Mám sa odsťahovať?
Odstahovat sa?
Myslim, ze chcem ukoncit vztah s mojim partnerom, ale je to tazke, lebo nie je to tomu tak davno, co sa mi to zdala velka laska a normalny vztah. Ja mam 32r., on 41. Mame spolu pol rocne babatko. Urcite by mi pomohlo precitat si nazory na nasu situaciu.
Skusim najprv jeho pozitiva. Je to inteligentny clovek, kedysi sme sa dokazali dobre porozpravat o politike a vselicom moznom. Je taky snilek/aktivista a kazdemu chce pomahat, aj mne pomaha. Nase dieta miluje a veneje sa mu. Da si zalezat na pozornostiach typu kvety, cokolada. Nezda sa mi lakomy.
A potom su tu negativa. Stala sa chyba, ktoru uz nenapravim a to je to, ze som otehotnela po par mesiacoch vztahu. Podla mna to nemusime riesit, nech je to ponaucenim pre ostatne. Zacali sme riesit prakticke otazky. Z nich vyplynulo, ze ma uz ukonceny dlhodoby vztah, neziju spolu, ale este nie je rozvedeny. Ja som sa ho predtym pre istotu na to pytala, a povedal mi ano som rozvedeny. Klamal. Ked to vyslo na povrch chcela som nas vztah ukoncit, ale on sa teda za par mesiacov s jeho byvalou manzelkou dohodol a rozviedli sa. Keby som nebola tehotna, take klamstvo by som neodpustila. Ale v nadeji na stastnu rodinu som to prekusla. Jeho vysvetlenie na to, ze klamal, bolo, ze vedel, ze by ma stratil. Ukludnovala som sa tym, ze mozno to tak malo byt, lebo inak by nikdy nebol nas uzasny syncek.
Povedali sme si, ze v roku 2015 sa zoberieme. Nechceli sme sa unahlit. Ja si chcem vziat niekoho o kom viem, ze s nim chcem byt do konca zivota a on bol po nenepnom rozvode asi tiez opatrny. Deti z predosleho vztahu nema.
Zijeme v zahranici, v jeho krajine a v podnajme.
Po porode to bolo krasne, aj ked narocne obdobie. Po case mi zacalo vadit, ze nas vztah nie je fer. Ide o to, ze ja sa prevazne staram o syna a domacnost, popri tom prekladam a tlmocim, takze mam normalny/prijatelny prijem. Niekedy je s nim doma a ja robim, ale vacsinu casu a v noci som s nim ja. Napr. ked sa zobudi o 5:00, som s nim ja aj napriek tomu, ze mam v ten den nieco do prace a on nie. Prve mesiace bola cela starostlivost na mne, iba cez vikendy pomohol.
Jeho prijem je zhruba dva krat vacsi, vydavky si delime vsetky na polovicu. Co mi pride fer pokial by sme si aj starostlivost a dieta a domacnost delili na polovicu. Zatial co on si slusne usetri a vyspi sa, aj ma cas na rozne aktivity, ja bud vyjdem s tym co zarobim, alebo minam svoje uspory, robim vo dne a v noci. Prednedavnom kupil vacsi byt, mysleny pre nas. Verim mu, ze to tak mysli, ale stale je to jeho byt. Tam sa mame stahovat o zhruba 5 rokov, kedy sa splati hypo (dovtedy sa bude prenajimat).
On uznava, ze momentalna situacia je nefer, ale ze sme sa na delbe vydavkov dohodli a treba to respektovat, ale ze to, ze nam nevysla dohodla a delbe starostlivosti o dieta a domacnost, je bohuzial biologicka nevyhoda zeny. Skusali sme sa porozpravat vela krat, ale nic z toho, skoncilo to iba ostrymi hadkami. On hovori, ze niekedy v buducnosti bude cas, kedy on toho potiahne viac ako ja. Ja tomu neverim, ale hlavne podla mna ma byt situacia fer v kazdom obdobi.
Co mi vadi viac su nase hadky. Zacne na mna kricat ako zmyslov zbaveny, aj v noci, par krat aj pred syncekom, ktory sa potom dalsie noci budil a plakal zo sna ☹ ☹ ☹ Aj dnes som ho uspala a on sa dosiel za nejaku banalitu hadat, ukazujem mu, ze potom, ale on si nedal povedat a samozrejme ho zobudil. Dokaze mi nadavat za banality. Bola jedna facka z jeho strany a to ma tak ponizilo, ze som mu rovno vratila dve ☹ ☹ Aj to lutujem, ze som sa znizila na taku uroven, ale v tom momente bola prva reakcia, ze toto si nemozem nechat. Raz ma drzal a hucal na mna, ale nikdy ma nezbil alebo nieco take. To by som isla rovno na policiu.
Dalsi problem je, ze moja rodina ho ma velmi rada. Mame som hovorila, ze v noci na mna vrieska a ze je to pre dieta zle. Ale ona aj s ocom si stoja za svojim, ze dieta potrebuje kompletnu rodinu. Hovorila som mojej mame o tom klamstve, ze mi nepovedal, ze bol este zenaty. Ona mi najprv povedala, ze to radsej nikomu nemam hovorit 🤐 A minule mi hovorila, ze sa ho na to pytala a zevraj to tak vobec tak nebolo, ako hovorim. On jej proste nieco nakecal a ona veri jemu a nie vlastnej dcere. To som necakala, lebo som si myslela, ze moja mama vie, ze som uprimny clovek.
Raz som sa uz na 2 tyzdne odstahovala. Nakoniec som sa vratila, lebo ma presviedcal a bol velky tlak rodiny, k tomu dohodnute veci v robote, kde som pocitala s tym, ze mi postrazi synceka. Nechcela som ho vystavovat stresu, ze teraz byvame niekde inde a este mas k tomu nejaku neznamu opatrovnicku, je stale malicky. Jemu je s nim dobre. Aj ked minule potom ako mi nadaval, len prisiel a on sa rozplakal.
Navrhla som rozchod, kvoli sebe a hlavne kvoli syncekovi, ale on to stale chce vyriesit. Mali sme dohodnutu aj poradnu, ale po ceste tam sme sa tri krat pohadali a ani tam nedosli.
Teraz si pripravujem, ako nas z tohto dostanem. Ak sa odstahujem vramci tohto mesta, bude ma on aj cela moja rodina terorizovat ako naposledy. Chcela by som pokoj a zacat niekde odznovu a preto uvazujem, ze by som sa prestahovala do nejakeho ineho mesta, pripadne statu. Z pravnej stranky taku moznost mam. Bola by to dost podpasovka z mojej strany.
Ked vsak ostanem tu a nas syn zacne napr. chodit do skolky (cim bude starsi a cim viac vazieb na toto mesto bude mat), tym je vyssia pravdepodobnost, ze si moj potom expartner poda ziadost a zverenie do starostlivosti a s nou uspeje. Ziadost by si urcite podal a tam sa prihliada iba na dobro dietata a to by v tomto pripade mohlo realne byt, aby ostal tam, kde je zvyknuty byt, kde ma otca a oboch starych rodicov. Ked ostanem tu, v buducnosti realne uz nikdy nebudem mat moznost sa niekam so synom bez jeho suhlasu odstahovat, ani na Slovensko. Teraz je mu v podstate este jedno, kde zije.
Kedze toto netrva dlho, uvazujem, ze je to mozno nejake temne obdobie a mozno je stale nadej na to, ze nas vztah dokazeme zmenit k lepsiemu. A pridat obojstranny respekt, ktory sa vytratil, ani neviem ako.
Ja mam tiez vela veci, co by som mala zlepsit na svojej povahe. Napriklad, ked som mu raz to klamstvo odpustila, nevracat sa k tomu. Zrejme ho demotivujem aj tym, ze mu hovorim, co ma robit, ked je s malym. Ked on mrnci a ja viem, co chce, tak mu to proste poviem bez vedlajsich umyslov. On to berie ako kritiku a ze mu rozkazujem. Ze by som sa mala pocut, akym tonom to hovorim.
Lenze ak by sme to chceli skusit, ani neviem ako, lebo mu nehovorim nic, co by ho mohlo vytocit, lebo sa bojim, ze bude kricat pred malym.
Rozmyslala som, ci ho este lubim. Momentalne ani neviem, to kricanie, nadavky a hadky ma nejako otupili. Radost zo zivota mam len ked som s malym sama.
Co hovorite, baby, 1) este to skusit (ako?), 2) odstahovat sa vramci mesta, aby mohli byt oni dvaja hocikedy v kontakte, alebo 3) odstahovat sa niekam uplne prec?
Ak odstahovat, ako vydrzat este take 3-4 mesiace, ked je to tu denne narocne?
Dohodnut sa s nim neda na nicom. On to chce tak ako to je, len ja by som mala akceptovat svoju biogicku rolu zeny a byt k nemu lepsia a milsia.
Co si o tom vsetkom myslite? Poradte najma tie, ktore mate pocit, ze ho chapete.
Je to novy nick, aby som to mohla poriesit anonymne a aj mi je z tohto vsetkeho zle a hanbim sa.
@zlevysavam No však aj je to komplikované. Asi Ti neporadím, lebo sama neviem. Keby človek vedel, kedy urobí dobre a správnu vec. Ja si myslím, že každý by mal dostať šancu, každý by mal dostať odpustenie.
A Ty ho ľúbiš?
@natalym Ja mam jedno zivotne stastie a to je, ze aj ked nie rodinu, mam par velmi dobrych kamaratov, ktori by ma vzdy podrzali, ktori mi povedia, co si myslia, aj ked to pre mna nie je prijemne. A k tomuto problemu som od jednej z nich uz pocula nazor. Nevedela povedat jasne, ci odist, ci ostat, ale pomohla. Som rada, ze som napisala sem. Fakt ste uzasne, si mi venujete vas cas a davate dobre otazky a nove info.
Ci ho lubim je hrozne tazke odpovedat, som zmatena, neviem.
@charlie1980 Obdivujem ta, aj mam toho menej ako si mala ty.
@zlevysavam Vies, preto pisem, ze ten tvoj sa aspon stara...aspon v niecom. Prispieva. Pracujes z domu. Mozno by ste si ozaj mali len vydiskutovat rozdelenie uloh a financie. S mojim sa nedalo. Ziadna zmena. Jeho dieta nepoznalo Umyvanie ruk, obedny spanok, vecerne uspavanie, kupanie. Najprv som vo vsetkom pomahala, no casom som prestala, pretoze 1.nemohla som sa sustredit na novorodenca a po 2.najprv som myslela, ze on to nevie. Fitku borovu! Jemu to tak vyhovovalo! Jasne, lebo ja som stroj! Nakoniec to bolo tak, ze ako ju v pondelok priniesol oblecenu, tak ju vo stvrtok odniesol domov. V com spala, v tom sa hrala, v tom aj jedla aj domov isla. Ale mne to uz bolo jedno, lebo som vedela, ze sa rozideme. S nim alebo bez neho som na tom bola tak isto a este lepsie.
U teba to nevyzera byt az take hrozne, aj ked nie som tam a neviem, ako to prezivas. Ono, ano, kazdy si automaticky mysli, ze matka sa posiela viac, pretoze je matka. Mozno si len unavena....skuste zajst niekam na WE, najdite cestu a riesenie. Ale to musite chciet obidvaja.
@charlie1980 U nas je rozdiel v tom, ze on sice trochu pomaha, ale nadava mi a vlastne tie podstatne problemy zhrnula vynikajuco @timea7.
Ale nechapem, naco sa tvoj vobec sudi, ked ti nechcel pomahat? Ma o neho zaujem ci nie?
Este mi napadlo, aka je to ta jedna krajina, co si na zaciatku spominala, ze poznas (nie EU)?
@zlevysavam Klasika, nevieme sa dohodnut na alimentoch. On si mysli, ze dieta na SK stoji 200 CHF, Co je 180 EUR. A ja zas tvrdim, ze na nas setril akurat dost. Mam toho dost. Od A-Z som malemu kupovala vsetko ja. Uz tam sme sa nedohodli. Vo Svajciarsku. Takze preto navrat domov. Maly nemal ani otca, lebo mu bolo zatazko prist aspon 1krat za tyzden, Ale ani mamu, lebo bola vecne v robote a unavena. Proste som sa nevladala starat o maleho. Na SK nam je dobre, Ale to len preto, lebo maly je tu zabezpeceny.
@zlevysavam, chod na najblizsi Jugendamt, povedz im o muzovi to, co si napisala sem. Pomozu ti vymoct pripadne alimenty a s gemensame sorgerecht sa moze pan rozlucit na veky vekov. Spolocna starostlivost musi byt k prospechu dietata, v pripade otca terorizujuceho matku tento dovod neexistuje. Len ho treba mat podchyteny. Aby dali v Rakusku dieta otcovi - nemanzelovi, to je jav nevidany. Muz o to bojoval pat rokov, kym ho dostal a to matka suhlasila (od zaciatku, nie po piatich rokoch)
@vroni Musim nesuhlasit. Uz davno to tak nie je. A jugendamt castokrat stoji na otcovej strane, preto ani tam nie je opatrnosti nikdy dost. Niekedy staci podozrenie, ze chce zena vycestovat a uz sa do nej obuju, lebo Otec sa im tam rozplace. Dieta je dokonca AT obcanom. Takych obvineni si tam urcite vypocuju neurekom. Preco by otcovi nemali dat spolocnu starostlivost, ak sa starat chce...? Ved by to bola diskriminacia otcov. Liga otcov pise : ich bin kein Besucher, ich bin ein Vater. A ako si pisala, tyranie dokazuje zaznamom od policajtov, lekarov. Psychicke, ci fyzicke. Stale to neznamena, ze sa o dieta nemoze starat, ak netyra alebo neublizuje priamo dietatu.
Prepacte,neda mi nezareagovat.Lebo ked to tu citam,vela z toho,co pisete som zazila.S partnerom som otehotnela tiez po velmi kratkom case a uz som mala syna z predosleho manzelstva.Zdalo sa mi ,ze je tom muz,ktory nas uzivi,postara sa.Opak je pravdou.Peniaze nemal,z roboty ho vyhodili a namiesto normalneho zamestnanie chcle byt podnikatelom a predavat rozne druhy tovaru.Klamal asi o vsetkom,o byvalom vztahu,manzelstve,plateni alimentov,ma neskutocne dlhy,a vobec mu nerobilo problem pytat si peniaze odo mna z materskej.Syn ma 1,5 roka,od jeho 10 mesiacov chodim do prace na sluzby,taham sama byt ,stravu,auto...Byvame v podnajme.Priatel si takisto fotil,ked bol doma neporiadok,ale pomoct s upratovanim sa mu nechcelo.Stazoval sa na mna kde komu aka som nemozna,ze nestiham,potom si cez fb nasiel este dve zenske,ktorym o mne narozpraval take veci,ze som len oci otvarala.Vztah som teda ukoncila,poslala som ho z bytu prec,byvam sama s detmi .Je to unavne byt s nimi sama ale mam klud.S nikym sa uz nehadam a nemusim zivit cloveka,ktory ma citovo aj financne vyciciaval.a to je vsetko len v skratenej verzii.Boli aj dobre chvile,ale tych negativ rozhodne viac.Som rada,ze je prec.K malemu chodi.
@vroni Super, dakujem, ze si sa podelila o skusenost. Tie zeny na jugendamte u nas su strasne mile, urcite sa s nimi poradim. Ze mi to nenapadlo.
Inak: Paci sa mi tvoje motto, co mas v profile
@monca1977 To mi znie tak povedome. A pomohlo mu na nieco, ze si fotil neporiadok?
@charlie1980 @vroni Ja tam do Jugendamtu chodim na ich tyzdenne stretnutia, lebo super vzdy poradili s prikrmami, kojenim atd. Najprv sama a teraz tam chodi aj on. Nikdy o to nemal zaujem, ale ten sa teraz zmenil. Bol tam zatial 2 krat, ale predpokladam, ze v tom bude pokracovat. Pisala som to niekde vyssie, len som nenapisala, ze sa jedna o Jugendamt. Podla mna sa tam chodi predviest, ze aky je on super otec. Zrazu sa zaujima o Mutter Kind Pass a take veci. Napriek tomu myslim, ze by si ma mohli vypocut a nejako sa k tomu vyjadrit. @charlie1980 Myslis, ze by to mohlo byt kontraproduktivne? Je to riziko, ale ak nepojdem, takto budu vidiet len otecka, ktory chodi na stretnutia s detmi.
Z mojej skusenosti su tam dost socialne orientovani a vobec nie proti cudzincom.
@charlie1980 Ty si bola v CH aj v AT? Lebo vo Svajciarsku su viac zakotvene prava muzov (napr. gemeinsame obsorge pre nezosobasenych) ako v Rakusku. V AT to byvalo vzdy "deti zene", ale to sa pomaly zacina menit a uz take uplne jasne to nie je.
@vroni ma pravdu, ze gemeinsame obsorge ma zmysel iba v pripade, ze sa my dvaja vieme dohodnut.
Podla mna v mojom pripade to bude niekde viac v strede, ani jeden extrem a ci mu to sud odklepne, alebo nie, nevieme.
@zlevysavam nie.tiez mu to nepomohlo.Pomohol tym akurat mne s tym ako som sa rozhodla.Len lutujem,ze som to neurobila skor.
@zlevysavam nečítala som všetky príspevky, ale radím ti jednoznačne odísť. Si mladá, vzdelaná, nájdeš si iného, lepšieho partnera, ktorý bude ľúbiť tvoje dieťa ako vlastné. Tvoj vsťah je v začiatkoch a už takéto problémy? To neveští nič dobré a som presvedčená, že ani psychológ ti nepomôže. Sústreď svoje sily na rýchly a hladký odchod, nemrhaj sily na záchranu niečoho, čo je už dávno stratené. Neber ohľad na nikoho, len na seba. Okrem toho som prekvapená z postoja tvojej matky. Je smutné, že tak málo ťa pozná. Prajem ti veľa šťastia a síl 🙂
@zlevysavam Ja by som asi urcite tiez od neho odisla,aj ked sa to mozno lahko pise tiez zijem v Rakusku nijaku podobnu skusenost nemam akurat co som pocula od znamych tak matky su vraj viac zvyhodnene co sa tyka vychovy dietata, akurat keby bol on taky zly a schvalne by chcel robit, drzim palce nech ti vsetko dobre dopadne
@zlevysavam Nie, normalne tam chod, len sa im velmi nezdoveruj, plany, rozchod, problemy, prip.stahovanie. Prave preto, ze aj Otec je aktivny.
Teraz ti napisem, ako to bolo u nas...nestihnes sa divit...oznamila som, ze sa stahujeme o dva tyzdne. Suhlasil. Ked som sa ho opytala, ako to bude v buducnosti s alimentami, povedal, ze bude posielat. Ok. Ako sa staral o maleho, som uz spominala vyssie. Tri dni pred odchodom mi volal Jugendamt, ze mam prist. Uz ani neviem naco...asi podpisat gemeinsame sorgerecht, na Co ine, ked vedel, ze sa stahujeme.....? Zrejme si to rozmyslel. Prisli sme na SK a pise mi spravu : neboli ste doma, bol som tam. Pritom pred dvomi tyzdnami mi pisal spravu, ze sa pride rozlucit s malym. Obratil to a zahral tak, akoze som ho o tom ani neinformovala, lebo chcel dodatocne gemeinsame sorgerecht. Dokaz mam, pretoze napisal, ze sa pride rozlucit. Na jugendamt zrejme neuspel. Velmi bol nahnevany, Ale aj to asi po 3.mesiacoch, ked pochopil, ze otcovstvo nekonci opustenim republiky, ked pochopil, ze alimenty platit musi vselijak. Trvalo mu to 3 mesiace, kym to pochopil 😀 Vraj som zobrala malemu vsetky prava na pobyt vo Svajciarsku atd. V tom mal pravdu. Cely cas mi vyplakaval, ze som mu zobrala dieta. Pritom sa o neho nikdy nestaral. Raz nenakrmil, raz nebol s kocikom, raz neprebalil, raz neokupal. Kupil mu za 9 mes. choditko a jedneho slimaka vyhravajuceho.
Zrazu sa mi ozval byvaly zamestnavatel (oni sa poznali) Aj jemu vyplakaval. Vraj mam nastupit do roboty, ak chcem. Velmi zaujimave, zhodou nahod aj pravnik. Takto ma chceli vylakat dobrovolne s malym do Svajciarska. A byvaleho predstava bola : sofort gemeinsame sorgerecht, striedava starostlivost (len aby alimenty nemusel platit) No jasne, ja som spadla asi z ceresne. Na to mi prisiel dopis od jeho pravnika, Ale u nas uz bolo podane na sude. Navrhoval alimenty 200 CHF a navstevy raz do mesiaca, raz v roku 10dni prazdniny. Ale navstivit ho neprisiel a doteraz mu nic neposlal, ziadne alimenty. Takze proforma, ze ma zaujem. Raz napisal, ako sa maly ma. Existuje Skype napr., nikdy nenavrhol. Ked som mu napisala, ze s 200 CHF nesuhlasim, vyhrazal sa, ze pride na sud (Co ja aj dufam 😀 ) a ked teda musi platit, tak si uplatni aj svoje prava.
Takze to zhrniem: najprv s vycestovanim suhlasil, lebo si myslel, ze sa o maleho postaram aj sama. Ked pochopil, ze za alimentami stojim, zrazu chcel, aby sme sa vratili. Ked sme sa nevratili, tak aspon nieco navrhol (200 CHF), a ked zistil, ze nesuhlasim, tak sa vyhraza aj jeho pravami. Takze tak. Uvidime v oktobri, Co na to slovensky sud.
Len som tym chcela povedat, ze nikdy nevies Co im skrsne v hlave. Preto si alleiniges sorgerecht straz ako vies.
@zlevysavam V AT odvtedy, ked Slovaci mali Este vizovu povinnost 😀 a v CH 7r.
@zlevysavam, nuz, v At zakon hovori, ze dieta je vo vyhradnej starostlivosti matky, ale rodicia sa mozu alebo dohodnut o spolocnom prave na MATRIKE (a nie Jugendamte) alebo o spolocnom vychovnom prave na ziadost otca rozhodne sud (co je tahanica, ak matka nesuhlasi. Do konecneho rozhodnutia sudu ma dieta vo vyhradnej starostlivosti stale matka). Aj po sudnom rozhodnuti ostava spravidla "prvym" rodicom matka a ako taka smie aj rozhodnut o mieste pobytu dietata. Takze AT zakon je celkom solidne diskriminacny k muzom (to uz je aktualna novelizacia, do r. 2013 mali chlapi proste smolu). Neviem, kde byvas, ale prestahovat sa vramci mesta mozes v pohode, svoju adresu mozes dat zatajit (s dietatom mu umoznis stretavat sa na nejakej neutralnej adrese), ale ak byvate v meste, kde si aj mysi tykaju, nebude to mat moc zmysel. A na ten Jugendamt by som rozhodne sla, zase vsetko im vyzvonit netreba, ale ze je otec nasilnicky a to aj pred dietatom, vyhraza sa atd, to im kludne povedz...
@zlevysavam btw, maž si históriu v počítači alebo používaj režim inkognito, nech ti to tu nenájde
@charlie1980 Diky, ze si sa podelila o svoj pribeh. Co sa tyka toho oznamenia, ze sa stahujete, si mu teda povedala ustne a potom ste o tom komunikovali aj prostrednictvom sms? Lebo ja ked mu poviem, ze sa stahujeme, tak on urcite nebude suhlasit. A taku chybu ako tvoj ex neurobi, dava si na pisomnu komunikaciu pozor. Samozrejme, nikdy nevies, ako sa to vyvinie, ale taketo je moje ocakavanie. Tento moj o dieta zaujem ma, pre neho to je ako zazrak, ze sa mu jedno podarilo a preto nechapem, preco si jeho matku nemoze trochu viac vazit.
Este som sa zamyslela:
Z jeho pohladu spravat sa pekne k zene je zahrnat ju drobnostami a pozornostou, z mojho pohladu je to na prvom mieste mat tie dolezite veci korektne nastavene. On asi chcel pekne slova, zenu, ktora "potrebuje" hlavne jeho a az potom ma nejake ine osobne ciele. Jeho praca bola vzdy pokladana vyssie ako moja, kdezto ja som ich brala rovnako dolezito.
Baby, nakoniec mi tu vela z vas a asi opravnene radi, ze odist. @monca1977 Mozno je to takto dobre, ze si spokojna a ze mas v mysli 'skoda, ze to tolko trvalo' aspon mas istotu, ze si sa dobre rozhodla a nemusis rozmyslat "co by bolo keby som sa viac snazila" . Lebo boli aj pekne obdobia, mesiac po porode vladla u nas uplna harmonia, aku som mozno este nikdy nezazila s nikym. Toto fakt zle obdobie trva pomerne kratko, take 3 mesiace. Za ten cas nic nezmenilo nazor na jeho fungovanie rodiny, napr. na tie financie. @oli18 Tak "davno" to este nie je stratene, aj ked myslim, ze uz sme za ciarou, kedy sa to este zachranit da.
V decembri a januari nemusim nic robit, uvazujem, ze maleho zoberiem na nejaku cestu, aby som prisla na ine myslienky. 3 a pol mesiaca mu este dam, pojdem ku psychologicke, budem si vsimat, co asi potrebuje on a pozorovat, ci sa nieco zmeni. Velke nadeje si nerobim. Toto je posledny deadline, aby som si nikdy nemusela vycitat, ze zo vztahu vystupujem unahlene.
Potom, ak sa ziadna velka zmena nestane, sa odstahujem. Vychadza mi, ze asi najlepsie vramci mesta. Ja tu zijem velmi rada a je to dobre mesto pre deti. Dufam, ze mi nebude zneprijemnovat zivot. @vroni Ide o vacsie mesto. Ano, je to na matrike, tam sa nas pri uznani otcovstva pytali, ci chceme aj spolocne pravo. Nastastie sme sa vtedy este zhodli, ze to podpisovat nebudeme, ze to aj tak pojde automaticky sobasom.
Neviem, ci by som povedala, ze je priamo nasilnicky. Raz mal nejaky proces, kde ho niekto zazaloval, ze bol agresivny. Niekto, kto udajne obtazoval jeho sestru na pracovisku a on si to bol potom s nim vybavit. Bolo rozhodnute v prospech mojho priatela, udajne si to ten clovek vymyslal. Domyslam si, ze to bolo tak ako u nas, nejaky predstupen agresivity.
Dakujem vsetkym srdecne za nazory v tejto diskusii!
@tranquillo To spravim, vymazem teraz z historie len konika, lebo uplne cista historia je tiez podozriva, keby sa k nej nahodou dostal. Mam zaheslovany laptop a po slovensky nevie (ale google translate pouzivat vie).
@zlevysavam to je jedna vec, a ešte sa to tu hmyri výrazmi ako jugendamt a alleiniges sorgerecht a podobne, takže stačí si spočítať dva plus dva a hneď mu to docvakne
@tranquillo Ano, to je pravda. Aj vie, ze na tuto stranku rada chodim, takze ak budem mat velku smolu, na svojom pocitaci si hodi do google translatu vsetky rodinne problemy a najde toto. Kazdopadne stalo mi to za to riziko. Ked si foti veci, aj tak uz musi pocitat s touto moznostou a aj uz na mna skusal, ci mu dam gemeinsames sorgerecht. Pravo podat si to mu nikdy nezoberiem a aj to raz urcite spravi, ak sa rozideme. Ak to najde, veci sa urychlia.
@zlevysavam Velakrat pred odchodom som sa mu to snazila vysvetlit, ze na SK v nasom pripade nam bude lepsie. Aby mal maly aspon mamu a mohla som sa mu osobne venovat (kedze po 3.mesiaci MD som nastupila do prace a maly mal opatrovatelku) Takze casu na rozmyslanie mal akurat dost. Nikdy nic nepodnikol ohladom sorgerecht, Este aj na to bol lenivy pes. Potom som mu to definitivne poslala SMS. Odpisal mi, ok, vraj pride sa rozlucit. Bolo to 2tyzdne pred odchodom. Prisiel jeden pondelok a rozpravali sme sa o tom. Vedel aj presny den, isli sme v nedelu o dalsi tyzden. Asi vo stvrtok mi volal Jugendamt. V pondelok mi napisal SMS, ze kde sme, ze bol u nas. Vtedy to chcel zahrat, ze o tom akoze nevedel, lenze zabudol na spatne SMS. No a zvysok po prichode na SK ako som uz pisala. 3 mesiace sa nam neozval, lebo si myslel, ze alimenty nemusi platit. A potom to zacalo.
Podla zakona je to "vcas informovat" ustne pri alleinige sorgerecht. Vcas informovat nie je presne definovane a casovo ohranicene. Ok. Mal na to 2 tyzdne, no to neboli len 2 tyzdne, Ale 9mesiacov, odkedy sme sa rozisli. Takze asi neuspeje na SVK sude, keby sa aj dozadoval svojich prav. Dalsou chybou bolo to, ze na neho neplati a nema volu ho navstevovat. Ja som mu navrhla, aby si vybavil Kinderzulage a za to budeme kazdy mesiac lietat. Ani to nevybavil. Tak teda, naco by mu mala prinalezat sorgerecht s takymto postojom??? Z mojej strany neopravnene, ked som tu moznost na alleiniges sorgerecht mala.
@zlevysavam U Vas v AT je to zrejme na matrike, vo Svajci to bol Jugendamt, kto je zuständig. Je to v podstate jedno. Postup bude zrejme taky, ze ak by ste sa nahodou rozisli, rozhodne sa alebo sa dohodnete, u koho bude dieta byvat, kto bude platit na vyzivu a urcia sa navstevy. Klasika. No neverim, ze pri tejto prilezitosti tvoj nespomenie aj sorgerecht. V ziadnom pripade nepodpisuj. Cakaj uz potom radsej na sudne rozhodnutie, ak chces ostat v AT a medzitym sa rad s pravnikom. Ale ano, hovorim o tom najhorsom pripade, rozchode. Cim viac casu mu das, tym viac si bude vedomy svojich prav a bude si ich uplatnovat. A neverim, ze tiez si nesadne s pravnikom, ak to uz aj neurobil.
Vratim sa k tvojmu uvodnemu prispevku. Mate spolocne dieta, preto uz tvoj pohyb bude obmedzeny. Zvazovala si rozchod, odchod, vycestovanie....len preto som ti to tu popisala, aby si vedela, ze ked nieco zvazujes, tak s ohladom na dieta a zakony. A necakanych reakcii tvojho partnera, lebo sa to moze aj sakra zamotat. Ako napr. u nas. K nasmu pripadu mi dokonca svajciarsky pravnik povedal, ze dobry pravnik by ho vysekal tym, ze by mi prisili "Missbrauch des Gesetzes".
Nuz a ano, tiez si myslim, ze Vas vztah Este sancu ma. Presne ako si pisala. Daj tomu Este cas a nadej, aby si odisla s cistym stitom, ze si pre to nieco urobila. S ohladom na dieta. A ked nic, tak sa budes rozhodovat dalej. Len opatrne a uvazene, aby ti to neskomplikoval tvoj partner.
@charlie1980 Vsak ta obmedzenost pohybu je najvacsi problem.Volaju to Mutterkäfig. Ja som tu rada, ale ktovie, ci niekedy nebudem chciet ist zit niekam inam? Co ked pride o 5 rokov praca snov, co ked niekoho pripadne stretnem? Alebo hocico, ja si volnost a slobodu v rozhodovani velmi cenim.
Preto mi pravnik povedal, ze ak si chcem uchovat volnost pobytu, mam ist cim skor. Bude to len tazsie a tazsie. Momentalne sa este mozem prestahovat.
Rada by som si tu volnost pohybu zachovala. Ale podla tvojich slov by som sa musela prestahovat niekam, kde nemaju pausalne gemeinsames sorgerecht. Je to aj par krajin aj v Europe, napr. Finsko. Ale co budem robit vo Finsku a preco by tam mal moj syn vyrastat? Mam si teraz hladat rychlo robotu v krajinach, kde maju pre nevydate matky prijatelne zakony? Vychadza mi, ze napriek Mutterkäfig je AT asi najprijatelnejsie.
Co by si ty robila na mojom mieste?
Ak dostane spolocnu starostlivost, je to uplne zle, lebo potom ani nemozem bez jeho suhlasu vycestovat so synom ani na dovolenku mimo EU.
S pravnikom si urcite sedne/sadol.
Dnes je zase zly den vo vztahu...
@charlie1980 A tiez ja som rada, ze sa oni dvaja budu moct casto stretavat, ak tu ostaneme. Len sa bojim, ze bude robit nejake naprieky, ked nedostane spolocnu starostlivost.
@charlie1980 Resp. sa bojim, ze bude robit nejake naprieky, ked to s nim ukoncim a nedostane spolocnu starostlivost.
@zlevysavam sorry, malo to byt tebe a nie mne. Ja o sebe uz viem 😀