Mám sa rozviesť, alebo zostať kvôli deťom?
V skratke zhrniem nasu situacia doma. Prve dieta sme mali na vysokej skole, omylom, druhe planovane po skole. Manzel bol moja prva vazna “laska”. Nas vztah bol vzdy komplikovany, aj pred detmi, obaja mame tazke povahy. Nejako sa to zastabilizovalo a uz sa tak nehadame ako kedysi. Manzel je velmi dobry otec, nechodi po krcmach a podobne, je naozaj rodinny typ a ma ma rad. Patri medzi takych tych ludi, ktori neobsedia. Ja tiez nie som nijaky domased, ale musim povedat, ze po 9 rokoch co sme spolu, ma doslova “uhnal”. Myslim, ze vedieme dost narocny zivot - zijeme 400km od rodiny, sami v meste, obaja mame velmi narocnu pracu (ja jazdim 1x za 5-6 tyzdnov do Nemecka na 3 dni), mame male deti (skolkarov), deti maju vela kruzkov, ja sama som rada aktivna a rada cestujem. Ale manzel je uplny extrem. Nedokaze si sadnut a prenasa to na nas. Napriklad teraz cez Vianoce sme boli na poznavacej dovolenke a v nie peknom pocasi (4 stupne a dazd vacsinou) sme chodili 10-15km denne s nasim ledva 3 rocnym dietatom. Na prvy sviatok vianocny vrtal cele odpoludnie nejake veci doma a nemohli sme si ani pozriet rozpravku lebo sme nic nepoculi. Ani na minutu si nesadol. Stale sa niekam nahana - z prace, do prace, ked ja sedim a “nic nerobim”, vidiet ze nie je spokojny. Vnutorne ma tento jeho zivotny styl znervozuje.
Neberie ohlady na mna ani na deti - napriklad ked sme sa stahovali na jar tak napriek tomu ze som s tym nesuhlasila, vypovedal nam najom skor ako sme dorekunstrovali novy domov a potom nas 2 mesiace vlacil po hoteloch, lebo nechcel platit dalsi najom a rekonstrukcia sa tiahla (nie je to o peniazoch, na docasny najom by sme mali). Alebo naplanuje roadtrip a sme 12 hodin v aute aj ked deti uz zvracaju.
Dalej je to taky ten typ, co travi rad cas len s nami. Napriklad v lete sme odniesli deti k babicke a boli spolu 6 hodin v aute a ked sme dosli domov a chcela som si citat, tak bol urazeny, ze sa mu nevenujem. Moc nechodi nikam s kamaratmi. Kamarat mu ponukal, ze si moze ist s nim urobit kapitansky preukaz a on nechce, lebo to znamena ist do Chorvatska na 8 dni (aj ked ten preukaz chce). A nechce velmi, aby som chodila ja von. Napriklad ked idem s kolegami z prace raz za cas (90% casu po tom co deti vyzdvihnem zo skolky/kruzkov, az vecer) a poviem ze pridem do 22:30 (chce vediet kedy presne pridem), uz 22:31 stoji vo dverach a caka ma. Je sost majetnicky, niekolkokrat som zistila ze ma sleduje. Ked sa vratim odniekadial, vzdy mu musim porozpravat co kto povedal a pridem si jak na vysluchu (kde som bola, co som robila).
Je na mna mily a mame sa dobre - postara sa o nas. Ale pridem si jak zatvorena na zamku, o ktory sa zaroven musim starat. Samozrejme vsetka operativa okolo deti vysi na mne. Ked som pracovne v nemecku, potom sa musim dvojnasobne starat o deti. Vzdy im navarim, nachystam veci, zaukolujem opatrovatelku, co nam pomaha 2x do tyzdna previzt deti na kruzky (napriklad ze pride a treti den im navari). Ked je on prec, tak sa samozrejme nestara vobec o nic, aj ked je tyzden mimo. Citim ze toho na mne vysi naozaj vela a zaroven mi kazdu chvilu povie, ze mame veci platit napoly (co sa neda, pretoze zarobi viac), ked sa mi nepaci ze doma nepomaha.
Pocitujem, ze ho mam rada, ale nemilujem ho. Pocitujem; ze som o dost viac v klude, ked je prec a ja som s detmi sama. Poslednu dobu sa mi zacal priecit sex s nim (predtym to nebol problem). Proste som vecer tak unavena, ze ked 22:30-23:00 lahnem do postele, chcem ist spat. Najradsej by som sa rozviedla lebo ma frustruje zivot s nim a znervoznuje ma jeho povaha, ale pride mi, ze vlastne nemam dovod a moja rodina by to nepodporila. Ale som vo vztahu velmi nestastna dlhodobo a viac a viac si uvedomujem, aka som viac v pohode, ked je prec aspon pracovne. Neviem co mam robit. Zostat a byt nestastna, kvoli detom? Alebo sa rozviest ked pocitujem, ze s nim nechcem byt? Samozrejme deti mi v tom hraju velku rolu, som na nich viazana velmi a ten mladsi je este dost malicky, ale pridem si naozaj nestastna
Stručné zhrnutie
- Kontrolné správanie partnera popisuje zdieľanie polohy cez iPad, nočné „výslechy“, vyhrážky volaním polícii pri presune dieťaťa cez hranice a opakované rozhodovanie o bývaní bez súhlasu druhej strany; diskusia považuje takéto správanie za red flag a za vhodný dôvod na zásadné kroky.
- V diskusii odporúčali najprv komunikáciu a odbornú pomoc: manželská poradňa, psychológ alebo individuálna terapia na nácvik asertivity a riešenie žiarlivosti či kontrolného správania.
- Ako praktické kroky sa odporúčalo pripraviť si finančnú rezervu a bývanie (napr. hľadať dvojizbový podnájom), zhromaždiť dôkazy o kontrole/vyhrážkach a v prípade rozhodnutia odísť konzultovať právne kroky týkajúce sa starostlivosti o deti.
Q: Ako postupovať, ak partner zdieľa moju polohu cez zdieľané zariadenia?
A: Diskutujúci odporúčali vypnúť zdieľanie polohy v iPad, zmeniť heslá na účtoch, obmedziť spoločné účty a vyhľadať odborníka (psychológ) alebo právnu radu, ak je zdieľanie sprevádzané nátlakom; v téme autorka uviedla, že partner zdieľal jej polohu cez synov iPad.
Q: Kedy má zmysel ísť do manželskej poradne a kedy uvažovať o rozvode?
A: V diskusii odporúčali manželskú poradňu, ak sú obaja ochotní komunikovať a hľadať kompromisy; ak sa objavujú vyhrážky, psychické týranie alebo trvalé porušovanie hraníc, viacerí diskutéri považovali rozvod za oprávnené a bezpečnostne nutné riešenie.
Q: Ako sa ekonomicky pripraviť na odchod z domácnosti?
A: Diskutujúci radili nasporiť rezervu, zháňať vhodný podnájom (hovorilo sa napr. o dvojizbovom riešení) a zohľadniť náklady na krátkodobé bývanie; v téme sa spomínal príklad krátkodobého nájmu okolo 2 000 EUR mesačne ako hrubá orientačná suma pre drahšie lokality.
Q: Môže súd nariadiť striedavú starostlivosť o deti?
A: V diskusii bolo uvádzané, že súd môže nariadiť striedavú starostlivosť, ale diskutéri zároveň upozorňovali, že rodič s kontrolným správaním môže byť neochotný spolupracovať, takže výsledok závisí od konkrétnych okolností a rozhodnutia súdu.
Q: Čo robiť pri vyhrážkach cez deti alebo hrozbách, že partner zavolá políciu?
A: Diskutujúci odporúčali ukladať dôkazy (správy, záznamy o vyhrážkach), konzultovať situáciu s právnikom a mať pripravený plán na dočasné bývanie; v téme partner údajne vyhrážal, že zavolá políciu, ak by si partnerka vzala dieťa cez hranice.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner systematicky plánuje aktivity bez ohľadu na rodinu?
A: V diskusii radili jednoznačne trvať na „nie“ pri neakceptovateľných aktivitách, opakovane vyžadovať kompromisy, prípadne využiť individuálnu terapiu na posilnenie asertivity a na nácvik komunikácie; niektorí diskutéri navrhovali aj privedenie tretej osoby (terapeuta) do rozhovoru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kontrolné správanie (monitorovanie polohy, výsluchy, nátlak) a vyhrážky sú v diskusii považované za vážne red flagy, ktoré ospravedlňujú hľadanie odborných riešení alebo odstúpenie od vzťahu.
- Prvým odporúčaným krokom je komunikácia a odborná pomoc: manželská poradňa, psychológ alebo individuálna terapia.
- Praktická príprava pred odchodom zahŕňa spočítanie financií, našetrenie rezervy a zabezpečenie podnájmu či iného bývania.
- Ak partner odmieta zmenu správania a eskaluje vyhrážkami, rozvod a právne riešenie starostlivosti o deti sa považujú za oprávnené možnosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že rozhodne treba ostať a riešiť vzťah (komunikácia, poradňa) kvôli deťom a stabilite rodiny, zatiaľ čo iní tvrdia, že vyhrážky a systematická kontrola sú dôvodom okamžitého ukončenia vzťahu.
- Názory sa líšia aj v interpretácii správania partnera: časť diskutujúcich navrhovala psychiatrickú/psychologickú diagnózu (ADHD, manická fáza, narcizmus), iní odmietali automatické „diagnostikovanie“ a sústredili sa na konkrétne správanie a hranice.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner reálnym spôsobom, ak mu druhá strana striktne nastaví hranice a pôjde na terapiu?
- Ako by konkrétne rozhodol súd v prípade sporu o starostlivosť o deti pri obvinení z psychického nátlaku?
- Ako získať podporu rodiny, ktorá môže byť proti rozvodu, a zároveň chrániť vlastnú bezpečnosť a duševné zdravie?
- Aké dôkazy sú v praxi najefektívnejšie pri dokazovaní psychického nátlaku pred súdom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
iPad, zdieľanie polohy, Kinedryl, kokain, kapitánsky preukaz, manželská poradňa, psychológ, individuálna terapia, párterapia, striedavá starostlivosť, zmena hesiel, vypnutie zdieľania polohy, dvojizbový podnájom, súdne konanie o starostlivosti o deti, dôkazy (správy/záznamy)
Miesta a osoby
Bratislava, Praha, USA, Nemecko, Chorvátsko, Železná studnička, Slovensko
@ema22270 ale ze úplne dokonale.
AUtorka, daj si slúchadlá, ignoruj ho, zavri sa vedľa v izbe, ty potrebuješ čas bez neho, v tichu, v kľude, keď nie s kamoškou na kávu, aspoň sama, proste bez neho, jeho posli preč, nech si ide po svojom, a začni mu dávať stopku, keď aj by si vládala, ale sa ti nechce, proste povedz nie. Niekde treba začať, Len nechoď sama proti sebe.
Na začiatok.
Ale pri jeho povahe je toto skôr na rozvod.
Ked som videla dnes tuto foto na fb musela som ju sem pridat, lebo to uplne vystihuje,,, tu tvoju situaciu s manzelom.