Mám sa rozviesť, alebo zostať kvôli deťom?
V skratke zhrniem nasu situacia doma. Prve dieta sme mali na vysokej skole, omylom, druhe planovane po skole. Manzel bol moja prva vazna “laska”. Nas vztah bol vzdy komplikovany, aj pred detmi, obaja mame tazke povahy. Nejako sa to zastabilizovalo a uz sa tak nehadame ako kedysi. Manzel je velmi dobry otec, nechodi po krcmach a podobne, je naozaj rodinny typ a ma ma rad. Patri medzi takych tych ludi, ktori neobsedia. Ja tiez nie som nijaky domased, ale musim povedat, ze po 9 rokoch co sme spolu, ma doslova “uhnal”. Myslim, ze vedieme dost narocny zivot - zijeme 400km od rodiny, sami v meste, obaja mame velmi narocnu pracu (ja jazdim 1x za 5-6 tyzdnov do Nemecka na 3 dni), mame male deti (skolkarov), deti maju vela kruzkov, ja sama som rada aktivna a rada cestujem. Ale manzel je uplny extrem. Nedokaze si sadnut a prenasa to na nas. Napriklad teraz cez Vianoce sme boli na poznavacej dovolenke a v nie peknom pocasi (4 stupne a dazd vacsinou) sme chodili 10-15km denne s nasim ledva 3 rocnym dietatom. Na prvy sviatok vianocny vrtal cele odpoludnie nejake veci doma a nemohli sme si ani pozriet rozpravku lebo sme nic nepoculi. Ani na minutu si nesadol. Stale sa niekam nahana - z prace, do prace, ked ja sedim a “nic nerobim”, vidiet ze nie je spokojny. Vnutorne ma tento jeho zivotny styl znervozuje.
Neberie ohlady na mna ani na deti - napriklad ked sme sa stahovali na jar tak napriek tomu ze som s tym nesuhlasila, vypovedal nam najom skor ako sme dorekunstrovali novy domov a potom nas 2 mesiace vlacil po hoteloch, lebo nechcel platit dalsi najom a rekonstrukcia sa tiahla (nie je to o peniazoch, na docasny najom by sme mali). Alebo naplanuje roadtrip a sme 12 hodin v aute aj ked deti uz zvracaju.
Dalej je to taky ten typ, co travi rad cas len s nami. Napriklad v lete sme odniesli deti k babicke a boli spolu 6 hodin v aute a ked sme dosli domov a chcela som si citat, tak bol urazeny, ze sa mu nevenujem. Moc nechodi nikam s kamaratmi. Kamarat mu ponukal, ze si moze ist s nim urobit kapitansky preukaz a on nechce, lebo to znamena ist do Chorvatska na 8 dni (aj ked ten preukaz chce). A nechce velmi, aby som chodila ja von. Napriklad ked idem s kolegami z prace raz za cas (90% casu po tom co deti vyzdvihnem zo skolky/kruzkov, az vecer) a poviem ze pridem do 22:30 (chce vediet kedy presne pridem), uz 22:31 stoji vo dverach a caka ma. Je sost majetnicky, niekolkokrat som zistila ze ma sleduje. Ked sa vratim odniekadial, vzdy mu musim porozpravat co kto povedal a pridem si jak na vysluchu (kde som bola, co som robila).
Je na mna mily a mame sa dobre - postara sa o nas. Ale pridem si jak zatvorena na zamku, o ktory sa zaroven musim starat. Samozrejme vsetka operativa okolo deti vysi na mne. Ked som pracovne v nemecku, potom sa musim dvojnasobne starat o deti. Vzdy im navarim, nachystam veci, zaukolujem opatrovatelku, co nam pomaha 2x do tyzdna previzt deti na kruzky (napriklad ze pride a treti den im navari). Ked je on prec, tak sa samozrejme nestara vobec o nic, aj ked je tyzden mimo. Citim ze toho na mne vysi naozaj vela a zaroven mi kazdu chvilu povie, ze mame veci platit napoly (co sa neda, pretoze zarobi viac), ked sa mi nepaci ze doma nepomaha.
Pocitujem, ze ho mam rada, ale nemilujem ho. Pocitujem; ze som o dost viac v klude, ked je prec a ja som s detmi sama. Poslednu dobu sa mi zacal priecit sex s nim (predtym to nebol problem). Proste som vecer tak unavena, ze ked 22:30-23:00 lahnem do postele, chcem ist spat. Najradsej by som sa rozviedla lebo ma frustruje zivot s nim a znervoznuje ma jeho povaha, ale pride mi, ze vlastne nemam dovod a moja rodina by to nepodporila. Ale som vo vztahu velmi nestastna dlhodobo a viac a viac si uvedomujem, aka som viac v pohode, ked je prec aspon pracovne. Neviem co mam robit. Zostat a byt nestastna, kvoli detom? Alebo sa rozviest ked pocitujem, ze s nim nechcem byt? Samozrejme deti mi v tom hraju velku rolu, som na nich viazana velmi a ten mladsi je este dost malicky, ale pridem si naozaj nestastna
@malasandrika tak uprimne zacala som nad tym rozmyslat v septembri ked som zistila ze ma sleduje cez ipad. Zacala som si setrit viac penazi (vela z uspor sme dali do toho noveho bytu), vypytala som si vyssi plat v praci, snazim sa uvazovat kde by sme mohli byvat (bohuzial problem je ze syn ide buduci rok do skoly a aby som sa nepozabijala, musime byvat niekde pri jeho skole a nie je to tu moc lacne kde byvame.. sama to neutiahnem, tak tak nejak pozeram kde-co je), ucim sa si zariadovat veci sama co som doteraz nerobi (akoze s vrtackou, servis auta..). Ale potom je mi vzdy luto zeby som nevidela kazdy den deti, on bude chciet striedavku urcite lebo ked mu ja odidem, nikto mu nezostane.. a mne najviac je luto zeby som nebola s tymi detmi kazdy den, su malicke.. to je to co ma s nim drzi.
Milá autorka ja by som neodchádzala. Toto sú veci ktoré sa určite dajú vykomunikovat, aj keď manžel zrejme má takú povahu, že budeš musieť veľmi rázne vysvetliť, že to myslíš vážne. Príklad. Môj muž nechápal keď som mu povedala, že ja na túry nechodím. On túry miluje a vyžadoval, že tam budem chodit s ním. Kúpil mi oblečenie, výbavu a ja som mu dokola opakovala, že nikam nejdem. Pochopil že to myslím vazne až vtedy, keď stál výstrojeny vo dverách a ja som si v pyzamku lakovala nechty a čudovala som sa prečo ma čaká keď som jasne povedala že nikam nejdem. Áno nasral sa, áno aj ja som sa nasrala, ale uvedomil si, že to čo hovorím,myslím vážne a názor nezmením. Musíš si stát za svojím a dokola mu opakovať ako sa veci majú,lebo očividne mu to raz povedať nestačí.
ty kokso, to je tvrdé, neviem, čim ju opantal, či peniazmi, ale keby ma akýkolvek chlap tyranizoval, mama by bola prvá, čo by ma od neho odhovárala..
@ahhola som v bratislave u rodicov a on dojde az zajtra, lebo musel do prace.
no a tym, že si pleaser, veĺa dáš na názor svojej mamy, ale to je nebezpečne, lebo tvoj partner môže byt potencionálne nebezpečný..pri niektorych tvojich prispevkoch mi až husia koža naskočila ...pred akýmkoĺvek rozhodnutím by som na tvojom mieste riešila s terapeutom, prečo sa chceš každému zavďačiť...toto, ked si vyriešiš, budeš sa vedieť správne rozhodnúť
Tak to hej, to ssi si mohla pokecat. S ocom toto nepreberies, mozno by ti poradil nieco z chlapskeho uhla pohladu, aj ked tejto generacii chalanov nepreslych vojencinou a vyrastenych za PC mozno uz velmi nerozumie.
@karolinakr moj manzel vyzera na prvy pohlad ako snovy chlap. Otehotnela som v 22, hned sa postaral, nepije, travi cas s rodinou, z prace hned domov, o deti on sa postara v style ze postrazi. Ked sa mi narodil mladsi syn, skratil si uvazok o 1 den sby som mohla tiez pracovat. On sa absolutne krasne postara o deti (ked obstaram servis okolo), hra sa s nimi, ma ich rad..
A to ze sa chcem aby boli ludia spokojni, tak to je podla mna z casti povaha ale vela za to moze prave moja mama. Nasi su rozvedeni, mama nam robila strasne sceny ked otec odisiel a nebolo to uplne easy. Ja som sa bala chodit domov lebo som nikdy nevedela v akej bude nalade, v 16tich som preprosila otca nech ma posle na rok radsej do ameriky, ze ked ma on doma nechce tak ja radsej budem na druhej strane zemegule jak byvat s nou 😁 mamka nas ma rada a je hodny clovek, ale sama ma nespracovane veci z detsva a ja som dlho chodila k psychologovi aby som sa naucila s nou pracovat (lebo ona ma psychicky nicila aj na vyske - pisala mi slohy ked jej ruplo v bedni aka som najhorsia dcera na svete).. ale nejak ma nenapadlo, ze by som si mala spravovat aj spolunazivanie s partnerom, ktore moze byt vdaka nej problematicke, dost som sa zameriavala v tomto na problemy s otcom.
kokos, tak je to jasné ...dávala ťa dole a ty si teraz nevážiš samu seba natoĺko, aby si vedela partnetovi určiť hranice
no po poslednom odstavci by ma najmenej na svete zaujímalo, čo si tvoja mama o tvojom rozvode myslí..
No🤔je tazko zit lahko... 🍀
ju neber ako merítko...maš ju rada, je tvoja matka, ale jej rady odtiaĺ - potiaĺ
@karolinakr akoze teraz to vyznie asi blbo ale mne az tak nejde o jej nazor jak o to, ze ona vie byt brutalne otravna v tych svojich nazoroch a ja chcem mat klud a nie najblizsich 20 rokov pocuvat ze som sa rozviedla so skvelym chlapom. Tak sa snazim ju nejak pomaly na to pripravovat ale myslim, ze sa musim zmierit s tym ze v jej ociach budem zla, lebo som sa rozviedla, lebo to fakt nema vyznam. Vidiet na nej ze o skvelom zatovi nechce to “zle” ani pocut a vsetko zlahcuje. Navyse si myslim, ze by som dlho sama nezostala a to by bol uplne koniec u nej tak ci tak, ked sa rozvediem tak musim byt jedine sama, ziadny nevlastni oteckovia.. presne tak jak to robila ona
Toto býva pomerne štandardný scenár: Idylický začiatok vzťahu (až love bombing), ktorý sa v istom bode úplne zvrtne, napr. k tomu prepiato majetníckemu správaniu, ktoré je doslova chorobné. To, že do takýchto vzťahov padajú práve people pleaseri, je rovnako typické.
Nemám žiadne právo naznačovať tu čokoľvek o tvojom mužovi, takže si kusnem do jazyka. Len som chcela záverom poznamenať, že ak máš obavy, zrejme sú dôvodné.
A nech to tu netrieskam tak všeobecne: sama som zažila rozchod, kde som nestačila oči otvárať, akých nenávistných akcií bol daný človek schopný len preto, že som ho odmietla. Detaily vynechám, poviem len, že som pred rozchodom vedela, že to bude nepríjemné. Ani moja najživšia predstavivosť by ma nedokázala pripraviť na to, čo sa odohralo v skutočnosti.
Veľa šťastia a srdce na správnom mieste pri rozhodovaní ti želám.
Môj skromny muzsky nazor:
Mas za muza ziarliveho keketa,ktory sa nezmeni.
Tak,ako sefuje v praci,sefuje aj doma.Vsetko chce mat pod kontrolou a ak ju straca,vyhrazky...(Skocenie z balkona).Mala si sa opytat,kde chce byt pochovany...chuj...Vo vztahu sa robia predsa spolocne rozhodnutia a ked sa nevieme v niecom na 100% zhodnut,tak hladame kompromis.
V tvojom pripade,ide vsetko podla neho🙈.
Neviem,ci dokazes presadit svoj nazor...
Si submisivna,hádas sa tyzdne,kde budete sviatkovat,preco???To ta musi stat strasne vela energie...Neporadim ti,ale zit po boku niekoho,co ti robi vysluch v noci,zakazuje aktivity,to je to, co si chcela?Na adresu mamy,tiez nemam slov...
Nemas to lachke a bude to casom, este horsie...
Drzim ti palce a najdi svoje stastie🍀.
Z novým rokom začni nový život, zameraj sa na seba, aby si ty bola šťastná. Mama nežije s tvojim mužom a podla tvojich komentárov nie ani vzorom matky. Ty si vzorom pre svoje deti, začni sa za ne stavať. Máš právo povedať mužovi nie, tento víkend budeme doma pozerať rozprávky. Si dospela svojpravna žena, nemusíš sa spovedať kde si a co robíš. Si manželka a nie slúžka. Chlap nech si beha aj po ever ešte, keď ho to baví, ty sa tam s nim nemusíš trepať.
Tvoj muž nie je úplne v poriadku a bude sa to vekom len zhoršovať, keďže už ako mladý robí toto. Ty by si postupne stratila všetku súdnosť čo v sebe máš a už by si sa z jeho nadvlády nedostala. Priprav si na odchod pôdu, našetri peniaze, aby to prebehlo hladko, lebo on sa ti asi fakt bude snažiť robiť zle. Prácu máš dobrú, takže podľa všetkého menší podnájom utiahnes. Akurát budeš asi musieť ubrať z luxusu, lebo dedukujem, že si žiješ, od detstva, ekonomicky celkom nad pomery. Nájdi si podnájom, na začiatok - dvojizbak v štvrti, kde to utiahnes. Kde dáš syna do školy. Otec ti finančne nepomôže? No a s tou striedavkou, keďže muž sa vie o deti postarať, asi sa tomu nevyhnes. Hraj to, že je to pre teba v poriadku takto, že veď “potrebuješ byt aj ty dlhšie v práci alebo niekde ísť”, je tam šanca, že v snahe urobiť ti napriek ti deti nechá na krku celý čas. Držím palce, ty to dáš, len konaj čím skôr.
Nemá on adhd alebo niečo podobné? Povedala by som mu, čo je vo veci, a že teda v tomto naozaj nedokážem a nechcem žiť a musí s tým niečo urobit. Ak by to uznal, poslala by som ho na terapiu. Ak nie, je na zamyslenie, ako s tým vzťahom a svojim životom mienis naložiť ty
@namornicka ano suhlasim, jedine by som musela ustupit z nejakeho luxusu, ale biedu by som s detmi nedrela, mam nadpriemerny plat. Trochu ma hneva ze ta svrt kde byvame je zbytocne draha ale syna nam zoberu do skoly len tu kvoli spadovosti, tak hold s tym som zmierena. Mame 2 byty v spoluvlastnictve, takze nejake peniaze by som pri rozvode tiez dostala. Ja len viem ze ked odidem, nemam silu sa s nim hadat o postele deti a podobne, co on bude robit takze chcem mat nasetrene na nejake zariadenie do najmu. Proste toto viem, ze mi za to nestoji sa s nim hadat, kto si ma nechat gauc, kavovar, hracky..
Ťažko sa to cele číta.. Neviem si prestaviť žiť tak.. Aby ma niekto sledoval, vypočúval, ma ta za nič, neverí ti.. Tak ponižujúce, utekala by som od takého chlapa.
Veľká chyba je, že nevies povedať nie, že proste ochotne spolupracujes.
Z písania pôsobíš ako Intelig žena, ako mozes tak žiť, dýchať??
Žena vždy ťahá za kratší koniec. A ešte horšie je keď nemá ani u rodičov zázemie. Ja osobne by som skúsila priamo mu povedať čo sa mi neľúbi. Pod tlakom že bude zlý by som mu oponovala, že s tým sa môže vyhrážať len dočasne... Ak sa nezmení tak proste odídeš. A deti tie budú len veľké. Tak ako si ty pochopila zmýšľanie svojich rodičov aj oni pochopia prečo sa určite veci dejú až v dospelosti. Pravdaže to nebude jednoduché ale toto čo zažívaš teraz ty môže viesť k tomu, že sa zrútiš ty, alebo tvoj manžel. Mne on príde, že je hyperaktívny. A to je psychická choroba. Skus osloviť dakeho špecialistu a popíš mu dianie vo vašej rodine. Tým že ma pod sebou toľkých ľudí a je introvert s tým môže súvisieť...
On nebude chcieť striedavku. Never tomu. Deti budú prekážka jeho aktivít.
Autorka,
ja len k tvojmu pribehu, ked si potrebovala ostat dlhsie v praci a volala si drahemu, "ci mu nevadi...". Na tvojom mieste sa nepytam, ty to mas oznamit - "Laska, musim nieco dokoncit, pridem neskor, len aby si bol informovany"
Detto ostatné veci - "láska som unavená/mám iný program, nezúčastním sa tohto a hentoho".
Tvoj manžel má málo deti na starosti podľa mňa....preto toľko energie nazvyš má.....musíš si viac stáť za sebou podľa mňa. Robiť to čo chceš ty a nie on..... Mám pocit, že ťa berie ako majetok, nezávidím. Dobre ti radia, komunikácia, naučiť sa hovoriť nie....Držím palce!
@mk22 ja samu seba pokladam za celkom inteligentnu 😁 ale tak sa nejako vyvinula situacia, dieta na skole, nemal nam kto pomoct.. vtedy som od neho bola celkom aj financne zavisla, lebo som studovala a bola rok s malym “doma” popri tom. A asi som si tak nejak zvykla, navyse ked furt pocuvam od matky aky je to najskvelejsi chlap pod slnkom. A on sa inak k nam chova pekne, jak som pisala aj si skratil uvazok pri druhom aby som mohla pracovat. Tak sa to vo mne dlho bilo, navyse ja som vobec nevnimala jak som pri nom nonstop v strese, kym som nezacala travit par dni v roku v Nemecku a on nezacal kvoli praci castejsie cestovat.. tak som zrazu videla aka som uvolnena, ked som bez neho a ako ma stresuje spolunazivanie s nim.
Jej, skoda ho, toho chlapa. On len nema tlacitko Vypnut a Neziarlit. Ako by mu bolo fajn, nehnal by vas stale niekam, ale precumakoval s detmi pred TV nedelu.. Vsak musi si aj hlava oddychnut, z narocnej prace. Ako by si ta natlakovana dusa oddychla, keby si povedala, ze Verim... ze kade zena chodi, nepozera po chlapoch a nic s nimi nema, lebo ma rada mna tak jej neskuknem mobil od roku 1999😅a vypnem smirovacie funkcie. Mozno by mu pomohol vzor nejakeho normalneho kolegu, len kde ho vziat? 🤔
Necitala som diskusiu ale to co si popisala nie je vobec na rozvod. Skor mam pocit, ze si ho prestala milovat a hladas na nom vsetky chyby aby si sa sama pred sebou ospravedlnila preco ho uz nelubis.
@0kristina0 nesuhlasim
To je v poriadku, ze so mnou nesuhlasis, ty si uz aj tak rozhodnuta ale uvedom si jednu vec. Trochu si za toto cele mozes ty sama. Od zaciatku si mala urcit hranice, ty si namiesto toho stale len prikyvovala aj ked sa ti to nepacilo, tak dlho si to dusila v sebe az sa to raz muselo prejavit. Preco si mu to od zacitaku nedavala najavo. Preco si nepovedala nie? Preco sa ho bojis? Ved ti nijak fyzicky neublizuje. Aj ja mam muza s tazkou povahou ale to neznamena, ze mu na vsetko prikyvujem. Samozrejme, ze aj hadky su ale ustupovat mu iba kvoli tomu, se ja nemam energiu sa s nim vadit? V tomto si pravila obrovsku chybu ty. A ked si nevies otvorit usta kvoli sebe tak to urob pre tie deti. To vazne musel vycistit zaludok tvojmu muzovi az tvoj otec? Kde si bola ty? Preco si stale ticho? Vy spolu ocividne neviete komunikovat, u vas by to chcelo parovu terapiu.
Naplánuj odchod na začiatok letných prázdnin. Dieťa potom dáš do školy, kde budeš bývať. To sa dá riešiť aj koncom augusta.
Nehovor mu,kde budeš. Navrhni potom stretnutie,aby ste sa dohodli ohladom detí a pod.Najlepšie, keď tam prídeš s treťou osobou, ktorá ťa podporí. Rozvod môžeš riešiť neskôr. Predtým odíď a stretávaj sa s ním vždy v prítomnosti svedka.
Bude to určite ťažké,ale musíš sa nejako vzoprieť.
Ach, to sa strasne nabaluje, 23.10. Ako to tu mozes pisat, nedycha ti na krk, co robi?