Mám spáliť mosty?
Ahojte baby, ja už som sem raz písala ohľadom mojej mamy, ktorá má neustále aj v dospelosti kontroluje. Chce vidieť moje pracovné zmluvy aby verila, že pracujem, chce vedieť koľko peňazí mám nasporených, poistenie či si platím..
Minule ste mi poradili a ja som sa aj podľa toho zariadila, odhlásila som sa napríklad z trvalého pobytu, keďže mama tvrdila, že zmluvu chce preto, aby nemusela platiť za mňa smeti.
Jednoducho ona sa nezmení, je rovnaká a ja už fakt rozmýšľam, že s ňou preruším kontakt nadobro. Neviem ale, či je to dobrý nápad, stále bojujem s myšlienkou "je to mama".
Musím povedať, aj keď nerada, že sa bez nej, bez jej vplyvu cítim lepšie a slobodnejšie. Naopak, byť v kontakte s ňou ma veľmi stresuje.
Ako by ste sa rozhodli? Nie je to odo mňa nevďačnosť?
Stručné zhrnutie
- Neustála rodičovská kontrola dospelej osoby sa v diskusii prejavovala požiadavkami na pracovné zmluvy, výpisy z účtov a informácie o úsporách; praktické kroky vrátane odhlásenia z trvalého pobytu, zmeny telefónneho čísla a zablokovania kontaktu boli prezentované ako riešenia na obnovenie súkromia.
- Odborné a sebaobrané postupy odporúčané v diskusii zahŕňali psychoterapiu, spoločné sedenie u psychologičky a zlepšenie asertivity ako prostriedky na riešenie dlhodobého kontrolujúceho správania rodiča.
- Ak priame hranice a rozhovory zlyhajú, diskusia navrhovala obmedziť kontakt na minimum, dať ultimátum alebo kontakt prerušiť na dlhšie obdobie (napr. prerušovanie kontaktu a posielanie jednej pohľadnice raz za rok).
Q: Ako prakticky obmedziť rodičovskú kontrolu o zmluvách a účtoch?
A: Diskusia uvádzala konkrétne kroky: odhlásiť sa z trvalého pobytu, zmeniť telefónne číslo a e‑mail, zablokovať kontakt na mobile a neodišťať dokumenty; odporúčané bolo tiež odmietnuť požiadavky slovne a pri opakovaní hovor ukončiť (zložiť telefón) alebo odísť z návštevy.
Q: Kedy navrhnúť psychologickú intervenciu alebo spoločné sedenie?
A: V diskusii odporúčali ponúknuť spoločné sedenie u psychologičky, ak priame rozhovory nefungujú; tiež sa spomínala individuálna psychoterapia a štúdium asertivity ako podpora pre dospelú osobu.
Q: Čo robiť, keď ignorovanie rodiča nefunguje a rodič stále volá či píše?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňali zmenu čísla, dočasné zablokovanie na niekoľko dní, zmenu e‑mailu, nastavenie hovoru ako súkromného a v extréme zmenu priezviska alebo prerušenie kontaktu na rok s občasnou pohľadnicou raz za rok.
Q: Ako dať rodičovi ultimátum alebo nastaviť hranice slovne?
A: V diskusii odporúčali priame formulácie typu „nič ťa do toho nie je, nemontuj sa mi do toho“ alebo „buď prestaneš zasahovať, alebo prerušujeme kontakt“, a pri prekročení hraníc okamžite zložiť telefón alebo odísť.
Q: Má zmysel obmedziť kontakt namiesto úplného prerušenia vzťahu?
A: Viaceré príspevky odporúčali obmedziť kontakt na minimum (napr. telefonáty len pri sviatkoch, raz za čas návšteva), sledovať účinok a ak sa správanie nezlepší, zvážiť prerušenie kontaktu na dlhšie obdobie.
Q: Odporučili v diskusii konkrétnu literatúru alebo zdroje na tému nastavenia hraníc?
A: Jeden diskutujúci odporučil knihu cez Martinus.sk (odkaz s uItem=224842) ako samopomocný zdroj; ďalej sa v diskusii spomínali online materiály o asertivite a vyhľadanie psychológa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kontrolovanie dospelej osoby požiadavkami na pracovné zmluvy, výpisy z účtov a informácie o financiách je v diskusii vnímané ako prekračovanie osobných hraníc a dôvod na nastavenie hraníc.
- Ako prvé praktické kroky ľudia najčastejšie navrhovali odhlásenie z trvalého pobytu, zmenu telefónneho čísla, zablokovanie kontaktu a zmenu emailu.
- Odborná pomoc (psychologička, psychoterapia) a zlepšenie asertívnych zručností sa v diskusii považovali za užitočné doplnky k praktickým opatreniam.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali úplné prerušenie kontaktu („spálenie mostov“) ako rázne riešenie, zatiaľ čo iní odporúčali najprv skúsiť obmedziť kontakt, použiť asertivitu alebo navrhnúť spoločné sedenie u psychologičky.
- Jedna skupina zdôrazňovala povinnosť rodiča kontrolovať (v zmysle „budem kontrolovať svoje deti“), zatiaľ čo väčšina považovala trvalú kontrolu dospelého za nevhodnú a manipuláciu.
Otvorené otázky
- Bude ma neskôr mrzieť, ak úplne preruším kontakt s rodičom, keď raz zomrie?
- Pomôže psychoterapia alebo spoločné sedenie skutočne zmeniť dlhodobé kontrolujúce správanie rodiča?
- Ako postupovať právne či prakticky, ak rodičia hrozia „vydedením“ alebo inými tlakovými opatreniami?
- Ako postupovať v prípade, že rodič kontroluje aj vtedy, keď žijem v zahraničí a naozaj neexistuje fyzická možnosť kontroly?
Spomenuté značky a firmy
Martinus.sk, Polícia
Spomenuté produkty a metódy
odhlásiť sa z trvalého pobytu,zmena telefónneho čísla,zablokovať číslo,zmena e‑mailu,zmena priezviska,posielať pohľadnicu raz za rok,psychoterapia,spoločné sedenie u psychologičky,asertivita,zložiť telefón/odísť,privolanie polície,zosmiešňovanie/posielanie fotografií ako taktika,„spáliť mosty“ (úplné prerušenie kontaktu)
Miesta a osoby
žiadne
ale ved si to po sebe precitaj, potrebujes pri sebe takeho cloveka? podla mna nie, ani tvoja mama asi nie je uplne v pohode, nemusis palit mosty, len spust zavory :D aby si ich mohla dvihnut
@limetka69 To už som urobila a nestačí to. Rýpe sa vo všetkom ďalej a všetko chce vedieť a vidieť.
Skúsila si sa s ňou o tom porozprávať?? Ako to vidí ona? Vieš s ňou prípadne zájsť ku psychologičke na spoločné sedenie, kde jej to skúsite vysvetliť ešte po dobrom? Prípadne jej daj na výber. Buď sa prestane do všetkého montovať, alebo končíte. Čo spravíš, keď prídu deti (nespomínaš, že máš) a začne ti kecať do nich? Mama nemama.... toto treba vyriešiť
Nemusíš hneď prerušiť kontakty,ona sa nezmení a čím bude staršia tým to bude horšie.Ty sa musíš zariadiť tak aby ti do ničoho nevidela a odkomunikovať to s ňou.Najprv pekne a keď to nepomôže tak sa musíš naučiť drzo a surovo jej povedať niečo ako :"nič ťa do toho nie je nemontuj sa mi do toho" Bude zúriť ale časom si zvykne.
tak ja osobne by som ten most spalila, ale to som ja, ja selektujem ludi co mi vadia, nie to este takych co ma stresuju a nicia moje stastie, neviem ci to som tebe minule pisala, ale taku mamu ti fakt netreba,
no tak jej neukaz/nepovedz.. a ked chce, tak nech chce.. moze si aj nozickou dupat. Neukaz, nepovedz, nedaj... bud pochopi alebo nepochopi a spali tie mosty aj ona sama.
@silviazlat Ona to vidí len svojou optikou, to ako to vidím ja ju nezaujíma, ona má svoju pravdu a svoju predstavu ako by som mala žiť svoj život, čo robiť. S takým človekom je ťažko sa porozprávať.
@simca06022011 To už som urobila, nič jej už neukazujem a ona to berie tak, že niečo tajím, že nemám peniaze a nepracujem, veď prečo inak by som jej to neukázala, že? Ona nechápe pojem súkromie.
Tak potom jedine obmedziť kontakt na minimum, prípadne ako píšu baby, naučiť sa ju poslať slušne do r*ti odbitím, že ju to nemá čo zaujímať, alebo že si dospelá a je to tvoja vec. Tiež sa jej predpokladám nestaráš do účtov a jej vecí...
@lussyl5 Nemontuj sa do toho, nič ťa do toho nie je na ňu nezaberá. Ona je veľmi prísny človek, nezastaví sa a neprestane. Preto píšem, či úplne prerušiť kontakt.
a uz si jej do oci povedala, ze ju odstrihnes nadobro ak neprestane? ze to myslis vazne, a neuvidi, nie ze zmluvy, ale ani teba, natrvalo
@limetka69 Áno, to už som jej povedala a priamo do očí. Nazvala má hlupaňou, otec je na jej strane. Vraj ma vydedia. Povedala som im, že je to ich majetok a nech si s ním urobia ako uznajú za vhodné. Chcú skrátka kontrolovať každý aspekt môjho života, hlavne prácu a financie.
no tak povedz ze ano.. nepracujes a nemas peniaze a nech sa stara o seba a da sa liecit :D a vobec sa o tm s nou nebav.. moja mama takto do mna huci roky, kvoli inej veci samozrejme a ja jej nomrlane zlozim telefon. Rodicia moje polovicky, chceli rodny list dcery a doklady a vsetko.. som ich tiez musela poslat niekam. Proste nabavim sa o veciach... nebav sa ani ty. Odid.. nevolaj to spalenie mostov, proste zavoals, navstivis.. nech ta vydedia.. kludne.. nech si povedia co chcu.. ked uvidia ze sa mas dobre, hadam ich to casom prejde.. kludne aj rok sa im neukaz na oci ak to bude velmi gradovat..
tak by som ich nechcela vidiet, fakt, inak u nas v dedine, takto rodicia dostali par mladencov do nie najlepsieho psychickeho stavu, normalne si zmagorili deti... nie ty si vadna, tvoji rodicia su mimo, uplne, nenechaj sa magorit a nicit si zivot, ked ti je lepsie bez nich tak bud bez nich, nerob si vyitky, skusila si, su nenapravitelni, dycha sa ti lepsie bez nich, sama tak pises, nebudes to lutovat...budes casom lutovat, ze si si nechala kecat do zivota pol zivota 🙂
@simca06022011 Ja to presne tak robím, ale ona je neodbytná. Stále mi píše a volá a mne je blbé ju ignorovať. Dnes som bola prvý deň v práci a už mi písala aby som jej zmluvu mailom poslala.
A ty u nich azda byvas a chces ich peniaze? Proste "mami zmenme temu, o tomto sa a tebou nebudem rozpravat, mam sa dobre, to ti musi stacit"...ak znovu tlaci tak sa zdvihni na odchod...a pri dalsej navsteve znovu, a tak dokola a bud pochopi alebo budu navstevy kratke 🙂
@limetka69 Asi to bude najlepšie, len mám výčitky svedomia, že ignorujem rodičov. Zase na druhej strane si hovorím, že takto žiť nechcem, nie som malé dieťa mám už 30 rokov a nechcú ma nechať na pokoji.
@tykat To ale robím. Pohádame sa, ja ju ignorujem a ona mi píše, volá a ja nedvíham. Nechá to teda tak a neskôr mi napíše sms, že prečo sa neozývam, akoby sa nič nestalo. Ja už fakt neviem či je ona na hlavu a príde jej to normálne ma takto kontrolovať.
Živím sa sama.
Ked spalis mosty a nebudes sa nikdy viac bavit s mamou, nebude ti to neskor luto, ked raz zomrie a viac tu nebude? Nemusis mi odpovedat, odpovedz si sama sebe a podla toho sa zariad.
Nemusis ju uplne odstrihnut, nauc sa byt asertivna. Proste ak budes u nej a ona bude neustale vrtat, tak sa zbalis a pojdes prec. Bez hadky, s kludom.
@ndrag Samozrejme, že svojim spôsobom ju rada mám, ale užila som si s ňou dosť v detstve a teraz tiež. Bez nej sa cítim lepšie, nepotrebujem ju k životu.
ano bude, keby sa chceli polepsit ozvu sa, skusis, zistis ze po starom a povies si fuck off, pokracujeme ako doteraz, ak najdu mierku spravnu, budete sa bavit podla tvojho
@dskjhfdlkdjhl Ona je typ človeka, ktorému aj keď to povieš akokoľvek, je to zbytočné, pôjde si ďalej svoje ako kolovrátok.
myslím, že už si rozhodnutá, proste nedvíhaj, neodpisuj, nekomunikuj... raz za rok sa navštívte a ok
Ja som Mamu odstrihla pred cca 2 rokmi kvoli zasahovaniu do vychovy deti a vyrabaniu rozbrojov v mojom manzelstve. Slusne som jej povedala Po poslednom incidente, ze si s nou nechcem telefonovat Ani navstevovat lebo ma to zranuje. Pomohlo, Po par mesiacoch sme si k sebe nasli cestu a uz sa naucila svoje spravanie kontrolovat.
Nemusíš úplne seknut kontakt, ale obmedz ho, trebárs raz za čas zavolaj, ako sa ma, samozrejme nejaké oslavy, Vianoce, narodeniny, atd. Ale nedaj si ju už kecať do všetkých veci v živote.Daj rázne najavo, že skončil jej nadmerný vplyv na teba. Mam kamošku, čo ma svoj byt aj mama svoj a takmer vždy je mama u nej, pritom ony dve sa vedia povadit po 5 minútach spolu, keď už kamoška stratí nervy, tak ju zbali a pošle do jej bytu, mama potom lamentuje, že ju vyhodila, citovo ju vydiera, kamoška z toho nešťastná, ale aj tak stále spolu "fungujú"moj názor je, že ani rodič nie je oprávnený dospelemu dieťatu sa montovat extra do života
A už vôbec nie vydierat, vynucovat si pozornosť a podobne