Mám sa odsťahovať?
Odstahovat sa?
Myslim, ze chcem ukoncit vztah s mojim partnerom, ale je to tazke, lebo nie je to tomu tak davno, co sa mi to zdala velka laska a normalny vztah. Ja mam 32r., on 41. Mame spolu pol rocne babatko. Urcite by mi pomohlo precitat si nazory na nasu situaciu.
Skusim najprv jeho pozitiva. Je to inteligentny clovek, kedysi sme sa dokazali dobre porozpravat o politike a vselicom moznom. Je taky snilek/aktivista a kazdemu chce pomahat, aj mne pomaha. Nase dieta miluje a veneje sa mu. Da si zalezat na pozornostiach typu kvety, cokolada. Nezda sa mi lakomy.
A potom su tu negativa. Stala sa chyba, ktoru uz nenapravim a to je to, ze som otehotnela po par mesiacoch vztahu. Podla mna to nemusime riesit, nech je to ponaucenim pre ostatne. Zacali sme riesit prakticke otazky. Z nich vyplynulo, ze ma uz ukonceny dlhodoby vztah, neziju spolu, ale este nie je rozvedeny. Ja som sa ho predtym pre istotu na to pytala, a povedal mi ano som rozvedeny. Klamal. Ked to vyslo na povrch chcela som nas vztah ukoncit, ale on sa teda za par mesiacov s jeho byvalou manzelkou dohodol a rozviedli sa. Keby som nebola tehotna, take klamstvo by som neodpustila. Ale v nadeji na stastnu rodinu som to prekusla. Jeho vysvetlenie na to, ze klamal, bolo, ze vedel, ze by ma stratil. Ukludnovala som sa tym, ze mozno to tak malo byt, lebo inak by nikdy nebol nas uzasny syncek.
Povedali sme si, ze v roku 2015 sa zoberieme. Nechceli sme sa unahlit. Ja si chcem vziat niekoho o kom viem, ze s nim chcem byt do konca zivota a on bol po nenepnom rozvode asi tiez opatrny. Deti z predosleho vztahu nema.
Zijeme v zahranici, v jeho krajine a v podnajme.
Po porode to bolo krasne, aj ked narocne obdobie. Po case mi zacalo vadit, ze nas vztah nie je fer. Ide o to, ze ja sa prevazne staram o syna a domacnost, popri tom prekladam a tlmocim, takze mam normalny/prijatelny prijem. Niekedy je s nim doma a ja robim, ale vacsinu casu a v noci som s nim ja. Napr. ked sa zobudi o 5:00, som s nim ja aj napriek tomu, ze mam v ten den nieco do prace a on nie. Prve mesiace bola cela starostlivost na mne, iba cez vikendy pomohol.
Jeho prijem je zhruba dva krat vacsi, vydavky si delime vsetky na polovicu. Co mi pride fer pokial by sme si aj starostlivost a dieta a domacnost delili na polovicu. Zatial co on si slusne usetri a vyspi sa, aj ma cas na rozne aktivity, ja bud vyjdem s tym co zarobim, alebo minam svoje uspory, robim vo dne a v noci. Prednedavnom kupil vacsi byt, mysleny pre nas. Verim mu, ze to tak mysli, ale stale je to jeho byt. Tam sa mame stahovat o zhruba 5 rokov, kedy sa splati hypo (dovtedy sa bude prenajimat).
On uznava, ze momentalna situacia je nefer, ale ze sme sa na delbe vydavkov dohodli a treba to respektovat, ale ze to, ze nam nevysla dohodla a delbe starostlivosti o dieta a domacnost, je bohuzial biologicka nevyhoda zeny. Skusali sme sa porozpravat vela krat, ale nic z toho, skoncilo to iba ostrymi hadkami. On hovori, ze niekedy v buducnosti bude cas, kedy on toho potiahne viac ako ja. Ja tomu neverim, ale hlavne podla mna ma byt situacia fer v kazdom obdobi.
Co mi vadi viac su nase hadky. Zacne na mna kricat ako zmyslov zbaveny, aj v noci, par krat aj pred syncekom, ktory sa potom dalsie noci budil a plakal zo sna ☹ ☹ ☹ Aj dnes som ho uspala a on sa dosiel za nejaku banalitu hadat, ukazujem mu, ze potom, ale on si nedal povedat a samozrejme ho zobudil. Dokaze mi nadavat za banality. Bola jedna facka z jeho strany a to ma tak ponizilo, ze som mu rovno vratila dve ☹ ☹ Aj to lutujem, ze som sa znizila na taku uroven, ale v tom momente bola prva reakcia, ze toto si nemozem nechat. Raz ma drzal a hucal na mna, ale nikdy ma nezbil alebo nieco take. To by som isla rovno na policiu.
Dalsi problem je, ze moja rodina ho ma velmi rada. Mame som hovorila, ze v noci na mna vrieska a ze je to pre dieta zle. Ale ona aj s ocom si stoja za svojim, ze dieta potrebuje kompletnu rodinu. Hovorila som mojej mame o tom klamstve, ze mi nepovedal, ze bol este zenaty. Ona mi najprv povedala, ze to radsej nikomu nemam hovorit 🤐 A minule mi hovorila, ze sa ho na to pytala a zevraj to tak vobec tak nebolo, ako hovorim. On jej proste nieco nakecal a ona veri jemu a nie vlastnej dcere. To som necakala, lebo som si myslela, ze moja mama vie, ze som uprimny clovek.
Raz som sa uz na 2 tyzdne odstahovala. Nakoniec som sa vratila, lebo ma presviedcal a bol velky tlak rodiny, k tomu dohodnute veci v robote, kde som pocitala s tym, ze mi postrazi synceka. Nechcela som ho vystavovat stresu, ze teraz byvame niekde inde a este mas k tomu nejaku neznamu opatrovnicku, je stale malicky. Jemu je s nim dobre. Aj ked minule potom ako mi nadaval, len prisiel a on sa rozplakal.
Navrhla som rozchod, kvoli sebe a hlavne kvoli syncekovi, ale on to stale chce vyriesit. Mali sme dohodnutu aj poradnu, ale po ceste tam sme sa tri krat pohadali a ani tam nedosli.
Teraz si pripravujem, ako nas z tohto dostanem. Ak sa odstahujem vramci tohto mesta, bude ma on aj cela moja rodina terorizovat ako naposledy. Chcela by som pokoj a zacat niekde odznovu a preto uvazujem, ze by som sa prestahovala do nejakeho ineho mesta, pripadne statu. Z pravnej stranky taku moznost mam. Bola by to dost podpasovka z mojej strany.
Ked vsak ostanem tu a nas syn zacne napr. chodit do skolky (cim bude starsi a cim viac vazieb na toto mesto bude mat), tym je vyssia pravdepodobnost, ze si moj potom expartner poda ziadost a zverenie do starostlivosti a s nou uspeje. Ziadost by si urcite podal a tam sa prihliada iba na dobro dietata a to by v tomto pripade mohlo realne byt, aby ostal tam, kde je zvyknuty byt, kde ma otca a oboch starych rodicov. Ked ostanem tu, v buducnosti realne uz nikdy nebudem mat moznost sa niekam so synom bez jeho suhlasu odstahovat, ani na Slovensko. Teraz je mu v podstate este jedno, kde zije.
Kedze toto netrva dlho, uvazujem, ze je to mozno nejake temne obdobie a mozno je stale nadej na to, ze nas vztah dokazeme zmenit k lepsiemu. A pridat obojstranny respekt, ktory sa vytratil, ani neviem ako.
Ja mam tiez vela veci, co by som mala zlepsit na svojej povahe. Napriklad, ked som mu raz to klamstvo odpustila, nevracat sa k tomu. Zrejme ho demotivujem aj tym, ze mu hovorim, co ma robit, ked je s malym. Ked on mrnci a ja viem, co chce, tak mu to proste poviem bez vedlajsich umyslov. On to berie ako kritiku a ze mu rozkazujem. Ze by som sa mala pocut, akym tonom to hovorim.
Lenze ak by sme to chceli skusit, ani neviem ako, lebo mu nehovorim nic, co by ho mohlo vytocit, lebo sa bojim, ze bude kricat pred malym.
Rozmyslala som, ci ho este lubim. Momentalne ani neviem, to kricanie, nadavky a hadky ma nejako otupili. Radost zo zivota mam len ked som s malym sama.
Co hovorite, baby, 1) este to skusit (ako?), 2) odstahovat sa vramci mesta, aby mohli byt oni dvaja hocikedy v kontakte, alebo 3) odstahovat sa niekam uplne prec?
Ak odstahovat, ako vydrzat este take 3-4 mesiace, ked je to tu denne narocne?
Dohodnut sa s nim neda na nicom. On to chce tak ako to je, len ja by som mala akceptovat svoju biogicku rolu zeny a byt k nemu lepsia a milsia.
Co si o tom vsetkom myslite? Poradte najma tie, ktore mate pocit, ze ho chapete.
Je to novy nick, aby som to mohla poriesit anonymne a aj mi je z tohto vsetkeho zle a hanbim sa.
@zlevysavam, nuz, nerozumiem. jednak by som sa odstahovala. Uz aj. Netreba menit krajinu, staci byt (na zaciatok) Druhak bez pisomnej dohody (sms stacia) by som s nim vobec nehovorila. Dal ti facku, ziape po tebe, terorizuje ta a ty si vytrasena jak Detva. Z vlastneho bytu a chladnou hlavou sa ti bude ovela lahsie riesit. Kym s nim byvas v jednom byte, hras mu do karat.
Presne to som chcela napísať, však nech príde on a bodka. Jáj to aj my riešime denne takéto chujoviny. 😀
@vroni Ale berie...nema pravo rozhodovat o pobyte, nema pravo rozhodovat o vzdelani, nema pravo rozhodovat o prip.operacii dietata. Toto su prava, ktore som mala na mysli ja. Na ktorych si on zrejme da zalezat, ak bude mat podozrenie, ze chce odist s dietatom, ze sa chce odstahovat napr. na 800km. Tu nejde o starostlivost ako taku....ako ma to dieta navstevovat napr a mat s nim pravidelny kontakt...? Ja teraz pisem z jeho pohladu...ako sa ma vyrovnat s tym, ze dieta bude mat napr.slovenske vzdelanie a nie rakuske...? Aj Toto zahrnuje obsorge a pravo rozhodovat napr.aj spolocne.
@charlie1980, to je prave ta drobna nuansa rakuskeho zakona. Aj ked maju vychovne pravo obaja rodicia, ten u ktoreho dieta byva je "prvym" rodicom a o pobyte dietata rozhoduje slobodne, tj. bez suhlasu druheho rodica. Cize toto pravo mu je uprete zo zakona. Ono, spravodlivy ten zakon nie je, je stale diskriminacny voci muzom, ale jednoducho je takto platny. Rovnako nemoze zo zakona rozhodovat o vzdelani (cize zase je urcujuci rodic, u ktoreho dieta byva), operaciu neviem, ale predpokladam, ze tiez to bude tak nejako...
@charlie1980, citujem:
3.3. Der mit der Obsorge betraute Elternteil, in dessen Haushalt das Kind hauptsächlich betreut wird, muss den anderen Elternteil zwar verständigen und ihm Gelegenheit zur Äußerung geben (§ 189 ABGB), doch sind dessen Verständigung oder Einwilligung nicht Voraussetzung für eine Ausreise.
Toto je ten pripad "prveho" rodica..
@vroni Treba to citat komplexne a hlavne zohladnit jej situaciu. Ty si vybrala proste odsek, ktory by sa hodil.
@vroni Tym som chcela povedat, ze Este stale ziju v jednej domacnosti, Este stale nevie ako zareaguje on, kam zakladatelka pojde, ci ostane, ci vycestuje, nevie, kolko ma casu na rozhodovanie a nevie, ako by sud rozhodol. Za normalnych okolnosti, ak by to malo byt tak, ako si to sem skopirovala, tak by musel niekto opustit spolocnu domacnost, jej zostane alleiniges sorgerecht alebo jej ponecha aj pravo urcovania pobytu a to aj v zahranici, on nebude protestovat, ona pojde kam chce, on bude platit alimenty a vidiet dieta 1krat do mesiaca, ked vobec, dieta bude navstevovat skolu napr. v Rumunsku a jemu to bude vsetko jedno, bude s tym dokonca aj suhlasit. To by bol super ustupcivy, to musim uznat.
@vroni
Eine Äußerung des nicht mit der Obsorge betrauten Elternteils zum Umzug in das Ausland muss der andere Elternteil berücksichtigen, wenn der darin ausgedrückte Wunsch dem Wohl des Kindes besser entspricht.
Hat der allein mit der Obsorge betraute Elternteil den anderen Elternteil von dem geplanten Umzug nicht verständigt – zur Verständigung ist er in wesentlichen Angelegenheiten (§ 189 Abs 1 Z 1 ABGB, wozu der Umzug ins Ausland jedenfalls gehört) verpflichtet – oder zieht er trotz einer beachtlichen ablehnenden Äußerung des anderen ins Ausland um, so liegt darin (mangels Sorgerechts des anderen) dennoch kein Sorgerechtsbruch iSd Art 3 des Haager Kindesentführungsübereinkommens, sondern nur ein Verstoß gegen die das Innenverhältnis zwischen den Elternteilen betreffenden Bestimmungen des österreichischen Familienrechts, der familienrechtliche Konsequenzen (von der einfachen Belehrung bis zum Obsorgewechsel) nach sich ziehen kann.
Ja som napr.skopirovala toto...a tiez sa to neda posudit jednoznacne, lebo sa nevie, ako zareaguje Otec.
@charlie1980, ano, z tohto pohladu by si mala pravdu. Lenze vychadzam z toho, ze momentalne to alleinige sorgerecht ma (automaticky zo zakona), utekat sa nechysta a ked sa otec rozhodne "bojovat", tak vramci krajiny zo spolocnej domacnosti odide. Tak mi to vyplynulo z kontextu. Ono to "zohladnenie nazoru druheho rodica" je velmi volne definovatelny pojem - napriklad zohladni zelanie druheho rodica o vzdialenosti a namieso do Kosic sa odstahuje len do Bratislavy. Alebo zohladni vzdialenost a jednu letenku za rok zaplati ona... Proste jej staci urobit akykolvek "pro forma" krok v ustrety otcovi a uz "zohladnila zelanie druheho rodica", okrem toho moze nastat problem prislusnosti sudu a to vsetko stoji sakra peniaze, ktore bezny smrtelnik nema/nie je ochotny investovat (nie ze by ziaden ale vacsina). V kazdom pripade by som ja robila tak, ako som jej napisala. Zostala v krajine ale opustila spolocnu domacnost a zabezpecila si alleinige sorgerecht a dala si urcit vysku alimentov. Utekat z krajiny, kde mam pracu a system celkom funguje, to by som kvoli jednemu hovadu nerobila.
@charlie1980, inak mi napadlo s tou skolou - tam by bol zvlast blby, keby sa do toho montoval. Pretoze moze vyzadovat, aby sa dieta povedzme vzdelavalo (aj) v jeho jazyku. Lenze to neznamena, ze moze vyzadovat, aby dieta chodilo do skoly v At ale len, aby sa vzdelavalo v nemcine. To sa da aj v Kosiciach (napriklad), ale na sukromnej skole a ked tak otec chce, je povinny niest aj zvysene naklady za taketo zelanie. Ten zakon nie je postaveny tak, aby mohol jeden rodic buzerovat druheho, ale aby konali v prospech dietata.
@vroni Ak som to spravne pochopila, v Príncipe sa proste musia zhodnut pri vycestovani. Citam celu diskusiu od zaciatku a zakladatelka zvazovala vsetky mozne varianty...ako z toho vyjst Co najlepsie. Preto som doniesla temu Obsorge, aby nahodou nekonala skratovo, Co sa tiez moze stat, Ale s ohladom na rodinne a medzinarodne pravo.
Ak by niekto musel opustit spolocnu domacnost, uz tam by som sa zacala sakra obavat. Je cudzinka, dieta ma AT obcianstvo. Ak jej partner dostane sorgerecht, tam aj skoncila. Ak by bolo podozrenie na vycestovanie, mohol by sud rozhodnut vselijak. Neviem, ci v AT sa to da, Ale aufenthaltsbestimmungrecht v Nemecku sa da uplne oddelit, alebo odobrat pri sude a pridelit ho otcovi, aby zamedzili vycestovaniu. Ale nechcem zavadzat, lebo toto je zase v Nemecku. Plati to Ale pri gemeinsame sorgerecht. Dokonca, ak matka vycestovala s alleinige sorgerecht s dietatom, naklady na cestu (navstevy) musi znasat ona, pretoze ona bola ta, ktora znemoznila navstevy a ona dosiahla tu situaciu.
Vzdelanie ako take je mozno rozdiel nie v jazyku, v ktorom sa vyucuje, Ale stat. Jasne, ze ked ma niekto rakusky diplom, tak sa mu viac potesia ako slovenskemu v buducnosti, ked dieta dospeje.
@charlie1980, prave naopak. Ak matka opusti spolocnu domacnost s dietatom (vramci krajiny), tak je to posudzovane, ze mala dovod. Cudzinka, necudzinka, na tom houby zalezi. Ma vsetky karty v rukach, aby si alleinige obsorge udrzala. Odchod (a nie utek!) z krajiny je ina vec. Dovod chcem sa vratit k mamicke samozrejme neuspeje. Pracovna prilezitost, lepsie socialne vazby, kvalitnejsia skola, to vsetko argumenty su. Jej partner ma v podstate (velmi zjednodusene povedane) sancu len do okamihu, kym zdielaju spolocnu domacnost. Matke a priori v Rakusku sorgerecht neodoberu nikdy. Pokial viem, neprisla on dokonca ani "Eisbaronin", ktora vyfasovala za vrazdu dozivotie (chlostila muzov, nie deti) a dieta sa narodilo v base.... Tolko k teme rakuske pravo 😉 Lenze su dve roviny - jedna je, co je realne ( a dostat alleinige obsorge je v At viac nez realne) a druha - co je zmysluplne. Zdrhnut z krajiny je podla mna blbost, rovnako sa vracat k maminej sukni na Sk, lebo fakt je, ze slovensky diplom nikoho neohuri (ani rakusky, ked uz sme pri tom, ale aspon ho akceptuju). Zacinat v celkom cudzej krajine s malym dietatom sa sice da, ale za rozhodnutie k prospechu dietata by som to rozhodne nepovazovala. Kopnut tatu tam, odkial nohy rast a zariadit si novy zivot kdesi v dosahu mi pripada nejrozumnejsie a najschodnejsie riesenie a je vo svojej podstate takmer nenapadnutelne.
@vroni Nemyslela som, ze cudzinka by mala byt znevyhodnena, lebo je cudzinka. U binacionalnych parov je vacsi predpoklad, ze sa matky casom vracaju s detmi do rodnych krajin po rozchode, po case...Tym, ze dieta je AT obcanom a v AT zrejme narodene (to neviem, Ale urcite prezilo vacsiu cast zivota v Rakusku), tak sa bude jednat o ich obcana. Ja to mam lahsie, obcianstvo sa dedi po rodicoch a nie podla toho, kde sa narodilo), rodiskom bol treti stat a v state otca sme nikdy nezili.
Socialny System je v Rakusku ok...ak ma pracu, byvanie, podmienky, prezije tam aj ako slobodna matka. Kdezto ona uvazovala aj o dalsich 5.r, Co by robila, keby dostala nejaku lukrativnu ponuku v zahranici. Veru, za 5r sa vselico moze zmenit. Nechcela byt obmedzena. Preto sme zvazovali vsetko asi od A-Z 😀
@vroni @charlie1980 Precitam si to vsetko este raz so sviezou hlavou rano.
Jednu vec nechapem, co pise @vroni. Preco mu hram do karat, ked zotrvavam v tejto domacnosti? Ja by som to rada este tie 3 mesiace prezila. 1) Viem, ze ty si vylucila moznost, ze som len unavena atd. a ze skusit to stoji za to, ale aj ja si musim byt uplne ista. 2) on ma naplanovane nejake cesty, ja tiez jednu, takze az tolko sa trpiet nemusime a za ten cas by som si mohla napr. najst byt v ktorom budem aj dlhsie chciet ostat, nie len prvy co najdem zo zufalstva.
Priklanam sa k moznosti ostat tu. Ak bude o 5r. nejaka ponuka niekde inde, nie je uplne vylucene, ze s tym napriek nesuhlasu otca neuspejem, ak spravne chapem. Takze taku situaciu bude lepsie riesit asi az ked nastane.
My analyzujeme A-Ž 🙂
*Ak bude o 5r. nejaka ponuka niekde inde, nie je uplne vylucene, ze s tym napriek nesuhlasu otca USPEJEM. Ze?
@zlevysavam uff, velmi tazke rozhodovanie.... necitala som vsetko co ti baby odpisali, iba to tvoje a jedina vec co ti chcem napisat je ta, ze narodenim baba sa strasne vela veci zmeni... respektive vyplavaju na povrch vsetky partnerske problemy a dieta hodne preveri silu vztahu. mozes byvat alebo chodit s niekym v pohode roky, ale akonahle sa vam narodi dieta, zmeni sa uplne vsetko. sama nepoznam okolo mna nikoho kto sa prvy rok po narodeni minimalne nehadal s partnerom tak, ze aspon jeden neuvazoval o rozvode, ci rozchode. pisem hadal, ale casto to bolo ovela horsie.... u vacsiny sa to nejak utriaslo casom a ostali spolu. idilicke fotky z facebooku a zaplatenych foteni treba brat s rezervou. 🙂 len to malokto otvorene prizna 🙂 to co pises riesi prve roky dietata viac zien ako si myslis a niekedy sa dozvies. aj ja som sa tam nasla 🙂
@vedorka Ved to. Myslim, ze vacsina to zazila, hadky, kriza, dozvedeli sa o partnerovi nove veci, ktore sa nepacia. Mne sa s tym niektori aj priznali 🙂 Ale obavam sa, ze my sme sklzli uz dost nizko.
@zlevysavam myslim ze ste este nesklzli 🙂 podla toho co pises. 🙂 aj inteligentni chlapi vedia byt pekne sprosti, hlupe urazky, prizemne nadavky, tak ze by clovek neveril, ze dokazu nieco take vypustit z ust... a kvoli comu to dokazu povedat... plus maju tendenciu vyuzivat fyzicku prevahu. je to aj naopak. a je velmi tazke zachovat uctu voci druhemu a vediet sa ovladnut vo vypatych situaciach. sama to velmi dobre poznam. este by som nehadzala flintu do zita. ak odides, raz to budes musiet mrnusovi vysvetlit a mat na to hodne padny dovod, aby to pochopil. keby sa vam podarilo zachovat si aspon trochu vzajomnej ucty, co viem, ze je velmi tazke, tak snad by ste mohli skusit fungovat dalej. na koniec este jedna veticka: stastie zavisi od dobreho zdravia a zlej pamate. tak ti prajem v tomto smere oboje, ale hlavne tu zlu pamat. aj ked pocit, emocia vnutri ti aj tak ostane... ja mam tu zlu pamat 🙂
@zlevysavam, joj, az tak doslovne som to zase nemyslela. Pod hned som nemala na mysli do 24 hodin sa odstahovat, ale zacat okamzite pripravovat vlastny zivot. Najst si vyhovujuci byt, usporiadat financie, rozhodnut, co si vezmem z povodneho bytu so sebou (isteze len z vlastnych veci). Kym ste spolu v jednej domacnosti, davas svojim postojom najavo, ze vlastne spolu celkom dobre vychadzate a a nie je dovod nedelit si vychovne pravo. Preto mu to hra do karat.
Vobec nevylucujem, ze si unavena, ale po boku s muzom, ktory na teba ziape, vyhraza sa, vydiera a dokonca ta uz aj udrel oddychnuta nebudes nikdy. To nie je partner do zivota a myslim, ze to vies aj ty, len si to priznat aj sama pred sebou trva a je to bolestive. Ja netvrdim, ze sa neda sklznut nizsie, ale fakt potrebujes skoncit kdesi zmlatena alebo v opatere psychiatra? A v najhorsom pripade prist o dieta, len aby si definitivne vedela, ze nizsie sa uz fakt neda? A uvaz si aj to, ze vase dieta bude kopirovat vase spravanie. Chces, aby sa k tebe raz spraval syn tak ako jeho otec?
Ked dostanes o pat rokov super pracovnu ponuku na opacnom konci zemegule, mas obrovsku sancu dostat "povolenie" sa z krajiny odstahovat. Rovnako ako v pripade, ze najdes super muza.
@vedorka. mas zvlastnych znamych, ja nepoznam nikoho, komu by sa rozsypal vztah kvoli narodeniu dietata. Ze je to narocne obdobie - ano, ale za normalnych okolnosti rodicov spoji a nie rozdeli. Aj ked su mozno menej "uvolneni" ten prvy rok.
@vroni nuz asi mam 🙂 potrpim si u nich na otvorenost a uprimnost 🙂 skoro 50% rozvodovost o niecom svedci a to pisem iba o manzelstvach, nie aj o partnerstvach. tak ako som napisala, dieta preveri vztah, preto sa hadkam malokto prve roky vyhne. vela zavisi od temperamentu tych konkretnych ludi, lebo ja som tiez velmi temperamentna a prudka povaha a nemam problem vybuchnut ako sopka. 🙂 a v kombinacii s uprimnostou poviem aj to, co nechcem. inak su aj ludia, co sa ani poriadne hadat nevedia, alebo povedat narovinu co naozaj citia je pre nich problem. aj takych mam okolo ale je ich ovela ovela menej.
podla mna je autorka, podla toho co a ako pise inteligentna a premyslajuca zena a hranicu, kedy je cas odist a kedy zostat urcite spozna.
@vedorka, no ved prave. Ja som tiez huba nevymachana a oborim sa aj na Eifelovku, ked sa mi bude zdat, ze na mna skaredo kukla 😉 Lenze mam pocit, ze pary (jedno ci zosobasene ci nie) zlyhavaju na inych veciach nez su deti. Keby mi muz urobil len polovicu veci z toho, co zakladatelke, davno by bol moj byvaly (o tom, ze by som mu pri mojej neznej a jemnej povahu pred rozhochom este zrejme trafila panvicou po plesine - skor slovne nez naozaj 😉 - radsej pomlcme) Z toho, co zakladatelka pise je zrejme, ze je inteligentna, ale situaciou vycerpana a ma aj obavy, ktore nie su odovodnene a nakolko zijeme v jednej krajine a obe mame partnera z miestneho kmena 😀, snazim sa jej tie neodovodnene obavy vyvratit. Nechcem tvrdit, ze chlap, ktory udrie zenu by mal ist rovno pred popravciu catu, ale urcite ho budem posudzovat velmi kriticky. Ked k tomu pride aj krik, vyhrazanie sa, urazky alebo vcerajsia situacia, ako ju zakladatelka popisala, odlozila by som toho pana (ako partnera, nie ako otca, samozrejme) do skatule: material nevhodny na dalsie pouzitie.
Este by som ti chcela napisat k tej obmedzenosti...Ale to som zase ja a moj pripad. Akonahle sme prisli na SK (legalne), prisla som o alleiniges sorgerecht. Momentalne je to tak, ze keby som sa zrovna chcela vratit do Svajciarska, nasla by som si byt a pracu v otcovom susedstve a on by s tym nesuhlasil (PISOMNE) prip.sa Nijak nevyjadril, musela by som si ziadat sudne rozhodnutie, pretoze to je prave to, o com som pisala- prestahovanim do zahranicia nadobuda Otec pravo "gemeinsames sorgerecht". Od prichodu na SK by sa akekolvek vycestovanie povazovalo z pravneho hladiska za unos. Teraz mi je to v podstate jedno, lebo maly je Este malicky, Ale ja viem, Co bude napr.o 10r....? A ci mi nebude robit naprieky...? Zas len tahanie sa po sudoch, uprava rodicovskych prav, uprava navstev atd...Mozno povie v Okt. na sude, ze neobmedzeny pohyb, Ale tomu skor neverim ako verim 😀 Uz len z trucu povie, ze ked som chcela odist, tak teraz nech trcim na SK 🙂 Ale aj s tym ratam. Nam tu v podstate zle nie je.
Tiez som nazoru toho, ze narodenie dietata je velka skuska vo vztahu. A hlavne, vtedy sa pride na to, ako rodina skutocne funguje, resp.nefunguje. Dieta je absolutne zavisle na matke a ked sa pomoci nedostane, tak ju to moze riadne vycerpat. Zazila som, preto suhlasim. Ale ked sa pozriem na to s odstupom emocii a teraz, viem si predstavit, ze dieta zacne mat casom ine potreby, resp.zacne sa dozadovat aj otca a vtedy to zacne byt pre zenu lahsie. Ale to by este potrvalo a je na tebe, aku silu das do vasho vztahu, aby ste toto (casovo aj fyzicky) narocne obdobie prekonali. Ja som nemala o Co prist, jedine moj syn prisiel o otca, ktory tiez za nim chodil raz za mesiac, napriek tomu, ze byval 7km a ked prisiel, tak sa mi schovaval do pleca. Islo mi srdce vytrhnut.
@vroni je pravda, ze som asi trochu mimo obraz, kebo necitala som vsetky prispevky, iba uvod a podla toho co pises, je situacia ina. urcite by sa mala "poistit" a nechat si zadne vratka, zistovat co sa da, aby potom nestracala cas, neprekvapilo ju nic a rychlo konala. zial, myslim, ze jej drahy robi momentalne to iste..
@charlie1980, toto je momentalne vseobecny zakonny trend - ist sa - prepytujem - posrat - z chlapa, lebo on dal spermiu, je OTEC a je jeho svate pravo zvysok zivota smiet terorizovat matku spolocneho dietata, inak by bol chudacik utlacany a boli mu upierane jeho posvatne otcovske prava. Mam normalneho muza, pokial som spravne v obraze, ziaden rozvod nehrozi, ale z tychto zakonov mi ide voda zo zubov. Zatial je Rakusko (vynimocne) ostrovcekom zdraveho rozumu v Europe a odmietaju sa podielat na otcovskom sialenstve (aj ked iste ustupky urobit museli), ake za stavu, aky je, by ma odtialto nedostali ani parom volov prave kvoli zakonnej situacii matky s detmi. Ale myslim, ze obmedzenost tu nikto neriesil, ci?
@vroni Vyssie sme o obmedzenosti pisali. Ja viem, uplne s tebou suhlasim ako matka. A zvlast ako ja-matka. Zakony totiz nastavili tak, ze Otec nema povinnost resp. je to v podstate ok, ked nenavstevuje, ked neplati, plati stat a napriek tomu sa montuju, lebo to pravo dostali (nehovorim konkretne o AT, Ale vo vseobecnosti) Oni su totiz otcovia len tak, ako im to vyhovuje.
To ze kojis maleho a on ti to neumoznil by som okamzite nahlasila na prislusnom urade. Terorizuje ta cez dieta, toto nie je dobry otec ked toto dokaze urobit ☹
@charlie1980, aha, nepamatam sa...
Nuz, nastavenie.... Mam kamosku (Nemku), ostala po kratkej znamosti tehotna (no, nebolo to rozumne, ale stalo sa), chlap sa vyparil v okamihu, ked zistila, ze je tehotna. Dieta malo pol roka, ked ju zaloval o otcovstvo a otcovske prava (v principe mu nic odmietat nechcela, ale nemal nanho vobec kontakt) - a uspesne. Odvtedy ma zo zivota peklo, lebo on sa sice odstahoval o tisic kilometrov dalej, ale pravidelne jej posiela na kontrolu socialku, lebo "on jej neveri", plati len obcas a minimum, dieta si berie tak raz za dva roky, ale na cely viken, lebo on je OTEC a ma na to PRAVO (dieta ma 5). Ked sa branila, ze dieta ho nepozna, ze nechce odist s cudzim clovekom, tak ju na sude zadupali pod zem, ako si moze nevazit, ze sa OTEC zaujima a stara (bohovska starostlivost, fakt) a ze to chapu ako umyselne branenie styku, no, nechala to tak. Prestahovat sa nemoze, otec nesuhlasi, do bytu sa nesmie nastahovat iny muz, lebo otec nesuhlasi (nema, takze jej to nevadi, ale aj keby nejakeho noveho mala, smola), ale on sa moze stahovat kam chce. Proste dozivotny pruser (chlap, nie dieta) Celkom by ma zaujimala statistika, kolko je takychto chujov v pomere k matkam bestiam (isteze su aj take). Ale matky su bestie a otcovia len vyuzivaju svoje prava.
Takze este raz opakujem, zlate Rakusko (aspon v tomto bode)
@zlevysavam len tak letmo sledujem diskusiu a nemam ti k tomu viac co povedat, hadam len tolko ze ja mam z toho celeho taky pocit ze on sa tiez na nieco pripravuje a setsakramentsky dobre. vela stastia.
@zlevysavam A tak zase povedzme si pravdu, chlapi sú občas trochu na hlavu, im veci, ktoré my ženy považujeme za normálne prídu divné a zase naopak. Asi to treba brať športovo. 😉