Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Mám sa rozviesť?

rozvodova
14. nov 2016

Ahojte. Chcela by som vediet Vas nazor, alebo popripade skusenosti s rozvodom...Mam muza, co robi turnusy. V skratke je nas vztah dost zly...akoby som zila s dvoma muzmi. Jeden je taky ten telefonovy....ked nie je doma a iba si volame je to super chlap, podpori, polutuje, poradi, zaujima sa....ale ked je doma je uplny opak. Stale na mna kyda, zhadzuje ma, krici na mna (aj pred dietatom). Je to strasny cholerik a ma neuveritelne vybuchy zlosti. Je taky len doma, inak ho ludia miluju. Je strasne sebecky, o svoje dieta moc zaujem nejavi, ak aj ano, tak len povrchne. To pisem len tak v skratke...ide mi o to, ze sa chcem rozviest, len akosi neviem nabrat odvahu. Nie ze by som sa ho bala, skor by som povedala ze mi ho je luto....on uz vie ze chcem rozvod, riesime to uz v podstate odkedy sme manzelia (2 roky), ale vobec ma nepocuva, ignoruje to. alebo potom to druhe, ze place a ospravedlnuje sa...a vtedy mi ho pride luto. Okrem nas nikoho nema, iba svojich rodicov s ktorými ma zly vztah. a jeho prosby a sluby ma vzdy presvecia. Teda moja otazka znie, ci je to normalne ze clovek nabera tak pomaly odvahu ked chce rozvod iba jedna strana? Alebo je to nieco "ine" co mi nedovoli odist? Musim sa priznat ze rozvod beriem ako strasne zlyhanie vo svojom zivote a zubami-nechtami som sa mu branila, skusila som vsetko,aby som vztah zachranila ale on nerobi nic, skor naopak, ze sa stale viac a viac citi ako na sedle a je to vzdy len horsie. Dalsia vec je, ze nemam kam ist(jasne, k rodicom by sa dalo, no to by som brala ako uplne poslednu moznost), som este na materskej, neviem z coho budeme zit...vsetko co v dome mame je z mojho byvaleho bytu...vsetko tu mam nechat? On nechce odist odtialto a nechce ma ani vyplatit...dakujem za vsetky rady

jonnie
14. nov 2016

Ahoj. A moznost-ze si najde tu pracu - hoci menej zarobi a skusite to spolu?

rozvodova
autor
14. nov 2016

O to ho prosim stale, ale tvrdi ze doma nenajde nic, ze peniaze potrebujeme...aj ultimatum som mu dala..ze sa do konca roka vrati alebo odchadzame ale nerobi pre to nic- nehlada si robotu

izabelkas
14. nov 2016

Je normalne ked naberas odvahu pomaly. Ides do neistoty. Pri nom Ta nedrzi nic ine, len stereotyp a "istota".
Majetky by sa doriesili, ak neviete sa dohodnut, tak sudne... A co sa tyka Tvojej materskej a financii, nuz tak pockaj s rozvodom, kym sa zamestnas. Manzel ma aj tak vyzivovaciu povinnost voci Tebe aj dietatu.

izabelkas
14. nov 2016

@rozvodova ludua sa nemenia. Musis si povedat vzdy "ber alebo nechaj tak". A kedze to neberies, tak je rozhodnute. Je na Tebe, ci chces zvysok zivota prezit nestastna, alebo sa pokusis stastie najst.

monikaparson
14. nov 2016

Jedna vec je, čo chce on a druhá vec je, na čo máš reálne nárok. Ste manželia, čiže bude platiť na dieťa a bude platiť na teba. Plus tvoje veci sú tvoje veci. Síce asi by si to musela nejak vydokladovať (mám ten dojem) ,ale je to jednoducho tak. Oni často robia veľké ohuky ako ženám nič nedajú, ale ak ste raz manželia (vďaka bohu za to ako som to tak čítala), tak sa o vás bude musieť postarať. Dá sa ísť do podnájmu, rodičák máš, plus ti bude musieť niečo dávať do doby rozvodu. Je tu toho dosť popísané, len si to treba dohľadať. Hej, budete sa musieť uskromniť, ale podľa mňa všetko ide.
Strach je veľmi zlý, človek sa bojí, čo s ním bude, hlavne ak je tam dieťa. Už je zvyknutý na nejaký štandard, aj keď to stojí za prd, tak jednoducho to pohodlie tam je a tá predstava, že zostane žena zrazu na všetko sama. Aj keď ty sa asi hlavne sama staráš, ak je chlap stále preč. Toto je tvoj boj a len ty rozhodneš ako skončí.
Ja som z každého jedného vzťahu odchádzala zničená, nechcela som to skončiť, aj keď som vedela, že to nemá žiadnu cenu. Neskutočne som sa bála, čo so mnou bude a vždy sa to nejak vyriešilo, aj keď hej, nebolo tam dieťa, ale dá sa. Len tu musíš viac plánovať. Držím ti palce.

katkakovac
14. nov 2016

Precitaj si knihu o manipulatoroch. Ja teraz citam o manipulativnych rodicoch a dost mi to otvorilo oci. A co sa tyka toho, za nevies kam ist, tak vzdy je cesta. Poriadne si to premysli a urcite najdes riesenie. Zostat alamentovat je pohodlne, tvoj problem to vsak nevyriesi. Ludia sa nemenia, ludia sa prejavuju. A z vekom sa to len zhorsuje...

jonnie
14. nov 2016

@rozvodova ako dlho je prec/kolko doma? Urcite to ma aj on psychicky tazke-ale chlap ti nikdy nic neprizna. Potom aj tie nervy doma. A urcite je nauceny zit sam a zrazu pride domov a kolobeh...zena, dieta, ocakavania, povinnosti a tlak casu...nafigu.

googlinqa
14. nov 2016

Tak si velmi dobre premysli ten rozvod ak ostanes slobodna matka ides k vasim? Kto ti pomoze?

rozvodova
autor
14. nov 2016

@jonnie prec je tyzden-dva a doma je sobotu a nedelu. samozrejme ze ani prenho to nie je lahke. ale nemal by sa nahodou tesit ze je doma? vzdy ked ide domov vsetko je pripravene na to, aby sme sa mu plne venovali...je upratane, navarene, nemame ziadne povinnosti, lebo vsetko vybavim cez tyden. Vikendy sa snazim riesit len pre nas. Nikdy neviem s akou naladou pride. ked ma dobru, vsetko je super, ale ked nie, najde si hocico aby sme sa cely vikend hadali. naposledy to bola asi hodinova prednaska o tom,aka som leniva a nezodpovedna, lebo som nemala poliate kvety v dome

rozvodova
autor
14. nov 2016

@monikaparson ano, to bude asi moj najvacsi problem...ten standart,,,neide mi o peniaze, nikdy som nebola meterialistka, ale ide mi o to, ze mam dom na dedine, splnila som si svoj celozivotny sen, mam obrovskeho psa po ktorom som vzdy tuzila...moje dieta je cele dni na dvore, ma tu kopu kopu hraciek,hojdacku, trampolinu atd...a o vsetko ho mam obrat a ist niekam do garzonky? Jasne, ono si zvykne, ved je to dieta,ale co ja? vzdy som chcela vychovavat dieta na dedine..je to uplne ine ako v meste. a okrem ineho, prvu hypo na byt som si brala ako 20 rocna...nepoznala som mama hotel,ale hned po strednej som musela makat a makat aby som si zaplatila v prvom rade ucty. A teraz mam pre niekoho skoncit uplne na nule a zacat odznova? asi pre toto sa tazko odhodlavam :(

jonnie
14. nov 2016

Tazke. Ale prave pre toto...bojuj. a chlap? Kvety??? Moj by mi najradsej vsetky zrusil...pre neho zbytocnost. Tento detail iba spustil asi nervy-co mal v sebe. Strasne dlho je prec a malicko s vami. Dieta na neho ako reaguje?

monikaparson
14. nov 2016

@rozvodova ok a teraz je dom váš, či ako je to s vami, čo sa majetkov týka? Lebo moc si toho nenapísala, človek sa chytí iba toho, čo si ty sama zverejnila.

rozvodova
autor
14. nov 2016

@monikaparson dom sme si kupovali ako manzelia, cize je nanho spolocna hypo. trebalo donho vrazit cca. 6000 eur aby sa dalo byvat a to bolo platene z mojich penazi

sardinka336
14. nov 2016

@rozvodova ja toto nikdy nepochopim...ok to som ja. Ty lutuješ človeka, ktorý na teba kydá, nadava ti, zhadzuje ta pred dietatom, ma vybuchy zlosti lebo sa nevie ovladat, ignoruje ta, o dieta nejaví zaujem...a kedze to tvoje odhodlávanie je ,,nekonečné,, tak asi tak v kutiku duše rata s tým, ze sa nikdy nerozhýbeš. A stačia ,,slzičky,, a uz si namäko. Ale slzy nestačia, lebo ,,pokánie bez zmeny,, je čista faloš...ano, viem ze sa nespravam dobre, ale nezmenim to, som taky...asi tak nejako premyšla tvoj manipulator. A toho ti je luto? Je to dospelý človek.
Cudujem sa vam zeny....ze je vam luto takýchto ,,chujov,, ktorí sa o spoločné deti nezaujimaju, ponizuju vas, ste pre nich menej ako handra, ale lutujete ich. A seba nelutuješ? Nelutuješ ze stracaš mozno najlepšie roky svojho zivota s niekým, kto sa nezmení? Roky kedy by si si mozno mohla lahšie a rychlejšie zariadit novy zivot? A svoje dieta nelutuješ? Nie je ti luto, ze jeho otec o neho nejavi zaujem hoci ste v spoločnej domacnosti? To ti neni luto, ze tvoje dieta vyrasta ako ,,neprijimane,, svojim otcom? Tak na toto si spomen, ked začne plačkat a rumázgat...lebo to su falošne slzy, ak sa ten človek roky nemení. Ziješ v nefunkčnom vztahu a v prostredí v ktorom tvoje dieta dostava zlé vzory do zivota - otec nepritomny duchom a mama len bedaka, stačí stlačit tlačitko ,,slzy,, a uz je tam kde bola - nikde. Tak super ze ma ten dvor a hojdačku...to tvojmu dietatu da do zivota asi viac ako pokojné a harmonické prostredie nech aj u babky do času kedy si najdeš pracu, časom nejaku garzodieru a osamostatníš sa.

rozvodova
autor
14. nov 2016

@jonnie dieta nic moc...ma skoro tri roky,ale nechce s nim ostat ani v jednej miestnosti. obcas sa zahraju, nevravim ze nikdy...ale muz ho skor berie ako maleho dospeleho...nechcel ho pustit do nasej postele ani ked mal horucku. vraj uz je velky. vraj by sa uz mohol hrat sam na dvore, mal by posluchat na slovo, mal by si vediet zadok vytriet...je voci nemu dost ignorantsky...nepoda mu pit ked si pyta, neodpoveda mu ked sa s nim maly chce rozpravat, lebo on prave robi nieco ine....

monikaparson
14. nov 2016

@rozvodova Preda sá, vyplatíte hypo a veselo do nového života. Ináč, čo? Máš ho z čoho vyplatiť? Má on z čoho vyplatiť teba? Jazdí na kamióne alebo čo robí? Zarobí dosť? Ak si úpravy domu musela ťahať zo svojho asi ani moc nie. A bohužiaľ @sardinka336 má pravdu, aj keď to píše ako to píše, ale je to hold pravda a tú ti málo kto napíše takto priamo. Dieťaťu je u riti, čo všetko má doma, keď tam nemá pokoj a hlavne a to hlavne, spokojnú mamu.

monikaparson
14. nov 2016

@rozvodova a to, čo píšeš ako sa chová k vašemu malému, tak teraz už ťa vôbec nechápem a úprimne mi je toho maličkého ľúto. Booože, žena však sa spamätaj. To sú ti majetky prednejšie ako vlastné dieťa?

rozvodova
autor
14. nov 2016

@sardinka336 ma svelku pravdu..mozno prave nieco taketo som potrebovala citat...kazdy kto vie o mojich problemoch chodi okolo mna po spickach..potrebovala som sa poradit s nezaujatými ludmi, ktory mi rovno povedia svoj nazor. Mas uplnu pravdu vo vsetkom, akurat by som len tolko na svou obranu dodala, ze to mam o tolko jednoduchsie ze nie je doma....vies, v podstate tu mame dva tyzdne hawai, potom ked dojde na vikend, tak obcas tie burky ale o dva dni je zas prec a zas je pokoj. zas keby som toto zazivala denno-denne, iste by som nemala nad cim vahat tolko

jonnie
14. nov 2016

Ako ste a kolko fungovali pred manzelstvom?

jonnie
14. nov 2016

Zeny....a teraz si predstavte-ako to vnutorne museli zvladat nase prastare mamy....muz kdesi na robotach v Amerike mozno aj 10r . alebo v zajati vo vojne. Ona doma sama bez penazi, s detmi...drela na poli....muz pride potakom case domov a teraz zi...zvykaj ai v podstate na noveho cloveka.

sardinka336
14. nov 2016

@rozvodova je možné, ze aj tie turnusy sa raz skončia a to čo píšeš bude tvoja kazdodenna realita...či si myslíš ze bude takto pracovat do dochodku?
Mna by sralo kebyze vidim ako muz nepoda vlastnému dietatu pohar vody skrátka ignoruje ho. To dieta bude mat z toho na cely zivot velmi neprijemnu skusenost s otcom. U mna bud sa spamätá v ,,dohladnom čase,, alebo minimálne demonštratívne odidem k rodičom aby som videla čo to s nim urobí - ale nie slzy, náreky ale činy!!!!

rozvodova
autor
14. nov 2016

@jonnie nemali sme skoro ziadne problemy...ale myslim ze tato otazka je uplne bezvýznamná.

monikaparson
14. nov 2016

@sardinka336 Pochybujem, že tento niečo spraví. Akože úprimne, sú chlapi, čo sú citovú úplne vyprahnutý, ale o tie deti sa starajú, dajú im prvé posledné zo seba, ale toto? Nenachádzam na neho ani akési vhodné slová. A on plače? Do ksychtu by som sa mu zasmiala a bola by som si istá, že ani za mák to nemyslí vážne. Skôr mi to príde tak, že ten nemá kam ísť a preto toto skúša.

lenka459
15. nov 2016

tento tvoj chlap mi príde ako schyzofrenik prepáč ale je to tak,proste si mu už začala liesť na nervy a on tam kde je už niekoho iste má preto vyrába scénky,ked ti volá a je preč je všetko v pohode s malou pretvárkou to na teba uhrá že je všetko v pohode,príde domov a je celý bez seba a nešťastný ,nadáva ti ,niečo na tom zrejme bude,no to už musíš vedieť ty.

moonlight1210
15. nov 2016

@rozvodova nie je schizofrenik. aspon ja si to nemyslim.

je cholerik a to znamena, ze on ma problem sam so sebou.
ako cholerik ma nizsi prah odolnosti voci veciam, co nas vsetkych mozu stresovat. ale kym my odolávame a mame rozumovejsi (rozvaznejsi) pristup k rieseniu, jeho naopak extra rychlo a uz pri nizsej zatazi riadne vystresuju. a reaguje agresivitou (pasívnou - nadavanie, slovne utoky, urazky, ponizovanie. ale moze aj aktívnou - rozbijanie veci az utok voci inej bytosti - zviera ci clovek).

takéhoto cloveka si ale nemozno predstavovat ako stareho morousa, co kadial chodi, tadial hresi, frfle a zazera. a nema daleko k zadrapke.

naopak, je to inak clovek priatelsky, dokonca extrovertny. mava vela priatelov. pokial po nom nechce nikto nic, co by ho dostavalo pod tlak, je mily, prijemny, vesela kopa, samy smiech a zart. vie viest zabavu v spolocnosti. vie byt aj sucitny a napomocny. (vid vase telefonaty pocas jeho ciest. je mimo diania, zucastnuje sa len tolko, kolko je jemu prijemne. takze je vsetko ok.)
ako nahle ho ale niekto zo spolocnosti dostane pod tlak, vie aj uprostred zabavy prejst v sekunde do vybuchu.

je aj spolahlivy a zasadovy.
to je vsak dalsia jeho vec, co mu lame vazy - na seba ma naroky a snazi sa im dostat, vie preto byt dcielavedomy a aj dosiahnut, co chce.
ale prave pre toto ma nizku toleranciu k druhym, ked je presvedceny, ze nevyuzivaju cely svoj aktualny potencial (ten tvoj od trojrocneho vyzaduje schopnosti uz na urovni 4-5 rocneho, ocakaval, ze dieta uz za par rokov bude samostatna jednotka a bude vyzadovat menej starostlivosti a ohladov. ked sa to nedeje, straca s nim trpezlivost a dava mu to pocitit. rovnako k tebe, ked ma pocit, ze niektore veci u vas doma sa daju robit rychlejsie, lepsie, alebo akokolvek inak - hned ho to drazdi, ze to tak nie je a nadava. uvolnuje si iba napatie z podrazdenia.).

tato nervozita aj sposobuje, ze od vecí, co ho drazdia vie utekat. v skutocnosti uteka pred sebou samym. unika pred svojou neschopnostou spracovat veci, co ho drazdia.

je netrpezlivy a okrem vybuchov zlosti vie byt pod stresom obcas az labilny (ked je to emotivne. takze tiez nema daleko pre slzy a lutost). ale kratko na to je uz zas fit, akoby sa nic nedialo.
vyzera to, ze meni nalady s vetrom.
vybuch a hned klud.
plac a zakratko pohoda.
akonahle vyplavi stresove hormony, uz sa tvari, ze vec je uz vyriesena a zazehnana. dostane sa vtedy na uroven beznych ludi, ktori by od zaciatku danu vec riesili s kludom.

cholerik nebyva falosny, len nim "mava" jeho povaha.

ale vydrzat s nim, na to uz musis najst silu v sebe. ak sa na to necitis, najrozumnejsie je odist, lebo jeho nezmenis. nedonutis ho sa prudko sebaovladat. mozno ciastocne. a so zvyskom sa budes musiet naucit zit, ignorovat, nebrat si k srdcu, mat taky ten postoj "on si ponadava, jeho to zachvilu zas prejde".

matazirafa
15. nov 2016

@katkakovac mozem poprosit nazov tej knihy? Dakujem ☺

stanulienkat
15. nov 2016

neuraz sa , ale pises, ze rozvod beries ako najvacsie zlyhanie. Podla mna tvoje najvacsie zlyhanie bolo manzelstvo s nim , ktoremu predchadzal nezrely vztah. Si s nim dva roky a dieta ma 3 roky. To si po akom kratkom vztahu otehotnela, nepoznala si ho ako cloveka predtym????? Alebo si si myslela, ze sa zmeni?? Najviac by ma stvalo, ze sa nesnazi najst cestu k dietatu. Naco mi je takyto otec a partner? A uz vobec by som po takomto neuvazenom vztahu nedavala prec svoje byvanie.

alaguema
15. nov 2016

@moonlight1210 absolútne dokonalá charakteristika. Mám doma podobný kvietok 🙂 Ale v závere nesúhlasím. Dá sa s tým pracovať. U nás sa mnohé zmenilo k lepšiemu, ale nikdy to ani nebolo také zlé, ako opisuje autorka, nikdy neboli nadávky, ani sprosté správanie. Výbušný bol a je stále, ale smeruje tú energiu mimo mňa a mimo detí. Ako otec je skvelý a vlastne aj ako partner, len mu treba neustále určovať hranice, lebo má tendencie všetko riadiť a kontrolovať. Má vysoké nároky, sám je úspešný v tom, čo robí a ako píšete obe - je veľmi obľúbený, nechýba mu sebavedomie, takže ozaj kuriózna zmeska 😎 Našťastie má veľký zmysel pre humor a schopnosť sebareflexie, takže dá sa to. Navyše si je vedomý toho, že s ním treba extra dávku trpezlivosti a tolerancie, čo vie oceniť. Takže, aj s cholerikom sa dá celkom spokojne žiť 🙂 Samozrejme, je to individuálne a vplýva na to mnoho faktorov. Ale dá sa to usmerňovať, ak dotyčný chce a na vzťahu a rodine, mu naozaj záleží. Ale je pravda, že sú to exoti, s ktorými asi nemôže byť každý.

katkakovac
15. nov 2016

@matazirafa kniha sa vola Manipulativni rodice a je v cestine. Od rovnakej autorky sa daju zohnat dalsie dve knihy o manipulatoroch a ako sa s nimi vyrovnat.

katarinapekna
15. nov 2016

Rozviesť sa môžeš a budes minimálne teoreticky morálne voľna, prakticky tym neziskas nič,nakoľko ani jeden z vas nemá iné vlastné bývanie a ani prachy na vzájomné vyplatenie sa,čiže rozvodom nebudeš mať manzela,ale len spolubyvajuceho.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli