Mám spáliť mosty?
Ahojte baby, ja už som sem raz písala ohľadom mojej mamy, ktorá má neustále aj v dospelosti kontroluje. Chce vidieť moje pracovné zmluvy aby verila, že pracujem, chce vedieť koľko peňazí mám nasporených, poistenie či si platím..
Minule ste mi poradili a ja som sa aj podľa toho zariadila, odhlásila som sa napríklad z trvalého pobytu, keďže mama tvrdila, že zmluvu chce preto, aby nemusela platiť za mňa smeti.
Jednoducho ona sa nezmení, je rovnaká a ja už fakt rozmýšľam, že s ňou preruším kontakt nadobro. Neviem ale, či je to dobrý nápad, stále bojujem s myšlienkou "je to mama".
Musím povedať, aj keď nerada, že sa bez nej, bez jej vplyvu cítim lepšie a slobodnejšie. Naopak, byť v kontakte s ňou ma veľmi stresuje.
Ako by ste sa rozhodli? Nie je to odo mňa nevďačnosť?
Stručné zhrnutie
- Neustála rodičovská kontrola dospelej osoby sa v diskusii prejavovala požiadavkami na pracovné zmluvy, výpisy z účtov a informácie o úsporách; praktické kroky vrátane odhlásenia z trvalého pobytu, zmeny telefónneho čísla a zablokovania kontaktu boli prezentované ako riešenia na obnovenie súkromia.
- Odborné a sebaobrané postupy odporúčané v diskusii zahŕňali psychoterapiu, spoločné sedenie u psychologičky a zlepšenie asertivity ako prostriedky na riešenie dlhodobého kontrolujúceho správania rodiča.
- Ak priame hranice a rozhovory zlyhajú, diskusia navrhovala obmedziť kontakt na minimum, dať ultimátum alebo kontakt prerušiť na dlhšie obdobie (napr. prerušovanie kontaktu a posielanie jednej pohľadnice raz za rok).
Q: Ako prakticky obmedziť rodičovskú kontrolu o zmluvách a účtoch?
A: Diskusia uvádzala konkrétne kroky: odhlásiť sa z trvalého pobytu, zmeniť telefónne číslo a e‑mail, zablokovať kontakt na mobile a neodišťať dokumenty; odporúčané bolo tiež odmietnuť požiadavky slovne a pri opakovaní hovor ukončiť (zložiť telefón) alebo odísť z návštevy.
Q: Kedy navrhnúť psychologickú intervenciu alebo spoločné sedenie?
A: V diskusii odporúčali ponúknuť spoločné sedenie u psychologičky, ak priame rozhovory nefungujú; tiež sa spomínala individuálna psychoterapia a štúdium asertivity ako podpora pre dospelú osobu.
Q: Čo robiť, keď ignorovanie rodiča nefunguje a rodič stále volá či píše?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňali zmenu čísla, dočasné zablokovanie na niekoľko dní, zmenu e‑mailu, nastavenie hovoru ako súkromného a v extréme zmenu priezviska alebo prerušenie kontaktu na rok s občasnou pohľadnicou raz za rok.
Q: Ako dať rodičovi ultimátum alebo nastaviť hranice slovne?
A: V diskusii odporúčali priame formulácie typu „nič ťa do toho nie je, nemontuj sa mi do toho“ alebo „buď prestaneš zasahovať, alebo prerušujeme kontakt“, a pri prekročení hraníc okamžite zložiť telefón alebo odísť.
Q: Má zmysel obmedziť kontakt namiesto úplného prerušenia vzťahu?
A: Viaceré príspevky odporúčali obmedziť kontakt na minimum (napr. telefonáty len pri sviatkoch, raz za čas návšteva), sledovať účinok a ak sa správanie nezlepší, zvážiť prerušenie kontaktu na dlhšie obdobie.
Q: Odporučili v diskusii konkrétnu literatúru alebo zdroje na tému nastavenia hraníc?
A: Jeden diskutujúci odporučil knihu cez Martinus.sk (odkaz s uItem=224842) ako samopomocný zdroj; ďalej sa v diskusii spomínali online materiály o asertivite a vyhľadanie psychológa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kontrolovanie dospelej osoby požiadavkami na pracovné zmluvy, výpisy z účtov a informácie o financiách je v diskusii vnímané ako prekračovanie osobných hraníc a dôvod na nastavenie hraníc.
- Ako prvé praktické kroky ľudia najčastejšie navrhovali odhlásenie z trvalého pobytu, zmenu telefónneho čísla, zablokovanie kontaktu a zmenu emailu.
- Odborná pomoc (psychologička, psychoterapia) a zlepšenie asertívnych zručností sa v diskusii považovali za užitočné doplnky k praktickým opatreniam.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali úplné prerušenie kontaktu („spálenie mostov“) ako rázne riešenie, zatiaľ čo iní odporúčali najprv skúsiť obmedziť kontakt, použiť asertivitu alebo navrhnúť spoločné sedenie u psychologičky.
- Jedna skupina zdôrazňovala povinnosť rodiča kontrolovať (v zmysle „budem kontrolovať svoje deti“), zatiaľ čo väčšina považovala trvalú kontrolu dospelého za nevhodnú a manipuláciu.
Otvorené otázky
- Bude ma neskôr mrzieť, ak úplne preruším kontakt s rodičom, keď raz zomrie?
- Pomôže psychoterapia alebo spoločné sedenie skutočne zmeniť dlhodobé kontrolujúce správanie rodiča?
- Ako postupovať právne či prakticky, ak rodičia hrozia „vydedením“ alebo inými tlakovými opatreniami?
- Ako postupovať v prípade, že rodič kontroluje aj vtedy, keď žijem v zahraničí a naozaj neexistuje fyzická možnosť kontroly?
Spomenuté značky a firmy
Martinus.sk, Polícia
Spomenuté produkty a metódy
odhlásiť sa z trvalého pobytu,zmena telefónneho čísla,zablokovať číslo,zmena e‑mailu,zmena priezviska,posielať pohľadnicu raz za rok,psychoterapia,spoločné sedenie u psychologičky,asertivita,zložiť telefón/odísť,privolanie polície,zosmiešňovanie/posielanie fotografií ako taktika,„spáliť mosty“ (úplné prerušenie kontaktu)
Miesta a osoby
žiadne
Keď si od nej nepožičiavaš, alebo jej niečo nedlžíš,tak nemá právo byť taká doterná a to ani v tom prípade,že by ti chcela radiť v dobrom,aby sa presvedčila,že pracuješ,alebo si finančne neni na mizine
@lucka_ke vieš čo, to je najhoršie, čo môžeš autorke poradiť, vieš koľko takých múdrych bolo, prečo sa autor neodhlásil z trvalého pobytu? asi nešla pod most po odhlásení, niekde bývala, len aby nebola pravda, že ona využívala mamu a áno, aby rodič neplatil za dieťa smetí, tak je potrebná buď pracovná alebo nájomná zmluva
@mijo53 Ja som mamu nevyužívala, tak tu nepodsuvajte Vaše domnienky, buďte tak láskavá. Za smeti som jej dávala peniaze po dobu, kým som bola prihlásená k trvalému pobytu u nej.
Mozno. My nevidime do teba, co si ty zac. Takisto do tvojej matky, co je ona zac, to by chcelo nazivo, nie takto cez internet. Ale pochopila si spravne, ze urcite treba byt v tomto dietatu nablizku po studiach, ked zacne este len svoj prvy pracovny kolotoc.
Vies, preco som skor na strane tvojej matky? Pretoze osobne poznam strasne vela ludi, ktori su uz velmi dospeli, maju aj 35+, stredne, aj vysoke skoly, a aj tak robia stale tie iste chyby, co sa tyka zamestnani, ze len krutim hlavou, ako mozu byt tak nepoucitelni. Tam sa nejedna len o osoby 23 rocne, ktore zacinaju, a tvoja mama ta pozna najlepsie, ked ti extra neveri, bohvie preco.
prerusit alebo utnut na minimum.... mne to napr brutal pomohlo. Ona by si tiez mohla povedat, ze je to moja dcera, budem k nej milsia... a preco to neurobi?
@tinkerbell Zle si ma pochopila.Ja nehovorim ze jej problem s matkou je kravina.Podla mna rieai uz naozaj kraviny ked citam jej komentare,ako vsetko dookola analyzue,čvachta sa v tom a dojekonecna "ja neviem,nedokazem,neda sa".Tak som to myslela.