nejde o to, či si vieš povedať svoje alebo nie, práve toto je podľa mňa lepšia cesta aby sa vzťahy nedostali do konfliktných situácií, aby sa to poriešilo pokojnejšie a vydržalo to dlhšie. Takisto partner snáď pochopí, že teraz ty a dieťa budete prvoradí pri kom treba stáť a komu treba pomáhať, môže sa to tým matkám neviem ako nepáčiť, ale veď ako by sa citili oni keď boli mladé a ich muž by neustále behal k mamičke a ich by zanedbával? To proste nie je zdravá situácia. Ja verím, že ty ho nenútiš aby si doslova vyberal medzi tebou a mamou, ono to môže tak sprosto niekedy vyzerať, podľa mňa ide len o to aby pochopil, že v zdravej rodine musí pre neho byť už teraz dôležitejšia jeho žena a jeho deti, kľudne hneď za tým môže nasledovať mama, ale určite nie pred vami 😉 Ono ak to riešenie zostane na teba, tak to bude určite kapánek ťažšie, tak len dúfam, že tvoj priateľ to zvládne 🙂 Len ako sa hovorí, všetko chce svoj čas...
@halienka ..súhlas..a ďalej už to záleží na inteligencii tej svokry..lebo ak sa zatne,nepohne s ňou nik....tak,ako sa tá moja snažila 16 rokov naše manželstvo rozbiť a bolo jej to jedno,že sme všetci v strese,muž stál pri mne,ale bolo mu to trápne,čo robí jeho matka,aj keď ju mal rád..bol to začarovaný kruh,ktorý sa vyriešil iba tým,že manžel odišiel na montáž do cudziny,ja som bola v práci v inom meste a nemal sa o ňu kto starať..takže si ju konečne vzala jej dcéra.
@frisbee presne tak, ako niekedy môže človek robiť všetko možné aj nemožne, podobrotky aj pozlotky, keď náprotivná strana má nízke IQ alebo podrazácku egoistickú povahu, tak sa nedá zmeniť nič. Vtedy je najlepšie sa podľa možnosti čo najviac vzdialiť, odstrihnúť, proste zminimalizovať kontakt ako sa len dá. Ja viem že je to hrozné, keď sa jedná o matku, no na druhej strane každý si predsa musí chrániť vlastné zdravie a kľud vlastnej rodiny, lebo šak dlhodobo vystresovaní ľudia, to je vstupenka k akejkoľvek chorobe 😖 keď to s takou osobou inak nejde, tak bohužel, veď väčšinou dostane šancu, vždy je to tak, že určitú dobu sa tí mladí snažia to nejako riešiť, čiže šancu jej dali, ak ale nebola ochota z jej strany na zmenu, tak bohužiaľ...Presne ako píšeš, vyriešil to iba ten odchod, museli ste to mať hrozne ťažké 16 rokov to zažívať, najhoršie je, že niekedy je taká situácia, že tí mladí ani nemajú kam odísť...
@oskvarkaa no veď to by som sfúkla oboch a poriadne. Ale verím, že to nespraví.