Mám si zvyknúť?
Prosím vás aký je váš názor, lebo už si pripadám ako totálna stíhačka.
Manžel pracuje v zahraničí, na týždňovky. Máme dve deti. Príde v piatok, hodinu je s nami a ide na tréning. Hráva futbal. Príde večer, keď už spíme. V sobotu klasika, upratujeme, ideme na nákup a poobede hrava zápas. Zase pride až neskoro večer. V nedeľu ide k rodine pomáhať kosiť, alebo drevo pílit alebo čo je treba. Celý týždeň som na všetko sama a chyba mi, keď som sa chcela rozumne porozprávať ci by sa aspoň každý druhý víkend nemohol venovať nám ako rodine tak vypenil ci už si ani zašportovat nemôže alebo ci nemôže pomôcť rodičom. A takto to ma byt až do novembra. Potom zas futbal vymení za hokej a takto dookola.
Mam to nechať tak? Zvyknúť si?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý pracuje v zahraničí na týždňovky a väčšinu víkendov trávi na tréningoch alebo u rodičov, často nevenuje rodine dostatok súvislého času, čo riešenia zahŕňajú komunikáciu o konkrétnom rozvrhu, dohodu na aspoň každom druhom víkende a plánovanie rodinných víkendov vopred.
- Návrhy riešení zahŕňajú praktické kroky: dohodnúť pevné víkendové plány počas týždňa, presunúť športové tréningy na iné dni, posielať deti s ním na tréning, platiť upratovačku raz za dva týždne alebo objednať mesačný víkendový pobyt/wellness.
- Radikálnejšie odporúčania z diskusie zahŕňali „terapiu šokom“ (odísť s deťmi na víkend a nechať partnera zistiť dôsledky) alebo výmenu práce v zahraničí za prácu doma (plánovaná „od nového roka“), ak sa partner nebude snažiť zmeniť priority.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý pracuje v zahraničí na týždňovky a trávi väčšinu víkendov mimo rodiny?
A: Navrhuje sa sadnúť si a dohodnúť konkrétny plán v týždni, napríklad určiť aspoň každý druhý víkend na spoločné trávenie času, dohodnúť koľko víkendov bude venovať športu a koľko rodine, alebo vymeniť športové tréningy na iné dni.
Q: Aké praktické kompromisy fungujú, keď partner uprednostňuje šport každé víkendové popoludnie?
A: Konkrétne návrhy zahŕňajú: presunúť tréning na stredy/štvrtky, plánovať rodinný výlet v piatok pred zápasom a odviesť partnera na zápas popoludní, alebo poslať deti s ním na tréning, aby ste získali čas pre seba.
Q: Čo robiť, ak partner každú nedeľu chodí pomáhať rodičom a vy prichádzate o víkendy?
A: Navrhuje sa požiadať o obmedzenie pomoci napríklad na dve hodiny, dohodnúť striedanie pomoci medzi súrodencami, alebo priniesť jedno dieťa, aby ste získali čas doma; tieto možnosti boli priamo zmienené v diskusii.
Q: Je „terapia šokom“ odporúčaná metóda riešenia rodinného zanedbávania?
A: Áno, v diskusii sa odporúčalo „zbalit deti a odist na vikend“ ako test, či si partner uvedomí problém; zároveň boli odporúčané aj menej konfrontačné alternatívy, napríklad opakované rozhovory a kompromisy.
Q: Ako riešiť konflikt, keď rozhovory s partnerom o väčšom zapojení končia hádkou?
A: Odporúčané postupy sú opakované pokojné pripomínanie potrieb, prepočítať hodiny, ktoré partner venuje rodine versus svojím aktivitám, a navrhnúť konkrétne alternatívy s výmenou požiadaviek (ak urobíš toto, ja urobím tamto).
Q: Aké dlhodobejšie riešenia padli v diskusii pre partnerov pracujúcich v zahraničí?
A: V diskusii sa spomínalo hľadať prácu doma alebo výmenu práce v zahraničí za prácu doma „od nového roka“, plánovať pravidelné mesačné rodinné víkendy a prípadne zvážiť separáciu, ak partner nebude chcieť meniť priority.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je v poriadku, ak partner pravidelne uprednostňuje šport a pomoc rodičom pred spoločným časom s partnerkou a deťmi.
- Riešenia zahŕňajú komunikáciu o pevnom rozvrhu víkendov, hľadanie kompromisov a konkrétne plánovanie rodinných aktivít vopred.
- Ako praktické opatrenia sa odporúčajú: presun tréningov na iné dni, posielať deti s partnerom, zaplatiť upratovačku raz za dva týždne alebo objednať mesačný víkendový pobyt.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii považujú také správanie za „side-effect“ práce v zahraničí a akceptovateľné, ak partner „pracuje pre rodinu“; iní tvrdia, že ide o nezáujem o rodinu a že takéto správanie nie je v poriadku a môže viesť k rozpadu vzťahu.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či dôjde k reálnej zmene správania partnera po opakovaných rozhovoroch alebo po radikálnejších krokoch (odchod na víkend, ultimátum).
- Zostáva otvorené, či presun práce z zahraničia na prácu doma „od nového roka“ je realistickým riešením v konkrétnych prípadoch.
- Zostáva otvorené, aký kompromis (frekvencia športov vs. spoločné víkendy) je prijateľný pre obe strany bez dlhodobého napätia.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
práca na týždňovky, presun tréningov na iné dni, dohodnutý rozvrh víkendov, aspoň každý druhý víkend, mesačný víkendový pobyt/wellness, „terapia šokom“ (zbalit deti a odísť na víkend), poslať deti na tréning, zaplatiť upratovačku raz za dva týždne, prepočítanie hodín venovania deťom, kompromis „ak ty spravíš X, ja spravím Y“
Miesta a osoby
Rakúsko, Nemecko, Švajčiarsko
@samimami777 v dobrom ti závidím a veľmi by som chcela aby sme aj my takto fungovali 😔
@maranta_leuconeura presne, deti by videl asi rovnako ako rozvedeny…tu uz ide len o peniaze, co donesie, bohuzial.
@ropucha6 niekedy si myslím, ze tiež to nemá zmysel. Cez týždeň sama, cez víkend pocitovo tiež sama...
Len je ťažké si to priznať. Takto nejako by to vyzeralo aj keby sme rozvedení.
Nuž tak na tom trvaj. Znovu a znovu🤷. Až kým nebude ochotný to riešiť spolu. Daj mu vedieť, že máte problém a ten problém je stále tu, nikam neodišiel... Ja by som ho opakovane "otravovala", že to chcem riešiť, aby trávil viac času s nami a teda hľadám alternatívy a potrebujem nejakú nájsť, ktorú mi buď odsúhlasí, alebo navrhne niečo iné, s čím budem súhlasiť ja...
Neda sa nic vynucovat, ak nebude chciet, neprinutis ho. Ale mozes mu opakovat svoje potreby: ked si cely tyzdwn prec, a potom vikendy stravis so svojimi kamaratmi a rodicmi, citim sa smutna/osamela. Potrebovala by som, aby si aspon kzdy druhy vikend bol s nami.
A nezvazujes zajednat nejaky pobyt na vikend? Normalne mu navrhni, aby se sli na jeden vikend od piatku, co pride z roboty do nedele niekde do hotela s wellnesom. To sa bude musiet vam venovat. A tam mu vsetko pekne vysvetlit. A ak si to neuvedomi, tak ostat sama s nim a preratat si, ci ti aj nebude lepsie samej (vlastne si aj tak sama) a s vyzivnym, ktore by si mala paradne, ked robi v zahranici... alebo potom zbalit deti v nedelu k babke a nech si uzije s detmi... a takto to poriesit. Akoze nemyslitelne takto fungovat. Ty mas nejaky cas pre seba? Ja som tiez mala muza v zahraniciisty cas a nebyt svokry, ktora brala deti n jeden den v tyzdni a sem tam prisla k nam na navstevu, scvoknem. Ved to musis fungovat rano skolka/skola, potom robota, skolka/skola vyzdvihnt a domov sichta dalsia. Prip aj ked si na rodicaku.. to je este horsie ako byt v praci....
No manžel ani ty asi neviete ľahko hľadať kompromisy: zdá sa, že sobota pred zápasom je vás čas, vykašlite sa na nákupy a upratovanie a choďte spolu na vylet, nech je Vám všetkým prijemne a vypadnete zo stereotypu. Potom ho odvezte na zápas a fandite tatínkovi, s deckami si zakopne... a v nedeľu, keď pôjde pomáhať rodičom, nech nakúpi, pribal mu niektoré dieťa, ty si doma sprav, čo potrebuješ. A ako futbalistka píšem, že mat tréning deň pred zápasom je somarina, nech si manžel potrenuje v stredu, štvrtok individuálne, piatok už len taktiky alebo čo. Držím palce
Polož si otázku či to manželstvo ma zmysel. Podľa mňa nie deťom asi je tak dobre zvykli si na mamu TY si 90 percent s nimi. Tvoj muž sa chova ako keby bol slobodný bezdetný. Ja mám takú kamošku manžel bol v zahraničí malý 3 deti a už synovia boli dospelý a dcéra veľká odrazu skončil robotu a prišiel robiť tu na SVK. Ani nevie ako výrastli nič rozviedla sa s ním.
A ked cez vikend nepride, vtedy kto upratuje u rodicov? Ked pride, poziadala by som ho o veci, ktore treba spravit a pri ktorych potrebujes pomoct / zoznam/, ked urobi, nech si ide po svojom..daj tam aj aktivity s detmi, s tebou okrem praktickych veci..ak by nebol ustretovy tak naopak..chce odist, oznamim mu, ze uz daco mam (zalubu) a idem..nech sa stara o deti a domacnost on..kludne ak to nepojde inak aj kazdy vikend tak by som robila a v nedelu chod pomoct ty tvojej rodine..takto by som kym mu nedocvakne..ale podla mna si zvykol na zivot bez vas a kto vie ako to ma v mieste prace vlastne, to nechcem byt hnusna, ale vela vela prikladov z praxe poznam, ze muz tyzdnovky neustal skratka..drzim palce, nech sa to zlepsi
Z toho, co citam, je zjavne, ze ma ine priority ako teba a deti. Ja som to mala velmi podobne kedysi… tiez som hladala riesenie, stasne mi chybal, ale este viac bolelo to, ze ked prisiel, netuzil byt s nami…proste nemal problem hned ist prec s niekym inym a cas s nami bol vzdy menej dolezity ako ine veci. Najskor som prosila, plakala, robila obrie kompromisy, potom som si zvykla, a o nieco neskor mi uz dokonca vadilo, ked prisiel domov. Potom som od neho odisla nadobro a on sa nestacil cudovat, ze preco…🤦🏼
na jednej strane chápem, že chce vypustiť paru na futbale, na druhej strane nechápem, prečo nevie nastaviť rovnováhu ako CHLAP, chcel rodinu? s tým prichádzajú OBETE, pre vás oboch, ale aj potešenie, neviete si výjsť spolu večer keď by niekto postrážil deti? nemáte spoločné niečo? napríklad ísť si spolu zabehať niekde na hodinu, výjsť na kopec a sadnúť si na pník a pozerať sa na hory? nechodíte do detského centra nech sa deti vyskáču a vy si dáte kávu?? treba sa s ním porozprávať, že ten futbal nech má každý druhý týždeň napríklad...všetko je to o komunikácii.
@mikadooo nie nie, to vôbec on je dobrý otec. Len som ho chcela mať aspoň jeden víkend pre seba. Piatok, sobotu aj nedeľu. Aby sa venoval len nám keď už je cely víkend preč. Nie každý víkend ale aspoň raz do mesiaca. Lenže to je preňho nemysliteľné... a chcela som to riešiť, SPOLU