Mám sa odsťahovať?
Odstahovat sa?
Myslim, ze chcem ukoncit vztah s mojim partnerom, ale je to tazke, lebo nie je to tomu tak davno, co sa mi to zdala velka laska a normalny vztah. Ja mam 32r., on 41. Mame spolu pol rocne babatko. Urcite by mi pomohlo precitat si nazory na nasu situaciu.
Skusim najprv jeho pozitiva. Je to inteligentny clovek, kedysi sme sa dokazali dobre porozpravat o politike a vselicom moznom. Je taky snilek/aktivista a kazdemu chce pomahat, aj mne pomaha. Nase dieta miluje a veneje sa mu. Da si zalezat na pozornostiach typu kvety, cokolada. Nezda sa mi lakomy.
A potom su tu negativa. Stala sa chyba, ktoru uz nenapravim a to je to, ze som otehotnela po par mesiacoch vztahu. Podla mna to nemusime riesit, nech je to ponaucenim pre ostatne. Zacali sme riesit prakticke otazky. Z nich vyplynulo, ze ma uz ukonceny dlhodoby vztah, neziju spolu, ale este nie je rozvedeny. Ja som sa ho predtym pre istotu na to pytala, a povedal mi ano som rozvedeny. Klamal. Ked to vyslo na povrch chcela som nas vztah ukoncit, ale on sa teda za par mesiacov s jeho byvalou manzelkou dohodol a rozviedli sa. Keby som nebola tehotna, take klamstvo by som neodpustila. Ale v nadeji na stastnu rodinu som to prekusla. Jeho vysvetlenie na to, ze klamal, bolo, ze vedel, ze by ma stratil. Ukludnovala som sa tym, ze mozno to tak malo byt, lebo inak by nikdy nebol nas uzasny syncek.
Povedali sme si, ze v roku 2015 sa zoberieme. Nechceli sme sa unahlit. Ja si chcem vziat niekoho o kom viem, ze s nim chcem byt do konca zivota a on bol po nenepnom rozvode asi tiez opatrny. Deti z predosleho vztahu nema.
Zijeme v zahranici, v jeho krajine a v podnajme.
Po porode to bolo krasne, aj ked narocne obdobie. Po case mi zacalo vadit, ze nas vztah nie je fer. Ide o to, ze ja sa prevazne staram o syna a domacnost, popri tom prekladam a tlmocim, takze mam normalny/prijatelny prijem. Niekedy je s nim doma a ja robim, ale vacsinu casu a v noci som s nim ja. Napr. ked sa zobudi o 5:00, som s nim ja aj napriek tomu, ze mam v ten den nieco do prace a on nie. Prve mesiace bola cela starostlivost na mne, iba cez vikendy pomohol.
Jeho prijem je zhruba dva krat vacsi, vydavky si delime vsetky na polovicu. Co mi pride fer pokial by sme si aj starostlivost a dieta a domacnost delili na polovicu. Zatial co on si slusne usetri a vyspi sa, aj ma cas na rozne aktivity, ja bud vyjdem s tym co zarobim, alebo minam svoje uspory, robim vo dne a v noci. Prednedavnom kupil vacsi byt, mysleny pre nas. Verim mu, ze to tak mysli, ale stale je to jeho byt. Tam sa mame stahovat o zhruba 5 rokov, kedy sa splati hypo (dovtedy sa bude prenajimat).
On uznava, ze momentalna situacia je nefer, ale ze sme sa na delbe vydavkov dohodli a treba to respektovat, ale ze to, ze nam nevysla dohodla a delbe starostlivosti o dieta a domacnost, je bohuzial biologicka nevyhoda zeny. Skusali sme sa porozpravat vela krat, ale nic z toho, skoncilo to iba ostrymi hadkami. On hovori, ze niekedy v buducnosti bude cas, kedy on toho potiahne viac ako ja. Ja tomu neverim, ale hlavne podla mna ma byt situacia fer v kazdom obdobi.
Co mi vadi viac su nase hadky. Zacne na mna kricat ako zmyslov zbaveny, aj v noci, par krat aj pred syncekom, ktory sa potom dalsie noci budil a plakal zo sna ☹ ☹ ☹ Aj dnes som ho uspala a on sa dosiel za nejaku banalitu hadat, ukazujem mu, ze potom, ale on si nedal povedat a samozrejme ho zobudil. Dokaze mi nadavat za banality. Bola jedna facka z jeho strany a to ma tak ponizilo, ze som mu rovno vratila dve ☹ ☹ Aj to lutujem, ze som sa znizila na taku uroven, ale v tom momente bola prva reakcia, ze toto si nemozem nechat. Raz ma drzal a hucal na mna, ale nikdy ma nezbil alebo nieco take. To by som isla rovno na policiu.
Dalsi problem je, ze moja rodina ho ma velmi rada. Mame som hovorila, ze v noci na mna vrieska a ze je to pre dieta zle. Ale ona aj s ocom si stoja za svojim, ze dieta potrebuje kompletnu rodinu. Hovorila som mojej mame o tom klamstve, ze mi nepovedal, ze bol este zenaty. Ona mi najprv povedala, ze to radsej nikomu nemam hovorit 🤐 A minule mi hovorila, ze sa ho na to pytala a zevraj to tak vobec tak nebolo, ako hovorim. On jej proste nieco nakecal a ona veri jemu a nie vlastnej dcere. To som necakala, lebo som si myslela, ze moja mama vie, ze som uprimny clovek.
Raz som sa uz na 2 tyzdne odstahovala. Nakoniec som sa vratila, lebo ma presviedcal a bol velky tlak rodiny, k tomu dohodnute veci v robote, kde som pocitala s tym, ze mi postrazi synceka. Nechcela som ho vystavovat stresu, ze teraz byvame niekde inde a este mas k tomu nejaku neznamu opatrovnicku, je stale malicky. Jemu je s nim dobre. Aj ked minule potom ako mi nadaval, len prisiel a on sa rozplakal.
Navrhla som rozchod, kvoli sebe a hlavne kvoli syncekovi, ale on to stale chce vyriesit. Mali sme dohodnutu aj poradnu, ale po ceste tam sme sa tri krat pohadali a ani tam nedosli.
Teraz si pripravujem, ako nas z tohto dostanem. Ak sa odstahujem vramci tohto mesta, bude ma on aj cela moja rodina terorizovat ako naposledy. Chcela by som pokoj a zacat niekde odznovu a preto uvazujem, ze by som sa prestahovala do nejakeho ineho mesta, pripadne statu. Z pravnej stranky taku moznost mam. Bola by to dost podpasovka z mojej strany.
Ked vsak ostanem tu a nas syn zacne napr. chodit do skolky (cim bude starsi a cim viac vazieb na toto mesto bude mat), tym je vyssia pravdepodobnost, ze si moj potom expartner poda ziadost a zverenie do starostlivosti a s nou uspeje. Ziadost by si urcite podal a tam sa prihliada iba na dobro dietata a to by v tomto pripade mohlo realne byt, aby ostal tam, kde je zvyknuty byt, kde ma otca a oboch starych rodicov. Ked ostanem tu, v buducnosti realne uz nikdy nebudem mat moznost sa niekam so synom bez jeho suhlasu odstahovat, ani na Slovensko. Teraz je mu v podstate este jedno, kde zije.
Kedze toto netrva dlho, uvazujem, ze je to mozno nejake temne obdobie a mozno je stale nadej na to, ze nas vztah dokazeme zmenit k lepsiemu. A pridat obojstranny respekt, ktory sa vytratil, ani neviem ako.
Ja mam tiez vela veci, co by som mala zlepsit na svojej povahe. Napriklad, ked som mu raz to klamstvo odpustila, nevracat sa k tomu. Zrejme ho demotivujem aj tym, ze mu hovorim, co ma robit, ked je s malym. Ked on mrnci a ja viem, co chce, tak mu to proste poviem bez vedlajsich umyslov. On to berie ako kritiku a ze mu rozkazujem. Ze by som sa mala pocut, akym tonom to hovorim.
Lenze ak by sme to chceli skusit, ani neviem ako, lebo mu nehovorim nic, co by ho mohlo vytocit, lebo sa bojim, ze bude kricat pred malym.
Rozmyslala som, ci ho este lubim. Momentalne ani neviem, to kricanie, nadavky a hadky ma nejako otupili. Radost zo zivota mam len ked som s malym sama.
Co hovorite, baby, 1) este to skusit (ako?), 2) odstahovat sa vramci mesta, aby mohli byt oni dvaja hocikedy v kontakte, alebo 3) odstahovat sa niekam uplne prec?
Ak odstahovat, ako vydrzat este take 3-4 mesiace, ked je to tu denne narocne?
Dohodnut sa s nim neda na nicom. On to chce tak ako to je, len ja by som mala akceptovat svoju biogicku rolu zeny a byt k nemu lepsia a milsia.
Co si o tom vsetkom myslite? Poradte najma tie, ktore mate pocit, ze ho chapete.
Je to novy nick, aby som to mohla poriesit anonymne a aj mi je z tohto vsetkeho zle a hanbim sa.
Ako hovoria @prasiatko30 a @vedorka ano, on urcite nieco pripravuje a urcite dobre. Vacsinou sa chlapi skor vyhrazaju cez deti a ked dojde na lamanie chleba, nic z toho. Ale toto nie je ten pripad. On ma uprimny zaujem o syna a urobi vsetko preto, aby ho mal poisteneho. Jeho ciele budu: gemeinsame obsorge a to ze sa nevystahujem do zahranicia. Uplne najradsej by zo mna spravil magora a zlu matku, lebo to je jeho momentalna retorika. Pred rodinou ma ociernuje, foti si noznicky. Preto som ako to vystihla @vroni naozaj vytrasena.
Tato diskusia ma dost obohatila a AT ako vacsinou vedie v porovnani s ostatnymi statmi dobru politiku. Najlepsie bude tu ostat. Oddelene domacnosti.
@charlie1980 @vroni alebo hocikto: Ako by ste to spravili, kolko pred vystahovanim mu to mam oznamit? sms, mailom, ustne? Mam mu do rozhodnutia sudu davat syna ako chce, alebo pockat na rozhodnutie, kde bude vsetko regulovane a musi sa dodrziavat?
@zlevysavam, pred odstahovanim vobec. Po odstahovani by som mu oznamila (pisomne), kde a kedy sa moze stretnut s dietatom, ze si sa vramci mesta odstahovala (adresu davat nemusis), chces aby mal nadalej intenzivny kontakt s dietatom a kedy mame termin na Jugendamte (spisete tam dohodu o vyske alimentov a stratavani sa). Tym si si splnila zakonnu povinnost, pokial on nebude ochotny, mas bod k dobru (chcela si mu vyjst v ustrety v prospech dietata, on nechcel) Ale na Jugendamt by som zbehla uz aj (a tentokrat mam na mysli doslova uz aj - idealne dnes) a zreferovala, co sa deje, ze je na teba agresivny (aj jedna facka je agresivita, vyhraza sa ti, vcera ti nedoniesol dieta nacas na dojcenie). Temu stahovanie a dohoda zatial nespominaj.
@zlevysavam to si moze fotit aj noz ktory sam pohodi na zem 😉 tomuto by som velku vahu neprikladala a tvrdila ze to naraficil. Ja by som mu to oznamila pisomne a cakala na vyjadrenie sudu. Trvala by som na tom nech je zohladnene to ze kojis a samozrejme stretavanie syna s otcom posporujes lebo je to v jeho zaujme. Neprestavala by som s kojenim ani za nic, mozno o to mu prave ide. A smsky dokumentovat, nevratenie syna vcas na kojenie a vsetky jeho preslapy nahlasit. Zial, budes musiet bojovat jeho zbrananami, ine ti neostane 😒
ozaj, a to fotenie a ohovaranie pred rodinou im tam vybal tiez. To je tiez sposob teroru.
@libka1, tak na kojenie sa jej tu vykaslu. Ked sa bude ohanat kojenim starsieho dietata, kludne ju odpisu, ze je to zbytocna fixacia na matku a zo zdravotneho hladiska nema vyznam (ak je dieta starsie nez rok). Stretavanie sa za pritomnosti matky tu nie je obvykle, nemaju predstavu, ze by bol muz nizsi zivocisny druh, ktory sa nedokaze postarat o rocne dieta....
@zlevysavam Ak sa chces odstahovat v ramci mesta a v ramci AT zakona, tak tu ti asi lepsie poradi @vroni.
@vroni Sranda....vidis, vo Svajci chlapa povazuju za nizsi zivocisny druh 😀 Do urciteho veku dietata Jugendamt moze nariadit navstevy v domacnosti matky, ona nemusi byt pritomna alebo len napr.2hod. vynasanie z domu. Nie kvoli kojeniu dietata, Ale kvoli celkovej starostlivosti. A mozno su tam pracovne fixovani 😀, tak chcu otcov "odbremenit" 😀 Ako je to v AT, netusim.
Skocim teda na jugendamt teraz, mam to cez ulicu a dnes maju doobeda otvorene. Dufam, ze si tym nepohorsim, ze idem "nabonzovat na otecka" ktory sa tam buduci tyzden zrejme tiez ukaze.
Ma skoro 7 mesiacov, myslim, ze kojenie je este opodstatnene.
@zlevysavam, ale coby bonzovat! Ides sa poradit, aby si neurobila chybu vo vychove.
Bola som na Jugendamte a rozpravala som so zenou, ktoru som tam predtym este nevidela. Zacala som tym, ze sa stale hadame a situacia je uz neunosna a pre dieta urcite nie dobra. Pytala som z coho to prameni. Ja, ze zrejme z toho, ze sme sa takto nedohodli a ze zijeme v nespravodlivej a pre mna nevyhodnej situacii. V tomto zmysle hovorila, ze to zaziva vela parov je to velka zmena atd. Potom som hovorila, ze u nas to doslo uz moc daleko a spomenula som krik v noci, ociernovanie pred rodinou, klamstvach o rodinnom stave, fotenie nozniciek. Vtedy jej asi zablikalo nejake svetielko, lebo sa spytala, ze ako sa vola dieta a kedy je narodene. Pozrela do pocitaca. Hovorila, ze velkrat je to tak, ze pride matka, za 3 tyzdne otec alebo naopak. On tam este nebol.
Povedala, ze moze ponuknut 2 veci: 1. bezplatne parove poradenstvo, v ktorom podla jej slov nemusi ist o to aby nas dali dokopy, ale aby sme sa pokojne mohli rozist. 2. Stretnutie u priamo u nich, kde pozvu mna aj jeho.
Ze mame skusit najprv 1 a potom 2. Takze mame dohodnuty termin na parove poradenstvo (Familienberatung) na 7.9.
Myslim, ze si poznaci, ze som tam bola.
@zlevysavam super 😉 na to parove poradenstvo chod aj keby tam on odmietol ist, aj ked mne pride dost vychcali na to aby tam naklusal a tvaril sa ze problem je v tebe...
K vela veciam som sa ani nedostala, napr. to s tym kojenim, alebo fackou. Lebo ked to zacalo vyzerat viac nez co zaziva kazdy par, proste ma chcela odkazat na Familienberatung, ze sa to musi prebrat spolocne.
@zlevysavam A teraz uprimne....ako si to predstavujes v buducnosti ty, po vsetkom, Co si si tu precitala, Co ti navrhol Jugendamt...? Lebo ak tam pojdete spolocne, budes sa musiet spovedat.
@zlevysavam Resp. spovedat sa nemusis, Ale ked sa situacia vyhroti, tvoj partner ta k tomu donuti...aby si sa obhajila.
inak, porozpravala by som sa aj s nejakym pravnikom, aby si nezazila ruzove prekvapenie
@libka1 Nadsene suhlasil, ze tam pojdeme. On nie ze sa tvari, ze problem je vo mne, on si to asi aj skutocne mysli. On sa tak strasne snazi a mne to nie je nikdy dobre. Konecne bude mat moznost to vsetkym vysvetlit. Podla mna je to fajn, ze sa obaja mozeme vyjadrit a nech posudi ten clovek, co nas pocuva. Ktovie, mozno povie ten odbornik aj nieco, co mne da iny pohlad na vec.
@vroni Termin s pravnikom mam este pred poradnou. Co je ruzove prekvapenie?
@zlevysavam tak potom je blazon a nad tym ako zachovat vztah by som ani nerozmyslala 😅
@charlie1980 Pozri, ja pred Jugendamtom nemam co skryvat, nech sa ma opytaju na co chcu.
Ako si to predstavujem v buducnosti? Ak to pojde v tomto "medzicase" kedy sa pripravujem odchod, takto dalej, idealna predstava je, ze sa odstahujem, po case nazurenie a negativne emocie sa utlmia a obidvaja sa budeme sustredit na maleho (stretavanie on a on, nie v trojke) a po case zacat novy, spokojnejsi zivot v Rakusku.
Problem vidim v tom, ze on sa bude dozadovat gemeinsame obsorge.
@zlevysavam, prekvapenie, ktore zvonku vyzera dobre a po rozbaleni je neprijemne 🙂
Suhlasim, ze on moze vidiet niektore veci z ineho pohladu a nezainteresovana osoba moze lepsie posudit, co je objektivne. Len som trochu skepticka, lebo muz, ktory vidi chybu len v druhom a v sebe ziadnu zrejme nebude mat chut na sebe akokolvek pracovat (ved on nema ziadnu chybu) Ale v pohode sa mozem mylit, takze na ten termin by som rozhodne sla. Napriek tomu by som si zacala pripravovat cesticku zo vztahu von, ak sa ukaze, ze chyba bola inde a da sa riesit inak, nie je problem odchod zrusit a dat do poriadku vztah.
@zlevysavam, co sa toho gemeinsame obsorge tyka, to momentalne nevyzera pre neho dobre. Riesite vazne konflikty vo vztahu, Familienberatung, Jugendamt, evidentne sa v dvojici dohodnut neviete, ako by teda prospelo dietatu, keby ste sa hadali este aj o neho? Lenze ak naozaj poda navrh (to nemoze poza tvoj chrbat, lebo sud ti to oznami), tak na reakciu treba rozhodne pravnika, nedaj si nabulikat nejakeho ineho poradcu, lebo staci blba formalna chyba a moze z toho byt paseka...
@zlevysavam Ok...Len som chcela vediet, ci ty este nadej tomu vztahu davas, alebo nie. Jednoznacne si sa nevyjadrila, usudzujem len, ze skor nie ako ano. No a na tvojom mieste by som mu az dovtedy, kym nebudete mat upravene prava a povinnosti, v nicom neodporovala, spravala sa Co najustupcivejsie, aby si mu nedavala aspon podnety, ze mu chces v niecom branit, mozno by sa tema obsorge nejak ukludnila. V ziadnom pripade nikomu (a ani na Jugendamte) nehovor o tvojich planoch v buducnosti (vycestovanie, stahovanie sa na dialku, navrat domov), tak ako si to napisala sem. Ak by sa ta pytali, povedz, ze sa odstahujes na dosah, pretoze tu mas pracu, nieco vymyslis. To Ale neznamena, ze budes tak ustupciva, ze ti nedonesie dieta na kojenie, ved nech uz nie je cisty magor! A ked ti podpise zmluvu, tak si docasne za vodou a uvidis, ako to bude fungovat.
@charlie1980 Presne, skor nadej tomu nedavam ako davam. My dvaja sami to urcite nevyriesime. Presne ako pise @vroni, mozno nejaka nezainteresovana osoba ukaze jednemu alebo druhemu novu perspektivu. To je jedina sanca, co vidim. O pripadnom, asi zatial nepravdepodobnom, vycestovani nebudem nic spominat.
Zda sa to aj tebe dobry napad, po tejto diskusii, ostat napokon tu?
Ohladne incidentu s kojenim trvdi, ze to, ze to vacsinou robime tak, nemusi znamenat, ze to musi byt kazdy den rovnako. Podla mna si snazi len za kazdu cenu presadit, ze aj on ma pravo rozhodovat a ze nemusi skakat ako ja piskam. Vyzera byt tiez dost nestastny z toho vsetkeho.
Inak si myslim, ze on bude chciet vyjednavat: podpisem ti to a to, ale moja podmienka je gemeinsame obsorge. Uvidime.
@vroni Ak si poda ziadost, jasne, poriesim rovno s pravnikom. Na tomto sa neoplati setrit.
Dik za postup, zda sa mi dobry. Si si ista, ze mu nemusim dat svoju adresu? Lebo to pravo na informacie, co ma, myslela som, ze to zahrna aj adresu. Ale aj tak by som mu ju asi dala, dnu ho nemusim pustit. Lebo ak ju dam mojim rodicom, oni mu ju daju. Maju ho velmi radi a zastavaju sa ho. To ma zneistuje, nie su zas uplne vadni oni. Ale jasne, dam radsej na seba.
Uplne najradsej by som ostala v tomto byte, fajn sme si ho zariadili a narobili sa, aby nam vyhovoval. A tak dlho sme tu neostali. Nuz ale to asi nepojde. Veci su spolocne, teda platil to bud jeden alebo druhy, dali sme to do excelu a ten ktory menej platil, poslal druhemu ten rozdiel na ucet. Takze sa budeme musiet o jednotlivych veciach asi dohadovat.
@libka1 😒
@zlevysavam, som si ista, robim s tym 🙂
Na koho je pisana sucasna najomna zmluva?
@zlevysavam Vies....ja ti to napisem takto...ja ked som sa rozchadzala, virilo mi hlavou neskutocne vela otazok...dokonca ja som sa chcela rozist hned po porode, Ale stale ked som sa pozrela na maleho, tak som sa rozplakala. Stale som si hovorila, ze im musim dat sancu- otcovi, dietatu a umelo som ten vztah udrzovala. Takto to bolo 8mesiacov. Pretoze som im sancu dala, mam cisty stit a prisla som na to, ze z otca aj tak nic nebude. Lebo raz, ked aj tvoje dieta vyrastie, bude sa pytat... Tvoj partner zaujem ma, starat sa chce, preto mu neber to dieta...u nas to bolo ine...on chcel byt otcom potom, ked uz bolo pre nas neskoro. Prisiel raz za mesiac, maly sa hanbil, nechcel k nemu ist...Myslela som, ze mi srdce pukne...
Preto, nehovorim, ze tvoj je svatusik, Ale to neznamena, ze je zlym otcom. A podla mna si sa rozhodla spravne, Ale alleiniges sorgerecht si aj tak straz a ked sa rozidete, daj mu pocit, ze mu doverujes, daj im volnost a on mozno gemeinsame sorgerecht chciet ani nebude, lebo nebude dovod.
@vroni Super potom 🙂
Je to Genossenschaftswohnung, s tym, ze ma nemoze odtialto len tak vyrazit, ak tomu dobre chapem. Mame podpisane toto: http://www.sozialbau.at/fileadmin/pdf/Lebensgem...
@vroni Ja viem, presne takto to tam funguje. Jugendamt este aj nuti matku odovzdavat dieta, ked sa brani a place, lebo si tak nemozu vytvorit vztah.... Rozsudky, ktore som citala v ramci EU, ked matky odisli s detmi...bolo mi z nich zle! Otec sa nikdy o dieta nestaral, nezaujimal, napriek tomu bolo 14mes dieta navratene do krajiny!!! V starostlivosti otca !!!! Hromzila som vtedy na cely svet !
A vies, Preco sme odisli My ...? Pretoze v tej dobe od 01.07.2014 do 31.06. 2015 si otcovia mohli uplatnit gemeinsames sorgerecht aj proti voli matky (Frist 1.jahr a potom uz len so suhlasom matky), aby otcov integrovali. Cez sud by to bez problemov preslo. No ja som do sudu necakala. To bol prvorady dovod a az potom vsetko ostatne, pretoze vsetko ostatne by som zvladla s malym sama. Proti zakonu sa sama postavit neviem...