Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Mám vydržať, alebo odísť?

linj
2. jan 2017

Možno to bude úplne subjektívne, ale chcem sa spýtať vás ostatných. Žili by ste s mužom, ktorý vám bevie byť oporou? Myslím takého, ktorý vás za 10 rokov spolužitia neobjal, keď vám bolo ťažko. Keď plačete, bočí od vás. Keď vidí, že sa niečím trápite, nechá vás bdieť aj celú noc a ide spať. Keď sa vám pôrod skomplikuje a vidí, že už meliete z posledných síl, sadne si a zapne telku. Ktorý na ľuďoch hľadá chyby, radšej je sám, úplne. Bez širšej rodiny, kamarátov. Ale je v práci šikovný, zodpovedný, perfekcionista. Môžte sa na neho v praktických veciach spoľahnúť, svoje deti má rád a vychádza s nimi. Ale vám nie je vôbe oporou. So všetkým sa trápite sami a z optimistu sa časom stáva depresívny človek s úzkostnými stavmi. Odišli by ste alebo zostali? Napriek deťom?

romanovic
2. jan 2017

@linj úplne najprv by som začala chodiť k psychológovi. Ma odstup, racionálne otázky a argumenty. Pomôže ti pozrieť sa na veci inak, prípade. uisti ťa v rozhodnutí...

zuzitko74
2. jan 2017

Tvoj muž je buď úplne bezcitný, alebo má Aspergerov syndróm. Nemyslím to ako srandu, skús si o tom niečo naštudovať.

eliska13
2. jan 2017

@linj či veríš či nie to je typ povahy.
On je možno viac vystrašený ako ty.Je to taký introvert čo nevie prežívať preto aj píšeš, že je najradšej sam.Dolezite je či ma rád deti, či sa vie o Vás postarať.to,čo píšeš, že z optimistu sa stáva pesimista je tvoj problém ty ho nezmenis je to jeho povaha skús vidieť na ňom to dobre.
Snáď som dobre pochopila tvoj príspevok takto v rýchlosti.Moj muž, keď bol syn veľmi chorý a trebalo chodiť po doktoroch byt mi oporou vliezol do ulity a vyzeralo, že ho to vôbec netrápi a nie je mi oporou.Az psychologička mi povedala on je taký on to preziva po svojom on bol bezradný preto sa tak choval
V podstate sa každý má spoliehať sám na seba si predstav, že by si bez neho nič nevedela zariadiť a vybaviť a jedného dňa od teba odíde a ty by si sa úplne zrutila

karamelka007
2. jan 2017

asi by som mu najprv povedala, co mi vo vztahu chyba, ale ak bol taky aj predtym a zrazu si zistila, ze s tym mas problem, tak to bude tazke, chciet od neho, aby sa zmenil resp. aby sa naucil prejavovat city a byt empaticky....

eliska13
2. jan 2017

@linj ináč sme spolu trocha viac rokov ako vy a môj muž ma nikdy neobjal!Môj muž skôr do mňa postrci potlape má po pleciach on nevie byť prítulný toto je jeho spôsob lasky🙂)fyzicky kontakt sa v ich rodine nenosil nemal sa to kde naučiť aj jeho brat je taky.Syna vie vypusinkovat poobjimat mňa nie.Ale mne to nevadí tiez som skôr chladnejší typ človeka a zaňho hovoria činy a to ako sa o nás stará.
To ty sa musíš nastaviť, že toto mi nevadí má ine plusy.Uzkost depresia z toho môže byť, lebo žiješ iný život aký si chcela, ale nikdy nemôžeme druhému nakazat ako sa má správať .Možno tvojmu mužovi je napr dôležité,že zarobí a zoberie Vás na výlet má iné priority
Skús napísať viac možno sa v ňom len mylim

linj
autor
2. jan 2017

@eliska13 Ale ty si to vobec nepochopila. Ja nemam problem beh neho nieco zariadit ani urobit. Naopak, zarabam viac ako on, takze vela veci platim. Okrem toho vsetko v domacnosti je na mne a casto robim aj muzske prace. Z praktickej stranky ho vibec nepotrebujem. Ale chcem muza, s ktorym nam bude dobre, ako rodina. S ktorym sa budem smiat, ktory ma podpori, ked budem mat krizu. Tebe je normalne, ked ti zomrie mama alebo otec, ze on sa uzavrie a ty to musis spracovat uplne sama? Je mi s prepacenim na hovno, ze psycholog povie, ze on to preziva po svojom. Kto mi ma byt v takej chvili oporou ak nie manzel? Kazdy ma byt sam za seba, ale uznaj, nezije sa lepsie s niekym, kto ta potiahne, ked nemas chut ist dalej?

evkakorcek
2. jan 2017

Aspergesov syndrom. Mam syna s týmto syndromom. Sú to perfekcionisti a vo vacsine prípadov vysoko inteligentní ľudia, no bohuzial sú asociáli. Nechápu, alebo nerespektujú socialnu hierarchiu, velmi tazko vychadzaju v koletíve a co sa ohladom socialenho citenia nenaucia, nevedia....typickým príkladom je Sheldon so serialu Teoria velkeho tresku, alebo z bridget jones Mark Darcy. Na tvojom mieste by som vyhladala pomoc odborníčky a potom sa rozhodovala co a ako dalej 🙂

pribinak
2. jan 2017

Muži sa dívajú na veci uplne inak ako zeny, inak prežívajú emócie a zážitky
On je mozno racionálny typ a ty si mozno az príliš emočne založená

Treba komunikovať a komunikovať, niekedy si musis doslova napisat na čelo co od muza vlastne chces, aby mu to bolo jasne

Preco hned rozhod? Stara sa o rodinu? Nepije? Nepodvadza ta? Negembluje?
Treba sa trosku posnažit na oboch stranách

Napr s tym pôrodom.....on z jeho uhla pohladu spravil vsetko.....bol tam, nebola si tam sama....co mal rodiť za teba?

Je sj taka kniha, zeny z Venuše a muži z Marsu

linj
autor
2. jan 2017

@karamelka007 Hovorila som mu to tisickrat. Vie, ze ma to trapi. Ale nie je ochotny nic s tym urobit. Berie to, ze mu vycitam veci, ktore nie su dolezite, ze on je super clovek a len ja z neho robim debila. Bol taky vzdy, len zial neskoro som zacala riesit, lebo kym sme nemali az take starosti, potiahla som to vsetko ja. Teraz sa nam stala velmi zla udalost v rodine a potrebovala som potiahnut ja, ale nemal kto. On ma len obchadzal, musela som to riesit s psychologom a kamoskou. Snazim sa preto obklopovat kamaratmi, aby som mala ludi, s ktorymi sa mozem porozpravat a pochopia ma (jeho moje pocity vobec nezaujimaju, zatazuje ho to). Ale on ma problem aj s tymi kamaratmi, hneva sa, ked k nam niekto chodi.

moni244
2. jan 2017

@linj tak jedna zakladna otazka, naco si s nim tak dlho? Takyto musel byt od zaciatku a zrazu ti po 10 rokoch vadi. Vedela si,koho si beries

linj
autor
2. jan 2017

@moni244 Akurat som to pisala. Nemali sme velke starosti a ja som to vzdy potiahla. Jeho nalady som sa snazila nebrat, ked bol negativny, bud som sa snazila ho strasne dat dokopy alebo som to uz neriesila. Ale ked prisli problemy a prvy krat som potrebovala naozaj pomoct, tak on bol ten posledny, kto by pomohol. Takze preto. Ale mas pravdu, vedela som to od zaciatku a nemala som si robit iluzie, ze sa zmeni. Ze ked pride nieco vazne, bude iny...

moni244
2. jan 2017

@linj no vidis, preto ja taketo veci nepochopim, zeny vedia, co maju doma, ale furt budu cakat zazraky a potom sa zbytocne rozbijaju rodiny

linj
autor
2. jan 2017

@pribinak Nie, nemal rodit za mna. Ale mohol ma chytit za ruku, mohol povzbudit, ked som to uz vzdavala. Ci to chcem naozaj vela? Nema to tak byt? Staci, ze sedi 3 metre daleko a pozera telku? Mozno mam ja nejake divne predstavy...

linj
autor
2. jan 2017

@moni244 Cize si za udrzanie rodiny, aj ked nie si s niekym stastna a ked su deti svedkom hadok kazdu chvilu, ano?

wurka
2. jan 2017

Podla toho, co pises, si uz v podstate rozhodnuta, takze radit ani nepotrebujes. Ale kedze sa pytas, nie, ja by som v takom vzahu neostala a to aj kvoli detom. To, ze s nimi "vychadza" rozhodne nestaci a treba mysliet aj na to, ze sa od vas mozu naucit vela nezdraveho o vztahoch a emociach, co raz budu aplikovat vo vlastnych rodinach..

moni244
2. jan 2017

@linj nie, ja len tvrdim, ze keby zeny rozmyslali, nemuseli by sa vydavat za chlapa, ktori im nevyhovuje a neboli by rodiny, ktore sa potom rozbijaju

malabiba
2. jan 2017

@linj kazdy sa rodime ako individualna osobnost, s vrodenymi vlastnostami, ktore sa velmi zmenit nedaju, tvoj manzel je uzavrety clovek a vsetko preziva inak ako ty...takeho si si ho vzala, s takym mas deti...co teraz chces? reklamovat, ze ti nevyhovuje?...co ked jemu vadi, ze vsetko organizujes a riesis? ...myslis, ze by sa s tebou rozisiel tiez?...skus si spomenut preco si si ho vzala, co si k nemu citila/citis...a on aj ked je uzavrety, asi ta lubi...je otcom tvojich deti, co ked jedno z nich bude mat taku istu povahu?...neexistuju idealni ludia, vztahy, manzelia...uprac si to vsetko sama v sebe

kika441985
2. jan 2017

Tento pocit poznam velmi doverne. A otazku preco som nevidela ze tento chlap mi nebude oporou o 10 rokov si davam denne. Ja bojujem zatial kvoli detom. A dufam ze dlho vydrzim.😶

linj
autor
2. jan 2017

@moni244 V tom s tebou suhlasim. Musim uznat, ze som bola sprosta. Ale bola som strasne zalubena, aj ked bol uplne iny ako ja a trapilo ma to. Ale nechcela som si to pripustit, ze by som sa ho mala vzdat.
Ked som na to prisla, dlho som drzala, aby som nerozbijala rodinu. Ale pred nedavnom sa stalo nieco, kedy sa mi strasne otvorili oci. Raz v zivote som potrebovala pomoc, potrebovala som, aby mi bol oporou. A on sa mi otocil chrbtom. Zistila som, ze s takym clovekom neprezijem tazke situacie. A co ak ma take cakaju? Budem musiet chodit na psychoterapiu a brat lieky, aby som to zvladla? Pritom by mi stacil clovek, ktory by ma objal a vypocul. Nic viac nechcem.

moni244
2. jan 2017

@linj no tak sa rozved, naco sa tu obhajujes?

laila22
2. jan 2017

@linj Ja Ti rozumiem. Moj zarabal nadstandard.. Vzdy videl len seba.. Nikdy nebol opora, nikdy nic nevibavil.. Bolo mu jedno, ked vypli elektriku a nebolo ako zohriat vodu na sunar pre male.. Rozviedla som sa s nim.

germaniawerks
2. jan 2017

keď nemáš čo chceš no tak sa rozíď chlap sa s tebou sám od seba nerozíde my muži na tieto veci serieme a neriešime to vôbec. to že ťa ignoruje znamená že nejsi sexi

linj
autor
2. jan 2017

@moni244 Vlastne ani neviem. Asi som to potrebovala len s niekym rozobrat. Deti su pre mna priorita, spravim pre ne cokolvek, a tak uz dlho drzim napriek svojmu trapeniu. Ale co ak mi aj deti o 15 rokov povedia, ze som sa mala rozviest a zit inak, ze by to uvitali? To by ma dorazilo, lebo sa obetujem len kvoli nim.

moni244
2. jan 2017

@linj obeta kvoli detom je len vyhovorka, to neberiem.

linj
autor
2. jan 2017

@germaniawerks Ty si aky mudry. 🙂 Len nechapem, preco chce potom mat stale sex, ked ho nepritahujem. 😝

malabiba
2. jan 2017

@linj on ta podla vsetkeho lubi...len ty by si ho chcela zmenit, tak ako to nie je mozne...preco?

eliska13
2. jan 2017

@linj a čo, ak Ti povedia načo si sa rozviedla?Čo by bolo keby....
Máš od neho nereálne predstavy on sa nebude správať ako ty chceš....
Nepísala si v úvodnom príspevku o úmrtí matky,ale ak on ináč prežíva ako ty dalo sa to čakať.Ženy sú iné ťahajú viac po emocialnej stránke.Ak Ti nevyhovuje rozved sa.Ale prezila si teraz zlé obdobie a aj tvoje nazeranie na muža môže byť skreslene.Choďte teda dočasne od seba a uvidíš....Nie hneď rozvod riešiť.
Podľa mňa je normálne, že pokým si rodila pozeral TV môj srandoval so sestrickami. Mne stačilo, že tam bol a zažil to.ty si cakala,že Ťa chytí za ruku tak si ho mala chytiť ty.On Ti nečíta myslienky🙂

linj
autor
2. jan 2017

@eliska13 No to je tazko ho chytit za ruku iniciativne, ked som sa zvijala od bolesti. Nebola som schopna za nim ani prist tie 3 metre. Vedela som, ze to bude tazke (predpovedali tazky porod) a preto sme chodili na pripravu. Chcela som porodnu asistentku, ale dovolili iba jedneho - vud asistentku alebo otca dietata. Tak som vybrala jeho, aby mohol byt pri porode svojich deti. Ale vysvetlila som mu, chodili sme na kurzy. Chodili tam oteckovia, co masirovali svojim zenam chrbat, hladkali ruku, skratka boli oporou. Aj na kurze hovorili, ake to je dolezite. Kamaratke to zachranilo zivot aj zdravie dietata. Ale moj bol ako taky dubak, sedel tam a pozeral ako sa trapim. Alebo ani nepozeral, ked ho to uz nebavilo. Lekari spravili chybu a dieta mohlo zomriet, ale on neriesil ani s lekarmi. Moja rodina sa preto na neho potom hnevala, ze keby tam boli oni, postarali by sa. Ale mozno to u nas chodi inak. Ja som ina, aj moja rodina. Ked treba pomoct, hned sa zmobilizujeme a pomahame. Komukolvek blizkemu. On mavne rukou a je mu to jedno. Nech si pomoze druhy sam. Lebo aj on si musel v zivote. Takze musim zit taky zivot? Bolo by to pre teba stastim?

libawet
2. jan 2017

@linj no ale taký musel byť vždy, je taká povaha, nevidela si to, keď ste spolu len chodili ? Načo si s ním zostávala a mala ešte aj deti? Čo na to teraz povedať? Už len komunikovať o tom spolu, nejako ho vytrhnúť z jeho sveta" sci-fiction" a prinútiť ho, aby pristál. Na rovinu si povedať, čo sa Ti páči a čo nie. Otázka je, či sa s tým dá ešte čosi robiť...

linj
autor
2. jan 2017

@libawet Ved pisem, ze bol. Len som bola zalubena a nechcela to vidiet. A hlavne, neboli problemy. Az ked prisli, tak som videla, ze mi nie je oporou. Musim sa spolahnut na druhych.
On sa menit nechce, ma pocit, ze je v poriadku. Ze je to ok, ked nenavidi ludi a nema emocie. Ze je taky. Ale ma ine benefity. Takze on nebude nic robit. Ja som ochotna, ale pochybujem ze staci, ze sa zmenim iba ja. Na vztah su vzdy dvaja.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli